夫妻幽默笑話大全爆笑

　　固然，幽默的力量不會使你長高或減肥，不合幫你付清帳單，也不寺幫你干活，但它的確能幫助你解決人際關(guān)系問題，下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻幽默笑話爆笑，一起來看看吧。

　　夫妻幽默笑話爆笑精選

　　1.一個男人有天回家，發(fā)現(xiàn)妻子正和另一個男人摟抱在床。他勃然大怒，從一處拿起手槍把妻子擊斃了。然后跑到附近的警暑，投案自首。

　　在審訊時，法官問他：“為什么你當(dāng)時不槍殺她的情夫，而是你的妻子呢?”

　　“我殺死她，只不過是她一個人罷了。”那個男人解釋說：“如果我不殺死她，恐怕今后我隔三差五地要?dú)⑺榔渌芏嗳说摹?rdquo;

　　2.一對白人夫婦結(jié)婚多年，好不容易才有了一個孩子。但出生時，孩子的皮膚竟然是黑色的。

　　丈夫就此埋怨妻子說：“都是你的不好，每次上床親熱，你非要關(guān)燈不可。”

　　3.一個貌美的妙齡女郎嫁給了一個老頭，大家都替她惋惜得很。

　　有朋友問她：“你咋就嫁給一個風(fēng)燭殘年的糟老頭?”

　　她笑吟吟地反問道：“如果有人給了你一張一百多萬元的支票，你能不關(guān)心它的兌現(xiàn)日期嗎?”

　　4.一對少男少女進(jìn)行交談。

　　少男：如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣?

　　少女：我會反抗!

　　少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣?

　　少女：我當(dāng)然也會反抗!

　　少男：假如我要強(qiáng)吻你，你又會怎樣?

　　少女：當(dāng)然……我還會反抗的!

　　少男：如果我……

　　少女：你有完沒完呀!難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎?

　　5.一警察在外巡夜，發(fā)現(xiàn)一個酒醉的男子靠著電線桿哭泣，覺得很奇怪，便上前問道：“先生出什么事啦?”

　　該醉漢邊哭邊說：“喔!你是誰呀……來得正好，請你……請你快替我想想辦法……因?yàn)槲业男”闼?hellip;…一直流個不停……”

　　警察于是瞧個究竟。結(jié)果發(fā)現(xiàn)：電線桿旁的自來水龍頭沒有關(guān)好。

　　6.老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事?

　　老公：當(dāng)然記得，…。有事嗎?

　　老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經(jīng)當(dāng)爸爸了……。

　　7.大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習(xí)慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不?”

　　丈夫連聲說好，末了又補(bǔ)充說：“從今后，如果你再罵人，我就揍扁你!”

　　妻子大吼：“你這不死的，我看你他媽的敢!”

　　8.在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠(yuǎn)的一位男士，眼睛眨也不眨。

　　男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什么地方見過面。

　　“我們從未見過面。”她也十分客氣地回答，“可是你的樣子很象我的第三任丈夫。”

　　“你結(jié)過三次婚嗎?”他問，

　　“不!只結(jié)過兩次。”她答。

　　9.一個男人有大小老婆，當(dāng)他六十歲時，頭發(fā)已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白發(fā)少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑發(fā);

　　小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白發(fā)。不足一個月，此公便成了禿子。

　　10.王某靠著老婆的裙帶關(guān)系，當(dāng)上了公司的總經(jīng)理。有一天，他和老婆到一建筑工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，并調(diào)侃地對他老婆說：“總經(jīng)理夫人，還記得我嗎?我們以前常常約會呢!”

　　回家后，王某逗著老婆說：“和我結(jié)婚，是你前世修來的福氣!否則，你早已是建筑工人的老婆，而不是總經(jīng)理的老婆了。”

　　老婆答道：“老公呀!你就別往臉上貼金了，如果我不和你結(jié)婚的話，他已經(jīng)成為這家公司的總經(jīng)理了。”

　　經(jīng)典夫妻幽默笑話爆笑

　　1) 丈夫：“親愛的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該為我買點(diǎn)什么吧!”

　　妻子：“那是當(dāng)然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”

　　2) 我：你小時候真夠幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃著饅頭去上學(xué)。

　　老婆：饅頭是綠色食品，多營養(yǎng)啊!你瞧你，被饅頭養(yǎng)得多聰明，都能追到我。

　　3) 我：我小時候苦啊，放了學(xué)，還要給牛割草。

　　老婆：我比你更苦!我放了學(xué)，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的寵物)。那么熱的天，你想想，多累。

　　我：可是，除了給牛割草，我還要幫媽媽種菜。

　　老婆：你還好啦，都有人幫。我就慘了，我種的草莓，每天都要澆水和鋤草，盼著它們長大，都沒人幫。

　　我：那你種了多少草莓?

　　老婆：一盆。

　　4) 女人一過，皮膚松弛，肚子上也開始出現(xiàn)贅肉。

　　某天，我捏著肚皮上的肉說：“長胖了長胖了，肚子上都三個圈了。”

　　老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奧迪了!”

　　5) 老婆在看相親類節(jié)目，看到一個很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗，就對老公說：“這個女的如果喜歡你，你要么?”

　　老公：“我不喜歡胖的。”

　　老婆：“要是我變胖了你咋辦?”

　　老公：“那還能咋辦，砸手里了唄。”

　　老婆：……

　　6) 某女一直胸悶、呼吸不暢，去醫(yī)院看醫(yī)生。老醫(yī)生望聞問切之后，微微一笑，然后問：“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯，晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫(yī)生曰：胸罩小了……

　　7) A：聽說有個哥們就和女的握了個手，她就懷孕了。B：可能么。A：這哥們不喜歡洗手，女的也是~

　　8) 妻子問：你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的，兩只是母的?

　　丈夫答：公的兩只是我在酒瓶上打死的，而母的兩只是我在鏡子上打死的。

　　9) 太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。

　　丈夫：你想另買一套新的嗎?

　　太太：當(dāng)然了，這總比搬新家便宜吧!

　　10) 一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，漂亮女人都嫁給了丑八怪，每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。

　　妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。

　　11) 老婆：老公，一等男人，家中聽話;二等男人，從不吵架;三等男人，永不稱霸。親愛的你做幾等男人?

　　老公：男人讓你做吧，我想做女人。

　　12) 一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區(qū)多少錢?”男友說：“不要錢，只要親我一下就好了。”于是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當(dāng)啊!”

　　13) 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“搶劫啊，搶劫!”

　　夫妻幽默笑話爆笑精品

　　1) 老公給我買了部手機(jī)，在回來的公交車上，我突發(fā)奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵啊?”。

　　2) 某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調(diào)地轉(zhuǎn)過身，掏出兩枚硬幣放在我手里，說了句：“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。

　　3) 有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠(yuǎn)。過了一站，我悄悄走到他身后，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋里掏出來，他居然毫無反應(yīng)，此時，我發(fā)現(xiàn)車上所有的人都看著我，無一例外的都把包抱緊了，還有一個mm居然拿出手機(jī)，不會要報(bào)警吧。我趕緊說：“先生，您的手機(jī)要掉了。”

　　4) 一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經(jīng)在等我了，我故作意外的說：“咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

　　5) 妻子問丈夫：老公，如果用三國演義里的夫妻和咱們做比較，你認(rèn)為三國演義里的哪對夫妻和咱倆的情況最相似?丈夫邊想邊說道：如果用周瑜和小喬這對夫妻和咱們比的話，周瑜壽命這么短，我壽命這么長，這肯定不合適;如果用劉備和孫尚香這對夫妻比的話，劉備年齡比孫尚香大那么多，咱們年齡相差不大，這也不合適。妻子：難道就沒有一對合適的?丈夫想了想又說道：哎呀!有一對夫妻和咱們倆再相似不過了!妻子迫不及待的問道：你快說是那一對?丈夫：就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀，不光年齡差別和咱倆相似，就連長相都非常相似呢!妻子:再瞎說我揍死你.....

　　6) 少年時，想碰到一個聶小倩，拼了命的愛一場，天亮前帶著她的魂魄遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。青年時，想碰到一個白素貞，家大業(yè)大，要啥有啥，吃完軟飯一抹嘴，還有人把她關(guān)進(jìn)雷鋒塔。中年時，想要一個田螺姑娘，溫婉可人，紅袖添香，半夜寫累了，讓她變回原形，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起鍋裝盤。

　　7) 跟二貨老婆出去逛街，二貨老婆看中一條裙子，我嫌太露的多，不讓她買。她說：“我就試試，行么?”看著她可憐巴巴的小眼神，我妥協(xié)了。結(jié)果她穿上裙子，風(fēng)一樣的跑了，留下凌亂的我和售貨員.

　　8) “親，有什么可以為您服務(wù)的?”“我要退貨!”“哦?可以問一下退貨的理由嗎?”“我跟男友分手了，現(xiàn)在用不上了!”

　　9) 在KFC吃飯，聽到旁邊一對情侶對話。女的說：“今天是我最后一次吃這垃圾食品了!明天減肥!”那男的頭也沒抬，默默的說：“我允許你明天可以再說一遍!”

　　10) 一哥們說昨晚和老婆商量生第二胎的問題，老婆說，你愛和誰生就和誰生。我的天，國家政策和家庭政策同時放寬，誰能受得了呀，幸福來得太突然了!

　　11) 老師心痛地對學(xué)習(xí)委員說：“你變了，你真的變了。連作業(yè)也不寫了，你還是那個認(rèn)真學(xué)習(xí)的小女生嗎?”她帶著哭腔說：“老師你一定要原諒我，我手都剁了還怎么寫?

　　12) 今天帶一女漢子去吃飯，心想逗一下女漢子，對服務(wù)員說來一份爆炒前女友，服務(wù)員向后廚喊了一聲木耳炒山藥，女漢子也對服務(wù)員說涼拌前男友，服務(wù)員對后廚喊了刀排黃瓜，服務(wù)員看女漢子氣色不好就問需要隔壁老王嗎?可以滋補(bǔ)。同意后，服務(wù)員又喊到王八湯一份。

　　13) 在一酒吧問服務(wù)生：有可樂嗎?多少錢?服務(wù)生：有，一聽!我：什么可樂這么貴?服務(wù)生：就是超市里賣兩塊的那種!我………