夫妻幽默笑話短信

　　當(dāng)你希望成為一個(gè)能克服障礙、贏得他人喜歡和信任的人時(shí)，千萬別忽視這股神奇的力量。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻幽默笑話短信，一起來看看吧。

　　夫妻幽默笑話短信精選

　　1) 想你的感覺就想：炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時(shí)我會(huì)想你，沒空時(shí)我會(huì)抽空想你，實(shí)在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!

　　2) 高山一支梅，到底你愛誰。我要跟你處，誰也擋不住。處了我就黃，我就這么狂。黃了我再處，我就這么

　　3)　 想你的感覺就想：炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時(shí)我會(huì)想你，沒空時(shí)我會(huì)抽空想你，實(shí)在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!

　　4) 如果感到心里挖涼挖涼的，請(qǐng)撥打俺的電話!談感情請(qǐng)按談工作請(qǐng)按談人生請(qǐng)按給俺介紹對(duì)象請(qǐng)按請(qǐng)俺吃飯請(qǐng)直說，找俺借錢請(qǐng)掛機(jī)。

　　5) 從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個(gè)叫沙德的相愛了，他們?cè)谝黄鹂葱切?。?dāng)流星劃過天空時(shí)，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

　　6) 早晨我吃不下飯，因?yàn)槲蚁肽悖形缥页圆幌嘛?，因?yàn)槲腋酉肽悖砩衔页圆幌嘛?，因?yàn)槲爷偪竦叵肽?，夜里我睡不著，因?yàn)?hellip;………我餓

　　7) 一輛卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞，成績?yōu)椋海?，僅一次稍有損失。請(qǐng)來者多加小心!”

　　8) 你第一次上游泳課，一小時(shí)以后，你對(duì)教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧?”“為什么呢?”“我實(shí)在喝不下去了。”

　　9) 緊急提醒：近日恐有龍卷風(fēng)天氣，出門時(shí)務(wù)必隨身攜帶兩個(gè)斤重的啞鈴，以免被狂風(fēng)卷上西天。體重輕于斤者須加倍。

　　10) 豬不會(huì)說話，只會(huì)用鼻子哼哼。就像某些女生，動(dòng)不動(dòng)就：哼!

　　11) 聽說你手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我的短信，請(qǐng)給我回復(fù)：我有了，是你的!

　　12) 天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰(zhàn)斗機(jī)，小鳥看到后很驚奇。小鳥：媽媽，那個(gè)鳥怎么飛得那么快?鳥媽媽：你在屁股上放把火試試!

　　13) 娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬惡舊社會(huì)，把把都是辛酸淚!

　　經(jīng)典夫妻幽默笑話短信

　　1、 六歲兒子：“爸爸，我長大了要當(dāng)一名北極探險(xiǎn)家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想現(xiàn)在開始訓(xùn)練自己。”爸爸：“怎么個(gè)訓(xùn)練法?”孩子：“我每天要吃一個(gè)冰淇淋。”

　　2、 晚上臨睡，老婆躺床上玩手機(jī)，我躺她旁邊，腦袋枕在她胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉(zhuǎn)彎唄：腦袋枕在你胸上，打一物品”。老婆愛理不理的說不知。我說：“平板電(墊)腦。”晚上就去睡沙發(fā)了……

　　3、 老媽對(duì)兒子帶回來的女朋友不是很滿意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像個(gè)猴精似的……”兒子不悅道：“是瘦了點(diǎn)，但是不能說她是猴精，最多也是個(gè)美麗的瘦天鵝。”老媽一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鵝的話你不就成了癩蛤蟆了。”

　　4、 今天跟一女同事吵架，我發(fā)現(xiàn)吵不過她，于是我對(duì)她說：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹?”她說：“不信!”于是我果斷的抽了自己倆嘴巴子，一個(gè)華麗的轉(zhuǎn)身走了，留下她獨(dú)自在風(fēng)中凌亂……

　　5、 放學(xué)錢，老師把學(xué)生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧。”學(xué)生不解地說：“我身上哪都不疼啊。”老師說：“過會(huì)就疼了，我已經(jīng)把你考試成績不及格的消息告訴你爸爸了。”

　　6、 媽媽帶去小明去舅舅家做客，小明問舅舅：舅媽怎么不在家?舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎么舅媽這么大了還上幼兒園?還上的是中班?我這么小都上大班了!”舅舅：“……”

　　7、 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當(dāng)衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進(jìn)下水道。”阿華鎮(zhèn)定地說道：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”

　　8、 年輕人走到算命攤前說：你這個(gè)騙子，你不說我昨天晚上會(huì)被撞死嗎?怎么我現(xiàn)在還活得好好的，我現(xiàn)在就砸了你的招牌。算命先生不解：不會(huì)啊，我算命從來沒有不準(zhǔn)過，對(duì)了，你昨天晚上吃的什么?年輕人：芝士蛋糕。算命先生一拍大腿：那就對(duì)了，芝士改變命運(yùn)。

　　9、 有次上班坐電梯，早上電梯人滿為患，進(jìn)去就聽到兩個(gè)男人的對(duì)話后半段。A男：第一次真的挺疼!B男：沒錯(cuò)，第一次都這樣，我當(dāng)時(shí)還出血了。我承認(rèn)我邪惡了，男人也會(huì)疼也會(huì)出血么，正待轉(zhuǎn)頭瞻仰二人時(shí)，A男：沒事，多用幾次就好了，電動(dòng)牙刷確實(shí)刷的干凈。

　　10、 八歲的兒子問老公：張飛他媽姓什么?老公：不知道。兒子：笨，姓吳，無事生非(吳氏生飛)都不知道。兒子再問：張飛他爸姓什么?老公思索半天，猛拍腦門：姓惹，惹事生非!兒子狂笑：笨死了!姓張!你不和你爸姓呀!

　　11、 五點(diǎn)多放學(xué)回家，到家就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。就把門關(guān)著，和女同學(xué)開始聊天，一直到八點(diǎn)多才出來，伸了個(gè)懶腰。和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。

　　12、 有一天上課，小琴又在玩手機(jī)。不 知道什么時(shí)候，她老師走過來了，說： 你根本沒把我放在眼里。小琴卻含冤似 的說：不是我沒把你放在眼里。只因?yàn)?我沒看到你過來……

　　13、 "夜深人靜，窗簾發(fā)牢騷：""我天天風(fēng)吹日曬的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺。""被子：""幸福?你知道一個(gè)屁多久才會(huì)散嗎?"""

　　14、 一個(gè)人在沙漠里快要餓死了，這時(shí)他撿到了神燈。神燈：“ 我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說吧，我趕時(shí)間。” 人：“我要老婆 ……” 神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說完就消失了。 人：“……餅。”

　　15、 老頭在看電視，他的準(zhǔn)女婿湊過來說：“我想馬上和您女兒結(jié)婚，我知道結(jié)婚僅僅是個(gè)形式。”老人很生氣，道：“結(jié)婚這么重要的事，你怎么能說只是個(gè)形式。”準(zhǔn)女婿支支吾吾道：“不是我說的，是……是婦產(chǎn)科醫(yī)生說的。”

　　夫妻幽默笑話短信精品

　　1) “你終于上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經(jīng)發(fā)貨了，但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質(zhì)量你絕對(duì)放心，價(jià)格再給你打個(gè)，貨已經(jīng)發(fā)過快遞了，親，記得打個(gè)好評(píng)噢!”

　　2) 兒子結(jié)婚前，父親不好意思地教導(dǎo)他說：到時(shí)候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。

　　3) 基恩問他的女朋友：“我是第一個(gè)向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個(gè)，其他男人都直截了當(dāng)?shù)?，從不拖泥帶水?rdquo;

　　4) 那年和一同事去廣交會(huì)，在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個(gè)機(jī)會(huì)我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(hào)(估計(jì)是在酒店包下房間然后就用分機(jī)騷擾的那種)，于是我們就順理成章地知到了小姐的分機(jī)號(hào)(很多酒店的分機(jī)號(hào)都是用房間號(hào)排的)。于是有一天下午我們?cè)俅伪或}擾：“請(qǐng)問需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平，于是同事?lián)茈娫捇厝ィ与娫挼墓皇莿偛拍莻€(gè)小姐，同事一本正經(jīng)壓低聲音：“請(qǐng)問需要先生嗎?”。估計(jì)小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說：“要，要你個(gè)頭呀!” ......

　　5) 學(xué)校朝會(huì)，訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學(xué)生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準(zhǔn)穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有，女同學(xué)們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個(gè)小時(shí)的快樂，毀了你一生的名譽(yù)嗎?”“好了，有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時(shí)，突然傳出一個(gè)細(xì)嫩的聲音說：“請(qǐng)問…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個(gè)小時(shí)?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時(shí)候，剛好是牛魔王下班回來的點(diǎn)。牛魔王在家門口聽見了如下的對(duì)話:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動(dòng)。啊，求你快點(diǎn)出來吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出來了!請(qǐng)嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這里，在家門口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。

　　6) 一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費(fèi)。 男子：“我交半年的寬帶費(fèi)。”女服務(wù)員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢!”女服務(wù)員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。”男子：“都說了，只交半年的，快點(diǎn)。”女服務(wù)員：“這么小氣，真不是個(gè)男人。”男子暴怒道：“那你倒是說說，到底一次性交多長時(shí)間才算男人!”一個(gè)和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時(shí)，她點(diǎn)了一瓶啤酒，然后問我：“能陪我喝點(diǎn)酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著，“那個(gè)，對(duì)不起，我不會(huì)喝埃”“噢，我也不太會(huì)喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務(wù)員，再來四瓶啤酒!!”

　　7) 一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

　　8) 一個(gè)孤獨(dú)的漢子進(jìn)了酒吧，沒話找話和老板聊天：“又要競選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說：“別談這個(gè)，誰在我的酒吧里也不能談?wù)卧掝}，太乏味了。”漢子換了個(gè)話題，又說：“聽說保羅二世……”結(jié)果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就說足球吧，最近巴黎 psg 隊(duì)屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬別提這事，多少人就因?yàn)檎勛闱蛟谖疫@里打?qū)⑵饋?hellip;…”漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：“那咱談?wù)勑栽掝}?”......

　　9) 搭電梯時(shí)，男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個(gè)全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。”

　　10) 某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應(yīng)走道她身旁，婉言請(qǐng)她不要當(dāng)眾喂奶。少婦大為光火，說道：“難道你認(rèn)為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應(yīng)禮貌地指著墻上告示說：“不過這兒禁止進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。”

　　11) "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對(duì)夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說：“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會(huì)比這兩死一坐牢更糟的?“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋淼臅r(shí)間是星期四的話，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。"

　　12) 一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓?zhí)舻埃袛傊骺湄垼耗愕倪溥浜么笱?女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

　　13) 相親，跟一mm在茶館里相對(duì)而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會(huì)話題。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低頭沉默了一會(huì)兒)：還是…還是不要過于頻繁比較好……

　　14) 妻與妾相爭，丈夫愛惜妾而故意罵說：“不如把你殺了，省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣說，就哭著逃回房里，丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾，隨后追去看，結(jié)果看見二人正在行房。老婆就說：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧!”