小夫妻幽默笑話

　　本來是一件令人很尷尬的事情，在這時如果埋怨或者置之不理都會令人不快，不光是臺下的人不快，也包括臺上的人。運用幽默能讓你化解尷尬。下面學習啦小編為你收集了一些小夫妻幽默笑話，一起來看看吧。

　　小夫妻幽默笑話精選

　　1、情人節(jié)

　　我總覺得中國人沒必要過洋人的節(jié)日，但老婆對這類的異國情調特別講究，2月14日的前兩天就有意無意的旁敲側擊：“老公，今天12號吧?”“老公，現在街上的飯店好象都有特別節(jié)目哦。”情人節(jié)那天中午打電話給老婆，告訴她晚上不用回家做飯，下班直接到外面吃，樂得她在電話那頭屁顛顛的。晚上到接她后，直接拖一路邊店吃拉面，倆人共花8塊錢，被海扁一頓，一路無話到家，當她進門看見桌上的玫瑰時，再次被海扁一頓，這次拳頭落在身上很輕。

　　2、抽煙

　　多數女人都討厭男人抽煙的習慣，老婆也不例外，先是良言相勸，后來偷藏放在家中的煙，最后竟以控制上網相威脅，晚上她躺在床上，我有意在床邊象丟魂似得走來走去。

　　“老公，你干什么吶?”

　　“哦，沒事，我轉轉，你先睡。”

　　“你老在我眼前轉來轉去的我怎么睡啊?”

　　“不轉暈了我也睡不著咧。”

　　“就知道你想抽煙，去陽臺抽，別耽誤我睡覺!”

　　3、字條

　　雖然是夫妻，但各自保留一小塊私人空間，一日，發(fā)現自己的抽屜多了兩根長發(fā)，便留下一張字條，上書“隨便翻別人的抽屜是不對的。另，老婆，你掉頭發(fā)了。”隔日發(fā)現里面多了張字條，上書“我沒有隨便翻，你存私房錢已被發(fā)現。另，老公，掉頭發(fā)是營養(yǎng)不良的癥狀，用你的私房錢改善我們這兩月的伙食吧。”

　　4、深呼吸

　　老婆在單位受氣回家后悶悶不樂，便教她做深呼吸以調節(jié)情緒，第一遍后問：“好點沒?”老婆搖了搖頭，“那就再來一次，這次要記得用力呼吸。”話沒說完，自己放了一個悶屁，本以為不臭，接著陪老婆做深呼吸，但事與愿違，先老婆聞到臭味，暗叫不好，轉身就往陽臺走去，尚未到門口，背上已被拖鞋結實地砸中。結果以一堆好話加二斤雞爪陪罪。

　　5、賽跑

　　周六晚上陪老婆買菜，因每次采購都得備足一星期所需，所以半小時后，倆人手里全是沉甸甸的袋子，加之天氣較熱，回家的路上已是汗流浹背。老婆突然說：“老公啊，好象中午我們吃完飯后沒涮碗哦?”

　　“啊?”

　　“這樣好不好?我們比誰先到家，后到家的負責涮碗。”

　　“行啊。”

　　“但你比我跑得快，那我手里的東西讓你拿著才算公平吧?”

　　“嗯。”

　　于是老婆手里的袋子全轉移到我的手里，待老婆一聲開始，倆人撒腿就跑，雖然她兩手空空但還沒我快，才跑出50米，老婆就在后面大叫：“你慢點，等等我……”

　　哼哼，我才不傻呢，等你追上我，那還不得我涮碗啊?不但沒停，我反而加快腳步向前沖，終于先老婆到家。氣喘吁吁地躺在沙發(fā)里洋洋得意的等老婆回來，可十分鐘后還沒見人影，想想不對啊，就是走回來也該到了。正納悶著，老婆開門進來了，手里還拿著半筒冰淇淋，一臉壞笑道：“我叫你等等還不聽，本想告訴你，我記得中午是涮過碗的。”

　　經典小夫妻幽默笑話

　　1) “我發(fā)現我不是一個能夠從一而終的女人。”一個年輕的女人對小利斯神說道。“為什么這樣說呢?”小利斯神問道。“因為我不喜歡聽同一個人唱的歌曲。”女人沉默了一會，回答道。“很好，你丈夫也說過他從不看同一個人主演的電影。”小利斯神微笑著說道。

　　2) 我爺爺身高，而奶奶卻高達。我小時候爺爺已去世;有一次我跟奶奶一起翻閱舊日的照片，突然想到他們兩個站在一起一定很惹人注目。“奶奶，”我好奇的問到：“你怎么會愛上一個比你矮這么多的男人呢?”奶奶轉過臉來對我說：“孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身來，已經太晚了。”

　　3) 丈夫非常懼怕妻子。一晚，因誤了回家的時刻，他干脆走進一間小酒吧，喝得酩酊大醉。從酒吧出來，天已大黑。這位老兄醉眼昏花，竟爬進了動物園放養(yǎng)鱷魚的池邊呼呼大睡起來。第二天一大清早，悍妻見老公一夜未歸，手執(zhí)棍棒尋找而來。老遠看見這位老兄躺在大鱷魚身邊呼呼大睡，便用木棍敲著池邊的欄桿大聲道：“膽小鬼，你出來!”

　　4) 妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“別傷心了!也許不久你會再找到一位理想的伴侶!”妻子反而哭得更傷心他說：“誰會要我這老太婆呢?如果你前就這樣的話……”

　　5) 丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。“都有些什么菜呢?”“蘆筍。”妻子答。“有什么選擇呢?”“你吃或是不吃?”

　　6) 一天，老婆看老公在教訓兒子，心里有點舍不得了，于是：妻子說：“孩子不聽活，是該打，可你不應該老是扭他的耳朵。”丈夫問：“要扭哪兒?”妻子說：“打屁股，那是塊死肉。”丈夫回答：“你真糊涂，屁股聽得進話嗎?”

　　7) 一天，妻子對丈夫抱怨到：“聽說你給學生上課時，總愛叫女生回答問題，是不是?，你這是什么意思?”丈夫：“我那班一共有個學生，但男學生只有，你叫我怎么辦?”

　　8) 父親對兒子解釋沖鋒槍、半自動沖鋒槍和全自動沖鋒槍之間的差別時，用了一個比喻：“沖鋒槍就像你講話的樣子，半自動沖鋒槍就像我講話的樣子，而全自動沖鋒槍就像你媽媽講話的樣子。”

　　9) 有一婦人生產時差點難產，于是責怪她丈夫說“都是你平時作孽，害得我今天如此難過。”丈夫也覺得很過意不去，內疚很深，于是兩夫婦相約定：從今以后分床睡覺，不可再做那回事。在滿月之后，丈夫的房間夜里有人敲門。丈夫問：“誰?”妻子回答“那個不怕死的人來了!”

　　10) 一天，閑來無事，老公就問老婆：“老婆，你知道魚為什么都是啞巴嗎?”老婆：“不知道。”老公：“很簡單，你只要把頭放到水里，試著說幾句話就明白了。”

　　11) 有一個老庸醫(yī)把別人的女兒誤診致死，為了賠償，他把自己的女兒給對方作了養(yǎng)女。接著，他又把另一個人家的女傭人診死了，為了抵償，他把自己家的女傭人給了對方。一天晚上，有人敲他家的大門，說：“我賢妻腹痛不止，請老先生往診。”老庸醫(yī)把老婆叫出來，囑咐道：“親愛的，請你做好離別準備吧!”

　　12) 一位女士和一位足球教練結婚快了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說： “弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!”丈夫非常心平氣和，答道：“羅伯塔，到底是什么使你想到，我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”

　　13) 美國一對夫婦就家庭經濟問題進行了激烈的爭論。最后，妻子說：“如果不是我的錢，這架電視機不會在這里。如果不是我的錢，你坐著的那把安樂椅不會在這里。如果不是我的錢，這座房子也不會在這里。”“你這是在嘲笑我嗎?”丈夫哼了一聲說，“如果不是你的錢，我也不會在這里。”

　　14) 某君向朋友大吐苦水，說太太好飲好食，每到月底，總是入不敷出。朋友教某君多帶太太游游佛寺，讓她領悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，問他：“怎樣?嫂夫人領悟到真諦沒有?”某君搖頭苦笑道：“她現在除了吃喝外，還喜歡穿呢!”“怎么回事?”“唉，她領悟到‘佛要金裝，人要衣裝’啊!”

　　15) 老婆發(fā)現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真。”女人哭說：“玩玩?你為什么不帶我去玩玩?”男人說：“我?guī)闳ネ妫屗郊依飦頍?，你愿意?”女人說：“那你為什么拉著她的手不松?”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認真。” 女人：“那你為什么拉我的手沒那么深情?”男人：“我自己拉自己的手，還要什么深情?”女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要?”老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞”。

　　小夫妻幽默笑話精品

　　1) 老公在上網。老婆可憐兮兮的：“老公，你愛不愛俺?”老公：“我不說!”老婆：“你怎么這樣，俺就是想問問而已，你現在連愛的語言都不肯跟俺說，想當年……(以下省略千字戀愛史)”老公無奈：“愛愛愛!”老婆：“那你肯定會心甘情愿滴把電腦給俺用啦!”老公：“……”

　　2) 老婆可憐兮兮的：“老公，你愛不愛俺?”老公：“愛!”老婆：“愛俺能不能答應俺一件事?”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上網了!”老公：“……”

　　3) 妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也!”妻子一愣：“這話是誰說的?”丈夫得意洋洋地說：“孔子!”妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛。”

　　4) 一對要離婚的夫妻，去民政局辦手續(xù)。路上，突然，丈夫對妻子說：“我求你啦，快拉著我的手，將頭靠在我的肩膀上，做出很幸福的樣子，好嗎?”妻子詫異地問：“為什么?”丈夫不好意思地說：“前面走來的那個女人，是我的前妻。”

　　5) 老婆：老公，你最近老是說夢話，要不要去醫(yī)院檢查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一點發(fā)言權也被奪取了。

　　6) 夜晚，一對夫婦躺在床上。丈夫溫柔的拍妻子的肩膀并開始摩擦妻子的手臂，妻子轉過身說：親愛的，對不起，我明天要去看婦科醫(yī)生，我想保持清潔。丈夫遭到拒絕，無奈的轉過身去準備睡覺了?？蛇^了幾分鐘，丈夫又轉過來開始溫柔的拍妻子的肩膀，這次他湊到妻子耳邊輕輕的問：明天你也要去看牙醫(yī)嗎?

　　7) 男：“我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我干的。”妻：“我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你?”

　　8) 老婆愛打麻將，一日打到凌晨才回家，為了不吵醒丈夫，她先在客廳里把衣服脫光了再悄悄走進臥室。正打算上床，丈夫正巧醒來，一見之下大怒到：“太過份了!你居然輸的精光才回來?”

　　9) 今天老公出差回來，我突然春心蕩漾!于是羞羞問道：老公回來了打算怎么折磨我呀?

　　老公回復道：今晚我睡沙發(fā)!

　　10) 丈夫：“親愛的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該為我買點什么吧!”

　　妻子：“那是當然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”

　　11) 我：你小時候真夠幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃著饅頭去上學。

　　老婆：饅頭是綠色食品，多營養(yǎng)啊!你瞧你，被饅頭養(yǎng)得多聰明，都能追到我。

　　12) 我：我小時候苦啊，放了學，還要給牛割草。

　　老婆：我比你更苦!我放了學，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的寵物)。那么熱的天，你想想，多累。

　　我：可是，除了給牛割草，我還要幫媽媽種菜。

　　老婆：你還好啦，都有人幫。我就慘了，我種的草莓，每天都要澆水和鋤草，盼著它們長大，都沒人幫。

　　我：那你種了多少草莓?

　　老婆：一盆。

　　13) 女人一過，皮膚松弛，肚子上也開始出現贅肉。

　　某天，我捏著肚皮上的肉說：“長胖了長胖了，肚子上都三個圈了。”

　　老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奧迪了!”

　　14) 老婆在看相親類節(jié)目，看到一個很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗，就對老公說：“這個女的如果喜歡你，你要么?”

　　老公：“我不喜歡胖的。”

　　老婆：“要是我變胖了你咋辦?”

　　老公：“那還能咋辦，砸手里了唄。”

　　老婆：……

　　15) 某女一直胸悶、呼吸不暢，去醫(yī)院看醫(yī)生。老醫(yī)生望聞問切之后，微微一笑，然后問：“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯，晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫(yī)生曰：胸罩小了……