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關(guān)于夫妻的幽默笑話

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關(guān)于夫妻的幽默笑話

  社交,是一個(gè)廣義概念,凡人與人的交往、聯(lián)系,都有社交的成份在里面,無(wú)論是朋友、領(lǐng)導(dǎo)、下屬、同學(xué)、同事、同鄉(xiāng),還是與各行各業(yè)的人,在一定條件下都會(huì)存在如何正確有效地交往的問(wèn)題。幽默能讓你社交順利。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些關(guān)于夫妻的幽默笑話,一起來(lái)看看吧。

  關(guān)于夫妻的幽默笑話精選

  1) 丈夫:“親愛(ài)的,你要的化妝品,我都給你買(mǎi)齊了,那你也該為我買(mǎi)點(diǎn)什么吧!”

  妻子:“那是當(dāng)然,這一大袋洗衣粉就是為你買(mǎi)的呀!”

  2) 我:你小時(shí)候真夠幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃著饅頭去上學(xué)。

  老婆:饅頭是綠色食品,多營(yíng)養(yǎng)啊!你瞧你,被饅頭養(yǎng)得多聰明,都能追到我。

  3) 我:我小時(shí)候苦啊,放了學(xué),還要給牛割草。

  老婆:我比你更苦!我放了學(xué),也要到郊外采草,喂我的兔子(老婆的寵物)。那么熱的天,你想想,多累。

  我:可是,除了給牛割草,我還要幫媽媽種菜。

  老婆:你還好啦,都有人幫。我就慘了,我種的草莓,每天都要澆水和鋤草,盼著它們長(zhǎng)大,都沒(méi)人幫。

  我:那你種了多少草莓?

  老婆:一盆。

  4) 女人一過(guò),皮膚松弛,肚子上也開(kāi)始出現(xiàn)贅肉。

  某天,我捏著肚皮上的肉說(shuō):“長(zhǎng)胖了長(zhǎng)胖了,肚子上都三個(gè)圈了。”

  老公嫣然一笑:“再加上一圈,你就成奧迪了!”

  5) 老婆在看相親類(lèi)節(jié)目,看到一個(gè)很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗,就對(duì)老公說(shuō):“這個(gè)女的如果喜歡你,你要么?”

  老公:“我不喜歡胖的。”

  老婆:“要是我變胖了你咋辦?”

  老公:“那還能咋辦,砸手里了唄。”

  老婆:……

  6) 某女一直胸悶、呼吸不暢,去醫(yī)院看醫(yī)生。老醫(yī)生望聞問(wèn)切之后,微微一笑,然后問(wèn):“你胸悶、呼吸不暢的感覺(jué)是不是白天很明顯,晚上就沒(méi)有?”該女回想的確如此。老醫(yī)生曰:胸罩小了……

  7) A:聽(tīng)說(shuō)有個(gè)哥們就和女的握了個(gè)手,她就懷孕了。B:可能么。A:這哥們不喜歡洗手,女的也是~

  8) 妻子問(wèn):你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的,兩只是母的?

  丈夫答:公的兩只是我在酒瓶上打死的,而母的兩只是我在鏡子上打死的。

  9) 太太:隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。

  丈夫:你想另買(mǎi)一套新的嗎?

  太太:當(dāng)然了,這總比搬新家便宜吧!

  10) 一對(duì)夫婦在舞廳看跳舞,丈夫感慨地說(shuō):這個(gè)世界真怪,漂亮女人都嫁給了丑八怪,每個(gè)丑八怪似的蠢漢都有個(gè)漂亮的老婆。

  妻子笑著說(shuō):親愛(ài)的,你真會(huì)拍馬屁。

  11) 老婆:老公,一等男人,家中聽(tīng)話;二等男人,從不吵架;三等男人,永不稱(chēng)霸。親愛(ài)的你做幾等男人?

  老公:男人讓你做吧,我想做女人。

  12) 一天,男友騎摩托車(chē)到地鐵口來(lái)接我,我故意問(wèn):“師傅,到花園小區(qū)多少錢(qián)?”男友說(shuō):“不要錢(qián),只要親我一下就好了。”于是我親了他一下,上了他的車(chē)。旁邊一個(gè)“摩的”師傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上當(dāng)啊!”

  13) 一天晚上,男友和我玩賽跑,很快我就被落下了,于是我沖著他大聲喊:“搶劫啊,搶劫!”路人紛紛看著我們,男友只好放慢了腳步,我一下超過(guò)了他,他只好跟著我跑,我一看甩不掉他,又開(kāi)始喊:“搶劫啊,搶劫!”

  14) 一次,老公開(kāi)車(chē)送我到公司樓下,我突發(fā)奇想的把臉貼在車(chē)窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我腦袋上,拼命往外推。正在這時(shí),大樓的保安大叔夢(mèng)地把車(chē)門(mén)打開(kāi)了,還說(shuō)了句“我救你來(lái)了。”

  15) 老公給我買(mǎi)了部手機(jī),在回來(lái)的公交車(chē)上,我突發(fā)奇想的問(wèn)他:“這讓你老婆知道了,你可要吃不了兜著走了吧?”誰(shuí)知道老公接過(guò)我的話頭說(shuō):“誰(shuí)叫你不做大房,非要做二房?”這時(shí)旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說(shuō):“你不知道做小的受寵啊?”。

  16) 某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥給我一塊零錢(qián)吧。我要坐車(chē)回家。”這一喊,旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調(diào)地轉(zhuǎn)過(guò)身,掏出兩枚硬幣放在我手里,說(shuō)了句:“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了,一直目送我上車(chē)。

  經(jīng)典關(guān)于夫妻的幽默笑話

  1) 今天帶一女漢子去吃飯,心想逗一下女漢子,對(duì)服務(wù)員說(shuō)來(lái)一份爆炒前女友,服務(wù)員向后廚喊了一聲木耳炒山藥,女漢子也對(duì)服務(wù)員說(shuō)涼拌前男友,服務(wù)員對(duì)后廚喊了刀排黃瓜,服務(wù)員看女漢子氣色不好就問(wèn)需要隔壁老王嗎?可以滋補(bǔ)。同意后,服務(wù)員又喊到王八湯一份。

  2) 在一酒吧問(wèn)服務(wù)生:有可樂(lè)嗎?多少錢(qián)?服務(wù)生:有,一聽(tīng)!我:什么可樂(lè)這么貴?服務(wù)生:就是超市里賣(mài)兩塊的那種!我………

  3) 大師兄,為什么師傅一念經(jīng)你就疼的不要不要的啊?”“可能是因?yàn)槲彝唇?jīng)

  4) 做了個(gè)噩夢(mèng),夢(mèng)到了女朋友對(duì)我玩制服誘惑,各種挑逗,馬上就要步入正題,

  5) 一男士一走進(jìn)診療室,就急切地對(duì)醫(yī)生說(shuō):“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無(wú)不羞愧地說(shuō)道:“哎!為了辦那事,我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生:哇靠!怎么會(huì)這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請(qǐng)出來(lái)我看下#”男士照辦,醫(yī)生一觀之后非常確定地說(shuō):“我說(shuō)呢,你乍會(huì)多吃,原來(lái)它發(fā)的不是地方啊!”

  6) 關(guān)于針對(duì)晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對(duì)晟哥同志放悶煙屁的問(wèn)題,經(jīng)研究決定,對(duì)晟哥同志做如下處罰:一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會(huì)

  7) 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓,被七歲的小侄女看到, 侄女說(shuō):“阿姨,你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答:“被狗咬的。” 侄女驚訝的說(shuō):“啊?那你打針沒(méi)有,會(huì)得狂犬病的。” 某女淡定的答:“打了,昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

  8) 有這樣兩個(gè)小倆口子結(jié)婚時(shí)間不長(zhǎng),雖然暫時(shí)臀下無(wú)車(chē),但夫妻每天晚飯后泡汽車(chē)時(shí)代壇子已成必不可少的習(xí)慣,跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車(chē)知識(shí)天天見(jiàn)漲……不早了,洗洗睡。夫妻倆上床后開(kāi)始溫存。妻撫摸夫:國(guó)產(chǎn)車(chē)的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻:你不也是合資車(chē)嘛,只不過(guò)是金屬漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么還不上路?夫:別著急,冷啟動(dòng)嘛,點(diǎn)火后熱一下車(chē)還是必要的。妻:沒(méi)看剛才那個(gè)貼子?專(zhuān)家說(shuō)點(diǎn)火后原地?zé)彳?chē)對(duì)車(chē)不利!夫:這你就太不全面,誰(shuí)像你這樣對(duì)著冷車(chē)死踩油門(mén)啊,應(yīng)該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養(yǎng)成“熱車(chē)“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳?chē)幾分鐘,充分潤(rùn)滑后對(duì)愛(ài)車(chē)的使用壽命大有好處。......

  9) 某日一男生剛做完包皮手術(shù),一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥,患者對(duì)女護(hù)士姐姐說(shuō):慢點(diǎn),慢點(diǎn),有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說(shuō):你是不是很享受這個(gè)過(guò)程,不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見(jiàn)患者一臉囧樣,忍不住笑了起來(lái)。

  10) 凌晨三點(diǎn),醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂:“醫(yī)生,我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套。”醫(yī)生說(shuō):“把他帶到醫(yī)院來(lái),十分鐘后我們?cè)卺t(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準(zhǔn)備出門(mén),電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來(lái)一個(gè)很平靜的聲音:“沒(méi)事了,醫(yī)生,我們又找到了一個(gè),不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛(ài),感情漸濃,卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送給小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕,后悔莫及。而此時(shí),小伙正在向他的哥們控訴:這女的太特么人精了,想分手卻不正面跟我說(shuō),送個(gè)破氣球暗示我吹了,md,吹了就吹了。

  11) 大學(xué)跟個(gè)女生感情很好,每次送她回宿舍,快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下,因?yàn)楫厴I(yè)肯定會(huì)分隔兩地,我們都沒(méi)說(shuō)破。畢業(yè)后第一年,全班聚會(huì),我們又熟悉地?fù)肀г谝黄?,我說(shuō):“工作一年,你一點(diǎn)沒(méi)變,還是這么漂亮!”她壞笑了一會(huì)說(shuō):“你倒是變了很多,現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了!”

  12) 兒子啊,你真給你爸爸我長(zhǎng)臉。考試你不會(huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫(xiě)對(duì)聯(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批:老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!

  關(guān)于夫妻的幽默笑話精品

  1) 那年和一同事去廣交會(huì),在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾,不勝其煩,很偶然的一個(gè)機(jī)會(huì)我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(hào)(估計(jì)是在酒店包下房間然后就用分機(jī)騷擾的那種),于是我們就順理成章地知到了小姐的分機(jī)號(hào)(很多酒店的分機(jī)號(hào)都是用房間號(hào)排的)。于是有一天下午我們?cè)俅伪或}擾:“請(qǐng)問(wèn)需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平,于是同事?lián)茈娫捇厝?,接電話的果然是剛才那個(gè)小姐,同事一本正經(jīng)壓低聲音:“請(qǐng)問(wèn)需要先生嗎?”。估計(jì)小姐從來(lái)沒(méi)有遇上過(guò)這種情形,大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說(shuō):“要,要你個(gè)頭呀!” ......

  2) 學(xué)校朝會(huì),訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語(yǔ):“總之,我希望各位無(wú)論身在何處,都要牢記自己是本校的學(xué)生,絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準(zhǔn)穿著短褲,就算在自己的房間里,也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有,女同學(xué)們,如果有一些豬哥男生糾纏你,千萬(wàn)別理他。你們要自己?jiǎn)枂?wèn)自己,值得為了一個(gè)小時(shí)的快樂(lè),毀了你一生的名譽(yù)嗎?”“好了,有什么問(wèn)題沒(méi)有?”就在全場(chǎng)一片靜默時(shí),突然傳出一個(gè)細(xì)嫩的聲音說(shuō):“請(qǐng)問(wèn)…我要怎么做,才能讓他持續(xù)一個(gè)小時(shí)?”話說(shuō)悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時(shí)候,剛好是牛魔王下班回來(lái)的點(diǎn)。牛魔王在家門(mén)口聽(tīng)見(jiàn)了如下的對(duì)話:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”鐵扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動(dòng)。啊,求你快點(diǎn)出來(lái)吧!!!埃。。。”悟空:“好,我就要出來(lái)了!請(qǐng)嫂嫂張開(kāi)嘴巴!!!”鐵扇公主:“啊————”牛魔王聽(tīng)到這里,在家門(mén)口留下一封離婚協(xié)議,傷心的走了。

  3) 一男子去營(yíng)業(yè)廳辦理續(xù)費(fèi)。 男子:“我交半年的寬帶費(fèi)。”女服務(wù)員:“最好一年一交。”男子:“可我只帶了半年的錢(qián)!”女服務(wù)員耐心解釋道:“你最好一次性交一年,這樣比較劃算。”男子:“都說(shuō)了,只交半年的,快點(diǎn)。”女服務(wù)員:“這么小氣,真不是個(gè)男人。”男子暴怒道:“那你倒是說(shuō)說(shuō),到底一次性交多長(zhǎng)時(shí)間才算男人!”一個(gè)和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好,于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時(shí),她點(diǎn)了一瓶啤酒,然后問(wèn)我:“能陪我喝點(diǎn)酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著,“那個(gè),對(duì)不起,我不會(huì)喝埃”“噢,我也不太會(huì)喝,而且喝一瓶就醉,一醉就亂親人,唉~”說(shuō)完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回頭喊:“服務(wù)員,再來(lái)四瓶啤酒!!”

  4) 一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮,到了互換戒指的時(shí)候,緊張過(guò)度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動(dòng)作,并眨著眼睛暗示新郎。只見(jiàn)新郎脹紅著臉,結(jié)巴地說(shuō):“牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

  5) 一個(gè)孤獨(dú)的漢子進(jìn)了酒吧,沒(méi)話找話和老板聊天:“又要競(jìng)選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說(shuō):“別談這個(gè),誰(shuí)在我的酒吧里也不能談?wù)卧掝},太乏味了。”漢子換了個(gè)話題,又說(shuō):“聽(tīng)說(shuō)保羅二世……”結(jié)果又被打斷:“別談宗教,太乏味了。”“那就說(shuō)足球吧,最近巴黎 psg 隊(duì)屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬(wàn)別提這事,多少人就因?yàn)檎勛闱蛟谖疫@里打?qū)⑵饋?lái)……”漢子忍無(wú)可忍,憋了一口氣,問(wèn)道:“那咱談?wù)勑栽掝}?”......

  6) 搭電梯時(shí),男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個(gè)全身赤裸的女人。女人白了他一眼,罵道:“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說(shuō),我太太也有一件這樣的皮衣。”

  7) 某少婦一向我行我素,即使在公眾場(chǎng)合給孩子喂哺人乳,也絕不扭捏。一次,他和丈夫帶同孩子上館子吃飯,孩子肚餓哭鬧起來(lái),少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應(yīng)走道她身旁,婉言請(qǐng)她不要當(dāng)眾喂奶。少婦大為光火,說(shuō)道:“難道你認(rèn)為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應(yīng)禮貌地指著墻上告示說(shuō):“不過(guò)這兒禁止進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。”

  8) "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情,于是舉槍射殺他們,結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對(duì)夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說(shuō):“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會(huì)比這兩死一坐牢更糟的?“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋?lái)的時(shí)間是星期四的話,則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說(shuō)。"

  9) 一少女抱著貓去買(mǎi)雞蛋,到攤位放下貓?zhí)舻?,男攤主夸貓:你的咪咪好大?女怒不語(yǔ),南攤主又說(shuō):你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!

  10) 相親,跟一mm在茶館里相對(duì)而坐。在了解過(guò)雙方的工作、教育、家庭、愛(ài)好后,交談陷入困境,于是開(kāi)始扯些社會(huì)話題。我:你是如何看待房市的?mm(愣了下,然后低頭沉默了一會(huì)兒):還是…還是不要過(guò)于頻繁比較好……

  11) 妻與妾相爭(zhēng),丈夫愛(ài)惜妾而故意罵說(shuō):“不如把你殺了,省得在惱她。”妾聽(tīng)見(jiàn)丈夫這樣說(shuō),就哭著逃回房里,丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾,隨后追去看,結(jié)果看見(jiàn)二人正在行房。老婆就說(shuō):“大聲哭到,你要是這樣殺,還是先殺了我吧!”

  12) 一女剛生了孩子,奶水太充足,脹得疼,無(wú)奈兒子早已睡熟,她又找不到吸奶器。情急之下,她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實(shí)習(xí)男醫(yī)生看到,說(shuō):不好意思,太太,我想您是不是抱錯(cuò)了孩子。

  13) "兒子啊,你真給你爸爸我長(zhǎng)臉。考試你不會(huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫(xiě)對(duì)聯(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批:老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬(wàn)元以后,她覺(jué)得非常滿意!回家路上,在報(bào)攤,買(mǎi)了份報(bào)紙,找錢(qián)的時(shí)候,她問(wèn)老板:“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說(shuō):她好高興:!接著,她去賣(mài)當(dāng)勞.問(wèn)柜臺(tái)的小姐同樣的問(wèn)題。小姐說(shuō):我猜她好高興:不是,!興高采烈,她去街角的統(tǒng)一超市買(mǎi)包口香糖,忍不住又問(wèn)那里的柜臺(tái)小姐。小姐說(shuō):嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車(chē)的時(shí)候,她又問(wèn)旁邊的老頭。老頭說(shuō):我了,眼睛不好,看不出來(lái)。不過(guò),年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的乳罩里,我絕對(duì)可以知道你的年......"

  14) 同事鬧離婚,原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問(wèn)他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說(shuō):通過(guò)安全套。我問(wèn):“怎么,避孕套少了?”“沒(méi)少,走的時(shí)候剩,回來(lái)的時(shí)候還是。”“那怎么回事?。”“走的時(shí)候是杰士邦,回來(lái)的時(shí)候變成杜蕾斯了……”

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