女朋友幽默笑話短信

　　幽默者最有人情味，與幽默者相處、每個(gè)人都會(huì)感到快樂。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些女朋友幽默笑話短信，一起來看看吧。

　　女朋友幽默笑話短信精選

　　1) 兒子問爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什么東西的意思。在一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時(shí)，老黃的兒子就立刻站起來說;“老師，我知道你是欲火焚身，還是讓我滿足你吧~”

　　2) 犯越獄後，入了民宅，看到年輕的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上親吻太太的脖子後就去了洗手間。丈夫說：“親愛的，這是囚犯，他可能被關(guān)很久，千萬不要抵抗，讓他滿足就好。這個(gè)人非常的危險(xiǎn)，讓他生氣的話，他可能會(huì)把我們殺了。太太：“我很高興你這樣想，沒錯(cuò)，他很久沒碰女人了，但是他剛才不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，問我洗手間里面有沒有放潤(rùn)滑液。堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)，親愛的，我愛你!”

　　3) 游泳者：貴廠生產(chǎn)的救生圈使我很快學(xué)會(huì)了游泳。廠長(zhǎng)：多蒙夸獎(jiǎng)。游泳者：救生圈一見水就撒氣，我只好拼命地游，結(jié)果學(xué)會(huì)了游泳

　　4) 阿呆和女友鬧分手。問女友：你說咱們的關(guān)系還有得救嗎?女友回答說：是電話上的一個(gè)鍵!阿呆：是重?fù)軉?女友：不，是免提

　　5) 母親女兒一起洗碗，父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子：一定是媽媽!爸爸問，為什么呢? 兒子：因?yàn)樗龥]有罵人。

　　6) 一個(gè)英俊的小伙子走進(jìn)一位老太大的房間，他道歉說：對(duì)不起，我一定是走錯(cuò)了房間。老太太回答說：那倒不一定，不過是遲了四十年

　　7) 女秘書搭上縣長(zhǎng)的車，縣長(zhǎng)禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。女秘書問縣長(zhǎng)：你記得鄧選第頁第寫著什么嗎?縣長(zhǎng)臉紅，急忙收手?；氐郊液螅h長(zhǎng)迫不及待開鄧選第頁第，只見上面寫到：膽子要再大點(diǎn)，步子要再快點(diǎn)... ...縣長(zhǎng)拍腿大呼：媽呀，理論知識(shí)不強(qiáng)將失去多少機(jī)會(huì)啊

　　8) 一司機(jī)在街上吃力地推著汽車，交警問：車壞了還是沒汽油了。司機(jī)：不是，今天我忘帶駕照了

　　9) 老婆：我漂不漂亮?老公脫口而出：非常漂亮。過了十分鐘，老婆問道：你說我漂亮是不是怕傷害我啊?老公微笑搖頭：不，我是怕你傷害我。

　　10) 阿呆幸福地對(duì)阿瓜說：我愛上了百貨公司鞋襪柜的小姐，我決定每天都去買雙襪子，跟她培養(yǎng)感情。阿瓜苦著臉：你真幸運(yùn)!我愛上的是寶石柜的小姐

　　11) 陌生男女被旅行社安排同住，當(dāng)夜無話。清晨，女絲巾吹至樹上，男賣力爬樹取下，不料女大罵：樹這么高都能爬上去，床那么低你卻不上來!

　　12) 阿呆有一支獵槍，每逢妻子阿花發(fā)脾氣時(shí)就在一旁擦槍，阿花隨即閉嘴。鄰居忍不住問阿花：他難道真敢殺了你?阿花：哪里，我是怕他自殺!

　　經(jīng)典女朋友幽默笑話短信

　　1) 陌生男女被旅行社安排同住，當(dāng)夜無話。清晨，女絲巾吹至樹上，男賣力爬樹取下，不料女大罵：樹這么高都能爬上去，床那么低你卻不上來!

　　2) 阿呆有一支獵槍，每逢妻子阿花發(fā)脾氣時(shí)就在一旁擦槍，阿花隨即閉嘴。鄰居忍不住問阿花：他難道真敢殺了你?阿花：哪里，我是怕他自殺!

　　3) 阿呆：好久不見，最近忙些什么?阿瓜：從去年開始我就專職寫作。阿呆：不錯(cuò)嘛，到目前為止賣了多少呢?阿瓜：我賣了車子，房子也賣了!

　　4) 小兩口吵架，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜;片刻被子也落下，乞丐狂喜，對(duì)樓上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下來吧!

　　5) 男人：我老婆失蹤了，請(qǐng)幫助尋找一下吧!警察：她有什么特征?男人：個(gè)不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。警察：那你還找她干嘛?

　　6) .阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼喚著他的名字：爽啊爽…爽啊…爽…路人聽到不解，便問：你們到底在爽什么呢?爽的家人頓時(shí)泣不成聲：爽死了啊

　　7) 、猶記高中那年，班里一哥們與一女生吵架……此為背景……吵著吵著女生大喊了一句：我是你媽!那哥們一愣，隨即說了一句：媽，我要喝奶!嗷，全班沸騰，掌聲不斷!

　　8) 和我一個(gè)死黨去抗夜，回家的路上買了兩瓶可樂喝，這二貨估計(jì)是上網(wǎng)上迷糊了，拿著可樂可勁搖，搖玩后擰開蓋就用嘴包著，眼看嘴越來越鼓，這二貨死活不松口，然后，然后我就看著他的鼻孔開始冒沫…

　　9) 偶是妹子，家有可愛老媽，調(diào)皮老爸。一天下雨，忽然打了一個(gè)炸雷，嚇得素來怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫，老爸連忙上前安慰：“老婆，別怕，我保護(hù)你。”俺巨羨慕，就對(duì)老爸撒嬌說：“爸，我也需要保護(hù)。”老爸頭也不回說：“我保護(hù)自己老婆就夠了，別人的老婆不歸我管。”

　　10) 男友問我：“你喜歡哪個(gè)包?”我看了看：“紅色的那個(gè)吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那個(gè)不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關(guān)系。”我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：“就她吧。”男友給我了一個(gè)吻，然后發(fā)動(dòng)摩托車，向那個(gè)女人沖了過去。

　　11) 吃飯時(shí)，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點(diǎn)各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營(yíng)養(yǎng)就越齊全’。”說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色?”女兒不假思索地回答道：“六種，算上燒糊的那種，就是七種!”

　　12) 昨天夜晚多回到宿舍，見一哥們?cè)诩奔泵γΦ爻苑奖忝?，邊吃邊看手表，說道：“MD，差點(diǎn)就過期了…”我：.....

　　13) “你不是說一直都想娶我的嗎?”“是的，我是說過……可是這不是還沒直嘛!”

　　14) 一哥們結(jié)婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給開門，新郎直接朝里喊“傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊”，新娘一聽，得了，噌一下，自己跑去把門開了。

　　15) 公司來了個(gè)帥哥，身材健壯，個(gè)子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他業(yè)務(wù)各方面也得到了領(lǐng)導(dǎo)的賞識(shí)，我嫉妒啊。于是一天我請(qǐng)他吃飯，吃到最后，我抓住他的手說：“其實(shí)我喜歡你很久了，我知道這種喜歡不對(duì)，你不會(huì)歧視同性戀吧?”他驚恐的跑了，后來幾天我一直對(duì)他很好。再后來他辭職了，我發(fā)現(xiàn)我太TM機(jī)智了!

　　女朋友幽默笑話短信精品

　　1) 有次去車站接客戶經(jīng)理，意外發(fā)現(xiàn)還帶了一個(gè)美女來，美女拖一行李箱跟在經(jīng)理后面，客戶經(jīng)理介紹：財(cái)務(wù)小張。一路閑聊，到了賓館，我果斷開了一個(gè)大套間，無人反對(duì)!回去路上，司機(jī)說：“老板，你應(yīng)該開房間，假如搞錯(cuò)，不是很尷尬?”我：“笨，人出差行李箱，那還會(huì)錯(cuò)?!”

　　2) 蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么?這是為什么!蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人.

　　3) 夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結(jié)果他就把皮給剝掉了。結(jié)果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

　　4) 有一天，三個(gè)探險(xiǎn)家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會(huì)得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€(gè)決定試看看。第一個(gè)是個(gè)色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個(gè)是個(gè)書呆子，喊了"書書書書書!"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.第三個(gè)是個(gè)優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個(gè)小時(shí)以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit!"不料一個(gè)重心不穩(wěn)跌下山谷。

　　5) 小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視，小明媽媽就擔(dān)心地問：書都看完了嗎?明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚(yáng)小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。

　　6) 熊貓深愛著小鹿，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼?這一切都是為什麼?小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

　　7) 跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明八歲了，幾個(gè)女人又聊起來，孩子為什么斷奶那么早，有什么經(jīng)驗(yàn)，保持身材，孩子神插話："爸爸抽煙，每次吃奶有煙味!"留下大家目瞪口呆。

　　8) 一妹妹是做化妝的。有一次她給一個(gè)小姐化妝，底妝和眼睛部分畫完后正準(zhǔn)備畫唇膏之類的，那小姐說了一句讓我終生難忘的話：嘴巴就不用畫了，我要干活的。

　　9) 吃自助燒烤時(shí)沒油了，于是幾人一起大喊：“老板，加油!”，正在廚房忙活的老板探出頭來，回道：“謝謝你們，我會(huì)努力噠!”

　　10) 男子在公交車上搭訕一妹子。”你長(zhǎng)的真像我前女友”女羞的低下啦頭，問“那……你為什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

　　11) 我的朋友臉色蠟黃，雙手捂著肚子，痛苦萬分。小伙子：大姐，這有廁所嗎?婦女：有!小伙子：請(qǐng)問怎么走?我快憋不住了!婦女：從這兒坐，坐二站，下車后再走......

　　12) 今天賣香蕉，我和弟弟開玩笑說一會(huì)來人你就喊香蕉便宜來，不僅能吃還能用，過了一會(huì)來了兩個(gè)美女，沒想到這個(gè)二貨真喊了，那倆彪悍的美女居然問怎么用啊，我倆臉紅的說，上供。。。

　　13) 剛才一黑絲美女來洗頭，等助理洗完后我上前吹發(fā)型，習(xí)慣性問了一句："下邊是卷的吧?"她反問我一句："難道你下邊是直的?"

　　14) 同學(xué)問我，鋤禾日了幾個(gè)人。我答，一個(gè)啊，就是當(dāng)午。她說不對(duì)，是三個(gè)，因?yàn)殇z禾日當(dāng)午，汗滴和下土。

　　15) 那天我假裝很悲傷地問哥們：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么這么問?”我：“你就說你是不是吧。”他：“當(dāng)然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸說，狗才是人類最好的朋友。”

　　16) 某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領(lǐng)導(dǎo)拉著她手語重心長(zhǎng)的說：只要槍桿子還在咱手里，浪費(fèi)點(diǎn)子彈算什么?何況打的都是你的敵人……

　　17) 兒子馬上要去外地工作了，開明的父親說：“如果寂寞，你可以找雞，我報(bào)銷，但是發(fā)票上要寫打鳥。”一月后，父收到賬單，“打鳥費(fèi)”父親開導(dǎo)說：“盡量找便宜的鳥打!”一月后父親又收到帳單，“打鳥費(fèi)，修槍”