女人幽默笑話

　　幽默提供了表達(dá)不被社會(huì)接受的感情、行為和沖動(dòng)的通道。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些女人幽默笑話，一起來看看吧。

　　女人幽默笑話精選

　　1、閨蜜的狀態(tài)：“結(jié)個(gè)婚太不習(xí)慣了，早上一睜眼發(fā)現(xiàn)旁邊居然躺了個(gè)男人一腳就踹下去。”

　　2、老婆：我這眼睛太小了，不拿放大鏡都看不見，我決定整個(gè)甄嬛眼。老公：媽呀!就你這眼睛整成那么大，估計(jì)白天能睜開，晚上就蓋不上嘍!老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睜著眼睡覺，我也心甘情愿。老公：等我死了你再整吧!我怕晚上被你嚇?biāo)馈?/p>

　　3、在一次在火車上，對(duì)面坐了一對(duì)中年男女，始終拉著手，還不停的說著甜言蜜語，讓我看的那真叫一個(gè)羨慕嫉妒恨呀。下車后，我對(duì)老公說：你看人家年紀(jì)那么大了，還那么甜蜜，我們才結(jié)婚記幾年，你就不怎么理我了，更別說拉手和我說我想聽的話了，好羨慕他們呀!誰知老公說：羨慕啥?你沒看出他們不是一家的?!

　　4、妻子：“有人說，年輕人在迷人的月色下會(huì)失去理智，你認(rèn)為這話對(duì)嗎?”　丈夫：“可能有點(diǎn)道理，你記得嗎?我是在月色下向你求婚的。”

　　5、夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強(qiáng)!”“這不可能，因?yàn)榻H禁止通婚。”丈夫馬上反駁道。

　　6、本人胖妞一名，和老公是異地戀。話說學(xué)校組織體檢，驗(yàn)血，血壓，胸透。驗(yàn)過血的都知道，在手臂內(nèi)側(cè)抽點(diǎn)血驗(yàn)。事后第二天的時(shí)候抽過血的地方有點(diǎn)青。我想讓老公心疼下，就拍了張照片，發(fā)了過去。這貨問我…大腿怎么了!腿怎么了!怎么了!么了!了!受刺激了…

　　7、蚊帳里有兩只蚊子，一只蚊子吸飽了血肚子大大的，另一只肚子空空。妻子叫丈夫趕蚊子，丈夫打死了吃飽的蚊子，對(duì)另一只蚊子沒下手。妻子問：“你發(fā)慈悲啦!下不了手?”丈夫說：“證據(jù)不足，不濫殺無辜。”妻子馬上打開蚊帳趕走蚊子。丈夫說：“你這是放虎歸山。”妻子說：“無罪釋放。”

　　8、朋友和他的老婆一起買了情侶鞋，男鞋40碼，女鞋37碼，他老婆去上班，穿錯(cuò)了一只。 結(jié)果到公司才發(fā)現(xiàn)，就責(zé)令朋友把另外一雙40與37混搭穿過去和她相換，朋友強(qiáng)忍住把40碼的腳塞進(jìn)37碼的鞋，趕過去換回。問：為何不直接把穿錯(cuò)的那只帶過去呢，偏偏受這種罪?答：拎著鞋子太麻煩了……

　　9、丈夫脾氣暴躁，動(dòng)不動(dòng)就罵妻子。妻子就躲著他，他就打妻子手機(jī)罵她，后來，他想吵一架既傷心又破財(cái)，太不值了。于是，他跟妻子說：“我們參加夫妻免費(fèi)通話套餐，你把身份證復(fù)印件給我。”妻子說：“能免多少分鐘?”他說：“三百分鐘。”妻子說：“堅(jiān)決不能辦，我不愿意你肆無忌憚罵我三百分鐘。”

　　10、"看《宮鎖心玉》，老公羨慕的說：“唉，要是生在以前也有個(gè)美女穿越來愛我好了。”莉莉：“要是做點(diǎn)生意啥的，一起煙霧繚繞，談情說愛行么。”老公大喜：“知我者，妻也。""莉莉：“別笑了大郎，炊餅好了。”"

　　11、太太不懂保險(xiǎn)的道理，認(rèn)為繳保險(xiǎn)費(fèi)是浪費(fèi)，先生連忙解釋說：保險(xiǎn)是為了你和孩子，萬一我死了;你們也有個(gè)保障呀!太太反駁說：要是你不死呢?

　　12、丈夫：記著提醒我參加尼克的生日晚會(huì)，我一旦告訴你我就不去記它了。 妻子：如果是這樣的話，請(qǐng)你一并告訴我你的存折密碼以及你的情人的名單。

　　13、丈夫無精打采地對(duì)妻子說：這月的錢我們快花光了，可還沒交電費(fèi)、醫(yī)療費(fèi)，看來只能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢?當(dāng)然是電費(fèi)了。醫(yī)療費(fèi)就是先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀!

　　14、丈夫向妻子訴說他的高興事：今天真運(yùn)氣，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他說一元。我付了錢打開一看，里面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。他妻子一聽很高興，忙說：輕聲點(diǎn)，別讓旁人聽見。

　　經(jīng)典女人幽默笑話

　　1) 豬不會(huì)說話，只會(huì)用鼻子哼哼。就像某些女生，動(dòng)不動(dòng)就：哼!

　　2) 聽說你手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我的短信，請(qǐng)給我回復(fù)：我有了，是你的!

　　3) 天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰(zhàn)斗機(jī)，小鳥看到后很驚奇。小鳥：媽媽，那個(gè)鳥怎么飛得那么快?鳥媽媽：你在屁股上放把火試試!

　　4) 娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬惡舊社會(huì)，把把都是辛酸淚!

　　5) 想你的感覺就想：炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時(shí)我會(huì)想你，沒空時(shí)我會(huì)抽空想你，實(shí)在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!

　　6) 高山一支梅，到底你愛誰。我要跟你處，誰也擋不住。處了我就黃，我就這么狂。黃了我再處，我就這么

　 7) 天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰(zhàn)斗機(jī)，小鳥看到后很驚奇。小鳥：媽媽，那個(gè)鳥怎么飛得那么快?鳥媽媽：你在屁股上放把火試試!

　　8) 如果感到心里挖涼挖涼的，請(qǐng)撥打俺的電話!談感情請(qǐng)按談工作請(qǐng)按談人生請(qǐng)按給俺介紹對(duì)象請(qǐng)按請(qǐng)俺吃飯請(qǐng)直說，找俺借錢請(qǐng)掛機(jī)。

　　9) 從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個(gè)叫沙德的相愛了，他們?cè)谝黄鹂葱切?。?dāng)流星劃過天空時(shí)，他們將這顆流星命名為：?jiǎn)棠菽壬车滦?/p>

　　10) 早晨我吃不下飯，因?yàn)槲蚁肽悖形缥页圆幌嘛?，因?yàn)槲腋酉肽?，晚上我吃不下飯，因?yàn)槲爷偪竦叵肽悖估镂宜恢?，因?yàn)?hellip;………我餓

　　11) 一輛卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞，成績(jī)?yōu)椋?，，僅一次稍有損失。請(qǐng)來者多加小心!”

　　12) 你第一次上游泳課，一小時(shí)以后，你對(duì)教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧?”“為什么呢?”“我實(shí)在喝不下去了。”

　　13) 緊急提醒：近日恐有龍卷風(fēng)天氣，出門時(shí)務(wù)必隨身攜帶兩個(gè)斤重的啞鈴，以免被狂風(fēng)卷上西天。體重輕于斤者須加倍。

　　14) 豬不會(huì)說話，只會(huì)用鼻子哼哼。就像某些女生，動(dòng)不動(dòng)就：哼!

　　15) 聽說你手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我的短信，請(qǐng)給我回復(fù)：我有了，是你的!

　　　　女人幽默笑話精品

　　1) 和我一個(gè)死黨去抗夜，回家的路上買了兩瓶可樂喝，這二貨估計(jì)是上網(wǎng)上迷糊了，拿著可樂可勁搖，搖玩后擰開蓋就用嘴包著，眼看嘴越來越鼓，這二貨死活不松口，然后，然后我就看著他的鼻孔開始冒沫…

　　2) 偶是妹子，家有可愛老媽，調(diào)皮老爸。一天下雨，忽然打了一個(gè)炸雷，嚇得素來怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫，老爸連忙上前安慰：“老婆，別怕，我保護(hù)你。”俺巨羨慕，就對(duì)老爸撒嬌說：“爸，我也需要保護(hù)。”老爸頭也不回說：“我保護(hù)自己老婆就夠了，別人的老婆不歸我管。”

　　3) 男友問我：“你喜歡哪個(gè)包?”我看了看：“紅色的那個(gè)吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那個(gè)不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關(guān)系。”我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：“就她吧。”男友給我了一個(gè)吻，然后發(fā)動(dòng)摩托車，向那個(gè)女人沖了過去。

　　4) 吃飯時(shí)，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點(diǎn)各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營(yíng)養(yǎng)就越齊全’。”說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色?”女兒不假思索地回答道：“六種，算上燒糊的那種，就是七種!”

　　5) 昨天夜晚多回到宿舍，見一哥們?cè)诩奔泵γΦ爻苑奖忝妫叧赃吙词直?，說道：“MD，差點(diǎn)就過期了…”我：.....

　　6) “你不是說一直都想娶我的嗎?”“是的，我是說過……可是這不是還沒直嘛!”

　　7) 一哥們結(jié)婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給開門，新郎直接朝里喊“傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊”，新娘一聽，得了，噌一下，自己跑去把門開了。

　　8) 公司來了個(gè)帥哥，身材健壯，個(gè)子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他業(yè)務(wù)各方面也得到了領(lǐng)導(dǎo)的賞識(shí)，我嫉妒啊。于是一天我請(qǐng)他吃飯，吃到最后，我抓住他的手說：“其實(shí)我喜歡你很久了，我知道這種喜歡不對(duì)，你不會(huì)歧視同性戀吧?”他驚恐的跑了，后來幾天我一直對(duì)他很好。再后來他辭職了，我發(fā)現(xiàn)我太TM機(jī)智了!

　　9) 幼兒園接兒子，發(fā)現(xiàn)他一直盯著對(duì)面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他："喜歡嗎?"兒子點(diǎn)點(diǎn)頭。我說："那爸爸買給你唄。"兒子卻猶豫起來，過了一會(huì)兒，他終于一副下定決心的樣子："爸爸，販賣兒童是不對(duì)的。”

　　10) 給同事介紹了一個(gè)對(duì)象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對(duì)我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎?”她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎?你知道他說什么?!”我問：“他。。。他說什么!”同事說：“他說已經(jīng)開好了，走吧!”

　　11) 女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎么還不來，真煩人?”一同事突然接道：“你別嚇我。。。那時(shí)不是安全期嗎?”“我是說快遞。。。”“噢。。。”現(xiàn)在辦公室里的空氣有些安靜。

　　12) 最近公司來了個(gè)美女，對(duì)老板各種投懷送抱，想搞曖昧，老板不領(lǐng)情的回她說：我沒結(jié)婚的話還可以考慮考慮，我都結(jié)婚了，你這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢?看上我的錢免談，如果看上我人的話，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申請(qǐng)陪你睡一晚。那美女一臉黑線走了，第二天就沒來上班了。老板在辦公室摟著女秘書說道：小樣，早TM調(diào)查清楚她是我老婆閨蜜了。

　　13) 辦公室一女同事突然說：“總覺得兒子長(zhǎng)得不太像我，會(huì)不會(huì)是老公背著我有外遇啊?”大家一開始沒反應(yīng)過來，突然都驚訝的看著她。。。

　　14) 有次去車站接客戶經(jīng)理，意外發(fā)現(xiàn)還帶了一個(gè)美女來，美女拖一行李箱跟在經(jīng)理后面，客戶經(jīng)理介紹：財(cái)務(wù)小張。一路閑聊，到了賓館，我果斷開了一個(gè)大套間，無人反對(duì)!回去路上，司機(jī)說：“老板，你應(yīng)該開房間，假如搞錯(cuò)，不是很尷尬?”我：“笨，人出差行李箱，那還會(huì)錯(cuò)?!”

　　15) 蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么?這是為什么!蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人.

　　16) 夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結(jié)果他就把皮給剝掉了。結(jié)果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

　　17) 有一天，三個(gè)探險(xiǎn)家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會(huì)得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€(gè)決定試看看。第一個(gè)是個(gè)色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個(gè)是個(gè)書呆子，喊了"書書書書書!"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.第三個(gè)是個(gè)優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個(gè)小時(shí)以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit!"不料一個(gè)重心不穩(wěn)跌下山谷。

　　18) 小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視，小明媽媽就擔(dān)心地問：書都看完了嗎?明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚(yáng)小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。