逗女生開心的短幽默笑話
幽默,幫助你解決人際關(guān)系問題,協(xié)調(diào)同齡或忘年之間的關(guān)系。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些逗女生開心的短幽默笑話,一起來看看吧。
逗女生開心的短幽默笑話精選
1) 男子在公交車上搭訕一妹子。”你長的真像我前女友”女羞的低下啦頭,問“那……你為什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
2) 我的朋友臉色蠟黃,雙手捂著肚子,痛苦萬分。小伙子:大姐,這有廁所嗎?婦女:有!小伙子:請問怎么走?我快憋不住了!婦女:從這兒坐,坐二站,下車后再走......
3) 今天賣香蕉,我和弟弟開玩笑說一會來人你就喊香蕉便宜來,不僅能吃還能用,過了一會來了兩個美女,沒想到這個二貨真喊了,那倆彪悍的美女居然問怎么用啊,我倆臉紅的說,上供。。。
4) 剛才一黑絲美女來洗頭,等助理洗完后我上前吹發(fā)型,習(xí)慣性問了一句:"下邊是卷的吧?"她反問我一句:"難道你下邊是直的?"
5) 同學(xué)問我,鋤禾日了幾個人。我答,一個啊,就是當(dāng)午。她說不對,是三個,因為鋤禾日當(dāng)午,汗滴和下土。
6) 那天我假裝很悲傷地問哥們:“你是不是我最好的好朋友?”-他:“怎么了?你怎么這么問?”我:“你就說你是不是吧。”他:“當(dāng)然了,你怎么了啊?”我:“可是我爸說,狗才是人類最好的朋友。”
7) 某男有了外遇,他老婆告到單位,單位領(lǐng)導(dǎo)拉著她手語重心長的說:只要槍桿子還在咱手里,浪費點子彈算什么?何況打的都是你的敵人……
8) 兒子馬上要去外地工作了,開明的父親說:“如果寂寞,你可以找雞,我報銷,但是發(fā)票上要寫打鳥。”一月后,父收到賬單,“打鳥費”父親開導(dǎo)說:“盡量找便宜的鳥打!”一月后父親又收到帳單,“打鳥費,修槍”
9) 還很小的時候經(jīng)常去醫(yī)院體檢驗血,我都非常害怕,不停的哭。有一次,一個小哥哥過來關(guān)心的問我怎么了,我說:“驗血要割手指,好疼。”小哥哥聽完后立即嚎啕大哭,也顧不上安慰我了!--我納悶的問:“你也要驗血嗎?”小哥哥說:“我驗?zāi)颉?/p>
10) 那段日子,我們靜靜地走在家鄉(xiāng)的小路,你害羞地低著頭。鄉(xiāng)親們見了我們都夸你:嘿,又漂亮又干凈!也夸我:好孩子,這么小年紀(jì)就出來放豬!!”
11) 哦!下雪了!我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領(lǐng)。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎么沒拉拉鏈!
12) 一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛,過河后,發(fā)現(xiàn)都被鱷魚閹掉了,唯一只幸免,那只解釋道:傻了吧誰叫你們都是蛙泳,而我是仰泳。
13) “您知道嗎?我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。”“可從來沒有誰看見過他打過球啊?”“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。”
14) 即使有一千個人從我身上經(jīng)過,我也依然能夠輕松地認(rèn)出你來,因為其中個人踏著的是我的身體,而你踏著的卻是我的心!
經(jīng)典逗女生開心的短幽默笑話
1) 老陳:昨晚真倒霉。老李:發(fā)生了什么事?老陳:我昨晚回家早了,以往我總會在黑暗中抱住我家女傭,誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:那也沒關(guān)系啊!老陳:可是我老婆卻說:小馮,老陳快回來了,你還不快走!
2) 一天母雞飛上了屋頂,主人氣氣憤的說你下來,再不下來我把這里的公雞全部宰了,叫你生不如死。母雞大笑說好啊,哈哈,終于可以去找鴨子了。
3) 今天,下班和同事一起去吃飯,我倆點了一盤辣椒炒雞蛋,發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā),然后同事就用筷子夾起頭發(fā),大喊,老板~~你看看這是什么?老板一看,哦了一聲~就喊到,來呀!給這位小姐換雙筷子
4) 【問:鋤禾到底日了幾個人:答:四個,分別是當(dāng)午、汗滴、下土、辛苦。 盤中餐、粒粒是辛苦的馬甲。 鑒定完畢!】
5) 主人把女傭叫到面前問她:“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口,你還沒有結(jié)婚,難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓(xùn)。“我為什么要害羞,女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。“我也是啊!”女傭興奮地附和。
6) 女性好友生日,我們四個人商量零點發(fā)一條"生日快樂"給她,一人發(fā)一個字,我領(lǐng)到了第二個。結(jié)果,他們都沒發(fā)。
7) 上課時一個男生趴桌上呼呼大睡,被老師發(fā)現(xiàn)了,老師很淡定:同桌關(guān)心一下。結(jié)果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
8) 中午去銀行存錢,排隊時后面的美女問我:“存錢是吧”?我答:是。 “我正好取錢,反正你也要存,不如直接把錢給我了。” 我一想覺得挺有道理,便把錢給了她…
9) 小強打開收音機。一個溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上的絨毛柔軟,那么說明很健康…” 聽到這里,我忍不住摸了自已的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,這時,又聽播音員說道:“這次我們的《養(yǎng)牛知識講座》就到這里結(jié)束。”
10) 被告許諾:若你能使我只坐半年牢,將得到。后來被告如愿以償,律師邊收錢邊說:這事可真棘手啊,本來法官想無罪釋放的。
11) 一少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏頭昏腦的正待爬起時, 被一撿破爛的老頭拉起摟在懷里, 老頭感慨:城里人就是浪費, 這么好的女人說不要就不要了。
12) 某人自稱A片小王子,一日在狼狼們的交流中相互炫耀著電腦中的“庫存”,小王子淡淡的說了句,眾狼笑他才這么一點點,這時小王子又加了兩個字:種子。
13) 兒子:“媽媽,什么叫度蜜月啊?” 媽媽:“就是一個男人和一個女人做新婚旅行。” 兒子:“媽媽,你和爸爸去新婚旅行過嗎?” 媽媽:“當(dāng)然去過了,我們過的很愉快!” 兒子:“你們帶我去了嗎?” 媽媽:“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起,來的時候你和媽媽在一起。”
14) 我:上帝,你告訴我,騰訊何時倒閉? 上帝:.. 我:說清楚點,是還是月? 上帝:.. 我:...
15) 某:看來你很喜歡互聯(lián)網(wǎng)啊,你玩兒新浪圍脖嗎?我:不玩兒。某:不會吧?這么火,你居然不知道?我:…………我在推特上聽大家常討論它。某:那是什么東西?
逗女生開心的短幽默笑話精品
1) 女子問一救火員:“你為救我脫險,一定花了不少力氣吧?”救火員:“可不是,為此我打退了三個救火員!”
2) 一男隱私處,左半邊發(fā)綠,不好意思去醫(yī)院,到了私人門診,醫(yī)生:必須切除,否則危及生命!男無奈切除。不久右半邊也開始發(fā)綠,去門診。醫(yī)生又給以切除。不久中間也開始發(fā)綠。醫(yī)生仔細(xì)查看良久說:以我多年行醫(yī)經(jīng)驗來看,是你的內(nèi)褲掉色!
3) 【親愛的,我鼻子前面像豬嗎?】【像像,真像豬?!俊疚冶亲忧懊媸悄阊?】
4) 老公歸家對妻說:家里鬧鬼了!妻驚問:何以見得?老公說:我一拉衛(wèi)生間的門,燈就亮了,而且陰風(fēng)陣陣寒氣逼人!妻一巴掌打去:你他媽的又尿冰箱里了。
5) 丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制,考驗二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈輛奧迪。 她再試三女婿,三女婿不會游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父贈他一輛奔馳!
6) 我們分手吧!男:……(堅決反對)女:不答應(yīng)分手?那好,我們離婚!!!男:……(弱弱地說,我們還沒有結(jié)婚呢!)女:那好,咱們先把結(jié)婚手續(xù)辦一下吧!
7) 上海自來水來自海上,日照老年人年老照日,大波美人魚人美波大,明天到操場操到天明,哥曾信佛但佛信曾哥,人過大佛寺佛大過人。
8) 夫妻參觀農(nóng)場。妻子問農(nóng)場主公牛一周和母牛交配多少次,農(nóng)場主說“一周! ”妻子對丈夫說“ 你看看人家! ”丈夫問農(nóng)場主“請問公牛是固定和一頭母牛一周搞嗎?”農(nóng)場主說“不是,每天換一頭母牛”丈夫說“你看看人家! 你看看人家! ”
9) 本人姓我!名愛你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!書名叫夢你!外號叫追你!你可以叫我吻你。
10) 刮風(fēng)了,那是我對你的動心;下雨了,那是因為我對你的愛感動了天;打雷了,那是我在喊“我愛你”。
11) 沒有你的曰子,生活變得難受,我恨那個可惡的第三者將你搶走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包。
12) 老天,太藍!大海!太咸!人生,太難!工作,太煩!和你,有緣;想你,失眠;見你,太難;唉,這可讓我怎么辦!想你想得我,吃不下筷子,咽不下碗!