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成人經典幽默笑話

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成人經典幽默笑話

  現(xiàn)代幽默理論認為,一起笑的人表明他們之間已經有了共同的興趣、愛好,這是社交成功的第一步,也是很關鍵的一步。作為成人,可以說一些經典幽默笑話。下面學習啦小編為你收集了一些成人經典幽默笑話,一起來看看吧。

  成人經典幽默笑話精選

  1) 一女剛生了孩子,奶水太充足,脹得疼,無奈兒子早已睡熟,她又找不到吸奶器。情急之下,她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實習男醫(yī)生看到,說:不好意思,太太,我想您是不是抱錯了孩子。

  2) "兒子啊,你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴。橫批:老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以后,她覺得非常滿意!回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老板:“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說:她好高興:!接著,她去賣當勞.問柜臺的小姐同樣的問題。小姐說:我猜她好高興:不是,!興高采烈,她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖,忍不住又問那里的柜臺小姐。小姐說:嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時候,她又問旁邊的老頭。老頭說:我了,眼睛不好,看不出來。不過,年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的乳罩里,我絕對可以知道你的年......"

  3) 同事鬧離婚,原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說:通過安全套。我問:“怎么,避孕套少了?”“沒少,走的時候剩,回來的時候還是。”“那怎么回事?。”“走的時候是杰士邦,回來的時候變成杜蕾斯了……”

  4) 剛上班那陣兒,到很遠的地方出差。第一次請人吃飯,酒足飯飽之后,我問服務員:“有衛(wèi)生巾沒有?”服務員眼睛瞪得賊道:“什么?”我又重復了一遍:“衛(wèi)生巾!”服務員滿臉通紅說:“我們這里沒有,您需要的話我們的去買。”我心里納悶,飯店沒有衛(wèi)生巾,搞錯沒有,那就去買吧,過了好一會兒,服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂,我考,其實我想說的是餐巾紙,喝多了。

  5) 有漁民二兄弟,皆已成家。無奈家境貧寒,只能在一起共處,哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步,漁船搖晃不止,哥倆苦惱。思慮良久,達成默契:以飲酒為號。哥哥或弟弟說:同起一杯!同時進行。一日,哥倆完事后,弟弟余興未已,說:哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:哥哥就一杯的量!

  6) 小鎮(zhèn)的教堂已經破損不堪了,牧師希望大家能夠踴躍捐獻!一小姐走過來,對牧師說:“我愿意捐兩萬元!”牧師答:“對不起小姐,我們不能接受你的臟錢,你的心意我們領了!”這時,后面的一群男子喊道:“牧師,收下吧!那可不是臟錢,那是我們的血汗錢!”

  7) 女:你這流氓,為什么無緣無故來親我的嘴?男:對不起!當我在你背后,見你的背影同我妻子沒有兩樣,所以請原諒。你若以為是侮辱,你可以照樣報復一下。

  8) 我?guī)鍤q的小弟去看電影,屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉過頭去看小弟的反應, 不過、情況并沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說:‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’

  9) 眼科醫(yī)生看了看病人的左眼,自信地說:“很明顯,這不僅僅是眼病,它反映出你的神經系統(tǒng)、肝、心臟和血液循環(huán)都有病變,所以,我認為你需要——”“等一等,等一等! ”病人喊起來:“您大概應當看看我的右眼了吧?我的左眼是假的,只不過是一只玻璃球。”生物課,教授正在講解精子構造。 當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時,一個女生站起來問:“那為什么嘗起來一點都不甜?”全場寂靜,教授鎮(zhèn)靜的說:“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。”。。。

  10) 哥們對我說:“哎,你說女人多不容易,大姨媽來的時候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說?”他左右看了一圈,低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾,然后貼自己下面了,撕下來的時候扯掉無數毛,疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他,淡定的說:“孩子,那玩意是貼內褲上面的,你貼反了…”。

  11) 老婆是雙包胎,小心了幾年結果今天還是把小姨子給親了,而且是當著岳父岳母的面,被岳父調侃說大小通吃,長的太像了。

  12) 晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦 結果掏了一包衛(wèi)生巾。誰知她沒有發(fā)現(xiàn)還撕開來要擦 我趕快走到對面搶過來。怕被服務員看到多難堪。結果她不明狀況,看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個男服務生沖過來,長得還挺帥。用力攔住我。“小姐,不能在這里換!不能換!”

  13) 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!

  14) 兩只母雞在聊天,看到一只公雞無精打彩的走來,母雞問:“咋地了?沒精神?”公雞說:“做點生意!”母雞問:“做啥生意累這德性啊?”公雞不好意思的說:“嗯……賣點雞精……”

  15) 有一天,老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片,遂找我追問,我淡定地說:“哦,這個是我初中同學,我們曾經做過……”老婆一陣拳打腳踢,半分鐘后,我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌~~~”

  經典成人經典幽默笑話

  1) 有一次上公交車時,我和男友故意站的比較遠。過了一站,我悄悄走到他身后,手做V字狀,輕輕的把他的錢包從口袋里掏出來,他居然毫無反應,此時,我發(fā)現(xiàn)車上所有的人都看著我,無一例外的都把包抱緊了,還有一個mm居然拿出手機,不會要報警吧。我趕緊說:“先生,您的手機要掉了。”

  2) 一天,我跟男友約好在公園門口碰頭,我到時,看見他已經在等我了,我故作意外的說:“咦,你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”這時,旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

  3) 妻子問丈夫:老公,如果用三國演義里的夫妻和咱們做比較,你認為三國演義里的哪對夫妻和咱倆的情況最相似?丈夫邊想邊說道:如果用周瑜和小喬這對夫妻和咱們比的話,周瑜壽命這么短,我壽命這么長,這肯定不合適;如果用劉備和孫尚香這對夫妻比的話,劉備年齡比孫尚香大那么多,咱們年齡相差不大,這也不合適。妻子:難道就沒有一對合適的?丈夫想了想又說道:哎呀!有一對夫妻和咱們倆再相似不過了!妻子迫不及待的問道:你快說是那一對?丈夫:就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀,不光年齡差別和咱倆相似,就連長相都非常相似呢!妻子:再瞎說我揍死你.....

  4) 少年時,想碰到一個聶小倩,拼了命的愛一場,天亮前帶著她的魂魄遠走他鄉(xiāng)。青年時,想碰到一個白素貞,家大業(yè)大,要啥有啥,吃完軟飯一抹嘴,還有人把她關進雷鋒塔。中年時,想要一個田螺姑娘,溫婉可人,紅袖添香,半夜寫累了,讓她變回原形,加干辣椒,花椒,姜,蒜片,淋入香油,起鍋裝盤。

  5) 跟二貨老婆出去逛街,二貨老婆看中一條裙子,我嫌太露的多,不讓她買。她說:“我就試試,行么?”看著她可憐巴巴的小眼神,我妥協(xié)了。結果她穿上裙子,風一樣的跑了,留下凌亂的我和售貨員.

  6) “親,有什么可以為您服務的?”“我要退貨!”“哦?可以問一下退貨的理由嗎?”“我跟男友分手了,現(xiàn)在用不上了!”

  7) 在KFC吃飯,聽到旁邊一對情侶對話。女的說:“今天是我最后一次吃這垃圾食品了!明天減肥!”那男的頭也沒抬,默默的說:“我允許你明天可以再說一遍!”

  8) 一哥們說昨晚和老婆商量生第二胎的問題,老婆說,你愛和誰生就和誰生。我的天,國家政策和家庭政策同時放寬,誰能受得了呀,幸福來得太突然了!

  9) 老師心痛地對學習委員說:“你變了,你真的變了。連作業(yè)也不寫了,你還是那個認真學習的小女生嗎?”她帶著哭腔說:“老師你一定要原諒我,我手都剁了還怎么寫?

  10) 今天帶一女漢子去吃飯,心想逗一下女漢子,對服務員說來一份爆炒前女友,服務員向后廚喊了一聲木耳炒山藥,女漢子也對服務員說涼拌前男友,服務員對后廚喊了刀排黃瓜,服務員看女漢子氣色不好就問需要隔壁老王嗎?可以滋補。同意后,服務員又喊到王八湯一份。

  11) 在一酒吧問服務生:有可樂嗎?多少錢?服務生:有,一聽!我:什么可樂這么貴?服務生:就是超市里賣兩塊的那種!我………

  12) 大師兄,為什么師傅一念經你就疼的不要不要的啊?”“可能是因為我痛經

  13) 做了個噩夢,夢到了女朋友對我玩制服誘惑,各種挑逗,馬上就要步入正題,

  14) 一男士一走進診療室,就急切地對醫(yī)生說:“醫(yī)生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道:“哎!為了辦那事,我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生:哇靠!怎么會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦,醫(yī)生一觀之后非常確定地說:“我說呢,你乍會多吃,原來它發(fā)的不是地方啊!”

  15) 關于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關于對晟哥同志放悶煙屁的問題,經研究決定,對晟哥同志做如下處罰:一、放了屁之后一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會

  16) 某男在女友脖子上吻了個草莓,被七歲的小侄女看到, 侄女說:“阿姨,你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答:“被狗咬的。” 侄女驚訝的說:“啊?那你打針沒有,會得狂犬病的。” 某女淡定的答:“打了,昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

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  1) 某日一男生剛做完包皮手術,一女護士正準備給他拆線換藥,患者對女護士姐姐說:慢點,慢點,有點疼。護士姐姐很幽默的說:你是不是很享受這個過程,不然怎么叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣,忍不住笑了起來。

  2) 凌晨三點,醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂:“醫(yī)生,我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫(yī)生說:“把他帶到醫(yī)院來,十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準備出門,電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音:“沒事了,醫(yī)生,我們又找到了一個,不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛,感情漸濃,卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送給小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕,后悔莫及。而此時,小伙正在向他的哥們控訴:這女的太特么人精了,想分手卻不正面跟我說,送個破氣球暗示我吹了,md,吹了就吹了。

  3) 大學跟個女生感情很好,每次送她回宿舍,快上樓的時候她總會擁抱我一下,因為畢業(yè)肯定會分隔兩地,我們都沒說破。畢業(yè)后第一年,全班聚會,我們又熟悉地擁抱在一起,我說:“工作一年,你一點沒變,還是這么漂亮!”她壞笑了一會說:“你倒是變了很多,現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了!”

  4) 兒子啊,你真給你爸爸我長臉??荚嚹悴粫筒粫伞D愀陕镌谠嚲砩蠈憣β?lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴。橫批:老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!

  5) "老寶貝我問老公:“你現(xiàn)在叫我寶貝,等咱們有了孩子,你叫孩子寶貝,那你叫我什么呢?”老公回答:“老寶貝。” 風啊,雨啊!老公談起他娶我的經歷:“風啊,來吧;雨啊,來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以,我老婆來了。” 有米飯,我很難過老公從來不愛吃米飯,晚上吃饅頭說:“有餃子,我絕對不吃包子;有包子,我絕對不吃油餅;有油餅,我絕對不吃饅頭;有饅頭,我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找,兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道:“我就是你傳說中的蛤蟆王子,三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"

  6) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊:“射了,射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來:“不要射在里面”…… 當時大伙兒都蒙了。。。

  7) 我在沙發(fā)上看電視,老婆裹著浴巾坐到我腿上,風情萬種地說:“大爺,你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:“不要不要,大爺我今天身上沒錢! ”老婆:“什么錢不錢的,只要讓小女子爽了就行,事后補個欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地說:“妞兒,來,給大爺我唱個曲兒吧! ”老婆把我手一拍:“客官,請您放尊重些,小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書,老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下,面目猙獰地說:“嘿嘿,小哥長得不錯,小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗爭。老婆見我不從,轉而溫柔道:“大爺,你就從了小女子吧?”我說:“給我個理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉:“小女子剛從牢里放出來,好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分,斷沒有不從的道理!......

  8) 一個人住旅館,當他乘電梯上樓時,電梯在一個樓層停上,一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了,目不轉晴的一直看。美女:“有什么好看的,沒看過是嗎,鄉(xiāng)巴佬。”他答道:“看過,沒什么嘛,我老婆也有一套你這樣的睡衣。”

  9) “你終于上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃,我們已經發(fā)貨了,但是你在網上要的那款范冰冰版的我們已經沒貨了,所以就幫你發(fā)了鳳姐版的,但是質量你絕對放心,價格再給你打個,貨已經發(fā)過快遞了,親,記得打個好評噢!”

  10) 兒子結婚前,父親不好意思地教導他說:到時候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看見新床被改成了上下鋪。

  11) 基恩問他的女朋友:“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是,你是第一個,其他男人都直截了當的,從不拖泥帶水。”

  12) 那年和一同事去廣交會,在飯店里經常被小姐電話騷擾,不勝其煩,很偶然的一個機會我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然后就用分機騷擾的那種),于是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的)。于是有一天下午我們再次被騷擾:“請問需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平,于是同事?lián)茈娫捇厝ィ与娫挼墓皇莿偛拍莻€小姐,同事一本正經壓低聲音:“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形,大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說:“要,要你個頭呀!” ......

  13) 學校朝會,訓導主任做最后的結語:“總之,我希望各位無論身在何處,都要牢記自己是本校的學生,絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著短褲,就算在自己的房間里,也不可以談論不雅的話題。”“還有,女同學們,如果有一些豬哥男生糾纏你,千萬別理他。你們要自己問問自己,值得為了一個小時的快樂,毀了你一生的名譽嗎?”“好了,有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時,突然傳出一個細嫩的聲音說:“請問…我要怎么做,才能讓他持續(xù)一個小時?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候,剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”鐵扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動。啊,求你快點出來吧!!!埃。。。”悟空:“好,我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主:“啊————”牛魔王聽到這里,在家門口留下一封離婚協(xié)議,傷心的走了。

  14) 一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費。 男子:“我交半年的寬帶費。”女服務員:“最好一年一交。”男子:“可我只帶了半年的錢!”女服務員耐心解釋道:“你最好一次性交一年,這樣比較劃算。”男子:“都說了,只交半年的,快點。”女服務員:“這么小氣,真不是個男人。”男子暴怒道:“那你倒是說說,到底一次性交多長時間才算男人!”一個和我關系特鐵的論壇的mm心情不好,于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時,她點了一瓶啤酒,然后問我:“能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著,“那個,對不起,我不會喝埃”“噢,我也不太會喝,而且喝一瓶就醉,一醉就亂親人,唉~”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回頭喊:“服務員,再來四瓶啤酒!!”

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