家長進行親子溝通中常見的問題有哪些
在家庭教育中，溝通方面的問題占了很大的比例。從某種意義上講，溝通失敗，家庭教育也就失敗了。當父母完全不能理解孩子，他們自己的觀點和做法也不能被孩子理解和接受。這樣，無論父母出于多么良好的動機，制定了多么遠大的目標，最后是無法達成愿望的。下面是小編為大家收集關于家長進行親子溝通中常見的問題，歡迎借鑒參考。
指責埋怨型的溝通
指責埋怨型溝通往往使家庭中形成“家庭相互指責黑三角”，在這樣一個“黑三角”中，每個人都有可能有一個較為固定的指責對象，家庭問題往往在相互指責和埋怨中不了了之、不歡而散，問題最終并未真正解決，成為一個未了結事件遺留下來。雨天背稻草，越背越重。家庭未了結事件越多，家庭生活越是沉悶或緊張，危機四伏。這是一種很具破壞功能的家庭溝通模式，被指責者要不逆來順受，要不一味逆反、攻擊性強，對子女人格的成長極為不利。
超理智型的溝通
超理智型溝通有兩大特點：一是夫妻對孩子，夫妻之間往往并不是“超理智”：一是父母“教育”意識、“規(guī)范”意識過強、戴著過濾鏡看孩子，孩子的一切成就、優(yōu)點都被過濾掉，剩下的只有缺點和危險，父母在任何時候都不忘了敲打、警示、規(guī)范孩子。
這是一種嚴重缺少孩子感情的溝通，特別容易產生親子感情障礙。對孩子的影響有時會看到不少眼前的“良好”效果，但從長遠來說，對孩子人格的成長是非常不利的，親子矛盾往往在孩子進入青春期后爆發(fā)出來。一些孩子在整個中小學期間都可能是一個十分規(guī)矩的“好學生”，但在進入社會的關口或以后，可能出現(xiàn)種種適應障礙。而刻板、缺少熱情、固執(zhí)、偏執(zhí)、社交不良等等，也往往會成為在超理智型家庭溝通下長大的孩子的人格特點。
緒化處理型的溝通
很多家長在教育子女的過程中，經常帶著情緒處理問題。這樣做，非但不能真正解決問題，也為今后的親子溝通制造了很大的障礙。情緒化的父母還能造成孩子更加情緒化，使溝通更加困難。那些快樂孩子的父母，他們非常懂得怎樣控制自己的情緒，怎樣疏導孩子的情緒。
人與人之間常常因為一些彼此無法釋懷的堅持，而造成永遠的傷害。我們不能容忍孩子的過錯，對孩子大發(fā)脾氣，給他們造成的傷害與籬笆上的洞有什么區(qū)別?如果你能從自己做起，開始寬容的看待孩子，相信一定有許多想不到的收獲。
自我中心型的溝通
許多家長責備孩子以自我為中心，不體諒父母，其實家也常常有自我為中心的傾向，只是自己沒感覺而已。總是聽到家長抱怨孩子不聽話，透過現(xiàn)象看本質，過這都是孩子的問題嗎?孩子該不該有自己的主見?我們該不該聽孩子怎么說?該不該給孩子一些思考和實踐的機會?
家長往往從自我出發(fā)來解釋一切，在他們維護自己的權威同時，也強化了孩子的依賴性和無助感。他們的做法不是促進孩子的健康發(fā)展，而是不自覺的破壞了它，但他們卻認為自己這樣做完全是為了孩子好。他們不體諒孩子，反過來卻說孩子不明事理。
遷就討好型的溝通
愛孩子是要將孩子作為一個能承擔自己責任的獨立的人來愛，而不是遷就和討好孩子。遷就討好型溝通的家庭，表面一團和氣，但缺乏一種家庭成員之間真摯的愛，而且會養(yǎng)成一個人依賴而又固執(zhí)、軟弱而又任性等不良人格特點。另外，這種溝通同樣也不是真正解決問題的溝通，是通過回避問題來“解決”問題，也是一種缺乏建設性功能的溝通。
孩子在這種遷就討好型溝通模式中，更容易形成的是任性，只要父母遷就自己，自己卻很少遷就父母。但是，這種溝通所造成的孩子的任性卻主要表現(xiàn)為眼前的、家庭內部的，孩子在家庭以外往往是一個遷就型的人;孩子成人后，很可能又不自覺地組建起一個遷就討好型的小家庭，在一種缺乏真摯愛情的家庭情感氛圍中生活。
缺少尊重和理解的溝通
許多與孩子溝通不成功的家長往往是過分重視孩子的缺點和錯誤，先入為主，總是從負面看待評價孩子，對孩子缺乏應有的尊重和理解。我們常常聽到這樣的話語：“什么?你說頭暈?算了吧你，你不用說了，我早知道你那點小心眼!你不就是想出去玩嗎?不就是不愛學習嗎?不行!今天你就乖乖地給我呆在家里!不把我給你留的那20道題做完別想走出這個大門!”這樣對待孩子，顯然不對。
正因為父母是孩子最親近的人，就更有可能是給孩子帶來最大的傷害的人，在生活中，我們都有這樣的經驗，當我們遭受他人的誤解和誹謗時，可以置之不理，但是我們的親人都不理解我們甚至給我們同樣的打擊，我們會痛徹心肺。這也正是孩子們的感受!請父母放棄先入為主的做法，不要給孩子建立“錯誤檔案”。他們只是成長中的孩子，需要我們的愛和理解：她么也是獨立人格的人，應得到我們的信任和尊重。
打岔啰唆型的溝通
打岔啰唆型溝通主要表現(xiàn)在母親以及一些過于瑣碎的父親身上，一般情況下，這樣的父母不太關心別人真正的情感，自己被許多意義不大的瑣事纏繞，給孩子最大的感覺是嘮叨、煩人。這種溝而不通的表現(xiàn)是表面上雙方都在說話，而且可能持續(xù)較長時間，但信息根本沒有交流，像兩架同時開放的收音機，各自在堅持不懈地播放著各自的聲音，根本沒有聽眾和反饋;另一種情況就是，一方(往往是家長)在喋喋不休，另一方(往往是孩子)則陷入煩躁，焦慮，盼望著這種嘮叨早點結束，家長說了什么根本沒有聽進去。這種毫無效能的溝通，不但解決不了問題，而且會造成孩子出現(xiàn)青春期問題，出現(xiàn)逆反和抵觸，值得注意的是，這時孩子抵觸的是家長的嘮叨，而不是家長所說的內容。這時家長千萬要明白，是您的嘮叨使孩子在拒絕您說的可能是非常有道理也非常重要的話。
當家長指責孩子能力差，不懂事的時候，沒有意識到，孩子所以這個樣子，正是因為父母不給他鍛煉的機會?不難設想，孩子從小就生長在一個萬事均被父母安排好的環(huán)境中，還有什么“能力”可言呢?“現(xiàn)在的孩子真難管，父母的話不愛聽，自己總有個小注意”。經常能聽到家長們類似這樣的“抱怨”。家長需要改變觀點，要看到孩子自己拿主意的好處：孩子可以學會獨立生活、可以提高自己管理自己的能力、可以學會思考、學會選擇，將來遇到問題的時候才不會慌亂，才能夠應心得手。
相關文章：