夫妻爭執(zhí)要注意哪幾點
俗話說:“誰家的煙囪都冒煙。”即使是最恩愛的夫妻,相互間也難免發(fā)生爭吵。偶爾發(fā)生口角,吵過之后也就完了,但是,如果爭吵起來不加控制就可能激化矛盾,引出意想不到的壞結(jié)果,所以,夫妻爭吵有必要控制好“度”,即使在最沖動的情況下也不要超越這個界限。下面是小編為大家收集關(guān)于夫妻爭執(zhí)要注意哪幾點,歡迎借鑒參考。
1. 不涉及親屬
有的夫妻爭吵時,不但彼此指責(zé),而且可能把對方的老人、親屬也裹進(jìn)來。如說:“你和你爸一樣不講理!”“你和你媽一樣混賬!”如此把爭吵的矛頭指向長輩是錯誤的,也是對方最不能容忍的。
2. 不帶臟字
夫妻爭吵時,雙方可能高聲大嗓,說一些過激過重的話,但是絕不能罵人,帶臟字。有些人平時說話帶臟字和不雅的口頭禪,爭吵時也可能順口說出來。然而,這時對方不再把它當(dāng)成口頭禪,而視為罵人,因此同樣會發(fā)生“爆炸”。
3. 不貶低對方
夫妻爭吵時難免各執(zhí)一詞,都感到真理在自己這邊,對方是胡攪蠻纏,往往使用評價性語言貶低對方。比如:“和你說話簡直是對牛彈琴!”“你這個人四六不懂,簡直不可理喻!”“你是一個潑婦!”“你是一個無賴!”這些貶低對方的話,同樣容易刺傷對方的自尊,對方為了維護自己的尊嚴(yán),會一直爭吵到底的。
4. 不揭短
一般說來,夫妻雙方十分清楚對方的毛病和短處。比如,對方存在生理缺陷,個子小,不生育,或有過失足等。在平時,彼此顧及對方的面子而不輕易指出。可是一旦發(fā)生爭吵,當(dāng)自己理屈詞窮、處于不利態(tài)勢時,就可能把矛頭對準(zhǔn)對方的短處,挖苦揭短,以期制服對方。有道是“打人莫打臉,罵人不揭短”,人們最討厭別人惡意揭短,這樣做只會激怒對方,擴大矛盾,傷及夫妻感情。
5. 不翻舊賬
有的夫妻爭吵時,喜歡把過去的事情扯出來,翻舊賬,拿陳芝麻爛谷子做證據(jù),歷數(shù)對方的“不是”和“罪過”,指責(zé)對方,或證明自己正確。這種方式也是很愚蠢的。夫妻之間的舊賬很難說得清。如果大家都翻對自己有利的那一頁,眼睛向后看,不但無助于解決眼下的矛盾,而且還容易把問題復(fù)雜化,新賬舊賬糾纏在一起,加深怨恨。夫妻爭吵最好“打破盆說盆,打破罐說罐”,就事論事,不前掛后連,這樣處理問題,才容易化解眼前的矛盾。
總之,夫妻爭吵只要把握好了度,就不會傷及感情,“雨過天晴”,兩人又會和好如初。
當(dāng)夫妻因事發(fā)生矛盾出現(xiàn)冷戰(zhàn)局面時,到一定程度就要有一方首先打破沉默,這時另一方就會響應(yīng),夫妻握手言和,重歸于好。
打破沉默、消除冷戰(zhàn)的方式有以下幾種:
1. 幽默和解
開個玩笑是打破僵局的最佳方式。如:“我說,你看世界上的冷戰(zhàn)都結(jié)束了,我們家的冷戰(zhàn)是不是也可以松動一下?”“瞧你的臉拉那么長干什么!天有陰晴,月有圓缺,半月過去了,月兒也該圓了吧!女人不是月亮嗎?”對方聽了多半會“多云轉(zhuǎn)晴”。
2. 認(rèn)錯求和
如果一方意識到發(fā)生矛盾的主要責(zé)任在自己,就應(yīng)主動向?qū)Ψ秸J(rèn)錯,請求諒解。如:“好了,這事是我不好,以后一定要注意。這件事是我考慮不周,責(zé)任在我,我賠不是,你就不要生氣了,氣出病來,可不劃算!”對方聽了,一腔怒火也許煙消云散。退一步說,即使錯誤不在自己一方,也可以主動承擔(dān)責(zé)任。
3. 直言和解
如果雙方的矛盾并不大,只是偶然出現(xiàn)摩擦,就可以直截了當(dāng)和對方打招呼,打破沉默。如說:“好了,過去的事就叫它過去吧,不要再賭氣了。”對方會有所回應(yīng),言歸于好。也可以裝做把所有的不愉快都忘掉了,像什么事也沒有發(fā)生似的,主動與對方說話,對方如順?biāo)浦?,也可打破沉默。如上班前,丈夫故意對還在生氣的妻子問:“我的公文包呢?”見丈夫沒有記仇,妻子也不好意思不理睬,應(yīng)聲道:“不是在衣柜上嗎?”這樣就打破了僵局。
總之,只要一方能針對矛盾的具體情況,采取相應(yīng)的溝通方式,巧用言語,就可以盡快打破僵局,家庭生活會恢復(fù)往日的歡樂與和諧。
夫妻吵架要把握的準(zhǔn)則
—位著名的文人說過:“無論男女,應(yīng)該先學(xué)會吵架,再結(jié)婚生孩子,過日子。不要認(rèn)為你是多么了解你的愛人,因為勺子早晚是要和鍋沿磕碰的。”有人說過這樣的話,吵架也是一門藝術(shù),特別是對于家庭。沒有吵架的家庭就沒有活力;而不會吵架的家庭,卻是危險的,因為它的每一次爭吵,都是一次家庭的地震。夫妻,畢竟是兩個人、兩種性格的組合。這個矛盾的統(tǒng)一體,此消彼長,維系著平衡和統(tǒng)一。要知道,任何時候的兩強對抗都會破壞這種平衡,引起矛盾的爆發(fā)——吵架。
下面是吵架時應(yīng)該把握的幾條準(zhǔn)則:
1. 不要自以為是。不管為什么事吵架,都不宜自以為是。因為那種“宜將剩勇追窮寇”的魄力對于家庭是不適用的。相反,倒應(yīng)是“窮寇勿追”。
2. 不要以性要挾。俗話說,夫妻無隔夜之仇。如果因為吵架而影響夫妻的性關(guān)系,那就愚不可及了。因為性是維系夫妻關(guān)系的堅固紐帶,一旦這個鏈條發(fā)生斷裂,的確是很麻煩的。
3. 不要以“離婚”要挾。離婚是家庭解體的最佳選擇,但又是最蠢的辦法。折磨的是自己絕不是別人。即使沒有離婚的想法,只是氣話也不可說,因為這種言語有助于吵架中的推波助瀾。
4. 要忍耐.男女之間往往會有好多習(xí)慣、愛好、性格不一致、不適應(yīng),常常會因一些小事而爭吵不已。如果有一方或者雙方都能忍耐,或者改變自己的生活習(xí)慣,那就會化干戈為玉帛,打破僵局,當(dāng)然任何改變都是痛苦的,不過為了愛,為了永久的“和平”,總是值得的。
消除對愛人的不滿
在夫妻之間,過多的批評、指責(zé)所引起的后果往往是消極的,而且會產(chǎn)生對立心理和抵觸情緒。 那么,應(yīng)該怎么做才是正確的呢?
1. 明確地表達(dá)自己的意見
嘮叨和正式提意見是不同的,向配偶正式提意見是使配偶明確地知道自己的不滿,從而引起注意,進(jìn)行改正;而嘮叨則主要是一種情緒宣泄,并不考慮這樣做會產(chǎn)生什么效果,而且也不會產(chǎn)生什么好的效果。有的人只是一味地對配偶作無原則的遷就,并不把自己的不滿明確地告訴對方,而事后再嘮叨、抱怨,這樣反而使事情復(fù)雜化了。
2. 要反躬自問
當(dāng)自己對愛人產(chǎn)生不滿情緒并想在愛人面前暴露出來的時候,要問自己三個問題:第一,我對對方的要求合理嗎?如果對方達(dá)不到這些要求,是主觀方面的原因還是客觀方面的原因?第二,不要光是想對方?jīng)]有滿足自己的要求,而首先要檢查:“我滿足對方的要求了嗎?”第三,如果一定要表露自己的意思,那么要考慮:“這種方式恰當(dāng)嗎?”
3. 從自己做起
在夫妻相互之間是否滿意的問題上,應(yīng)該樹立三種態(tài)度:一是我不能夠通過直接的行為改變他人,二是我只能改變自己,三是我改變時,他人也會相應(yīng)地改變。有這么一位妻子,她喜歡讀書,也喜愛社會活動,但是不善于整理家務(wù),丈夫再三埋怨她、指責(zé)她都沒有結(jié)果,丈夫說:“批評也沒有用,真不知道該怎么辦。我并不是追求盡善盡美,但是每個星期至少也該整理一次屋子呀!看到家里亂七八糟,想到妻子邋里邋遢,真使人難受。”后來,丈夫決定自己動手整理屋子,因為他檢查了自己做得也不夠,而指責(zé)妻子實在太多了。這個辦法確實有效,妻子逐漸克服了心理的障礙,承擔(dān)起整理收拾的事情。有時也有些反復(fù),每當(dāng)妻子不整理屋子時,丈夫總是悄悄地干起來,直到妻子真正地負(fù)起責(zé)任來。這種做法比較好,因為最好的改變是發(fā)自內(nèi)心的。如果你想令一個人改變,一定要使對方確實感到這是自己的需要。在這方面,要了解對方,絕不要有任何勉強。
4. 不要計較小事情
在夫妻之間,不可能在大大小小的一切問題上都使雙方那么稱心如意、相互配合得嚴(yán)絲密縫。每個人都可能有某些小缺點或某些小習(xí)慣惹人厭煩。但是在夫妻之間因為擠牙膏的方法不同而鬧矛盾,那就太可笑了。如果你認(rèn)為非改變對方不可,就要先去尋找為什么對方這個習(xí)慣會如此干擾你的原因,真正的問題可能在自己。心理學(xué)家羅者斯說過:“我對自己和別人內(nèi)心的真實世界越是開放時,我發(fā)現(xiàn)自己越?jīng)]有那股改變事情的沖勁。”這是有道理的。因此,要有耐心,耐心是建立良好婚姻關(guān)系的基礎(chǔ)之一。人和人之間必須要有必要的妥協(xié)與讓步,在夫妻之間也是同樣。如果看不慣對方的有些缺點,要想想這些缺點對家庭生活并沒有太大影響,而且誰還沒有一些缺點呢?即使要向?qū)Ψ教岢?,也要等待適當(dāng)時機,不要夫妻一見面就嘮叨不休。不管自己是否習(xí)慣,要試著熱情地和對方打招呼、談話,這樣做很有好處,是會得到回報的。
知道了如上幾點,在與配偶生活的過程中,任何小磨擦、小抱怨都會在輕松愉快中得以化解。
相關(guān)文章: