親子溝通中這9句無(wú)視孩子人格的話千萬(wàn)別說(shuō)
孩子是最敏感的，當(dāng)他感受到父母的輕蔑時(shí)，很快就會(huì)自我否定，將自己想得一無(wú)是處。更可怕的是，他會(huì)強(qiáng)烈地感覺(jué)到父母不愛自己。這不再只是挫傷自尊心和勇氣的問(wèn)題，而是無(wú)情地吹滅了孩子幼小心靈中全部希望的火苗。下面是小編為大家收集關(guān)于親子溝通中這9句無(wú)視孩子人格的話千萬(wàn)別說(shuō)，歡迎借鑒參考。
1、你怎么這么傻
父母：“這已經(jīng)講到第幾遍了?你怎么就一直聽不懂呢?”
孩子：“這道題好難，我完全不明白為什么要這樣做。”
父母：“到底難在哪兒了?這種題你同齡的孩子都會(huì)做了。”
孩子：“我好像沒(méi)有數(shù)學(xué)天分……”
父母：“你怎么總這么傻!這么簡(jiǎn)單的問(wèn)題都不會(huì)做，以后到底想怎樣啊?”
如果列出對(duì)孩子的禁語(yǔ)名單，這句話肯定名列榜首。這無(wú)疑是無(wú)視孩子人格的話中最具代表性的話語(yǔ)。
在你無(wú)視孩子的人格時(shí)，也就是將所有美好的事物都踩在腳下時(shí)。孩子的自尊心、自我效能感、自信心、主導(dǎo)性動(dòng)機(jī)、成就動(dòng)機(jī)等，所有能給孩子帶來(lái)光明前途的力量，都被父母無(wú)情地踩在了腳下。
令人驚嘆的是，我們平時(shí)很容易說(shuō)出無(wú)視孩子人格的話而不自知。
“你這個(gè)沒(méi)用的!”
“你這孩子怎么這樣啊?”
“你這種孩子誰(shuí)會(huì)喜歡啊?”
“真是無(wú)可救藥!”
“你這樣的孩子，當(dāng)初就不該生下來(lái)。”
“我怎么會(huì)生下你，真是活受罪啊。”
“真是冤家啊!”
“你還吃什么飯哪!”
請(qǐng)你捫心自問(wèn)，上面的話有沒(méi)有跟孩子說(shuō)過(guò)。哪怕只說(shuō)過(guò)一句，你也要好好反省一下自己了。因?yàn)檫@些話都會(huì)給孩子內(nèi)心帶來(lái)極大的傷害。而這儼然是另一種虐待。不只是身體上的虐待才叫虐待。父母這種踐踏孩子人格、毀掉孩子夢(mèng)想、玷污孩子未來(lái)的行為反而是更惡毒的虐待。
有時(shí)，孩子的行為的確像個(gè)傻瓜。你可能覺(jué)得很郁悶，甚至有些寒心，終于有一天，你忍無(wú)可忍，對(duì)孩子說(shuō)出了上面的話?？墒牵虑橐呀?jīng)這樣了，你說(shuō)再多批判孩子人格的話也無(wú)濟(jì)于事。
板上釘釘?shù)氖虏⒉皇峭ㄟ^(guò)你的抱怨就能改變的。其實(shí)，這些話對(duì)孩子來(lái)說(shuō)并沒(méi)有任何好處，反而真的可能把孩子變成傻子，從而把他推向無(wú)可救藥的深淵。
2、我要是你就不這樣做
父母：“要選課外輔導(dǎo)班了，你想好選什么科目了嗎?”
孩子：“想好了。我要報(bào)足球和手工課。”
父母：“上次你不就是報(bào)的那兩個(gè)嗎?”
孩子：“我覺(jué)得繼續(xù)以前做過(guò)的會(huì)更好一些。”
父母：“我要是你的話，就不會(huì)重復(fù)選同樣的課。只有學(xué)習(xí)新知識(shí)，才會(huì)更有意思啊!”
父母經(jīng)常給子女提出一些忠告，“如果我是你就會(huì)這樣做”。他們站在父母的立場(chǎng)，想用自己的人生經(jīng)驗(yàn)給孩子指出一條相對(duì)安全便捷的道路。當(dāng)然，他們也會(huì)小心翼翼，不想讓這樣的談話傷害到孩子，還希望能對(duì)孩子起到正確的引導(dǎo)作用。
但事實(shí)上，這話本身就表達(dá)了一種譴責(zé)的態(tài)度，而譴責(zé)的對(duì)象就是孩子的想法和他們的行為。其實(shí)，這句話只強(qiáng)調(diào)了父母自己的想法，而沒(méi)有充分尊重孩子的個(gè)性和意見，所以只會(huì)讓孩子產(chǎn)生心理負(fù)擔(dān)和抗拒感。
無(wú)論如何，父母應(yīng)該先肯定孩子。比如說(shuō)，從某方面來(lái)說(shuō)，孩子的選擇也有其可取之處。然后，父母再換個(gè)說(shuō)法，比如，“如果是媽媽，可能會(huì)那樣做”，“爸爸覺(jué)得這樣做好像也不錯(cuò)”，等等，用這種方式來(lái)表達(dá)父母的想法。
有些孩子在父母給出建議后，會(huì)拼命想證明那是錯(cuò)的，而最常見的方式就是孩子故意做不好。其實(shí)，他們是想通過(guò)這種方式證明父母不夠嚴(yán)謹(jǐn)?shù)脑捚鋵?shí)是錯(cuò)的，從而達(dá)到自己的報(bào)復(fù)目的。
有時(shí)，孩子也會(huì)做出一些極端行為來(lái)切斷自己與父母之間的互動(dòng)?？赡芎芏嗳硕荚羞^(guò)這種逆反心理和行動(dòng)，一兩次沒(méi)關(guān)系，但如果反復(fù)出現(xiàn)，就可能會(huì)出現(xiàn)無(wú)可挽回的局面。
當(dāng)你的孩子有這種逆反征兆時(shí)，父母千萬(wàn)不要再怪罪孩子的行為了，而是有必要先自我反省一下，是不是自己的某些話和行為傷害到了孩子，從而讓他出現(xiàn)了過(guò)激行為。而你說(shuō)過(guò)的話中，很可能就是“要是我就不這樣做”這句話傷害到了孩子。
3、我倒要看看你能做多好
媽媽：“媽媽不是跟你說(shuō)了，不要看那本書，要讀這本書，然后寫讀書心得嗎?”
孩子：“那本書沒(méi)意思。”
媽媽：“就算沒(méi)意思你也要看，寫這種書的感想感悟才更容易得獎(jiǎng)。”
孩子：“可是，那本書真的很無(wú)趣，我根本沒(méi)話可寫啊。我自己會(huì)看著辦的，媽媽你就別管了!”
媽媽：“行，隨便你!我倒要看看，你到底能做成什么樣，走著瞧!
有一次，我在電梯里看到這樣讓人難以置信的一幕：一個(gè)媽媽手里拿著的應(yīng)該是孩子的試卷，她完全不顧外人在場(chǎng)，對(duì)孩子大聲吼道：
“你考得可真好!真搞不懂你腦袋里到底裝的是什么，竟然能考出這樣的分?jǐn)?shù)!你將來(lái)還想做醫(yī)生?你以為醫(yī)生是什么人都能當(dāng)?shù)膯?”
其實(shí)，即便是母子兩人單獨(dú)談話，父母都不應(yīng)該說(shuō)出這種話，更何況還當(dāng)著那么多人的面，這位媽媽竟然毫無(wú)顧忌地大吼大叫，平常母子之間的對(duì)話模式可想而知。
而這個(gè)媽媽說(shuō)這些不堪入耳的話時(shí)，孩子只是默默地站在一旁摳手指?？磥?lái)，對(duì)于這種嘮叨，孩子也已經(jīng)有了抵抗力。
父母當(dāng)著孩子的面發(fā)火，或者無(wú)視孩子的存在，其實(shí)最終是為了強(qiáng)調(diào)自己的立場(chǎng)和權(quán)利。這種父母有一個(gè)特征，那就是有明顯的要與孩子競(jìng)爭(zhēng)的心理企圖。當(dāng)孩子不在自己的掌控范圍之內(nèi)時(shí)，就會(huì)單方面地開始指責(zé)孩子。
在這種父母的“教育”下長(zhǎng)大的孩子，不會(huì)把父母當(dāng)成是支持和幫助自己的引導(dǎo)者，而是要通過(guò)吵架或競(jìng)爭(zhēng)去打敗的對(duì)手。他們當(dāng)然無(wú)法信賴自己的父母，有的只是厭惡和怨恨。
他們很肯定，自己的父母既沒(méi)有意愿幫自己解開心結(jié)，也沒(méi)有能力化解自己的困境。當(dāng)這種想法變成習(xí)慣后，孩子就會(huì)在內(nèi)心對(duì)父母生出厭惡之情。如此一來(lái)，本該是和睦相處、互相愛護(hù)的人，卻變成了相互厭倦和無(wú)法依賴的對(duì)象了。
4、你連這個(gè)都不懂
孩子：“爸爸，颶風(fēng)是什么?”
爸爸：“怎么突然問(wèn)到這個(gè)問(wèn)題啊?”
孩子：“剛才爸爸看新聞時(shí)我也在旁邊聽到了，說(shuō)美國(guó)有颶風(fēng)登陸，死了很多人。”
爸爸：“你連颶風(fēng)是什么都不知道?所以說(shuō)讓你平時(shí)多看看書啊!”
孩子沒(méi)學(xué)過(guò)的東西當(dāng)然不知道，即便是學(xué)過(guò)的東西，孩子也會(huì)很容易忘記。如果父母平時(shí)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就責(zé)備孩子“怎么連這個(gè)也不懂”“你到底知道什么”等，孩子會(huì)真的認(rèn)為自己無(wú)能。而從父母那里體會(huì)到的被瞧不起的滋味，會(huì)讓孩子陷入被孤立的茫然之中。
事實(shí)上，父母說(shuō)這句話主要是因?yàn)樗麘械媒o孩子講解知識(shí)，或是嫌孩子麻煩。但是，孩子肯定不明白父母的這種心理，他們只會(huì)感到父母懶得教自己，生活中失去了一位很好的老師，而這會(huì)讓他們非常失望。如果這種情況太頻繁，就會(huì)給孩子留下很壞的印象——啊!爸爸媽媽不只是不愿意教我知識(shí)，而且還覺(jué)得我很煩。
而孩子之所以問(wèn)一些很簡(jiǎn)單的問(wèn)題，主要是想確認(rèn)一下自己獲取的知識(shí)是不是正確，同時(shí)也想確認(rèn)一下父母對(duì)自己的愛。所以，孩子才會(huì)反復(fù)問(wèn)一些很簡(jiǎn)單的常識(shí)性問(wèn)題，直到確認(rèn)父母真的愛自己為止，否則他們不會(huì)罷休。
有時(shí)，父母也會(huì)被孩子的問(wèn)題難住，出于尷尬而惱羞成怒，對(duì)孩子吼道：“你連這個(gè)都不懂?”在孩子的世界里，比起父母答不上自己的問(wèn)題，父母厭煩自己提問(wèn)題的語(yǔ)氣更讓他受傷。
所以，當(dāng)孩子問(wèn)問(wèn)題時(shí)，父母一定要有耐心，不要總擺出一副不耐煩的樣子打發(fā)孩子。如果父母也有不懂的地方，就要直接告訴孩子自己也不懂，然后和孩子一起尋找答案，這才是正確的做法。
5、你問(wèn)這個(gè)干什么
孩子：“媽媽，誰(shuí)寄來(lái)的快遞啊?”
媽媽：“媽媽在網(wǎng)上買的。”
孩子：“買的什么?”
媽媽：“就是一些媽媽需要的東西。”
孩子：“到底是什么啊?我打開看看行嗎?”
媽媽：“你知道這個(gè)干什么?別管這個(gè)，干你自己的事兒去!”
什么事都想插一腳的孩子，的確有些折磨人。父母在煩悶的時(shí)候會(huì)不自覺(jué)地大發(fā)雷霆，這也是人之常情。但再生氣也不能用“你問(wèn)這個(gè)干嗎?”“有工夫問(wèn)這個(gè)，不如去學(xué)習(xí)”之類的話來(lái)刺傷孩子，父母一定要學(xué)會(huì)控制自己的情緒。
被其他人無(wú)視的感覺(jué)真的很糟糕，這一點(diǎn)無(wú)論是對(duì)大人來(lái)說(shuō)還是對(duì)孩子來(lái)說(shuō)都是一樣的。而且，孩子的內(nèi)心很脆弱，他們還不能像大人一樣很好地調(diào)試自己。當(dāng)他們被外人，尤其是被父母無(wú)視時(shí)，孩子會(huì)認(rèn)為父母不愛自己，內(nèi)心受到很大打擊。所以，父母講話時(shí)一定要格外注意。
當(dāng)孩子開始大事小事都要插手時(shí)，你一定要先了解一下孩子為何那么做，真正的目的是什么。孩子只是想知道一個(gè)答案?還是想借機(jī)和爸爸媽媽聊天?這一點(diǎn)你必須先弄清楚。
如果是前者，你就要給他明確的答案，解決他的困惑。如果是后者，那父母就需要跟孩子進(jìn)行一次深入交流，滿足他的溝通欲望了。
這兩者有一個(gè)共同點(diǎn)，那就是，都需要父母親切地給予說(shuō)明。當(dāng)然，教孩子自行解決問(wèn)題的方法更好。
比如，孩子特別喜歡某個(gè)網(wǎng)站，每天都纏著你要上那個(gè)網(wǎng)站，那就不如干脆抽出時(shí)間，教孩子用電腦進(jìn)行網(wǎng)站搜索的方法。
或者，父母還可以跟孩子制訂這樣的規(guī)則，有想知道的事情，在來(lái)問(wèn)爸爸媽媽之前，先問(wèn)一下哥哥姐姐，如果還是得不到答案就去翻書，若實(shí)在是自己的能力解決不了的問(wèn)題，就再來(lái)詢問(wèn)爸爸媽媽。但父母需要注意的是，在這種情況下，若孩子再來(lái)問(wèn)你問(wèn)題，你一定要用十二分的熱情給予解答。
6、你就不覺(jué)得羞愧嗎?
媽媽：“你都多大了，連自己的行李都不會(huì)收拾嗎?”
孩子：“我總是會(huì)遺漏啊，你讓我怎么辦?”
媽媽：“到底要讓媽媽照顧你到什么時(shí)候啊!你就不覺(jué)得羞愧嗎?”
孩子：“我以后會(huì)注意的。”
媽媽：“你就只會(huì)說(shuō)。只說(shuō)不做，讓媽媽怎么相信你!”
心理學(xué)家將人們?cè)谧鲥e(cuò)事后感受到的消極情感主要分為羞愧和內(nèi)疚兩種。羞愧是對(duì)自己的全盤否定，而內(nèi)疚則是對(duì)自己某種行為的消極評(píng)價(jià)。
羞愧感讓一個(gè)人對(duì)自己進(jìn)行了全盤否定和譴責(zé)，他們過(guò)度在意別人對(duì)自己的看法。所以，當(dāng)一個(gè)人覺(jué)得羞愧時(shí)，內(nèi)心就會(huì)嚴(yán)重萎縮，覺(jué)得自己一無(wú)是處、渺小，整個(gè)人變得無(wú)精打采。
相反，內(nèi)疚的對(duì)象不是對(duì)本人，內(nèi)疚是針對(duì)自己所做的某種行為的自我譴責(zé)，還有因此而產(chǎn)生的緊張、自責(zé)、后悔等。
雖說(shuō)這兩種情緒都是消極情緒，但從對(duì)孩子的破壞性上來(lái)說(shuō)，羞愧給人帶來(lái)的痛苦要遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)內(nèi)疚。
所以，父母應(yīng)盡量避免讓孩子對(duì)自己的行為產(chǎn)生過(guò)度羞愧感，因?yàn)檫@在很多方面都會(huì)給孩子造成不良影響。有時(shí)候，父母是有口無(wú)心，說(shuō)是讓孩子“有點(diǎn)羞恥心吧”，可并不是真的那么想的，他們的初衷是讓孩子審視自己行為的不足，可孩子感受到的卻只是那種說(shuō)不出的羞愧感和茫然無(wú)措。
像上面提到的那樣，一邊后悔一邊努力想要挽回過(guò)失，這種動(dòng)機(jī)不是來(lái)自羞愧感，而是內(nèi)疚。內(nèi)疚讓孩子主動(dòng)去彌補(bǔ)過(guò)失，羞愧感則讓孩子躲起來(lái)回避錯(cuò)誤。
所以，父母千萬(wàn)不能讓孩子認(rèn)為“我的行為是錯(cuò)的，我要為此羞愧”，而是應(yīng)該讓孩子思考“我的行為中哪部分做錯(cuò)了”，要讓孩子有內(nèi)疚感，而不是形成羞恥心。父母要做的不是全面否定孩子的人格，而是指出孩子具體錯(cuò)在哪兒了，怎么錯(cuò)的，如何改正和補(bǔ)救，這才是正確的教子方法。
7、幸虧你爸沒(méi)看見
媽媽：“你怎么又穿著鞋爬上座位啊。你爸最討厭在車?yán)镞@樣了。”
孩子：“反正一會(huì)兒還要再穿，脫了又穿的太麻煩了。”
媽媽：“總之你不能穿鞋踩上來(lái)，幸虧你爸沒(méi)看見，不然又要挨訓(xùn)了。”
對(duì)孩子來(lái)講，爸爸是很重要的人，他的評(píng)價(jià)當(dāng)然要參考，但自身的渴望和成就動(dòng)機(jī)更重要。如果父母輕易說(shuō)出這種話，則會(huì)誤導(dǎo)孩子，讓孩子產(chǎn)生羞愧心理，認(rèn)為外界的評(píng)論和眼光比自己的理想和成就動(dòng)機(jī)更重要。而結(jié)果則只會(huì)讓孩子迷失，不知道如何制訂正確的計(jì)劃并為之努力。
當(dāng)然，他人的評(píng)價(jià)也很重要。如果外界的評(píng)價(jià)和孩子內(nèi)心的動(dòng)機(jī)(即成就動(dòng)機(jī))能夠平衡的話，那當(dāng)然最好。但在我們的社會(huì)中，這兩者是失衡的，比起孩子的成就動(dòng)機(jī)，人們更在意別人的看法，這是不爭(zhēng)的事實(shí)。所以，在這種社會(huì)現(xiàn)狀下，父母有必要保護(hù)孩子，更多地去強(qiáng)調(diào)和推動(dòng)孩子的成就動(dòng)機(jī)。
人們?cè)谧约喝〉眠M(jìn)步時(shí)會(huì)變得興奮，達(dá)到自我設(shè)定的目標(biāo)時(shí)會(huì)產(chǎn)生成就感，而感受到這種喜悅和成就感后就能發(fā)揮出無(wú)限的潛力。但是，如果孩子僅僅是為了爸爸媽媽、爺爺奶奶或老師的好評(píng)而去做事，就會(huì)背負(fù)很大的壓力，如果達(dá)不到目標(biāo)就會(huì)產(chǎn)生嚴(yán)重的受挫感。更極端的情況是，他會(huì)認(rèn)為自己需要不惜任何代價(jià)去換取別人的好評(píng)。
人是社會(huì)性動(dòng)物，需要彼此和睦相處才能更加幸福。但是，和他人維持和睦關(guān)系并不僅僅表現(xiàn)在獲取他人的好評(píng)，而是只有在尊重他人的意見時(shí)才會(huì)實(shí)現(xiàn)。重視他人的評(píng)價(jià)和尊重他人的意見，這是兩碼事。明智的父母要正視這一點(diǎn)。
8、小小年紀(jì)，你懂什么
孩子：“媽媽，志民總是來(lái)煩我。”
媽媽：“那是你弟弟啊，你多讓著他點(diǎn)。他喜歡你才會(huì)這樣的。”
孩子：“媽媽總是偏袒志民，我很憂愁。”
媽媽：“哈哈……你知道什么是憂愁嗎?”
孩子：“怎么不知道?傷心、難過(guò)，就是這種感覺(jué)啊。”
媽媽：“小小年紀(jì)，你懂什么叫憂愁?哪兒學(xué)來(lái)的啊?”
如果換個(gè)立場(chǎng)，你就能理解孩子的內(nèi)心了。小時(shí)候趁媽媽不在家，拿著媽媽的化妝品往臉上亂抹，然后對(duì)著鏡子左看右看，這種經(jīng)歷大家都有吧?趁姐姐出門時(shí)，偷偷穿上姐姐新買的漂亮裙子，然后趕在姐姐回來(lái)前趕緊放回原處，這種經(jīng)歷大家也都不陌生吧?或者，買張不適合自己的年齡看的電影票，偷偷去感受一下刺激，這種事情也不在少數(shù)。然后被大人發(fā)現(xiàn)了，基本上都會(huì)聽到這樣的話：
“小小年紀(jì)，就這么……”
聽到這種話，我們當(dāng)時(shí)不也在心里暗暗反駁嗎。年紀(jì)小有什么罪?為什么總說(shuō)自己年紀(jì)小，不把自己當(dāng)回事呢?我們?yōu)榇烁械轿?，悵然若失。那時(shí)就在想，大人為什么總是不懂自己的心思呢?
回想一下那些年幼時(shí)的心情，自己聽到那些話時(shí)所產(chǎn)生的情緒，然后再回顧一下你孩子的表情，你就不會(huì)說(shuō)著“年紀(jì)小小的，你懂什么”之類的話，然后一笑而過(guò)了。想想自己的過(guò)去，你就能理解自己說(shuō)出這些話后，孩子的內(nèi)心有多壓抑了。
當(dāng)然，孩子的內(nèi)心世界不像大人那么復(fù)雜，但孩子的感情也非常豐富。即便是剛出生的襁褓中的嬰兒也會(huì)表達(dá)自己最基本的情緒(幸福、憤怒、傷心、驚訝、恐懼、厭惡);滿周歲后，幼兒就會(huì)用幾個(gè)簡(jiǎn)單的詞匯來(lái)表達(dá)自己的情緒了;到兩三歲后，孩子就能察覺(jué)自己情緒產(chǎn)生的原因了;一進(jìn)幼兒園，孩子就開始理解混合情緒了，即在一件事中同時(shí)感受到積極情緒和消極情緒。
當(dāng)你知道兒童的情緒發(fā)展后，你就能夠明白，孩子們從小就是情緒互動(dòng)的好手。所以，請(qǐng)不要一味地用年齡小為理由去無(wú)視孩子，而是應(yīng)該嘗試著在情緒交流方面，和孩子進(jìn)行更為積極的互動(dòng)。
9、我家孩子就是長(zhǎng)得有點(diǎn)丑
孩子：“媽媽，我從超市買了豆腐和牛奶，給你。”
媽媽：“乖女兒，你真棒。”
孩子：“我先去房里做作業(yè)了，有事你再叫我。”
媽媽：“我家藝珍如果臉蛋再漂亮些就更完美了。心地善良，學(xué)習(xí)又好，就是長(zhǎng)得有點(diǎn)丑。”
有個(gè)朋友總是發(fā)牢騷，說(shuō)自己的女兒長(zhǎng)得丑。的確，爸爸媽媽外貌十分出色，走到哪兒都不遜色于人，但是女兒確實(shí)沒(méi)有得到父母的遺傳，長(zhǎng)得差強(qiáng)人意。也許是孩子的媽媽過(guò)于擔(dān)心孩子，這么小就計(jì)劃著等她長(zhǎng)大后給她整容了，所以對(duì)孩子說(shuō)的話也毫無(wú)遮掩：
“現(xiàn)在長(zhǎng)得丑也不是什么缺點(diǎn)了。現(xiàn)在整容技術(shù)這么發(fā)達(dá)，等媽媽攢夠了錢，你長(zhǎng)大了就給你整容，別擔(dān)心。”
媽媽的本意是為了安慰孩子不要因?yàn)橥饷捕艿接绊懀Y(jié)果這句話卻讓孩子成了別人的笑柄：“看來(lái)這孩子真是奇丑無(wú)比，丑到將來(lái)必須靠做手術(shù)才能見人了。”
“長(zhǎng)得丑”這話本身對(duì)孩子來(lái)說(shuō)就是敏感話題，父母還這樣開玩笑似的輕易說(shuō)出口，肯定會(huì)給孩子帶來(lái)惡劣影響。尤其是如果經(jīng)常聽到父母口中提到“孩子長(zhǎng)得難看”這種話，就會(huì)讓孩子自動(dòng)將自己鎖在“丑人”的牢籠里。
孩子一旦把自己歸到某一類，就會(huì)自我切斷各種嘗試和發(fā)展的機(jī)會(huì)。更何況，現(xiàn)在的孩子對(duì)芭比娃娃般漂亮瘦小的偶像派組合都有一種過(guò)分的狂熱，父母這種無(wú)心的玩笑會(huì)帶給孩子莫大的傷害。
還有人拿狗蛋、丑八怪、花豬等稱呼自己的孩子，或者是更換其中的一個(gè)字或幾個(gè)字，把金大壽改為金大手，把申正愛改為申短腿，等等。在大人們眼中，這些話是因?yàn)楹⒆涌蓯鄄耪f(shuō)的，但卻會(huì)給孩子帶來(lái)嚴(yán)重的心理陰影。
這種文字游戲是為了定義兩人的特殊關(guān)系而取的愛稱，用用倒也無(wú)妨。但是，如果孩子不喜歡這個(gè)稱呼，或者稱呼本身就帶有一定的貶低意味的話，就不要剃頭挑子一頭熱了，還是選擇孩子喜歡的愛稱更合適。
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