如何說孩子才會說 怎么聽孩子才肯說

　　“你這孩子怎么那么不聽話?”面對孩子的行為做父母的常常忍不住脫口而出。是的，天涼了讓加衣服就是不加，地板涼可就是要打光腳，就是不要刷牙，就是要把飯弄得滿桌子都是，就是不叫叔叔阿姨，就是要把屋子弄得亂七八糟，到吃飯的點了可就是還要看電視，就是不愿意做作業(yè)……等等，全是怎么說都不聽。下面學(xué)習(xí)啦小編來告訴你如何說孩子才會說 怎么聽孩子才肯說吧。

　　如何說孩子才會說 怎么聽孩子才肯說書中故事：

　　我的兒子羅納德一身泥土,垂頭喪氣地從外面進來。

　　父親：看你褲子上都是土。

　　羅納德：是的,我橄欖球打得太差了。

　　父親：聽起來像是一場惡戰(zhàn)。

　　羅納德：是的，我不太會打,我太弱了,就連杰里都可以把我撞倒。

　　父親：被撞倒太令人失望了。

　　羅納德：是的，我希望自己更強壯一點。

　　父親：你希望能擁有阿諾德?施瓦辛格的體魄,再長上一雙吉米?布朗那樣的飛毛腿。

　　羅納德：是啊,那樣我就可以把他們撞倒了。

　　父親：你還可以把追擊者全甩在后面。

　　羅納德：我可以找到很多跑動的機會。

　　父親：你可以跑得很快。

　　羅納德：我還可以短傳。雖然我長傳不太好，但我短傳很棒。

　　父親：你既能跑又能傳。

　　羅納德：是的，下次我可以打得更好。

　　父親：是的,你會打得更好。

　　要是在以前，我通常會用這樣一些話來安慰羅納德:“你是一個很好的球員,你只是這場球沒打好。別擔(dān)心，你下次會打好的。”我要是這樣說的話,羅納德很可能會繃著臉，一言不發(fā)地回到他的房間去了。

　　通過參加這次家長研討班，我有了一個非常重大的發(fā)現(xiàn)，那就是你越試圖驅(qū)趕孩子的不快,孩子在這種不快的感覺中就陷得越深。相反，你越能坦然地接受孩子的懊惱情緒,孩子越容易忘掉這些煩惱與不快。我想在某種程度上甚至可以說，你若想要一個幸福的家庭，就一定要允許孩子把他們的種種不快表達出來。

　　漢斯近來的處境很不好,他的一個老師對他很苛刻，漢斯不喜歡他,當(dāng)漢斯情緒低落到極點時(通常當(dāng)他把學(xué)校的壓力帶回家撒在我們身上時)，他叫自己“蠢貨”，覺得因為他很蠢，所以沒人喜歡他，他說他是他們班上的“蠢貨”等等。

　　在一個晚上，我丈夫弗蘭克和他坐下來，非常誠懇地跟他進行了如下談話:

　　弗蘭克：(和藹地)漢斯，你不是蠢貨。

　　漢斯：我太蠢了。我是大蠢貨。

　　弗蘭克：(仍然和藹地)漢斯，你不是蠢貨。

　　漢斯：我太蠢了。

　　對話就這樣翻來覆去地進行著,我不想介入，但我實在聽不下去了，于是我站起來走開了。說句公道話，弗蘭克已經(jīng)很不錯了，他始終很和藹,沒發(fā)脾氣。但是漢斯在上床睡覺時仍然在說他很蠢，他的情緒仍然很沮喪。我走進了漢斯的臥室，他今天可把我氣壞了，整個下午和晚上他都在不停地惹我生氣，我真的覺得快受不了了。但是看著他痛苦地躺在那兒，說自己很蠢，說每個人都討厭他，我還是禁不住走到了他的身邊。我不知道對他還有什么好說的。我怔怔地坐在他的床邊，感到身心疲憊。突然，我在家長研討班上用過的一句話閃入了腦海，我?guī)缀跏菣C械性地說道:“有這樣的感覺一定很難受吧?”聽到了這句話漢斯立刻停止了自我詆毀。

　　他安靜了一會兒，說道：“是的。”

　　他的這一反應(yīng)不知怎的給了我繼續(xù)下去的力量，我開始隨意地講起了這些年來他說過的或做過的一些有意義的事。他先是聽了一會兒，然后也開始了積極地回憶，他說:“還記得那次你找不到車鑰匙，你找遍了所有的房間也找不到，我說看一下車里有沒有，結(jié)果果然在車里。”十多分鐘后，我親吻了他并道晚安，這時他已經(jīng)恢復(fù)了自信。如果在現(xiàn)實生活中我們不能給予孩子他們想得到的東西，至少我們應(yīng)該借助想象滿足孩子的愿望。有些家長還很不習(xí)慣這種做法。可是，與一場爭執(zhí)孰是孰非及其原因的全面戰(zhàn)爭相比，說一句“我知道，你希望，你能有……”不是要容易得多嗎?

　　如何說孩子才會說 怎么聽孩子才肯說：專家對懲罰的看法

　　1.每隔一段時間，我們就會看到一些文章贊美懲罰，并教我們?nèi)绾芜M行懲罰。(如，“事先要解釋清楚為什么要懲罰孩子”，“懲罰要越及時越好”，“懲罰的力度要與所犯的錯誤相當(dāng)”。)對于那些處于憤怒之中、走投無路的父母來說，這一類建議似乎很有道理。但下面摘錄的許多心理學(xué)家的觀點，卻表明了對懲罰的不同看法。

　　2.懲罰是一種非常無效的管教方法。讓人難以相信的是，懲罰教給孩子的行為與我們想要教導(dǎo)的行為通常是背道而馳的!許多家長使用懲罰這一方法是因為沒有人教給他們管教孩子的更好方法。——《如何為人之父》的作者菲茨休·多德森博士

　　3.管教孩子有時是非常令人傷腦筋的。然而，從一開始我們就應(yīng)強調(diào)指出，管教意味著教育。管教從本質(zhì)上來講，是提供一系列的指導(dǎo)，旨在幫助孩子培養(yǎng)內(nèi)在的自我控制、自我決策與基本能力。只有在相互尊重與相互信任的基礎(chǔ)上，管教才能成功。另一方面，懲罰是建立在憑力量與強迫對一個人的外部控制基礎(chǔ)上的。施以懲罰的一方很少尊重或信任被懲罰的一方。——《反對體罰孩子的理由》一文的作者布賴恩·G·吉爾馬丁博士

　　4.大量的文獻證明，父母對孩子的體罰并不會抑制暴力行為。相反，它可能會更加鼓勵暴力行為。懲罰既讓孩子感到沮喪又給他樹立了一個模仿與學(xué)習(xí)的反面榜樣。——反暴力委員會報告《暴力與生存的奮爭》斯坦福大學(xué)醫(yī)學(xué)院神經(jīng)學(xué)系

　　5.困惑與迷茫中的家長們錯誤地希望懲罰最終會產(chǎn)生效果，他們沒有認識到，事實上他們的方法完全是于事無補的。懲罰只會使孩子產(chǎn)生更大的抵制與反抗。——《孩子：父母的挑戰(zhàn)》的作者魯?shù)婪?middot;德雷庫爾斯博士

　　6.打屁股也能讓孩子學(xué)到一些東西，但這些東西恰恰不是父母想要孩子學(xué)的。孩子可能從中學(xué)到了如何擺脫內(nèi)疚感，也許就此學(xué)會了如何干了壞事又不感到內(nèi)疚。懲罰把“罪行”抵消了。孩子會覺得既然他已經(jīng)為他的行為付出了代價，那么他又可以隨心所欲地干壞事了。

　　7.如果一個孩子壞事做絕來激怒大人打他一頓屁股，那么在這個孩子內(nèi)心的天平上，一定是暗藏著一種負罪感，孩子讓父母打一頓屁股正是為了解脫這種負罪感。所以，打一頓屁股恰恰是孩子所不需要的!——《神奇的歲月》的作者塞爾瑪·弗賴伯格博士

　　8.許多學(xué)者認為，每五個家長中就有一個曾遭受過自己孩子的粗暴對待，比如，東西打到頭上、推推搡搡、惡言惡語等。這也許是孩子青春期叛逆情緒在作祟。但大量事實證明，孩子對父母的粗暴行為實際上是父母“言傳身教”的結(jié)果。