用解救人質(zhì)的談判技巧化解孩子的對立情緒

　　FBI前首席國際人質(zhì)談判專家克里斯·沃斯曾經(jīng)建議用解救人質(zhì)的談判技巧化解孩子的對立情緒，因為只有化解了對立情緒，才有可能繼續(xù)談話。下面是由學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的克里斯談判技巧關(guān)鍵，希望大家喜歡!

　　克里斯的談判技巧主要有4方面

　　1、專心地聽，讓孩子覺得父母理解他

　　克里斯認(rèn)為很多父母都懂這個原則，但其實做起來往往出錯。

　　當(dāng)孩子哭鬧時，家長很容易會說出一些使談判開局不利的話，這些話都有一個特點——就是讓孩子感覺自己被否定。例如孩子說：“你不了解我!”父母通常立刻說：“誰說我不了解你?我很理解你!”或者孩子說：“你不替我著想!”父母通常立刻反駁：“我絕對處處為你著想!”這些都是父母常說的否定孩子感受的話。通常來說，父母都是在不知不覺中立刻做出反駁，去否定孩子的感受，而自己渾然不覺。

　　克里斯建議：父母在聆聽時，不要打斷孩子的話，更不要試圖去反駁他們的觀點，而是讓他們說出自己的感受。這才是一個良好的開端。切記，我們是要跟孩子談問題，去解決問題，而不是想跟他們吵架，所以第一步以聽為主。

　　2、讓孩子知道你明白他們的感受

　　怎么讓孩子知道你明白他的感受呢?對孩子說“我明白你的感受!”，是這樣子嗎?恭喜，答錯了!

　　克里斯認(rèn)為千萬不要說“我明白你的感受”這類話，因為這類話通常會引起孩子的瞬間反駁：“不，你不明白!”這樣很容易導(dǎo)致談話終止。

　　那應(yīng)該怎么說才能讓孩子知道你明白他們的感受呢?克里斯提出了一個人人都能做到的簡單辦法：用你自己的話復(fù)述孩子剛剛對你說過的話，先復(fù)述孩子覺得重要的內(nèi)容，再復(fù)述次要的內(nèi)容，讓孩子知道，你已經(jīng)聽到他的訴求了，而且似乎站在他的立場上了。

　　但可能有些父母又有疑問了：如果孩子說的話很不可理喻，甚至無理取鬧，怎么辦?克里斯認(rèn)為這個階段父母并不需要同意孩子所說的話，也不需要判斷他們所說的話是否正確，而是要讓孩子明白“爸媽理解我的感受”。父母復(fù)述孩子的話只是為下一步的問題討論提供機會。

　　其實我們都深有體會，在發(fā)火時，尤其是遭到否定時，很難接受別人的建議。所以如果父母在孩子正在痛訴時提出意見，孩子會覺得自己的想法被否定，被忽略，更不利于談判。

　　克里斯認(rèn)為，父母提出意見其實在一定程度上是在威脅孩子的自主權(quán)，所以孩子會潛意識地去抵制。但如果父母先讓孩子把自己的話說完，孩子便會更容易配合。

　　但是，我們畢竟身為父母，如果孩子說：“我恨死你了!”這類話，父母還是必須立刻制止的，因為這畢竟是父母的底線。

　　3、給孩子的感覺貼一個“標(biāo)簽”

　　克里斯認(rèn)為給孩子的感覺貼“標(biāo)簽”是非常有用的技巧。例如對一個生氣的孩子說：“你看上去很生氣/不開心。”就這么簡單的一句話就會讓孩子覺得父母理解他。

　　又例如對孩子說：“我知道你受到了傷害”或者“我知道這種事不公平”而不是說：“你不需要這樣做/想”(其實這又是在無意中否定孩子的感受)

　　此外，神經(jīng)科學(xué)研究也證實給感覺貼“標(biāo)簽”有助于大腦冷靜下來。

　　通常經(jīng)過上述3步之后，孩子的情緒會穩(wěn)定下來。

　　4、提出問題

　　當(dāng)孩子停止哭鬧，情緒穩(wěn)定的時候，就可以開始提問題了。

　　臨床心理學(xué)家 Al Bernstein 推薦的提問句式為：“你想我怎么做?”這個問題一出，孩子通常會停止痛訴轉(zhuǎn)而開始思考。研究也表明當(dāng)一個人開始思考問題的時候，對立情緒會消減，焦慮感會緩解?？死锼挂餐膺@種說法，因為這種說法不會讓孩子覺得自己的自主權(quán)受到威脅。

　　但如果孩子提出的要求非常無理，那怎么辦?是不是立刻說：“不行!”，然后給孩子解釋為什么他們的要求是“無理”要求呢?克里斯認(rèn)為這樣做并不好，最好是讓孩子知道你非常理解他有多想要某樣?xùn)|西。

　　最后，克里斯認(rèn)為，一般而言，做好上述4步，便可化解孩子的對立情緒，讓他們更容易將父母的建議聽進去，從而解決雙方的問題。(全文完)