與青春期孩子說話的訣竅
青春期的另外一個重要問題，就是孩子不愿意和父母交流、溝通。這可能有多方面的原因，比如孩子覺得父母的觀念過時了，沒有共同語言，這個就需要父母去嘗試了解和欣賞孩子的世界，不要總覺得自己的才是最好的。下面學(xué)習(xí)啦小編整理了與青春期孩子說話的訣竅，供你閱讀參考。
與青春期孩子說話的訣竅一、孩子為什么常說“不曉得”?
有一位媽媽問：我有時問孩子一些問題，他直接就說不曉得，不知為什么?
維尼：看來孩子可能不愿意和您溝通啊，請舉個實際例子。
媽媽：最近有個老師打?qū)W生耳光的事，我和他交流了下，問如果他是這個學(xué)校的校長，他會怎么辦。他居然說：先消滅證據(jù)，再在學(xué)校內(nèi)部處理那個老師。
維尼：呵呵，他說得也有道理啊，現(xiàn)實中校長確實可能會這樣做的。您覺得他不應(yīng)該這樣想嗎?。
媽媽：但這是否不是正向思維啊? 是不是應(yīng)該引導(dǎo)孩子正向思維啊?
維尼：您說的是正統(tǒng)的思維方式。但一味遵循正統(tǒng)，思想就被束縛住了，可能是僵化的，沒有創(chuàng)造性，而且有時不符合變化的實際情況。
媽媽：嗯，那就是說這種討論就應(yīng)該各抒己見。我給他說應(yīng)該先帶老師去給那個被打的學(xué)生道歉。
維尼：您的說法也是有道理的，符合一般的道德要求。不過本來也允許百花齊放，而且現(xiàn)實也比較復(fù)雜，沒有唯一答案。鼓勵孩子有自己的見解，他才愛思考，才愛說出自己看法。如果他說一個觀點，您覺得與主流思想不符合，就直接批駁，他就不愿意說了。
媽媽：看來是我一直灌輸自己的看法，所以孩子才常說“不曉得”啊!
與青春期孩子說話的訣竅二、孩子愿意和我聊天啦
一位媽媽的兒子上初一，在我這里長期咨詢。在我看來，媽媽理解和尊重孩子做得不錯，很多事情處理得都很得當(dāng)，但為什么孩子現(xiàn)在和媽媽交流越來越少了呢?媽媽想聊天時他就忙著干自己的事情，不理媽媽，甚至媽媽一說話就比較煩，不大愿意和媽媽聊。難道是因為青春期?
后來媽媽講了一些具體的事情，從媽媽的講述中我發(fā)現(xiàn)了兩個問題。
有一次，孩子說有個實習(xí)老師(大學(xué)本科)留校了(當(dāng)?shù)睾芎玫某踔?，孩子覺得奇怪，怎么他能留校呢?媽媽馬上說：實習(xí)老師也是大學(xué)生，怎么不能留校呢?孩子不做聲了。其實父母的話就是堵住了溝通的渠道。父母應(yīng)該先去理解和肯定孩子說法中合理的方面，因為這所中學(xué)一般要求有五年的教學(xué)經(jīng)驗，所以本科生能留校確實是少見的。孩子說一個事情時，如果在父母那里得到共鳴，孩子感覺說得高興，就會越來越愿意和父母交流;相反，如果父母一上來就否定，孩子覺得“堵得慌”，多次下來，自然選擇不交流了。畢竟，誰愛自己找堵呢?
還有一件事情，孩子說有個老師水平一般，他上課的時候很多同學(xué)都不愛舉手。媽媽一看說到舉手的問題，就馬上問孩子：你舉不舉手?這里有一個背景，就是老師曾反映孩子上課時不愛舉手，所以，媽媽一看機會來了，想趁機教導(dǎo)一下舉手的問題，結(jié)果孩子一下識破了媽媽的意思，不想繼續(xù)說了，一句話把媽媽堵回去了。
這就是媽媽的問題所在。她總想著借機去影響孩子，改變孩子，但是青春期的孩子有自己的想法和做法，不想聽媽媽的說教，所以一旦意識到媽媽要開始說教了，容易引起反感，停止交流。如果每次都覺得不舒服，孩子就不想理睬父母了。
其實這也是人的一個普遍心理，也不僅僅是青春期獨有的(只不過青春期表現(xiàn)突出而已)。我和一個朋友交流聊天，他喜歡一上來就找我不合理的地方來批駁(每個人的觀念自然有不合理的地方)，結(jié)果每次都搞得不愉快，最后我索性不去找他交流了，誰愿意給自己添堵呢?!
所以，我建議媽媽少去想著影響孩子，真正地放下自己的想法，去傾聽孩子的話，先使孩子愿意和父母聊他的事情，保持溝通渠道的暢通。在這之后，再逐漸發(fā)揮影響力，方式是先理解肯定孩子，再提出自己的看法。
過了兩個星期，媽媽高興地告訴我，我的建議有了神奇的效果。她真正放下了，不想著去灌輸、影響孩子，而是去傾聽孩子，現(xiàn)在孩子很愿意和父母聊天，那輕松的語氣就像和他同學(xué)聊天一樣隨意自然(之前總說爸爸媽媽老土)。而且親子關(guān)系有了改進，有次媽媽不小心搞壞了孩子的東西，他也不像以前那樣生氣。而且也能幫助媽媽做家務(wù)了，以前這是媽媽想培養(yǎng)的，卻一直沒有成功。(當(dāng)然，這個媽媽以前其他方面都做得很好，所以，一點改變，就產(chǎn)生了看似神奇的效果。)
與青春期孩子說話的訣竅三、理解肯定帶來的快速轉(zhuǎn)變
一位初二女孩的媽媽在我這里咨詢，女孩表現(xiàn)很逆反。通過交談，我發(fā)現(xiàn)媽媽有一個問題:凡事都是要從自己，從老師的角度去勸說孩子。比如，孩子本來一直第一，最近考試得了第二名，就被老師罰站。孩子說這個事兒，媽媽第一反應(yīng)就是：老師也是為了你好啊!孩子白了她一眼，不再說話了。媽媽這話就是給自己添堵。
其實此時，首先應(yīng)該理解和肯定孩子：這個老師的確有些變態(tài)啊!太過分了.......等孩子“氣”順了，再嘗試讓孩子理解老師：老師可能太年輕，沒有經(jīng)驗，可以原諒他嗎?.......
媽媽恍然大悟。她說以前還真沒有從這個角度去想過。從此轉(zhuǎn)變方式，首先去理解和肯定孩子。只是過了一個星期，和孩子的溝通就進步很大，孩子甚至和媽媽探討起她喜歡的男生的事情了。說到底，孩子也想有一個可以訴說秘密的人啊!
先全部放下自己的想法，去傾聽，去理解和肯定孩子，并不是說不去影響、改變孩子。而是放下之后，等溝通順暢了，親子關(guān)系好了，再以恰當(dāng)?shù)姆绞饺ビ绊懞⒆?，那時效果更好。
將欲取之必先予之!
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