社交技巧：更好的關(guān)系不是“付出”，而是“吸引”

在該勸說的時(shí)候極力勸說，在該付出的時(shí)候盡情付出，在該要求的時(shí)候勇敢要求。同時(shí)，永遠(yuǎn)不要忘了還要立足長遠(yuǎn)，真正成為一個(gè)“有影響、能吸引”的人。想要得到一樣?xùn)|西，最好的方法是讓自己配得上它!下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的社交技巧，一起來看看吧！

　　更好的關(guān)系不是“付出”，而是“吸引”

　　文/周嶺

　　我很少在文中談及社交，因?yàn)樯缃恍g(shù)不是我的擅長，不過總體來說，我的人際都很和諧，特別是當(dāng)我意識到了一些有益的原則之后……

　　一位讀者發(fā)現(xiàn)了我的公眾號，如獲至寶。

　　他興沖沖地加我好友并向我致謝，同時(shí)還表示要把「清腦」分享給他的朋友，希望更多人能一起受益。

　　我當(dāng)即表示感謝。

　　對于一個(gè)幾乎從來不主動推廣的公眾號來說，有人愿意主動分享，那必然是發(fā)自內(nèi)心的。

　　可惜好景不長，沒過幾天他又來找我了，但這次不是來感謝，而是“訴說氣憤”的。

　　他說自己的好朋友每天熬夜打游戲，平時(shí)不看書不成長，沒有生活目標(biāo)，但知道我的文章對他有用，所以強(qiáng)烈推薦給他，結(jié)果卻被朋友嗤之以鼻，真是氣死了!

　　他問我該怎么辦?

　　我說：想讓對方聽進(jìn)你的勸，最好的方式不是語言，而是你自己真的變好，而且比現(xiàn)在好很多，比他好很多，那時(shí)，你的話才有分量。

　　因?yàn)楦玫慕ㄗh不是勸說，而是影響。

　　01

　　更好的建議不是勸說，而是影響

　　在很多人聽來，這話幾乎等于沒說——不就是“身教大于言傳”的道理么?誰不知道呢!

　　可正是因?yàn)樘^淺顯，有些人反而視而不見，所以總是被現(xiàn)實(shí)問題所困。

　　比如，一些年輕的讀者就經(jīng)常因?yàn)樽约旱牧硪话氩凰歼M(jìn)取而苦惱。

　　他們自己覺醒了，便見不得對方渾噩，忍受不了對方都把時(shí)間浪費(fèi)在電視、手機(jī)、閑聊、購物上。

　　于是苦口婆心地勸告，但就是得不到對方的回應(yīng)。

　　這種“恨鐵不成鋼”的心情真讓人抓狂，畢竟那是自己最親密的人吶。

　　我也曾被讀者戳心地問到過這個(gè)問題：你會要求自己的愛人和你一樣學(xué)習(xí)提升嗎?

　　說實(shí)話，在這個(gè)問題上我犯過同樣的錯(cuò)誤。

　　在開始寫作之前，我?guī)缀跏遣恢鲃訉W(xué)習(xí)的，寫作之后我開始接觸到大量的學(xué)習(xí)資源，覺得時(shí)間寶貴，人生不應(yīng)該虛度。

　　于是把購買的網(wǎng)課、優(yōu)質(zhì)書籍都悉數(shù)推薦給老婆，希望她也少追劇多閱讀，少浪費(fèi)時(shí)間多提升自己。

　　至于結(jié)果，你能猜到的——我碰了一鼻子灰。

　　現(xiàn)在回頭想，一切都很明了了：

　　我認(rèn)為自己是在幫助她，而在她眼里，我大概就是一個(gè)夸夸其談的知識搬運(yùn)者，道理懂一大筐，成天說這個(gè)好，那個(gè)好，就是沒見自己有什么變化，一看就是眼高手低的家伙……

　　在婚姻生活中，用自己的意愿去強(qiáng)行改變對方本來就是的大忌，特別是當(dāng)自己還并不怎么樣的時(shí)候。

　　于是我選擇了閉嘴，決定先做到再說：

　　我開始默默地堅(jiān)持早起跑步，身體和精力變得越來越好;

　　我把學(xué)到的知識重新寫出來，發(fā)現(xiàn)不僅自己理解得更深刻，還幫到了很多人;

　　在生活中，我也變得更加體察包容，成了家庭情緒穩(wěn)定的基石;

　　通過輸出深度文章和接受問答，我建立了個(gè)人影響力，甚至還小小地嘗試了知識變現(xiàn)。

　　這一切都是做到和改變的力量，我自己能感受到，相信她也能感受到。

　　就這樣，情況開始慢慢反轉(zhuǎn)。

　　她不再厭煩我早起，自己也開始持續(xù)鍛煉，雖然時(shí)間是在晚上;

　　她開始盯上我的書柜，有事沒事就來借一兩本去看看;

　　她會和我討論一些有意思的知識，還在我寫完文章之后主動幫我校對、提建議;

　　她會更多地承擔(dān)家務(wù)和輔導(dǎo)孩子，以給我騰出閱讀和寫作的時(shí)間。

　　盡管我不再開口勸說，但她反而開始改變。

　　更令人驚喜的是，女兒的閱讀習(xí)慣也在我們共同的行為中被培養(yǎng)起來了。

　　無論在車上、床上還是沙發(fā)上，就算沒人提醒，自己也會沒事捧本書翻。

　　看來身教大于言傳真是不假，自身做好了，自然就成了潛移默化影響他人的環(huán)境。

　　光動嘴皮子，顯然沒有說服力，所以我現(xiàn)在很少死命的勸人了，我會盡量做給他們看。

　　慢慢的，一些人開始重視起了我的意見，一些人甚至主動過來向我請教。

　　后來我讀到了李笑來的一篇文章《成為能說那話的人》，文中的觀點(diǎn)正好印證了自己的體會：

　　同樣的話從你和牛人的嘴里說出來，效果就是不一樣，這顯然不是因?yàn)閷虿粚?，而是因?yàn)檎f話的那個(gè)人是誰!

　　大多數(shù)人的判斷邏輯都是如此。

　　所以，勸朋友或給別人建議是必要的，但如果人家不聽，就不要糾結(jié)了。

　　這不是人家在反駁你或反對你，這只是一面鏡子，告訴你還不夠強(qiáng)大(當(dāng)然，也有可能對方就是一個(gè)無知)。

　　此時(shí)，更好的策略便是埋頭努力，默默改變。

　　直到有一天，即使你不說話，也有人愿意來主動聽你的意見。

　　02

　　更好的關(guān)系不是付出，而是吸引

　　經(jīng)常接受咨詢，免不了要當(dāng)幾回“知心哥哥”，聽小年輕叨叨他們不幸的情感經(jīng)歷。

　　最常見的情形，莫過于A為了得到或留住B，而不斷地示好或付出。

　　他們有的人巴結(jié)討好，有的人忍氣吞聲，有的人省吃儉用，有的人包攬家務(wù)，有的人放棄夢想，有的人遠(yuǎn)離朋友……

　　以為給出自己的所有就能感動對方，讓對方也能同樣地對待自己。

　　然而現(xiàn)實(shí)總是事與愿違，越付出越被動，越付出越心累。

　　這背后的邏輯不難梳理：

　　當(dāng)你手里只有“付出”這一張情感牌時(shí)，就只能單方面透支自己了，而透支自己的后果便是使自己失去吸引力。

　　一旦失去吸引力，就會陷入繼續(xù)付出的惡性循環(huán)，無論你面對的是家人、朋友還是伴侶。

　　這世上，人與人之間的交往猶如打牌，而能供人選擇的也無非是“付出牌”和“吸引牌”。

　　它們分別代表了“付出型社交”和“吸引型社交”。

　　可惜，我們天生的直覺往往只能看到“付出牌”，因?yàn)檫@張牌不僅明顯，而且簡單易取。

　　只有少數(shù)人能看到另一張抽象且相對難拿的“吸引牌”，當(dāng)他們把兩張牌都抓在手上的時(shí)候，就會占盡上風(fēng)。

　　你想啊，只打“付出”型的情感牌肯定是有所求的，這樣的付出心態(tài)會讓自己感到痛苦，讓他人感到沉重。

　　且一味付出的時(shí)候，就少有心思和精力去完善自己、提升自己了。

　　而打“吸引牌”則完全不同。

　　它首先得保證自己是完善的，有魅力的，在這種狀態(tài)下再帶上一張“付出牌”，就會讓這份付出變得價(jià)值連城。

　　因?yàn)樗旧硎峭晟频?，對外無所求，所以對人付出必然是不帶任何條件的。

　　這樣的付出既輕松又愉快，還有魅力光環(huán)，誰人不喜歡呢?

　　所以，善打組合牌的人往往會在條件允許的情況下，盡可能先把目光聚焦到自己身上。

　　他們會維護(hù)自己的形象，提升自己的學(xué)識，增長自己的智慧，穩(wěn)定自己的情緒，豐富自己的愛好，結(jié)交自己的朋友，追逐自己的夢想……

　　這樣就可以始終把自己的魅力和自信傳染給別人，讓喜歡的人主動來靠近。

　　所以，如果自己始終處在單方面的過度付出而得不到別人的回應(yīng)，這并非說明別人對你不好。

　　這只是一面鏡子，告訴你自己還不夠完善(當(dāng)然，也有可能對方就是一個(gè)混蛋)。

　　此時(shí)，更好的策略便是立足長遠(yuǎn)，努力改變。

　　直到有一天，即使你不付出，也有人愿意來主動來靠近你。

　　03

更好的對待不是要求，而是成為

　　同類的咨詢還有。

　　比如一些人總覺得父母、同學(xué)、朋友、領(lǐng)導(dǎo)、同事、戀人，甚至自己的孩子，都對自己不夠尊重。

　　要么輕視、要么取笑、要么捉弄、要么不恭……

　　這背后的原因大同小異：

　　從短期看，是一些人的素質(zhì)和修養(yǎng)不夠高，從長期看，都是自身的能力和表現(xiàn)還不夠好。

　　因?yàn)樗械纳缃欢际且幻骁R子，外界如何給你反饋，本源都在自身長期綜合的表現(xiàn)罷了。

　　正如你平時(shí)的言行都很卡哇伊，成天可愛的表情包，那別人是很難對你嚴(yán)肅的;

　　如果你成年后依舊生活懶散，遇事逃避，長輩們也不會給你尊重的，成天叨叨也就很正常了;

　　而在公司里，你若總是不及他人或惹事生非，領(lǐng)導(dǎo)和同事怎么會給你好臉色看呢?

　　在遭遇他人不友好的對待時(shí)，我們可以發(fā)出自己的聲音，要求對方注意并改變。

　　但是永遠(yuǎn)別忘了，他們都是自己的鏡子，要求對方改變不如自己真正成為心中期待的那個(gè)人。

　　那個(gè)人強(qiáng)大、友好、智慧、擔(dān)當(dāng)，正如你自己遇到后也會心生歡喜或敬仰，愿意主動靠近。

　　作家Tracy Mcmillan曾在2014年2月做過一次TED演講《想擁有完美的婚姻，請先擁有完整的自己》。

　　她以自己三次失敗的婚姻經(jīng)歷換回了一個(gè)非常棒的思考角度：在和別人結(jié)婚之前，不妨先和自己結(jié)一次婚。

　　是的，不管你是男是女、已婚未婚，都可以給自己來一次這樣的假設(shè)：

　　你愿意和自己這樣的人共度一生嗎?無論貧窮、病患也不離不棄?(事實(shí)上和自己結(jié)婚，也只能不離不棄)

　　所以，你喜歡自己的外在表現(xiàn)嗎?喜歡自己的言行舉止嗎?喜歡自己的能力和上進(jìn)心嗎?喜歡自己對未來的追求嗎?

　　如果你對自己尚不滿意，就不要指望別人也對你恭敬和喜歡了。

　　“和自己結(jié)一次婚”，真是一個(gè)絕佳的視角。

　　它就像立在門口的一面鏡子，讓自己在每次出門之前先自我審視一番，防止邋遢示人而不自知。

　　當(dāng)然，如果你經(jīng)常讀我的文章，就肯定知道這并不是什么新奇的招術(shù)，而是非常高級的元認(rèn)知呢!

　　04

想要更好，請停止追逐

　　盡管本文極力提醒諸位關(guān)注“影響、吸引、成為”這條路徑，但請注意，我從未排斥“勸說、付出、要求”這些選項(xiàng)。

　　因?yàn)檫@個(gè)世界是多維的，從來不止二元對立。

　　習(xí)慣只取一端的人往往會走向絕對化的極端，讓自己失去正確性的同時(shí)也失去靈活性。

　　所以，即使你并不了解什么是“批判性思維”，也可以用“視情而定”這樣的句式讓自己瞬間變得智慧。

　　比如，你可以這樣向人介紹本文的觀點(diǎn)：

　　“影響、吸引、成為”雖然更為正確，但“勸說、付出、要求”在特定情況下也是必要的。

　　就像1999年的時(shí)候，馬云先生也在杭州湖畔花園的家中極力勸說另外17個(gè)人集資50萬元，共同創(chuàng)立阿里巴巴。

　　而如今，他再也不需要像當(dāng)年這樣去勸說人家才能成事了，因?yàn)樗呀?jīng)完成了轉(zhuǎn)變。

　　你看，學(xué)會這樣的表述，十有八九不會出現(xiàn)紕漏，還會促進(jìn)自己雙向思考。

　　所以在現(xiàn)實(shí)生活中，我們也要視情而定：

　　在該勸說的時(shí)候極力勸說，在該付出的時(shí)候盡情付出，在該要求的時(shí)候勇敢要求。

　　同時(shí)，永遠(yuǎn)不要忘了還要立足長遠(yuǎn)，真正成為一個(gè)“有影響、能吸引”的人。

　　正如查理·芒格說的：

　　想要得到一樣?xùn)|西，最好的方法是讓自己配得上它!

　　以前似懂非懂，現(xiàn)在終于明白了。