如何趕走人際交往的焦慮癥
如何趕走人際交往的焦慮癥
好的人際交往方式是真實(shí)，自然，沒有手腕和技巧的。可是不懂人際交往就會(huì)出現(xiàn)人際交往焦慮癥。下面是學(xué)習(xí)啦小編給大家搜集整理的如何趕走人際交往的焦慮癥文章內(nèi)容。希望可以幫助到大家!
如何趕走人際交往的焦慮癥
巧妙地與別人交談
當(dāng)你與人交談時(shí)，請(qǐng)選擇他們最感興趣的話題。他們最感興趣的話題是什么呢?是他 們自己!把這幾個(gè)詞從你的詞典中剔除出去——“我， 我自己，我的” 。用另一個(gè)詞，一個(gè) 人類語(yǔ)言中最有力的詞來(lái)代替它――“您” 。你是否對(duì)談話感興趣并不重要，重要的是你的 聽眾是否對(duì)談話感興趣。當(dāng)你與人談 話時(shí)，請(qǐng)談?wù)搶?duì)方，并且引導(dǎo)對(duì)方談?wù)撍麄冏约?。這 樣你就可以成為一名最受歡迎的談話伙伴。
說(shuō)話要有善意。
所謂善意，也就是與人為善。說(shuō)話的目的，就是要讓對(duì)方了解自己的思想和感情。俗話說(shuō)：“良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒。”在人際交往中，如果把握好這個(gè)“分寸”，那么，你也就掌握了禮貌說(shuō)話的真諦。
說(shuō)話時(shí)要認(rèn)清自己的身份。
任何人，在任何場(chǎng)合說(shuō)話，都有自己的特定身份。這種身份，也就是自己當(dāng)時(shí)的“角色地位”。比如，在自己家庭里，對(duì)子女來(lái)說(shuō)你是父親或母親，對(duì)父母來(lái)說(shuō)你又成了兒子或女兒。如用對(duì)小孩子說(shuō)話的語(yǔ)氣對(duì)老人或長(zhǎng)輩說(shuō)話就不合適了，因?yàn)檫@是不禮貌的，是有失“分寸”的。
在工作中說(shuō)話要盡量客觀。
這里說(shuō)的客觀，就是尊重事實(shí)。事實(shí)是怎么樣就怎么樣，應(yīng)該實(shí)事求是地反映客觀實(shí)際。有些人喜歡主觀臆測(cè)，信口開河，這樣往往會(huì)把事情辦糟。當(dāng)然，客觀地反映實(shí)際，也應(yīng)視場(chǎng)合、對(duì)象，注意表達(dá)方式。
巧妙地令別人覺得重要
人類一個(gè)最普遍的特性便是——渴望被承認(rèn)，渴望被了解。你愿意在人際關(guān)系中如魚 得水嗎?那么，請(qǐng)盡量使別人意識(shí)到自身的重要性。請(qǐng)記住，你越使人覺得自已重要，別人對(duì)你的回報(bào)就越多。
1.聆聽他們;2.贊許和恭維他們;3.盡可能經(jīng)常地使用他們的姓名和照片;4.在回答他們之前，請(qǐng)稍加停頓;5.使用這些詞——“您”和“您的”;6.肯定那些等待見你的人們;7.關(guān)注小組中的每一個(gè)人。
如何巧妙地說(shuō)服別人
當(dāng)你說(shuō)一些有利于自己的事情時(shí)，人們通常會(huì)懷疑你和你所說(shuō)的話，這是人的本能的 一種表現(xiàn)。更好的方式就是：不要直接闡述，而是引用他人的話，讓別人來(lái)替你說(shuō)話，即使 那些人并不在現(xiàn)場(chǎng)。 因此，要通過(guò)第三者的嘴去講話。
我們了解了人際心理特征，知道了如何與人交流，如果你還在被人際交往焦慮癥困擾，趕快試試以上方法吧。很實(shí)用哦!
什么是人際交往焦慮癥
精神分析師吉拉爾·馬克龍(GerardMacqueron)認(rèn)為，人際交往焦慮是導(dǎo)致這種自我理想狀態(tài)和真實(shí)狀態(tài)偏離的主要原因。“每當(dāng)和別人打交道的時(shí)候，有人際交往焦慮的人會(huì)出現(xiàn)一些戲劇性的身體征兆，如呼吸不暢、臉紅、發(fā)抖等。他們?yōu)榇烁械叫呃?，因?yàn)檫@些特征的出現(xiàn)出賣了他們。一時(shí)之間，他們便開始反省自己。”他們本來(lái)就不善于加入別人的談話，再加上這些思想包袱，就更不知所措了。“我真沒用”“我得要說(shuō)點(diǎn)什么”“我真是太愚蠢了”……“每當(dāng)事后一人時(shí)，他們總是被后悔所糾纏，還不斷地評(píng)判自己。”吉拉爾·馬克龍補(bǔ)充道。這個(gè)怪圈的形成是因?yàn)樗麄儗?duì)自己太苛求。而這一切往往都和童年經(jīng)歷分不開：總是被周圍的人要求著要當(dāng)?shù)谝?，或者是?jīng)常自我貶低，這些都會(huì)讓這些人習(xí)慣于在和人打交道時(shí)只想著如何給對(duì)方留下美好的印象。
心理學(xué)家文森特·戴高樂亞克(VicentdeGaule)則認(rèn)為“社會(huì)情結(jié)”才是問(wèn)題的所在。“尤其是那些對(duì)自己的社會(huì)角色不認(rèn)同不自信的人。”譬如，苦修士和出身卑微的人就常常如此。每當(dāng)這些人進(jìn)入社會(huì)或是面對(duì)某些有優(yōu)越感的知識(shí)分子的時(shí)候，他們內(nèi)心總會(huì)被一些情結(jié)所糾纏：“客觀存在的社會(huì)身份的差距，會(huì)引發(fā)他們精神上的自卑感，因?yàn)樗麄儍A向于把別人折射出的自己的負(fù)面形象內(nèi)化，并耿耿于懷。”文森特·戴高樂亞克說(shuō)。
缺乏共情的能力
然而，不是非要有相同的社會(huì)階層和興趣愛好才能和別人融洽地交流。“最重要的是要懂得共情。”吉拉爾·馬克龍肯定地說(shuō)。有些人覺得自己被晾在一邊，是因?yàn)樗麄儾欢萌绾稳A聽和分享別人的感受。這種共情能力的缺乏，“可能是童年時(shí)他們的需求沒有得到關(guān)注，因此他們也沒能學(xué)會(huì)如何去分享別人的感受。”
分析師解釋說(shuō)：“如果不是因?yàn)樗麄冞^(guò)分地成為父母關(guān)注的焦點(diǎn)的話，孩子們的感受也不會(huì)被忽略。”如何才能感覺自己不那么傻呢?這就需要他們少苛求自己，多去照顧別人的感受，把自己真實(shí)的一面表現(xiàn)出來(lái)，并接受它與自己預(yù)期的不同。
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