人來到這世上，難道少不得要與人打交道，人際交往是一門學問。人際關系的心理咨詢有哪些?下面是學習啦小編搜集整理的一些內(nèi)容，希望對你有幫助。

　　心理咨詢：輕松改善人際關系

　　1.自我暴露技術

　　即將自己的不安及焦慮，以及在人際交往中的不如意向別人和盤托出，這種技術是克服人際關系不良的一種有力的解毒劑。輕松改善人際關系的妙法，只要有足夠的勇氣暴露自我，坦然承認或公開表達出自己的不足，就會建立良好的人承關系。

　　2.幻想害怕技術

　　有人擔心用自我暴露技術會損害自己的名譽，或被人嘲笑，以致更加被看不起。實際上，他們的這種看法是毫無道理的，但現(xiàn)實又很難使他們在短時間內(nèi)改變。輕松改善人際關系的妙法，此時就可以采用這種技術。幻想害怕技術的主要任務是進行角色扮演，請一個朋友來扮演你，而你扮演嘲笑別人的人。請你的朋友自由作答，這樣做的結(jié)果是，你會越來越發(fā)現(xiàn)你的朋友沒有什么可嘲笑的，而你作為嘲笑者則顯得很是無聊。這種技術能夠使你逐步認識到，“自我暴露”有時并不會遭受別人的嘲笑。

　　3.羞辱攻擊技術

　　這也是克服人際關系不良的一種行之有效的療法。這種方法是讓受人際困擾的人以一種大膽的方式直接面對憂慮，如在公眾場合直接向大家暴露自己的弱點。輕松改善人際關系的妙法，這樣做的好處是能夠使你很清楚地看到，你的那些焦慮在旁人看來是多么微不足道，而你則把它看得那么嚴重。

　　應該承認，輕松改善人際關系的妙法，人際關系不良，除去那些由于性格導致的清形以外，多是由雙重不信任引起的，克服和擺脫的方法在于以實際行動改善你同他人的關系。在社交場合，人們必須學會正視自己的各種情感。剛開始運用以上談到的那些方法時，可能會引起焦慮，甚至恐慌，但只要持之以恒，就能學會表達自己的情感，信心也會隨之增長，最終會發(fā)現(xiàn)人際關系不良的弱點不是那么難以克服和逾越的。

　　心理咨詢 ：人際關系的六把鑰匙

　　堅持黃金法則

　　人和人之間的互動是相互的，發(fā)生著鏡像反應。你所給予別人的就是給予自己的。包含好幾層含義：你信任別人，也是信任自己;尊重別人，也是尊重自己;愛別人，也是愛自己。所有正向能量的給予都是同時發(fā)生的;反之，當你指責別人，認為都是別人造成的錯誤時，雖然你一個手指頭指向別人，但另外三個手指頭都是指向自己的。也就是說，當你貶低別人時，也在貶低自己，很多人意識不到這一點，這是很有益的提醒。給予出去的正向能量，比如關懷、尊重、理解、愛等等，一點都不要吝嗇，物質(zhì)是有限的，人的心態(tài)是無限的，給出去的越多，擁有的也越多。

　　這就是人際交往中非常重要的黃金法則：你想要什么就先給出去，自然就有了，等到靜下心想明白這一點，你會發(fā)現(xiàn)自己隨時可以給予。不過，很多時候我們都誤以為自己沒有，老想到別人那里去求，沒有求到就會很失望。物質(zhì)的有限性讓我們時刻意識到資源不足，有匱乏感，你多我就少，無意中把自己處于和別人競爭的關系。當你明白并體驗到心靈的無限性時，對內(nèi)心就是極大的解放，親密關系的質(zhì)量也會提升很高。

　　管理好心理預值期

　　這里包含兩個層次，一是對別人有著過高、不切實際的期望，如果對方達不到，你就很容易失望，以為是別人的過錯。就像一則過去流行的小故事所說，孩子夜里哭鬧著要吃餅干，父親跑遍了半個城鎮(zhèn)，雙手捧回獻上，孩子見了依舊大哭——我要長餅干，不是圓餅干。固著的期望就像長餅干，始終覺得你不理解我，給的都不是我想要的。當我們看不見其他選擇時，也就看不到對方所付出的努力，關系就變得很擰巴，自己身處其中也會感到痛苦。

　　二是面對別人對自己的期望過高時，你是否有勇氣真誠地說出，我就是達不到你的期望。當我們能這樣真誠地表達出想法時，關系仍然可以走得很順暢。很多人難以說不，違心地去迎合別人，有時候迎合的還不是別人對你的真正期望，而是他/她猜測別人的期望。這種想象和投射的成分，就讓他/她覺得和人相處很緊張，別人帶給自己很大的壓力。人際關系的實質(zhì)由心理距離較遠的一方?jīng)Q定，當張三認為我們是好友，李四認為只是熟人時，雙方就是熟人關系，明白這一點，也就不存在當你拿對方當知己，也覺得對方應該視你當知己，這種應當不存在。真正的人我和諧要看關系的品質(zhì)，古人說，不可語言而語言，是失言;可以語言而不言，是失人。

　　擁有平等心

　　我們太喜歡和別人做比較，暗含著我實在不知道我是誰，只能拿周圍的人做參照，我比別人某些方面強會得意，不如則會自卑。如果大家都是熱愛、尊重生命的，看到人生而平等，無論教育、種族、背景等等，每個人都是寶貴的生命體。那就比較容易理解這個人錢多，那個人錢少，地位高低，都只是外衣。一輩子活在只認衣服不認人的狀態(tài)還是挺可惜的，那又如何與別人有真正的連結(jié)。最寶貴的感情，都是超越交換的，含有無條件付出的成分，這點在父母對年幼的孩子上表現(xiàn)得最明顯。

　　如果把地球70億人所有的角色立場，表現(xiàn)出來的感情等等畫一個同心圓，那么每個人的人生閱歷、看待問題的視角只占一個小小的角度，和不同的人交往打交道，角度不同，太常見了，相同才是小概率事件。這時候，你是選擇平常心、平等心對待，還是評判心?從評判心出發(fā)，就會覺得自己的角度比他人高，就有資格去修正他人，這樣不容易擁有和諧關系。如果能換位思考，而不是待在自己的角度里出不來，關系會大為不同。

　　不要觸碰對方的死穴

　　人與人之間為什么要交往、互動?根本上是因為我們有心理需求，這和早年成長經(jīng)歷有關，也和心結(jié)、缺失、創(chuàng)傷、挫折有關。早年沒有得到的，就成了成年后的需求。人際交往中，先要了解自己內(nèi)心深處的心理需求，再通過一些細節(jié)去揣度別人的需求。比如對方在乎的，敏感的點要小心碰觸。通過揣摩，知道對方的需要和不需要。有的人際交往，不知道對方要什么，也不知道給什么，把自己認為好的拼命地給對方，但不是對方的需求，就形成了不滿和抱怨。尤其在親密關系中尤為明顯，別碰對方的死穴。

　　在人的內(nèi)心中最受不了兩樣東西——分離和喪失，一輩子的痛苦就在糾結(jié)于此。而終其一生，最核心的心理需求就是安全感和自尊。這四個要點很重要，和別人互動時，要婉轉(zhuǎn)小心地碰觸。那個心理學上著名的恒河猴的實驗，就體現(xiàn)了一個人需求不只是物質(zhì)上的滿足感，最深層還是對愛、柔軟、溫暖的渴望，以及這些所帶來的深度安全感。

　　掌握溝通中愛的語言

　　語言溝通是人際交往中非常大的麻煩，夫妻間、青春期的孩子、上司和下屬，在很多關系中我們都發(fā)現(xiàn)無法溝通，那都是本能地站在自己的角度考慮問題。因為每個人內(nèi)在都有潛意識的沖動和欲望，這些需求有時候是隱蔽的，拱著我們的想法和行動。在人際互動中，待在自己的世界中，希望自己潛意識的動力被滿足，如果不自察，就會產(chǎn)生語言溝通方面的沖突。往往，情商比較高的人，既清楚地了解自己的內(nèi)在需求和動機，同時在互動中還能體會對方的需求和動機，達到雙贏的效果。

　　盡量做到不指責、不攻擊、不評價。每個人的內(nèi)心都不愿意被別人否定，理性告誡自己要大度，潛意識卻做不到，以婉轉(zhuǎn)的方式實現(xiàn)反擊這種不舒服。真的感受不舒服，可以建設性地表達出來，多說感受，說愿望。比如你這樣說讓我很難受，比直接說對方更安全;可以表達愿望，讓對方感受自己的內(nèi)心體驗，這樣，人際的沖突就會降低。在心理咨詢室里，80%的部分在使用非語言系統(tǒng)溝通，普通大眾容易忽略這點，更傾向于看這個人說了什么做了什么。不經(jīng)意間的動作是最真實的，互動中通過這樣的系統(tǒng)，很多人際中麻煩會變得容易。

　　溝通內(nèi)在的坎和結(jié)

　　所有的人際關系，回歸到根本都是我們和自己的關系。我們對外界的所有感受，歸根到底都有自我這部分，如果沒有自身，我們對外界就不會有感覺。說白了，我們一輩子都在跟內(nèi)在的自己游戲。

　　外部世界是內(nèi)在世界的顯現(xiàn)。用心體會哪些碰觸了我們的敏感度，早年的心結(jié)是什么，有什么坎過不去，這都值得我們?nèi)ヌ剿?。用自我成長的方式做自我修通，打開心結(jié)，以后遇到類似的事情也就迎刃而解，不覺得這么疼了。當然，這個過程不容易，涉及到最深層的自我修通。當內(nèi)在的坎和結(jié)修通得越多，整個人就變得越通透，對外界不好的感受也就沒有那么多了，人就會變得很平和，進入心靈寧靜的狀態(tài)。在那個狀態(tài)里，你根本不需要擔心自己的人際關系，絕大多數(shù)人都會喜歡你。你對自己也沒有那么多不滿，對外在也沒有多不滿，這是自我心靈成長的過程。

　　心理咨詢 ：人際交往

　　失戀

　　有人說愛情就像一場修行，修的好的自然皆大歡喜，可總有修的不好的，所以愛情除了歡樂與甜蜜之外，總也免不了淚水與痛苦。失戀是一件讓人感到悲傷難過的事，可能還會有委屈，為什么是我，甚至可能會憤怒，你憑什么跟我分手。然而不管我們的感受如何，我們都必須認清楚一件事，不管為什么是你，為什么分手，你都必須要接受，你們分手的事實，這是無法改變且確實存在的。許多人都會在失戀以后回避或否認分手這件事，然而這種錯誤的認知不僅無利于你情緒的恢復，甚至會讓你由于這種錯誤的認知而導致情緒的困擾，如果無法接受失戀，更遑論走出失戀的陰影或者開始新的戀情了。

　　人生有許多遇見，然而有些遇見，生來就是為了錯過，可能是由于錯誤的時間，錯誤的地點，錯誤的人，這許多的錯誤無法勾勒出一個正確的愛情。就像詩中所寫的那樣，我不是歸人，只是個過客。所以，失戀或者分手，其實只是一種錯過，這種錯過，不可預知，也讓人不愉悅，然而錯過究其根源，其實是不合適，不論是你跟對方因為什么原因而分手，我相信都是因為他或你認識到了彼此的不合適，而且無法適應也無法改變，所以才選擇分手這種解決方式。

　　失戀，就好像受傷的小獸一樣，需要一段時間舔舐傷口，讓傷口愈合。所以失戀以后，肯定需要一個過渡期和療傷期，不要因為自己失戀這件事而感到丟臉，也不需要因為自己的悲傷而難以接受，這都是創(chuàng)傷之后的正常反應，反而對自己的反應過分關注或不接受才會引發(fā)更多的問題。給自己的悲傷規(guī)定一個期限，幫自己找一些能夠排解悲傷的事情，都能夠加快失戀以后的愈合期。如果有他人的陪伴，也是對付失戀的一劑良藥。不勉強自己做不想做的事，盡量給自己找一些能夠做或者愿意做的事。當然，失戀以后不吃東西或者失眠整晚不睡覺是堅決杜絕的，畢竟不能傷心又傷身，對不對?

　　最后，試著在度過悲傷期以后重新看待失戀這件事，也許你會發(fā)現(xiàn)，一別兩寬，各生歡喜。永遠沉浸在過去的人，是無法走向未來的。如果一直對過去念念不忘，你也很難發(fā)現(xiàn)身邊的精彩。再回首，這段感情，如果帶給你的只是傷痛，何必留戀;如果有傷痛也有快樂，記住快樂，淡忘傷痛。

　　與舍友相處

　　你說的“宿舍問題”在大學校園里很普遍，它的確是一件令人"郁悶"的事情。宿舍里幾個人，由于生活背景不同，性格各異，長時間生活在一起不可避免地會產(chǎn)生一些小的摩擦。此時，如果不能及時進行很好的溝通與交流，往往會給自己和他人帶來很多的誤解和壓力。

　　一般來說，與室友難以相處有兩種情況：回寢室便沒有“歸宿感”，甚至成了不敢回、不愿回、不想回的令人痛苦的地方;二是與寢室同學合不來，產(chǎn)生“疑鄰人偷斧”的心理，越不喜歡誰，看他每個動作，聽他每句話心理都覺得不舒服，認為他時時處處與自己過不去，是故意的。當然也不可否認在生活中有些同學確實是過分自我中心，缺乏關心別人，體諒別人的心情。

　　我們都知道，寢室是一個小集體，它是介于公共場所與家庭之間的特殊生活空間，這個生活空間能和諧寬松是生活在其中的每一個人心中所渴望的，你的室友們也不例外，只是各自賴于自尊心和面子，沒能明確表示出來，如果其中有一個人勇敢一些，開個好頭，能組織大家進行一次坦誠的溝通和交流，情況會慢慢得到改變。我想你不妨做這個先頭兵，因為你與室友之間并沒有什么根本的利益沖突，發(fā)生矛盾全是源于一些雞毛蒜皮的小事，所以你們之間的關系是可以通過作一些努力來改善的。