大學人生勵志文章
大學人生勵志文章
在任何情況下，遭受的痛苦越深，隨之而來的喜悅也就越大，那么像這樣勵志大學生的大學人生勵志文章都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看大學人生勵志文章吧。
大學人生勵志文章：別老拿性子直做擋箭牌
作者：蒙琪琪
相信每個人身邊都有一類“直來直往”的人，他們可男可女，年紀有大有小，關鍵是心直口快，特別愿意幫你指正缺點，盼著大家都能精益求精，末了還特有成就感地說：“不用感謝我，請叫我紅領巾。”
好吧，段子歸段子，其實這類朋友出現(xiàn)在我們生活中的概率還是蠻大的。
以前年輕，總覺得能遇到一個對自己坦誠相待的朋友特別不容易，甚至尊為良師益友，等到自己被傷的體無完膚，也不勝其煩的時候，我只想說一句：“不會說話，別老拿性子直做擋箭牌。”
對，其實就是不會說話，可能出發(fā)點也是好的，確實是希望別人能改掉某些壞習慣，但是啊，誰都不喜歡被莫名又語氣惡劣地指責，所以非但指正批評的目的沒達到，還帶給別人一麻袋壞情緒。
我身邊就有活脫脫的一個，年紀稍長我一些，看我工作兩年了還沒找對象，就各種說教，一有機會和我相處，逮著空就說。
什么眼光不要太高，再這么挑下去就會成為老剩女，越來越嫁不出去，在外面名聲也會很難聽，別人還以為你有什么問題……
關鍵是她說完還老喜歡后綴一句：“我說話直，你別不愛聽，都是為你好。”可我實在是聽不下去，又不好發(fā)作，只能憋出一身內傷，所以以后盡量避開和她獨處的情況。
每次遇到這種時候，她的“忠言”我是一句都沒聽進去，凈是煩擾了，我好好地過著自己充實美好的小日子怎么了，不就是沒談男朋友么，再說了，每個人的路都不一樣，早脫單晚脫單各有各的定數(shù)，只要是為愛脫單，別人的日子終究是別人的，任誰在局外指手畫腳都只會招來不領情的冷眼。
很多時候，也會覺得忍不了了，好想對付幾句，但對方會給自己及時發(fā)一張好人卡作為擋箭牌，說一大堆看起來是在安撫你受傷的心靈，當然也不忘抬高自己一把的話。
諸如此類：“我也知道這些話說的可能比較傷人，但是我性子直，又不忍心看你一直這么錯下去，我是過來人，你得聽我的，我是把你當妹妹才和你說這些的，要不然我才不管你呢……”
好吧，感覺我應該擠出幾滴眼淚來才對得起她這滿腔的真情。我一時語塞，竟然被說得無言以對，但心里像是中了無數(shù)把刀劍，疼得說不出話來。
久而久之，我發(fā)現(xiàn)這類愛拿自己性子直說事的朋友們，首先她們的心態(tài)其實就是高人一等的，總是把自己放在道德的制高點，排行的最頂尖，仿佛自己已經(jīng)參透人生，悟得了人生真諦，平日里對大家的開智都是一種恩施。
看到什么和自己三觀稍有偏差的事都愛插一腳，非要把你撥亂反正不可。殊不知，這大千世界，蕓蕓眾生，大家本就不同，每個人都有各自的活法，只要沒有做什么損人利己、違法亂紀之事，都不應該背負什么莫名其妙的指責。
自己看不過眼的不代表就是不對的，或者需要改變的，生活在多元化的社會，求同存異才是與人相處的關鍵。
再有一點，這種溝通本就是很粗暴的，甚至是帶有強迫的意味，不管你想不想聽，就是一股腦的先把她的意見給你提出來，并且還一本正經(jīng)地為你出謀劃策，理所應當?shù)卣J為從此你就應該走她為你指的那條路，那才是所謂的康莊大道。
當然了，每每說到這里，她就一副得意洋洋，仿佛此處應有掌聲的樣子，其實啊，對方已經(jīng)心糾的一塌糊涂了。說話應該講究方式方法，不是嗎?
不說技巧，起碼的尊重和禮數(shù)還是該有的吧，可是在他們那，完全沒有這些概念，可能是懶得走腦子里過一遍，沒有經(jīng)過任何打磨修飾的產品能不糙嗎?
他們自己倒不覺得有什么，興許還認為原生態(tài)多環(huán)保健康，但是受眾的一方卻是難以下咽。
我常常想，有的人能把話說到人心坎里，有的人卻只能把對方說得想砍人，這差距大的離譜，究竟是什么原因?
細細琢磨，一個人的性格、說話的表達方式都是與他的原生家庭、生活環(huán)境密不可分的，該是怎樣的千錘百煉才會造就如此不招人待見的溝通模式?
他們自己又是否知道這樣會給別人帶來很多不快?興許還是知道的，但是改不了，因為他們潛意識里就知道說的話并不中聽，但是一想到自己性子直，加上是為了對方好，即使逆耳也要一吐為快。
著實有一點懷著圣母心，拿著擋箭牌，為所欲為的意思。
后來一次偶然的機會，我見到了那位同事的老公，這才恍然大悟，為何她總是“語出惱人”。
那是一幅怎樣的畫面呢，只要她和她老公在一塊，立馬就像變了一個人，用“小心翼翼、如履薄冰”這兩個詞來形容根本毫不夸張。即便她老公明明說的不對，她也是唯唯諾諾地跟著附和，大氣都不敢出。
乍一看只覺得怎么這么怕老公，完全兩面派嘛，但后來聯(lián)系她平日里對別人的態(tài)度就明白了，人說到底也是一個動態(tài)平衡的系統(tǒng)，很多方面都是需要中和的，我想正是她在家里的這種夫妻相處方式壓抑了她，所以她本能地需要找到其他的途徑來發(fā)泄情緒，當然還為了重建那一點點的自尊。
另一方面，人都會受到身邊人的影響，只是一兩次的接觸，就不難發(fā)現(xiàn)她老公也是那種愛對別人指手畫腳、好為人師的性格，那長年累月的相處下來，她自身也會模仿、習得這種待人接物的習慣。
有了自己的一番分析之后，我的怒氣就消了大半，原來她的所作所為也是事出有因，但話說回來，家庭生活和夫妻關系的調和本就是每個人都應該去學習的，學得不好并不是亂發(fā)脾氣的借口，我們不應該在一個圈子里受了氣，就跑到另一個圈子里去撒氣，不是嗎?
這樣只會讓自己身處的環(huán)境里不和諧的氣氛更濃厚一些，別無其他。所以說到底，還是自身性格修煉的問題，不從自身下手，拿著一塊擋箭牌對別人扔石頭，毫無用處。
就是在這樣的同事關系里，我也慢慢學會了如何與這些直性子們相處。最重要的就是保護好自己，千萬不要被同化。
身邊就有即將要被同化的姑娘，她一邊受傷，一邊居然深刻反思自己，覺得長這么大還能有人這么直接，甚至是血淋淋地解剖自己，簡直是再生父母，竟然還會開始認同這種直接的溝通方式，認為講真話才是真朋友，這才是所謂的真感情。
呵呵噠，我只能呵呵噠，我想說，姑娘啊，你是如此容易被感動，被影響，也只能說明你自己的三觀并不是那么的穩(wěn)固，心智就更談不上成熟了。
每個人都是獨立的個體，有著一套適合自己的處事生存原則，這些保護我們的籬笆和柵欄都是經(jīng)過幾十年的文化知識和實踐生活經(jīng)歷的洗禮和雕琢，一點點沉淀堆砌而成，并且隨著每一天每一件事而越發(fā)堅固，只有它們才是真正與我們自身相契合的，具有防御和促進功能的，因為那是經(jīng)過歲月考驗的。
對于其他人而言，他們也有他們的這樣一套體系，不可能與我們完全一致，當有人告訴你他的柵欄更結實好用時，你是應該好生感謝之后獨立思考，還是腦袋發(fā)熱地連連贊同，立馬拆掉自己的，照別人的去重建另一套?
殊不知，在你不假思索的接受別人的建議，拆掉自己的柵欄時，你就已然受到了攻擊，無形但頗為嚴重。
所以啊，平時對于自己的三觀，為人處事的習慣，還是應該經(jīng)常檢查和修補，同時專心對待，而不是三心二意地一味地覺得別人的好。只有自己才是最了解自己的，也才是真的為自己好，有些東西，拆除容易重建難。
直接不代表真實，也不意味著善意，更可能是傷害。都說力的作用是相互的，我們要對這個世界溫柔以待，那對待一個個敏感的個體，就更應該如此了。
記得前陣子蔡康永的一套關于說話之道的書很是暢銷，足以可見大家都想學習如何能練好說話這項技能，因為我們需要合適的語言去做很多事，比如達成很多合作，穩(wěn)固很多關系。
沒錯，說話就是一項技能，它是需要后天不斷練習提升的，所以任何拿自己性子直當擋箭牌，偷懶不去練習說話，而是走捷徑橫沖直撞到處傷人的借口，都是不予接受的。
誰人在社會上，工作中摸爬滾打求的都是一份尊重，一片和睦，活的更舒適，沒有人喜歡語言暴力，要是讓人啞巴吃黃連的語言暴力就更是有多遠離多遠了。
明明有更好的選擇，為什么偏偏要用這種不招人待見的方式來溝通呢?
永遠不要低估語言的影響力，水能載舟亦能覆舟，說話時少一點刻薄，多一些溫柔，少一點打擊，多一些支持，要知道惡語傷人的結果只會像飛出去的家鴿一樣，遲早還是會再飛回來的，最后傷害的終究是自己。
也許很多性子直的朋友這一路走來，遇到的都是不怎么吱聲的小綿羊，甚至還有一些支持他們的粉絲，這才會讓他們自我感覺良好，在不加修飾的世界里越走越遠、特立獨行，也更加理直氣壯地能把自己的性子直作為擋箭牌，所向披靡。
但是終有一天，他們也會遇到比自己性子更直的，殺傷力更強的，同樣也會覺得自己受到了一萬點傷害，但到那個時候再幡然醒悟是不是晚了點?
大學人生勵志文章：這種人，永遠不要幫
作者：擺渡人
我一般很少允許微商在我的空間里刷屏，但苗苗除外，她是個挺有趣的小姑娘，能把枯燥的銷售工作做得有滋有味。
所以，我經(jīng)常關注苗苗的更新，有時還能互動一下。
就在一個月前，我看到苗苗發(fā)布了他們小團隊新的動態(tài)。作為積極向上的好青年，苗苗一組人做了公益扶貧。
苗苗扶貧的對象是個單親家庭，貧寒落魄的父親帶著剛上小學的孩子，日子過的很凄惶。我看到苗苗在空間里有點義憤填膺，因為據(jù)孩子的父親說，孩子媽媽因為嫌棄家庭貧困，丟下孩子杳無音信。
我看了心里有點不大舒服，給苗苗留言，勸她不要把這樣的一面之詞發(fā)布到網(wǎng)上，因為很少有母親會因為日子過得清苦就拋夫棄子，這其中的緣由，外人哪能聽幾句話就草草作出結論呢。而且，孩子的父親這樣一股腦把所有臟水都潑給母親，對年幼的孩子也沒什么好處。
苗苗沒有回我的留言，我也就把這件事淡忘了。
過了有一個月，苗苗發(fā)信息問我：“你還記得那個單親家庭的父親嗎?”
我說記得，問怎么了。
苗苗說：“你說的太對了，那個做父親的很有問題。我們對他扶貧了一個月，不管安排怎樣的工作給他，他都能挑出一大堆毛病。前前后后幫他找了不下十份工作，工資里還都給他做了額外補貼，可他每份都做不了兩天。唉，感覺好累，如果把那些工作都替他做了，也不會這么累的。換了我是他老婆，我也早跑了。”
苗苗這下明白了，并不是每個人，都是拉一把就好，有些人，你拉他，他卻連手都懶得伸出來。
我曾在一家不錯的企業(yè)做HR，有一天，朋友找到我，想讓我?guī)兔Π才乓粋€熟人進公司。我看了看那個熟人的簡歷，阿茜，是個年輕媽媽，為了孩子當了五年的家庭主婦，現(xiàn)在孩子大了，想要重回職場。
她既不是名校畢業(yè)，也沒有足夠豐富的工作經(jīng)驗，我本能是拒絕的。但朋友很固執(zhí)，還拿出職場性別歧視來給我施壓，這一下戳到了我的痛處，關于許多女性人才因為家庭而被埋沒的現(xiàn)象，我也一直憤憤不平，所以，我在情緒上被朋友鉆了空子，竟答應下來。
很快，我根據(jù)阿茜的專業(yè)，安排了相應的崗位給她。薪資雖然不是很高，但踏實做下來的話還比較有前途。工作的第一個星期，阿茜遲到了兩次。
考慮到她剛剛回到職場，可能還不太適應，而且家里孩子又小，難免分心，我沒有說什么。但在后來的日子里，阿茜遲到的越來越頻繁，有時候我們都快開完早會了，她才推門溜進來，影響很不好。
我只好放下情面，單獨跟阿茜約談。
我先問她，是不是家里有事情，準時上班有點困難?阿茜趕緊向我訴苦，孩子太貪睡了，總是趕不上早上七點五十的校車，她只好專程送孩子上學，等送完孩子，也就遲到了。
我對這個理由大吃一驚：孩子貪睡，趕不上七點五十的校車!
我沒說出口的話是：您那不是孩子，是少爺啊，我們老板的孩子也沒這待遇啊!
最終，我委婉勸退了阿茜，因為她始終不覺得她的遲到有什么問題，倒是地球沒有按照她和孩子的意愿轉動，面包沒有從面包樹上落進盤子里，實在太過分了。
經(jīng)常有人向我們抱怨：“你為什么不拉我一把?”在他們看來，只要有人伸手拉他一把，他就能渡過難關，從此風調雨順。
而從小聽的一句話是“救急不救貧”，急可救，而貧是無底洞，萬萬救不得。
我有一個學長，年前想要創(chuàng)業(yè)，打電話問我借一萬塊錢，沒有一萬，五千也行。
我跟學長在校的時候關系還不錯，只是畢業(yè)之后疏于聯(lián)系，對他的近況一無所知。我有點猶豫，說要跟家里人商量一下。
我媽一聽，說不行。一個畢業(yè)好幾年的小伙子，連五千塊錢都能借到學妹這里來，有什么資格創(chuàng)業(yè)?
于是，我拒絕了學長的求助，他嘆了口氣，說“世態(tài)炎涼”，就把電話掛了。
后來聽說學長跟好幾個同學借錢，沒有借到多少，他自己去辦了抵押貸款，賠得血本無歸。
在學長生活最困難的時候，我還是主動提出把錢借給他度日，并安慰自己說這是救急，不是救貧。
其實除了天災人禍，哪有真正的“急”呢，只要平時勤奮踏實，就不該被眼前的小事忽然困住。
喜歡說“世態(tài)炎涼”的人，通常有一個奇怪的論調：哼，瞧你那小氣樣，虧我一直把你當哥們兒!我要是有一百萬，我能分你五十萬!
當然，前提是他從來沒有過一百萬，也不懂得賺取一百萬的艱辛，他想象中的一百萬，就像是大風刮來的。
嗨，哥們兒，我要是撿到一百萬，我也愿意分給你五十萬。
可我這一百萬不是從大街上撿的，而是辛辛苦苦賺來的，在我累死累活的時候，你抄著口袋，一直在等有貴人拉你一把。
你像笑話里那個流落荒島的人一樣，第一艘船來了，你沒有上船，而是說：“上帝會來救我的。”第二艘船來了，第三艘船來了，你都沒有上船，依然等著上帝來救你。最終，你死在荒島上，靈魂見到了上帝，你責問他：“你為什么不來救我?”
上帝說：“我派了三艘船去救你呀!”
如果你不能表現(xiàn)出求生的意志和要過好生活的意志，連專程來救你的人都無可奈何。
我不太喜歡的一類人，就是會讓你感到越幫越累的那種。
本來他有八十分的力氣，你幫他二十分，他立刻降到六十分，你只好再拿出二十分給他，可他自己變得還有四十分。最后，你會發(fā)現(xiàn)，要想做到一百分，除非你把他的事全部擔下來。
遇見這樣的人常常讓我崩潰，因為那一百分，明明是他說他想要的，最終卻變成了我的奮斗目標。
我的朋友在家掃地，她上幼兒園的外甥跑來說：“小姨，我?guī)湍銙叩亍?rdquo;她高高興興地把掃帚交給外甥，打算看他大干一場。
小家伙說：“你掃我也掃，才叫我?guī)湍恪?rdquo;
是呀，人家說的是“我?guī)湍?rdquo;，不是“我替你”。
憑什么我一幫你，你就袖手旁觀了呢?
大學人生勵志文章：所謂的人脈
作者：沐丞
上周末在朋友圈里看到一個剛參加工作不久的年輕設計師發(fā)了很多他參加某個活動的照片，都是跟一些知名企業(yè)的設計師的合照。其實我和他以前也是在某個業(yè)界交流活動上認識的，當時我是演講嘉賓，散場的時候他非要跟我合照和加我微信，我盛情難卻所以沒有拒絕。當天晚上就看到他發(fā)了朋友圈，貼了我和他的合照，寫了諸如“參加了一次有意義的活動，榮幸的和誰誰誰成為了朋友……”之類的文字。
很顯然在他看來他跟我們合照了，也加了微信，自然就是朋友了，我們就是他的人脈了。但是事實真的是這樣嗎?我甚至都不會在他的這個朋友圈帖子下點贊，更別提會轉發(fā)了。他合照的那些設計師我也認識，但是同樣也沒有一個給他點贊。因為對我們來說這樣的人脈似乎價值不大，這樣說或許有些虛榮，但是現(xiàn)實就是這樣。
大家一定還記得央視名嘴芮成鋼吧?曾經(jīng)的他年少得志，才華橫溢，甚至跟克林頓也稱兄道弟。在他看來采訪了克林頓，吃了飯，所以就成了兄弟，彼此有了人脈關系。但是從克林頓的角度來看呢?其實這根本就是不對等的人脈關系，所以你出了事，也跟我沒什么關系。
我們再看看趙薇和馬云，在我看來他們之間就是一種對等的人脈關系。阿里巴巴做來往的時候，趙薇給拍廣告代言，做釘釘?shù)臅r候，趙薇也是給拍海報站臺。馬云是首富、大亨，有著各種資源和商界人脈，而趙薇是明星、導演，有著大量的粉絲和娛樂圈人脈，他們即使在不同領域也是可以建立起等價交換關系。如果趙薇是一個三線小明星，那馬云就不會認為這是人脈了;同樣的，如果馬云只是一個拿到幾輪投資的創(chuàng)業(yè)者，在趙薇眼里可能也不會認為是人脈。
所以，如果你要跟某人建立人脈關系，就算沒有平起平坐的資格，那么也要有別人需要的資源，否則所謂的“抱大腿”根本沒有意義。
我老家有一個同學，他的父親曾經(jīng)在我們的那個縣城當高官，家中經(jīng)常人來人往絡繹不絕。有不少人都是請客送禮，托關系走后門的。他父親拿人錢財與人方便，同時也會托別人辦事。比如那個同學高考考得不怎么樣，但是還是可以被重點大學降分錄取。
后來他父親被撤職了，手上沒有了任何權利，很多人都跟他家劃清了界線，從此他家門可羅雀。那個同學因為學業(yè)不精，大學基本上是荒廢，畢業(yè)后找不到工作，回老家也找不到關系解決就業(yè)問題了。
這個例子可以看得出來所謂的人脈有時候很脆弱，一旦等價交換的平衡被打破，可能人脈就斷了。
最近《歡樂頌》很火，幾個不同階層的女孩子和諧共處相互扶持，但是其實在現(xiàn)實生活中是很難建立成這樣的人脈關系的。我相信有和諧的鄰里關系，但是如果說海歸高薪CFO能跟剛參加工作的基層小白領建立對等的人脈，這是幾乎是不可能的。
樊勝美總想拼命往上流社會擠，想結交富貴名流，但是她有跟上流社會那些精英們等價交換的資本嗎?其實明白了人脈的本質，她也就明白了自己的很多努力都是徒勞。
前不久在一個寫作群里看到有人發(fā)消息說公眾號“等量”互推，意思是說如果雙方的粉絲數(shù)量差不多，就互相推薦對方的公眾號?？吹?jīng)]?為什么要強調“等量”?這就是一種等價交換。我?guī)兹f的粉絲，你才幾百個，憑什么要跟你互相推薦?
有時候因為偶然的關系建立起的不平等的人脈可能會給你帶來一次兩次的幫助，但是如果你不能給予回報，這種人脈就會變成了一種施舍，終究會斷掉。
請不要把友情、親情和人脈混為一團，有時候可能會有重合，或許有那些無條件給予你幫助的朋友、親戚，即便是這樣你也不能透支這些關系。
其實你是什么樣子，你擁有的人脈就是什么樣子?；蛟S你的微信好友里有那么一兩個值得炫耀的人，但是在他們眼里你可能根本就不值得一提，所以他們不是你的人脈。
你渴望跟比你強的人建立人脈，那些比你弱的人希望跟你建立人脈，但是如果等價交換的機制無法建立，這樣的人脈就很難建立。“求”來的人脈不會長久。
記住，抱別人大腿的人永遠都是弱者，打鐵還需自身硬。你強了，環(huán)繞在你身邊的人自然也會強，因為只有能跟別人等價交換才會有更可靠的人脈。
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