北大學生勵志經典文章

　　有一些北大學生寫的勵志的經典文章都是很值得我們花時間去閱讀學習的，那么北大學生勵志經典文章都有哪些呢?一起來看看吧。

　　北大學生勵志經典文章：回憶人大附中高三的苦辣酸甜

　　作者姓名：劉通

　　錄取院系：北京大學國際關系學院

　　畢業(yè)中學：中國人民大學附屬中學

　　高考的硝煙早已散盡，望著手中火紅的北京大學錄取通知書，高三的點點記憶卻不住地涌上心頭。是惆悵，是欷歔，是慨嘆，還是戀戀不舍?心中真的是五味雜陳。

　　高三的那些苦辣酸甜遠不是一紙薄薄的錄取通知書所能記載的，它是一種鮮活的人生經歷，是一筆寶貴的人生財富，是一段動人的人生樂章。

　　最美麗的風景不是在旅途的終點，而是在沿途的道旁。我希望這篇文章能盡可能多地記錄下自己高三所經歷的苦辣酸甜與真情實感，也希望能對即將邁入高三的學弟學妹們有所裨益。

　　苦

　　不管再怎么美化，高三的學習生活也還是苦的。素質教育的大旗在高考這根指揮棒的壓力下，于高三時悄然落下。為了考取一所理想的大學，一點苦也不吃是不太可能的，而為了進入夢想中的北大——中國的最高學府，則要付出比其他人更多的努力。俗話說得好：臺上一分鐘，臺下十年功。每天一點一滴的進步都是用辛勤的汗水換來的。

　　以前總羨慕身邊有的同學平時說說笑笑、打打鬧鬧，考試成績一樣出類拔萃，我總以為那是因為他們聰明絕頂，而自己沒這個天分，有時也不免自怨自艾。經歷了高三的奮斗，我才理解了那句老話：要想人前顯貴，必先人后受罪。成績的提高絕不是睡大覺和喊口號就能辦到的，而是日復一日踏踏實實一步一個腳印學出來的。

　　高考難嗎?難!因為它考察的是高中六科三年的知識。高考容易嗎?容易!當你的功夫下夠，知識熟諳于心，你會發(fā)現(xiàn)高考不過是“照章辦事”。

　　高三時的每天基本都貢獻給了學習。上課要認真聽講，不放過老師說出的每一句話，因為它們沒準兒就出現(xiàn)在了哪道題中。

　　完成作業(yè)還算輕松，可除了完成作業(yè)，還要自己加班加點地查漏補缺，這就需要極強的自制力了。

　　每天晚上當孤身一人面對眼前各式各樣的復習資料時，難免會出現(xiàn)懈怠的情緒，是堅持到底還是半途而廢，往往取決于自己的意志力。

　　身邊沒有白天時較著勁兒的同學，最大的動力就來自追夢北大的渴望與隨之而來的無形壓力。人們常說：“人無壓力輕飄飄，井無壓力不出油。”高三有人選擇輕松快樂地過，我也可以，但我沒有，因為我心中還有夢想，我相信現(xiàn)在的付出定能得到與其相當?shù)幕貓蟆Ｎ抑雷约和ㄟ^不懈的努力，是絕對有實力進入向往已久的燕園的，如果自己貪圖安逸而放棄了這樣的機遇，我想這不僅會成為我畢生的遺憾，更是一種莫大的恥辱。“人生哪得幾回搏”，高考是人生第一次改變命運的搏斗，而且這種搏斗的勝負就握在我們自己手里。

　　高三苦點累點能夠不留遺憾這比什么都強，其實回過頭來再想的時候，發(fā)現(xiàn)那時的苦又有什么呢，每天比別人多付出一點努力，也許結果就會產生質的改變。

　　苦，是一種人生態(tài)度，為了夢想，我情愿多付出一些!

　　辣

　　一模，或許是高中三年除了高考外最重要的一次考試，我卻考出了三年中最差的一次成績。知道成績的那一剎那，真的是辣入心扉，辣得無所適從。區(qū)區(qū)632分，與歷年北大的分數(shù)線差距不是一星半點，甚至沒到海淀區(qū)劃定的重點線。我與北大瞬間變得似乎遙不可及，這個分數(shù)讓我在高考前或許就會放棄報北大，與北大說再見。

　　母親開始動搖了，她已為我著手準備第二套報考方案。我雖然表面堅定，其實心里也不免打鼓，母親的態(tài)度也讓我更加迷惘，北大，我離你真的很遠嗎?火辣辣的這個問題不時地刺痛我的心，我仍然不甘心，也不愿意就此服輸，可火辣辣的答案也擺在面前：是的，還很遠。我的生物成績仍然在班上倒數(shù)，還沒及格的分數(shù)對于一個希望考取北大的學子來說無異于一個巨大的諷刺;又一次跑題的作文讓沖擊北大的誓言成為了天大的笑話。

　　天助自助者，可當自己都開始不再相信自己，誰又能幫助你走向光明?真的要感謝我當時的班主任湯步斌老師，他第一次找我談話就鼓勵我，他相信我有實力考上670，北大清華對我也絕對沒問題。可是我一模慘淡的成績卻辜負了湯老師的期許，但是在這個艱難的階段，湯老師依然用堅定的話語鼓勵我、信任我并給我提出了很多提高成績的好主意。當一個人快要喪失希望的時候，最需要有人能夠拉他一把，無疑，我是幸運的。我重新相信自己，重新鼓起勇氣，重新披荊斬棘，重新不懈前進。老師的信任與鼓勵和我不服輸?shù)男愿窆餐脸隽藞猿值降椎膴^斗火花，使我艱難地熬過了這黎明前最后的黑暗。

　　辣，是一種人生歷練，為了夢想，我必須堅持到底!

　　酸

　　給高考減壓的機會我一一錯失，當班上只有五六個同學沒有加分，而我不幸地身為其中一員時，酸澀是最真實的感受。

　　高三時參加的高中數(shù)學聯(lián)賽對我來說是一次徹頭徹尾的失敗，在數(shù)學聯(lián)賽一試中我神經質般地對了前八道題，卻錯了后面的全部七道題。成績出來我不僅離具有保送資格的一等獎相去甚遠，甚至還不如高二時的成績好，這一打擊讓我在相當長的一段時間內失去了對數(shù)學的信心，甚至開始厭惡數(shù)學，數(shù)學考試時的發(fā)揮開始忽好忽壞地大幅波動。

　　更不幸的是，參加北大自主招生考試時正趕上了我數(shù)學發(fā)揮失常，這也直接導致了我在自主招生考試中的落馬，沒能獲得降分錄取的資格。北大自主招生面試的那幾天，我坐在已空空如也的教室中例行公事般地聽著老師講課，想象著往日身邊的同學正在面試考場中侃侃而談，總不免傷感。內心里不斷翻騰的一個念頭：我不比他們差，保送上北大的夢想?yún)s早已被自主招生考試那無情的筆試分數(shù)殘忍地擊碎。

　　如果說沒有加分只是一種表面的遺憾，那么深層的落寞則是源于自主考試實力后對高考結果的擔憂。當一次非常公平的競爭機會擺在面前時，我都沒有抓住，到了高考時，沒有任何加分的我又能力挽狂瀾嗎?

　　身邊的同學開始了躁動，甚至憧憬起了在北大清華的學術海洋中自由遨游的幸福生活。我酸酸地接受著身邊一切或細微或顯著的變化，但我不允許自己也跟著浮躁。為了給高中三年畫上一個完滿的句號，也為了對得起自己這十二年來享受到的優(yōu)質教學資源和自己辛勤的努力，更為了能夠進入朝思暮想的北大，在巍巍博雅塔下、融融未名湖邊求學問道，在高等教育階段擁有一個好的起點，我必須靜下心來，充分利用好每一天寶貴的復習時間，重新證明自己的實力。這個時候，懷疑是一種膽怯，相信自己才是開啟成功大門的唯一鑰匙。

　　酸，是一種人生感受，為了夢想，我知道要相信自己!

　　甜

　　那張殷紅的錄取通知書無疑就是對我一路走來最甜蜜的回報。如果沒有體味過那苦辣酸，我想，我也無法完全品味這甘甜。

　　一模后我的成績開始回升，到了二模便提高了二十分，在我的堅持下，北大成為了我第一志愿的不二選擇。高考，對于已經經歷了苦辣酸考驗的我，任何困難已經阻擋不了我超越自我、圓夢北大的決心。

　　我的高考成績并不很高，在這個出了北京市理科前三名的班級里只能算是中等，但我依然很自豪，他們的分數(shù)高的令我嘆服，不過我更佩服自己，佩服堅強的我能夠頂住重重壓力，能夠克服自身惰性，能夠勇敢堅持到底，敢于筑夢北大，勤于追夢北大，終于圓夢北大。

　　甜，是一種人生幸福，為了夢想，我相信奮斗的過程都是甜美的。

　　這就是我高三所經歷的苦辣酸甜，其實高三的奮斗并不只是為了高考的一個分數(shù)，更重要的是經受一種歷練，得到一次考驗，讓自己體味一段追逐夢想的完整過程。

　　北大學生勵志經典文章：我是北大窮學生

　　作者：馬超

　　我常?；貞浧鹞页跞氡贝蟮那榫啊?/p>

　　1999年高考，我考了縣里的文科狀元，被北大中文系錄取，我成為了母校建校六十年來第一位被北大錄取的學生。1999年9月4日的早晨，日如薄紗，我和父親在北京站下了火車，沒有目的地順著人群走出車站。父子倆坐著綠皮火車，擠了十六個小時，從一片天大地大的皖北平原，來到了這高樓大廈之中，疲憊到了極點，同時又對自己格格不入的裝束感到很不安。我記得很清楚，那天我上身穿著一件長袖的白色襯衣，上面沾滿了灰塵，領口黑黑的一層;下面是一件褐色起毛的休閑褲，有些短，把人吊著;腳上是一雙劣質的黃皮鞋。最讓我放不下心的倒不是穿著如何，我所擔心的是手中拎著的那個塑料行李箱箱子，那是我臨出發(fā)前在集市上花四十五元買的，因質量不好，在離家不到十里路的距離，就完全裂開，我父親不知從哪里弄來幾段零碎的繩子把它緊緊捆住，里面的衣服從裂開的縫隙中拼命往外擠，我擔心的就是它隨時都有炸開的可能。

　　來北京上學，是我第一次坐火車，按理，第一次坐火車對那個年齡的人來說，是有些興奮的，但實際情況卻讓我一點也興奮不起來。在合肥上火車之后，我拿著自己的火車票，在擁擠的人群里找到我的座位，發(fā)現(xiàn)座位上坐著一個孕婦。如何要回自己的座位，是我開始第一次真正處理一個問題。我怯生生地告訴那個孕婦那個座位是我的。那孕婦卻一句話也不說，像個小說家深沉地望著我一番之后，開始像一個旅行家望著窗外。面對著啞然的局面，我不知如何處理。我想告訴她我是北大的學生，我想告訴她，這是我第一次出門遠行，可我最終沒有說出口。在那片擁擠的空間中，我覺得那么不合時宜，最后我離開了，擠到了另外一個車廂里去。

　　就那樣盲目的在人群里站著，十六個小時的時間里，我連口水都沒喝上。父親比我更慘，他和一個同去的親戚被擠到餐車里，花錢買了個茶座，因為隨時可能要換地方，他不得不扛著那個裂開的箱子在人群里擠來擠去。十六個小時我?guī)缀鯖]有說話。我在聽著旁邊的人說話，我不知怎么插嘴，甚至說，我根本沒有想到去插嘴。我就是那樣地沉默著。這第一次火車旅行讓我到現(xiàn)在為止都害怕坐火車，就像小時候吃膩的食品，一遇到適宜的場景，便排山倒海一樣從胃里涌出來。

　　那時北大的文科生一年級的時候是要到昌平校區(qū)的，校車拉著我們父子直接開到了昌平西郊偏僻的園區(qū)。經濟上不允許父親在學校逗留很長時間，父親必須要當天趕回去。一下車，父子兩人就趕緊忙著報到，買被褥，買生活用品。買完東西，父親留下了回去的車費，把剩下的錢全給了我，有三百多塊錢。中午，父子倆在食堂吃了頓飯，覺得飯菜很貴，也沒舍得要什么菜，那算是我父親來北京吃的第一頓飯了。下午，父親要乘車去火車站。我們父子倆站在園區(qū)的那片槐樹林里等校車。等車的時候，父親說你不要不舍得花錢，該買的東西買，該添置的添置，又說了一陣諸如照顧自己，不是在家里，不要想家之類的話。接著我和父親便陷入沉默。沉默了一段時間后，父親慢慢地轉過身去，望著那長滿野草的球場，和球場遠處的樹林。我看見他抬起手去擦自己的眼睛，過了半天，等他轉過頭來再看我，我發(fā)現(xiàn)他眼睛里依然殘存著晶瑩的淚滴。一陣悲傷的情緒從我心中不可抑制地涌出，說來好笑，那時我差點說出一句話：“爸，我想跟你一起回去。”

　　幾年后，我在《魯豫有約》節(jié)目錄制現(xiàn)場，重新回憶到這個父子分別的場景，還是忍不住辛酸落淚。我知道當時我父親為何落淚，在所有的學生里我顯得那么弱小，穿的不像樣，買的東西也都是最簡單的。他走后，擺在我面前的是一個茫茫未知的大學生活，而所有的生活費只是那微不足道的三百多元。

　　后來我堂兄寫信給我，說我父親是第二天下午趕到家的，那天正好是我堂兄考上安徽農業(yè)大學擺酒請客的日子，包了一場露天電影，放映員反復提到我們兄弟二人的名字。我父親風塵仆仆地趕到酒桌上，眾人端起酒杯，等我父親說話。堂兄說，所有的人都用期盼的眼神看著父親，他們都在等著父親講講偉大首都北京，講講萬里之外風光的我。父親還未開口，已經眼淚婆娑。他喝了杯酒，說了一句：“我們家的孩子在那里是最窮的一個，讓他在那里受罪了。”之后，泣不成聲。

　　父親走后的一個多月，我是靠著那三百多塊錢過活的。

　　吃的很簡單，晚上的夜宵是晚飯時從食堂買的一個饅頭，簡單但過得有滋有味，我像其他同學一樣享受著自己的大學。每天早晨早早起來到操場上讀英語，上下午上課，晚上看看雜書，有時也和別人打打乒乓球。沒有課的下午，我和球友們一起去踢球，踢得滿身大汗，我還記得新生杯上的第一個球是我踢進去的，我興奮得滿場狂奔。為何能這么高興，這么快樂，說句實話，我思想上沒有多么深刻，像有些人說的那樣，看淡苦難，看淡貧窮，然后超越，風雨過后是彩虹之類的，我是慣了。我幸福地過著自己的大學生活，不是逃避，不去讓人對自己的生活有憐惜之感，或者說我對于這些富與貧，樂與苦根本一無所知，無知者無畏。身上只有三百多塊錢，買書，買生活用品，吃飯，洗澡，穿衣，諸如種種花銷，對此我倒沒有什么過于拘束之感，少一分如何，多一分又如何?有些時候，井底之蛙也是幸福的。

　　不久，母親寫來一封信，錯別字連篇，后來我還拿此封信，對我母親說，真看不出，你還上過高中。母親笑著說，那么多年了，能記得這么多字，已經不錯了。母親在那封信里說，她想跟著建筑隊出去，給人家做飯，一個月有五六百塊。那封信讓我十分難受和不安，我趕緊寫信給母親，說你要真去了，我就不上這學了。母親身體不好，怎么可能做這種粗活呢?隨后，我坐車來到北大的本部燕園，在家教公司找了一份家教，每周六教三個小時，共一百塊錢。這意味著我每周有四百元的收入，我趕緊寫信給家里人說我找到了兼職，生活不太緊張了。這份家教是我大學里的第一份兼職，我付出了很多。每周六一大早就要坐校車往燕園趕，再從燕園坐車去西直門，走一段路，到學生家上課，中午到，在附近吃點飯，上一下午的課。趕回校區(qū)的校車來不及，只能從西直門，坐27路，倒345，坐了345到昌平，再坐小公共到南口，從南口到校區(qū)是一段林蔭路，我從小公共下來之后，天基本上黑透了，我要摸黑走四里路，兩邊全是果園莊稼地，路上只有我一個人，每次看到校區(qū)門口的紅燈籠，我眼都有點模糊，那種疲憊后的熟悉讓我感到一陣陣強烈的溫暖。我現(xiàn)在還記得自己第一次拿到一百塊錢的補課費，是多么的高興，在西直門復雜的立交橋上，我找不到北，一半是因為實在復雜，找不到27路車站，一半是興奮得只顧著走了。

　　回到燕園后，我有了自己第一份不錯的工作，幫一家文化公司寫暢銷書。最悲慘的趕稿，是一周之內我們三個人需要寫十八萬字。我那一星期，除了上課，所有的時間都利用在寫稿子上。那時不像現(xiàn)在，有電腦，一切都是手寫，稿紙一沓一沓地寫完，再一沓一沓地買。白天寫不完，晚上搬個板凳在樓道里寫，六天的時間，我寫了八萬字，拿到了一筆一千八百塊的預付金。這筆“巨款”讓我興奮異常，那時手已酸痛得幾乎拿不起筷子。慢慢地我對這種坐在屋里不出去就可以忙活的兼職情有獨鐘。譬如幾個同學幫人家寫初中生閱讀的稿子，時間太緊，忙不過來，找我?guī)兔?，我一夜寫了十二篇，篇篇通過。

　　從那以后，我退掉家教，開始給自己更多的時間和精力，用在看書上，用在學習上，用在享受著我的北大生活上。我對于很多課程有濃厚的興趣，上一門《東方文明史》的課，對楔形文字的起源感興趣，北大圖書館查不到，我跑到國家圖書館去查。后來寫一篇論文，交給老師，老師評價很高。上白巍老師的《中國美術史》，我特意跑到故宮去看畫展，跑到軍事博物館里看中國油畫展，查資料，寫論文。是的，我像北大其他學生一樣，在學習，在努力，在收獲，只是我的方式跟別人方式不太一樣。我開始學著寫一些自己想寫的東西，大二時我的第一篇小說發(fā)表。我努力學習，每次期末考試前一個月都不怎么睡，背誦，查資料，困了，咖啡粉直接倒在嘴里。早晨考試，買帶冰的礦泉水讓自己清醒。我拿過獎學金，評過標兵，體育也獲得了獎，也獲得了北大優(yōu)秀共產黨員的稱號，我知道我的努力沒有白費。

　　大三時，一位央視的編導來中文系男生宿舍找兼職，我當時是班委里的人，給她介紹了幾位同學。她不滿意，讓我去試試。我?guī)е鴿夂竦暮闷嫘娜チ?，那天恰好遇到?002年北京那場恐怖的突如其來的大雪。我下午六點從北大南門出發(fā)，坐車去北三環(huán)的靜安莊，平時四十分鐘的路，我到晚上十二點半才趕到。整個馬路上都是車，都是人。我們是推著車往前走的，從人大一直推到了靜安莊。那天夜晚的北京城是混亂而又有秩序的。等我凌晨三點半從編導家里談完出來的時候，馬路上的車已經可以開動了。談的不錯，之后，我開始在央視十套，四套幾個欄目做文案的寫作和策劃，幾位接觸到的電視人對我評價不錯，收入也還可以。后來，我對文案寫作已經很熟悉了，干起活來也如魚得水，我決定退出來不干。這個決定大大出乎了編導的意料。她挽留我，我笑著說：我還想做些別的。

　　從大二下學期，我不再向家里要錢;大三下學期，我開始幫姐姐支付一部分的生活費和學費。在北大讀研究生時，我開始寫劇本。妹妹去上大學，上的是第三批錄取的本科，家里打電話來說學費很高。我說沒事，讓她去吧，有我呢!暑假我送妹妹去上學，前后給她交了一萬七千塊，給了她留下三千塊錢生活費，我說當年我是三百塊開始我的北大生活的，你比我幸福多了。我從長春回來的路上，妹妹給我發(fā)來短信，她說：“哥哥，謝謝你，為我做了這么多，我會努力的。”我給她回短信說：“哥這么做，是因為有條件才這么做的，我只想讓你好好享受你的大學，就像當年我在北大讀本科時那樣。”

　　是的，這就是北大的生活：它讓我感激，讓我留戀。這里不會因為貧窮而讓你止步不前，我的兩位好朋友，家境很好?，F(xiàn)在一個去美國讀書，一個去新華社工作，再聚一起，依然笑聲不斷。我們沒有隔閡，我們談論的是快樂和幸福，也不會因為你困苦對你照顧有加，一切需要你自己去實踐，一路走來，你會發(fā)現(xiàn)你所走的那些路，看去那么平坦，可每走一步，其實卻是那么艱難：這里是北京，這里是北大，這里有無數(shù)的年輕人，這里有無數(shù)的腳步。他們來來往往，有過陌生和熟悉，有過淚水和笑臉，有過朋友和敵人，有過丑陋和美麗。但當你真的把其中一個腳印放到鏡頭前，放大，放成八寸，放成十二寸，放成畢業(yè)像一樣大的二十寸。你從中發(fā)現(xiàn)的是基于你自己身上的一種堅韌和力量，更重要的是，從那個腳印里我們欣然發(fā)現(xiàn)了自己那些悄悄遺忘的微笑和幸福。