復旦學生勵志故事三篇

　　貝多芬說：我要扼住命運的咽喉。以下是小編為大家收集整理的復旦學生勵志故事全部內(nèi)容了，希望大家會喜歡。如果您喜歡這篇文章，請分享給您的小伙伴們吧!歡迎持續(xù)關注我們的后續(xù)更新。

　　復旦學生勵志故事(一)

　　我高中是在市重點中學.當時以為進了重點中學就有了保障..于是我開始上網(wǎng),看小說.基本上每節(jié)課都拿著個電子詞典躲在后面看小說.放學了,先去網(wǎng)吧玩一個小時再回家.高二分班了.我是學理科的.當時學校一共16個理科班.還有8個文科班.

　　頭兩個班是科技班.號稱清華班.雖然是這么說.每年考起清華的也就那么3~5個人..畢竟我這里不是什么大城市.

　　當初我被分進了最后5個班中.也就是全年級最差的幾個班.但我并沒有意識到什么.繼續(xù)看小說,上網(wǎng).一直持續(xù)到了高三.我那時的成績是200多分.從來沒超過300.

　　一直到了離高考還有260多天時.那時老師也不對我們抱任何希望.只是每天跟我們說,你們加油吧,考個三本就行了.你們不要把目標定的太高,要實事求是.

　　那時我也不知道為什么,我特別喜歡香港.于是我就跟我的同學說我想去香港上大學.當時什么情況你們應該想得到.一個200多分的人想去香港..所有人都笑我,說你這個樣子,能進大學就不錯了,還香港.

　　我也在網(wǎng)上查了一下香港.的確很難.而且學費要40萬左右.我就跟我父母說我想去香港,香港的學費好象要40萬.我家也不是很有錢.當時我媽媽聽了我說想去香港,非常高興,她認為我終于想學習了.于是對我說,只要你考起香港,我就算把房子賣了也要讓你去讀.當時我聽了十分感動,想起以前那么不愛學習,實在太對不起父母了.

　　我把自己關在房里痛哭了一場.下定決心一定要好好學習.要創(chuàng)造一個奇跡..

　　我找了一個星期天,去書店買了大量的資料.開始認真學習了..

　　那時離高考還有230天.我開始每天只睡7個小時.晚上12點到6點.中午在睡一小時.我在手機上設了鬧鐘,每天不停的提示自己要考香港.我把手機的背景也換成了香港.

　　我就這樣不停的學習,同時也忍受同學們的嘲笑.他們笑我裝正經(jīng),天天拿本書不知再看什么.他們的話我選擇一概不理.

　　一個月后,考了一次月考.我依然200多分,沒有任何起色.同學們更加嘲笑我了.我依然不理.兩個月后,有一次月考,我考了280多.同學們繼續(xù)嘲笑我,但我知道我已經(jīng)有了進步,因為我以前一直是240左右.由于我落后的太多,所以開始進步實在慢了點..

　　直到第三個月.我終于突破了300分.同學們繼續(xù)嘲笑我,說,不錯啊,從哪抄來的啊.考了300分啊.我繼續(xù)不理..

　　那時真的非?？?幾乎除了吃飯睡覺,我都呆在教室里.(我是住宿的)

　　第四個月,離高考還有100天左右.這次月考我考了400多,由于我這個班是最差的,所以400分排在了前5名.這時,同學們不再嘲笑我了,都驚訝我的進步.差班就是差班,全班似乎除了我沒一個人進步了.200多天前第一是400多分,現(xiàn)在,第一名還是400多..

　　老師找到我說,你進步很快,加點油,爭取考個二本..這話我聽都懶得聽,在老師看來,差班的人似乎只配上二本..

　　雖然我進了班上前5,但我知道我不能驕傲,這是差班,在這個班上即使第一也絲毫不能證明什么..

　　離高考還有100多天,我開始減少自己的睡眠時間,由以前的7小時變成6小時..我是十分不贊同熬夜的.每天必須保證最少6小時的睡眠時間..

　　最后30天.學校組織最后一次模擬考試.我考了590分..

　　全班都驚呆了.老師也大為吃驚.也許她從沒見過差班的學生能上500的吧.但我知道我不能放松,我的目標是香港.590什么都不能證明..

　　最后一個月,我選擇了在家自習..這樣可以省下去食堂走路用的時間,還可以省下洗衣服的時間,我有了更多學習的時間..

　　高考結束了.我最后成績641.當我知道成績時,我在笑,我在狂笑.我就這么躺在地上笑了一整天......我證明了我自己.我讓所有人都看到了,差班一樣可以出好成績.

　　復旦學生勵志故事(二)

　　看到爸媽臉上露出難得的微笑，我松了口氣，這回，我終于給他們爭了一回臉。他們的女兒，曾經(jīng)班級30多名的我，終于考上了復旦大學。

　　成績差，父母被親戚嘲笑。而之前，因為我，我的爸媽忍受了別人太多的嘲諷和白眼。去年春節(jié)，一家人團聚一堂，孩子們都用一份份好成績來訴說這一年的碩果，個個臉上飄滿紅光，唯獨到了我，伯叔姑嬸一陣嬉笑，

　　而之前，因為我，我的爸媽忍受了別人太多的嘲諷和白眼。去年春節(jié)，一家人團聚一堂，孩子們都用一份份好成績來訴說這一年的碩果，個個臉上飄滿紅光，唯獨到了我，伯叔姑嬸一陣嬉笑，

　　“老喬，你家慧慧成績怎么這么穩(wěn)定啊?哈哈”

　　我是個臉皮厚的人，從小到大，個子沒人高，成績沒人好，才藝沒人多，受慣了旁人的奚落嘲諷。而這一次不一樣，我從父母眼中讀出了尷尬，讀出了失望，嘴上他們?yōu)槲覉A場，“成績嘛，有好就有差，不必強求”，可你們心里，肯定也期望有個爭氣的孩子用優(yōu)異成績回報你們吧!

　　可能就是那一刻，我好像突然長大了。我變得很勇敢，我開始討厭旁人的嘲諷，我受不了父母臉上無光，我沖著那群長輩咬牙切齒地說：

　　“我保證6個月后，我會考上一本!”

　　那是夜晚的院子，夜光下爸媽的眼里盛滿光。 而我默認為那是對我的肯定。用盡全身力氣，現(xiàn)實卻潑我一盆冷水。如果說那天我是抱著必死的決心上了戰(zhàn)場，那么高三那最后一學期開學，我的心情視死如歸。

　　接下來的一個月，我把我的生物鐘調成了夙興夜寐，把我的表情調成了心無旁騖。我原以為，你們做100道題能換來90分的卷子，我做200道肯定有80分;我原以為，你們自習到9點可以考進班級前5，我熬夜到12點肯定能到前10;我原以為，我用這股不碰南墻不回頭的勁兒，我能為父母掙回一口氣···我就是不相信，我真的去做一件事的時候會做不到!我就是不信我努力了比不上他們!

　　然而，當我看到月考成績的那一刻，我?guī)捉罎ⅲ嗉?1名，我心中滿滿的絕望鋪天蓋地。我在夜深人靜的繁星下一遍又一遍的問自己 ;我一次一次的責怪自己高一時的貪玩，高二的不努力;我質疑老天的不公平，“為什么我這么努力了還是考不好?”

　　我想放棄，我好累。但是我不能哭，不能睡。我是幸運的，父母知道我的努力無果，沒有責備，只是說，“孩子，身體比成績重要，不管怎樣你都是我們的好孩子。”

　　我還有救嗎?這個老師這樣對我說

　　這句安慰的話又一次成了我滿血復活的動力，而事情的轉機也從此開始了。我很清楚的記得，那是2月17日的下午，陽光明媚，我看到一篇掌門1對1的文章，說一個老師如何幫學生從班級墊底逆襲學霸。

　　我氣血噴張，毫不猶豫地打電話報名了試聽課。后來證明，正是這個電話，改變了我的命運。電話那邊傳來是一個年輕的聲音，這是一個來自北大的學霸老師。

　　北大，多么有吸引力的字眼，曾幾何時，我也有一個清華北大的夢啊!

　　劉老師分析了我的情況，認定我成績停滯不前的原因就是：沒有技巧，盲目努力。這一句話，仿佛揭破了我這一個月的傷疤，30多天的日夜不歇完全是南轅北轍，自我安慰!我用小的不能再小的聲音問

　　“劉老師，那我，還有救嗎?”“喬慧慧，離高考還有3個月，100多天，如果你有技巧，憑你的毅力，考上一本沒問題!千萬不要放棄，再絕望再累，不要放棄。你出的汗流的淚，終將化成一束光，照亮你前行的路。 ”

　　我把我的想法跟父母說了，他們當然毫不猶豫地支持我。我至今感謝他們的果斷，如果他們沒那么愛我，隨便說了一句“可能就是廣告打得好，效果不見得”，我就不可能有后面逆襲的機會，如果不是他們理解我“成績不好不是不努力，而是沒技巧”，可能他們只會把它當成我成績差的一個借口······

　　高考前3個多月，我真的逆襲了!而接下來的3個多月，成了我高中3年多，最有激情的日子。掌門劉老師用了100多天向我證明，來掌門學習是我做出的最正確的選擇。如果有同學和家長對“在線教育”這種方式還不了解，可以參考下我這3個月來的真實感受。

　　其實剛來掌門的時候，我特別怕他們讓我刷題、瘋狂做卷子，因為這是很多補習班都在做卻沒有用的事情。幸好沒有，劉老師給了我很多方法和技巧，這些方法學校老師不會教，但卻特別有用。舉例來說，數(shù)學12道選擇題，以往我都要40分鐘以上，劉老師教我“30秒選擇題速解”，讓我隨便找一題，我目瞪口呆地看著他30多秒解開了這道我要用10分鐘反復演算的題。這也讓我第一次體會到學習也可以是有趣的，接下來的考試，我只用15-20分鐘就能做完選擇題，時間節(jié)省了一半。

　　說實話，以前在我心里，一個有責任心的老師，無非是把課教好罷了，但劉老師顛覆了我的想法。3個月里，劉老師給我寄了3次資料，是他親手做的筆記，一些心得體會讓我受益匪淺。

　　定好每天晚上9點上課，每次我一打開電腦，劉老師都準時在那邊等我，有一次他甚至在麥當勞給我上課，因為學校斷網(wǎng)了。我開始相信，有一種師生情，叫春風化雨，潤物無聲。就這樣，劉老師跟我們家成了好朋友，爸媽幾次叫劉老師來家里玩。

　　時間過得很快，我的成績也在逐步提升，從班級31名，到17名，再到第9名，直至高考前最后一次?？迹铱汲隽烁咧凶詈玫囊淮危喊嗉壍?.我開始讓人刮目相看，我開始讓父母不敢置信。但這，真真實實地發(fā)生了。6月7日，我進了考場，說實話，那一刻我沒有緊張，因為我的背后，是我親愛的父母，和親愛的劉老師。

　　6月24日，高考成績開通查詢。半年來的努力最終靠幾個數(shù)字來檢驗，這種感覺還是有點瘋狂和緊張。我的手是抖著的，輸驗證碼幾次沒輸對，大腦里一片空白。手機開始加載，我閉上眼。心中倉皇，我最想去的地方是上海，夢寐以求的學校是復旦，我想到了東方明珠，想到了黃浦江，想到了復旦去年670多分的錄取線···我再睜開眼，手機已經(jīng)加載完畢，我的視線直奔最后一排。679分，我的大腦一片空白。再下一秒，我的眼淚流下來：爸媽，我為你們爭氣了!

　　坐在復旦圖書管里寫下這篇文章，就如同重播這段歷程，激動而感慨。在高考前100多天，感謝掌門劉老師，讓我沒有放棄;感謝掌門1對1的免費試聽，給我一次考上名校的機會。我有這個機會，我希望你也能嘗試這個機會。

　　沒有走到最后，誰也不知道是驚喜還是失敗。有人不服，就證明給他們看!真正能夠成功的人，無論何時何地都不會放棄自己。

　　復旦學生勵志故事(三)

　　老狼的歌我很喜歡，在那一段日子里，老狼讓我安靜，讓我釋然。我想如果要用一個人的歌聲去給我的高三配樂，老狼的，很合適。平靜下藏著波瀾的聲音。

　　我?guī)е?290 名的恥辱，用一種破釜沉舟的心情和現(xiàn)實作最后的搏斗。我仔細審視了一下手中的砝碼，什么都沒有了，只有努力。我想，每個曾今拚搏過的高三盛都體味過這種攔截掉所有退路的狹隘的美麗，都是在用心在感受最后的心情里的那種悲壯情懷。

　　填志愿是一件要命的事情，遠比我設想的要復雜，讓人受不了。

　　我以為我會瀟灑地在第一志愿填上“復旦大學”的字眼，然后得意地繼續(xù)我的夢想。我甚至設想了假如父母反對或老師不贊成，我會用怎么樣的話語去填塞，用怎樣的言辭去反駁。然而，那都是填志愿以前的想法了。“以為”的事情往往和事實不符，“以為”是“以為”，“現(xiàn)實”是“現(xiàn)實”。

　　而事實上，填志愿這一過程，的確成為了我的高三歷程中最為波折的一件大事。

　　老師反復強調一定要根據(jù)以前幾次重大考試的分數(shù)和排名以及高一高二的一切表現(xiàn)來衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比較中消失殆盡。我行嗎，我可以嗎?在“殺進復旦”的橫幅前我的回答一次比一次底氣不足，細弱的聲音在殘酷的現(xiàn)實里被攪得支離破碎。

　　曾經(jīng)看到一位前輩在她的文章里寫：“信任和懷疑是架蹺蹺板。信任自己的心有多沉重，懷疑自己的念頭就會不由自主地被翹得有多高。”真是這樣。高三生活的每一次考試告訴你永遠不要去保證什么，也不要去輕易地肯定什么。沒有人可以肯定地說：“我的語文一定 120 以上。”也沒有人敢拍胸脯保證：“數(shù)學一定是我的強項。”

　　老師們原本鼓勵的態(tài)度在這個時候全都來了個 180 度的大轉彎。他們找你談話，用升學率，用前幾屆慘不忍睹的失敗例子想方設法地讓你害怕，讓你體會“一失足成千古恨”的毛骨悚然。

　　“保守，保守，再保守些。”成了填報志愿的首要原則。

　　我的處境有些令人絕望。全家上下的那點可憐的背景不足以引起任何能人慈愛的眷顧，自己的成績又軟弱得沒有一點吶喊的能力。縱是大半年的努力換來了年級前 80 名的稍稍靠前的位置，但在前幾年 290 的陰影和復旦這道高不可攀的門檻前也變得悵然無力起來。

　　開始不斷地有同盟者退出來。他們中有的因為某所次一點好的學校的五分的承諾，有的因為父親認識某所高校的靈魂性人物，還有的因為被老師們的軟磨硬纏弄得暈頭轉向，總之，他們都放棄了。

　　我一下子變得孤立無援起來。父親甚至背著我去華政領了一張 10 分的加分表格，整日沒完沒了地向我陳述學法律的無量前途。最后，甚至連校長也發(fā)話了：“你考復旦，只有 30%的希望。要考慮清楚啊。”

　　那幾日我的神經(jīng)變得空前脆弱起來，在難以企及的的夢想與相對保險的退步中飄忽不定，猶豫不決。一位華政的學長竟然用這樣的話安慰我：“先填我們學校吧。要是真的考了很高的分數(shù)，大不了坐到復旦門口去哭一場嘛!”

　　于是，我選擇放棄。我不敢讓復旦如同一個美麗的童話一樣僅僅存在于口頭，我不敢用不自信的雞蛋去碰一下那塊堅硬無比的石頭。我無法忍受萬一失敗所帶來的那種從天堂到地獄的絕望。我在全票贊成的歡呼聲中，顫顫抖抖地寫下了那所我想也沒有想過的學校的名字，任“背叛”的字眼在腦中炸開。

　　交掉表格后，我一個人坐了兩個小時的車偷偷地跑到復旦的校園里去坐了一個下午，去哀悼我夢想的破滅。

　　復旦真漂亮啊。鋪天蓋地的杜鵑安靜地在校園里醉人地開放，恰到好處地映襯著如我想象中的肅穆、神圣的復旦校園。我的眼淚一下子流下來。我不甘心啊，我不甘心一個做了 12 年的夢就這樣被一張薄薄的紙所徹底打碎，我不甘心高三這一年來日日不顧一切的拚搏就這樣被一句“保險”的理由而葬送。我知道沒有什么可以替代復旦在我心中的那種舉足輕重的地位，若是真的以高分進了其他學校的任何一個系，那種遺憾又豈是坐到復旦門口去大哭一場所能排譴的呢?

　　我知道那一個燥熱無比的星期天下午，對我而言意味著一種執(zhí)著意念的勝利?，F(xiàn)在想起來，那一個下午的寧靜美麗的復旦，幫助我做出了一個屬于我自己的多么重要的決定。

　　我終于還是在所有人差異的目光下要回了我的那張志愿表，鄭重地在表格上工工整整地填上了“復旦大學”那四個令我激動的大字。那真是我 12 年來寫的最舒服的，最漂亮的四個字。這四個字也是我這么多年來憑自己的意愿所做出的最重要的一個決定，是體現(xiàn)我人生最初分量的一個決定。

　　我要我所要的，縱使是在現(xiàn)實面前被撞得頭破血流，縱使是在高考場上輸?shù)靡粩⊥康兀@是我自己做出的選擇。

　　正如學生，敗在考場上。

　　接下去的日子就再也沒有什么值得書寫的地方了。交掉了志愿表的我們，沒有什么再值得去勞心傷神的東西，讀好書，做好卷子，放松一下心情，一切就是這么簡單。

　　至于那被無數(shù)人稱之為黑色的三天，我以為緊張是有的，但對于身經(jīng)百戰(zhàn)的我們來說，當它是一次特殊的模擬考，坦然面對就可以了。我覺得自己當時真是超級地冷靜，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，交上了我 12 年中最最重要的一份答卷。

　　最后一門考的是綜合，我最后一個交的卷，教室里已經(jīng)沒有人了，監(jiān)考老師露出難得的微笑：“考完了?”“嗯。我的高中結束了。”走出考場的時候，腳有一點發(fā)軟，腦子里面嗡嗡作響。整個身子像被抽去了主心骨一般的癱作一團。疲倦像小山一樣的壓過來，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的囑托。

　　三百多個飽含汗水與淚水的日日夜夜呀!

　　排山倒海的感覺涌過來，把我無聲無息地淹沒。

　　拿到復旦的通知書后終于還是忍不住去看了那間熟悉的教室。五樓南邊走廊向里走的最后一間屋子，高三一年的青春從這里流走。講臺上的玻璃瓶里意外地插著一束淡紫色的勿忘我，嫩綠的小碎花瓣零星地點綴其中，輕輕地在風里搖曳。

　　我和我的朋友們就在這樣一間一年四季都有花朵綻放的屋子里共同走過了一段最最艱苦的歲月。現(xiàn)在，他們中間有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一個遙遠的角落。我想得起我的同學們把頭埋在亂七八糟的草稿紙里演算水的張力的情景，我想得起我把腳蹺在前座的凳子上嘰哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地將這個小屋子里曾經(jīng)那么真實地上演過的每一個飽含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它們都是我難忘的高三一年的最好見證。

　　我們都曾經(jīng)因為一個共同的目標而相聚在這里，現(xiàn)在，每個人又不得不為了新的目標而各奔前程。天下沒有不散的宴席。畢業(yè)晚會上許多男生都留下了眼淚，歡樂也好，痛苦也罷，畢竟這一段的真實是我們共同攜手走過的最初有分量的人生。