高三勵志笑話
高三勵志笑話
生活中應(yīng)該充滿歡聲笑語，偶爾聽個笑話也是不錯的選擇哦。下面是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的高三勵志笑話，供大家參閱!
高三勵志笑話精選
1、我鼓足勇氣向交往了兩年的女友提分手。
她一臉茫然，表示沒有跟我交往過。
我：“可是，我們明明經(jīng)常在一起看吃飯、逛街、看電影，還啪啪啪。”
她困惑的說：“好朋友之間不都是這樣么?”
2、A：你們說，大夏天的，怎么超市里還在買小太陽呢?
B：應(yīng)該是反季促銷吧。
C：別聽他胡說，這貨出門沒戴眼鏡，人家賣的是電風(fēng)扇。
3、男：“還生氣嗎?”
女：“你給我一盒冰淇淋可能就不生氣了。”
男：“還分手嗎?”
女：“你要不給我一個蘋果，可能就得分手了。”
男：“下次能不能不吵架?”
女：“那你得再給我一包辣條!”
4、一對情侶在咖啡廳一起看書，男的聽著悠悠的音樂便開始跟著哼唱。
女：“哎，有人說過你唱歌很好聽嗎?”
男：“沒有啊。”
女：“沒有就不要唱!”
5、在餐廳偶遇初中女同學(xué)，但是她不記得我了，我便提醒她說：“你還記得初中時候，因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎?”
她小臉一紅，有些激動的說：“難道你就是當(dāng)時那個……”
我慚愧一笑：“沒錯，我就是當(dāng)時告密的那個人!”
高三勵志笑話經(jīng)典
1、“兒啊，趁著爸媽還能做點事，你趕緊結(jié)婚要小孩吧，這樣我們還能給你帶幾年孩子!”
聽著爸媽懇切的言語，總讓我熱淚盈眶，同時心里也暗下決心，為了不讓爸媽再操勞——不結(jié)婚。
2、KTV里昏暗的燈光下，我看著滿屋的杯盤狼藉和喝醉的男男女女，我厭倦的關(guān)上包房門閉上雙眼，每天過著這種糜爛的生活讓我疲憊不堪!
突然一哥們拉開門對我說了句話將我拉回現(xiàn)實：服務(wù)員，過來開下酒!
3、開夏利的是老百姓，開帕薩特的是小康，開奧迪的是大康，開寶馬的是老板，，開勞斯萊斯的是司機(jī)。
而我每天流水上百億，全國各地房產(chǎn)無數(shù)，穿定制衣服，戴紀(jì)念版百達(dá)斐麗，知道哥開的什么嗎?哥開的是玩笑!
4、媳婦感冒去醫(yī)院檢查，醫(yī)生居然要她脫光衣服褲子再檢查。我雖然不懂醫(yī)，但這點把戲我還是懂的，他就是想讓我媳婦病情加重然后多收費(fèi)!
5、我：為什么孟子他母親為了兒子學(xué)業(yè)能孟母三遷，你卻不能為了我而換個住所?
老媽：因為當(dāng)時孟子還沒有31歲。
6、自從有了她，我就有了豐富的夜生活。她的需求很旺盛，每晚三次，少一次都不行。
堅持了兩個多月實在受不了了，體力和睡眠嚴(yán)重不足...
“她爹!你晚上就不能起來替我喂她一次奶粉嗎!!”
7、剛出地鐵，寒風(fēng)中看見一漂亮妹子蹲在馬路旁和男朋友打電話，哭的稀里嘩啦，實在看不下去了，搶過電話狠狠的把那個男人罵一頓，在妹子準(zhǔn)備感激的謝謝我的時候，我飛快的就跑了，MD，現(xiàn)在搶個手機(jī)真費(fèi)勁!
高三勵志笑話推薦
1、有個人老是煩我，于是我問他：“你想擁有隱身術(shù)嗎?”
他說：“想啊想啊”
之后我就一直無視他。
2、剛查出腎結(jié)石，我立馬就聯(lián)系一家黑醫(yī)院賣了腎。不僅得到了iPhone5，還省了一筆手術(shù)費(fèi)。真佩服自己!!
3、七夕節(jié)想和妹子開房，我認(rèn)為你首先要搞清楚這個：中國美女：“￥es. ”美國美女：“$ure.”英國美女：“￡et''''s go!”
4、那天上街，看到一個年紀(jì)輕輕、有手有腳，卻在乞討，還聲稱自己多么多么慘的人。。。
我上前給他建議道：你要真這么慘的話，敢快參加選秀節(jié)目去吧。
5、最近看到很多人在黑寬帶，說運(yùn)營商是騙子什么的。我想說你們懂個屁，可知道大大們的良苦用心，自從16歲那年起我被一群日本女演員吸引，如果不是因為網(wǎng)速慢，我TM早擼死了。
6、以前總懷疑自己的性取向，最近終于釋然了，我還是喜歡和女人在一起。 畢竟和她們在一起，能學(xué)到不少勾引男人的技巧。
7、一個我喜歡的女神的簽名寫： “沒有人會一直幫我，沒有人會陪我一輩子。”于是我把自己網(wǎng)名改成了“沒有人”。。。嘎嘎。。。
8、七夕快到了，單身的朋友們，趕緊去超市，悄悄往每盒巧克力里塞張紙條：我們分手吧。
9、晚上年會，其中有一個互動環(huán)節(jié)，就是女同事在臺上比劃，男同事背對著屏幕猜。
一女同事指了指自己的臉，逗B男同事：“雀斑!”
女同事?lián)u了搖頭，逗B男同事：“痘痘!”
女同事又搖了搖頭，逗B男同事：“麻子!”
女同事還是搖了搖頭，逗B男同事：“肥肉!”
主持人是在看不下去了，提示道：“一個字!”
逗B男同事笑道：“我知道了，是丑字。”
男同事剛說完，女同事一陣流星拳打了上來，怒道：“說一個臉字要死么!”
10、火車上，旁邊的美女在聽音樂?？吹剿利惖膫?cè)臉，我鼓起勇氣搭訕說：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳機(jī)?”
美女盯著我看了會兒，最后蹙著眉頭咬咬牙，扯斷一只耳機(jī)線遞給了我。
11、坐地鐵看到一姑娘在看我的微博，我搭訕說：“唉我也關(guān)注了這人，挺好玩的。”
她掃了我一眼說：“有啥用?段子手，不是窮就是丑，指不定在哪兒擠地鐵呢。”
12、A：“我知道我這一輩子一定能火一把!”
B：“不一定，你兒孫要是把你土葬了呢?!”
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