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　　個性簽名心情短語幽默勵志簽名精選

　　1. 想你想得好入迷，愛你愛到殺死你。

　　2. 沒有女友時是良民，有女友時取保候?qū)彛喕闀r監(jiān)視居住，結(jié)婚后無期徒刑!

　　3. 顧客：你們賣的酒怎么沒有酒味啊?服務員：啊，真對不起，忘記給您摻酒了。

　　4. 法律學校的一次考試：“重婚罪的懲罰是什么?”某生回答：“兩個丈母娘。”

　　5. 醫(yī)生我昨天喝了一筒汽油，怎么辦?沒有關系啦，今天不要抽煙就可以了。

　　6. 作弊大王：老師，今天是不是考前幾道是BCBDA的那份試卷?

　　7. 經(jīng)理問女秘書為什么要請假，秘書紅著臉說，我有一個朋友結(jié)婚，他邀請我當新娘。

　　8. 公交車司機盯著我看，仿佛我沒有買票似的，我就也盯著他看，仿佛我買了票似的。

　　9. 某人遇到一位神仙，可以實現(xiàn)他一個愿望，他問是否可以在中國到美國間建座大橋?

　　10. 男說我愛你，女回算了吧，男告訴我哪不好，我改，女：你到底喜歡我哪一點，我改。

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　　1. 學校告示：兩女生誠征兩男生游黃山，第二天回復：請告知你們的行李重量--兩男生。

　　2. 上午公安局查戶口，問怎么這么瘦，我說想女友想的，為什么戴眼鏡了，我說要不怎么看到天津的女友?

　　3. 有五個人外出，一起只有一把雨傘，但返家后，各人的衣服均沒有濕，為什么?答:沒有下雨。

　　4. 某天老公回家晚忘帶鑰匙，他使勁喊老婆都醒不過來，老公想想，裝作孩子的聲音輕喊，媽媽我上廁所。老婆立醒。

　　5. 阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在干嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。

　　6. 學地理煤都是撫順，鐵都是鞍山。考試煤都是()，鐵都是()。有人答，煤都是黑的，鐵都是硬的。

　　7. 某人總遲到，一次吃了安眠藥躺下就睡，沒到鈴響就醒了。起床上班，見到老板說這次沒有遲到，老板問，那你昨天干什么去了?

　　8. 病人：我家門外的狗整晚叫，我要瘋了。醫(yī)生開了些安眠藥。一周后病人更憔悴，說我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠藥。

　　9. 胖者想減肥，醫(yī)生建議他每天跑8公里，跑300天就能減34公斤，300天后胖者打電話說醫(yī)生我真的減下來了，但我離家有2400公里了。

　　10. 新職員站在碎紙機前一臉茫然，同事問：有問題嗎?并將紙塞進碎紙機。“可是我的原稿和復印件從哪里出?”新人問。

　　11. 某人走進信用社，交嬰兒床最后一筆分期付款，經(jīng)理問：孩子怎么樣了。這個人答：我很好啊。

　　12. 乞丐：以前給一百現(xiàn)在只給五十?善心人：以前我是單身，現(xiàn)在結(jié)了婚，必須省點。乞丐：你怎么可以拿我的錢去養(yǎng)你老婆。

　　13. 監(jiān)考：這是不是你的紙條?同學：不是。老師：你承認了不給你記過。同學：那我的在這里。

　　14. 單兄、單妹們：昨晚看電影了嗎?大街上演的有：廊橋遺夢、單戀一枝花，而你又偷懶在家，只顧看“清嘴含片”廣告了。

　　15. 親愛的，你知道嗎?當我們相視而坐的時候，那一刻是世界上最美的瞬間，就算給我個村長我也不當。

　　16. 我用一萬句謊言扎成一束風騷的媚眼向你掃射過去，你倒在血泊中，千瘡百孔的身子嵌滿丘比特的子彈。

　　17. 顧客：“退貨，賠償精神損失。”售貨員：“生發(fā)水不靈嗎?”顧客：“是太靈了，我被抓去跟動物園的猩猩住好幾天了。”

　　18. 男：“女人說話就像描眉一樣!”女：“你的意思就是非常藝術吧?”男：“不，越描越黑。”

　　19. 昨天真不該請你們吃飯!原來老板說讓我負責上上下下的工作不是提拔我，而是讓我管電梯!!

　　20. 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。