沒有不在乎的傷感日志

　　或許，十年后，我會有一個小小的家。

　　那個小小的家里，有你，有我。有專屬于我們的小幸福。

　　常常抬頭呆呆地看天空，然后想你，之后，還會呆呆地傻笑。他們說我神經質，可是他們不知道我有你。

　　一個人在假日發(fā)呆，靜靜地想你?；貞浄N種，嘴角的笑卻有甜有澀。

　　最怕習慣一個人，因為可能一生都放不下;最恨習慣一件事，因為習慣性的不由自主可能會傷到人。有時候，真的好想去到一個完全陌生的地方，忘掉自己，忘掉一些人，忘掉一座盛滿記憶的城，忘掉一切的一切。因為，一個人，一座城，一生心疼。但是，我卻習慣了我的生命里有你。只要是關于你，我都會很在乎。我討厭這樣的自己。

　　其實很多事，只要心里明白就好，但我卻依然追根究底問很多。我怕被人厭惡，卻更怕失去。太多的不確定，讓我覺得沒有安全感。真的很怕下一秒，我的世界就會從此沒有你。會在深夜想起你，然后呆呆看窗外。心突然就有種鈍痛的感覺。

　　外面的世界很喧囂，外面的人群在狂歡，而我卻一個人聽歌聽到哭。何時，我變得這么多愁善感?

　　重復地聽著一首歌，然后想起一個人，然后自己難過，自己淚流。流著眼淚哭著笑，轉過身卻依然說沒事我很好。偽裝的堅強一點都不牢，脆弱卻沒人看得到。

　　一個人走過回家的路，失落的看著空蕩蕩的路盡頭。如果，有個人耐心地等待我歸來，該多好……又或者，會有一個人，在我迷路的時候，執(zhí)起我的手，說：“別怕，跟著我。”

　　多想，坐在你身旁，靜靜看天邊，慢慢等天亮。

　　多想，風雨再大，你會一直握著我的手。

　　多想，能夠陪著你，一直到蒼老。

　　如果夜里一場夢有你，我希望不要醒。我怕，天亮以后，就再也牽不到你的手;天亮以后，你會慢慢離開我的夢;天亮以后，留住你就不知該用什么理由;天亮以后，又是我一個人。

　　記得，也曾為你哭過。記得，你說愛我。

　　我說我想要記錄美好，難過的時候用回憶治療。只是我當時還不知道，回憶里不只有美好。她說，要快樂。他說，要幸福。其實，快樂就是牽著另一雙手，開始新的旅程，幸福就是我牽著的那雙手的主人，是你。如此簡單，僅此而已。

　　曾經以為，一個擁抱就可以天荒地老，說的未來，可以就在不遠的地方。可是，歲月擦肩而過的時候，總是殘酷地帶走一些東西，留下一片空白。

　　沒有疏遠，沒有不在乎，沒有不愛，沒有那么多的他他他。從來沒有。一直以來，所有的，只是你。

　　喜歡一個人，只因那個人是你，只是你。

　　雖然總是讓你難過，但我還是自私地希望，你會牢記我的好。

　　其實我也有想過，如果再重來一次，回到過去，我會克制當初自己對你的好奇心，只愿不要再遇到你。但現在，其實還是想要說：

　　遇見你，真好。

　　有你，真好。

　　我不許你亂想，不許你冤枉我。因為——

　　我愛你，從來都是。

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