人生感悟的隨筆勵志日志
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從前的我
從前，我沒有特別關(guān)注你，沒有特別在意這個偶然認(rèn)識的你。相處后，我發(fā)現(xiàn)我們漸漸走到了一起，在很多方面。
于是，我慢慢地被你吸引。后來的我，特別在乎你，你真的成了我最在乎的人。特別關(guān)心是你，置頂聊天是你，聊天記錄不舍得刪也是你。我能記住所有你不經(jīng)意間提起的事，我能在所有特別的日子里帶給你不一樣的驚喜。我看到與你有關(guān)的，你感興趣的，毫不猶豫分享給你，消息從來都是秒回。跟你聊天，我都能心跳加快，看到你的消息，腎上腺素激增。我給你的諾言從來都能兌現(xiàn)，并在某一天證明給你看，與你相約從不遲到。
而你不一樣，你的真的很任性，總有各種理由遲到。它們雖然都在情理之中，可是你若真正在意，又怎會放任自己拖延?我知道你是個大大咧咧的人，可有些方面，你讓我覺得你其實并不在乎我。我總是縱容你，對你偶爾犯傻犯錯一笑了之。直到有一次約定，在反復(fù)拖延后你確實不來了，那時的我悲傷無法分享，陷入深深的的自責(zé)為何如此信任你卻深深受到傷害，我才懂得真正放下一個人是什么樣的感受。再也不會有期待，再沒奢望，再沒特別對待，對你的信任從百分之百降到百分之六十。后來，你一次又一次忘記我交代的事，到現(xiàn)在，信任僅存百分之二十四。
現(xiàn)在的我，對你不抱有任何期許，每一天在想你，卻又在安慰自己。對，我還是會止不住想你，回想所有與你有關(guān)的回憶。我們之間，少了那種情愫——不對，應(yīng)該已經(jīng)不存在了吧。說話總是三言兩語，言簡意賅，省去了太多太多的寒暄，以至于我在想是疏遠還是太親密。
我不喜歡這樣啊，我們的關(guān)系總是搖擺不定，捉摸不透，我們是不是厭倦了什么，又還懷念著什么或期待著什么。現(xiàn)在的我們，不聯(lián)系不發(fā)動態(tài)，不點贊。再次相約，卻要好一會兒才開始有所話題。共同話題在減少，無形的隔閡在增加?？晌掖蛐睦镞€是在意你，不愿失去關(guān)于你的任何消息。
從前的我，很驕傲，很狂妄，很不羈，以為你就是世界;
現(xiàn)在的我，很冷漠，很鎮(zhèn)定，很內(nèi)斂，最想擁有的是你。
后來的我，變成了自己最討厭的樣子
我向來嫌惡愚鈍的人以及萎靡不振的人，更是以墮落的宿舍追劇生活為恥。
我身邊真的有太多太多這樣的人，TA們要么成天眼睛不離手機、電腦，要么睡到中午，然后穿著睡衣下樓取外賣，回來一邊看劇一邊吃外賣，渾渾噩噩，不知窗外景色。每每見到這種披散著頭發(fā)，穿著松垮的睡衣，插著浴室拖來取外賣的人，根本就不屑一顧。
最近考試周，每天都在看書，在復(fù)習(xí)。一周過去了，也考完了一大半，終于能夠名正言順地看看劇了。其實說到看劇，我也是很少很少看，我覺得這不是宿舍里該做的事，除非我真的無所事事。逢到考試周，就打算給自己稍作放松，于是看劇。只有考試了才出門，所以就點外賣完事。我不知怎的，我真的忘記了當(dāng)時的情景，只記得拿了外套，就打開電腦，一邊看劇一邊吃了起來——變成了我討厭的樣子。
再后來，我一覺睡到中午，外賣，看手機，睡覺，出去吃飯，上網(wǎng)，一天就過去了。另一副墮落的模樣。
我不知道自己是怎么了，一天天過下來，卻是如此自然，覺悟來的太慢，太突然，即便醒悟了，小小消沉一陣，也還是繼續(xù)心安理得過這種生活。我以為，一切都是因為環(huán)境，本身不是自律自覺的人，處在人人都是看劇睡覺的環(huán)境里，想變不黑也難。
后來的我，一次又一次打破自己的原則，變成自己最討厭的模樣。人們總是安于現(xiàn)狀，不思進取。人們的問題總在于，什么都知道，可就是懶。
也是一種選擇
因為地理位置特殊，加上早期國家政策支持，這是一個特別的進出口貿(mào)易城市。每年暑假，都會招募優(yōu)秀的志愿者，為開學(xué)季的國際會議作一番籌備。今年也不例外。據(jù)悉，今年發(fā)布通知偏遲，需求量大，故而命中率高，這也意味著面試門檻大大降低，初級或中級水平者，大有可能入選。
我不想荒廢又一個假期，像去年那樣，整天看電影，心情好了就動手做做甜品，要么睡到很遲，要么和朋友深夜嗨到很晚。再加上心里明白這個志愿者含金量挺高能結(jié)識各地優(yōu)秀的伙伴，能跟不同背景的人一起做事，將會是有意義的暑假。在截止日的前一天，我提交了寫得工整的報名表，然后，靜候面試通知。
不曾想，這一批志愿者需要自己解決住宿問題，沒有哪個組委會有義務(wù)提供。在這座繁華的城市，短期租房并不容易。我試著聯(lián)系朋友，按照他的建議在手機平臺上找租房。我所看過的環(huán)境都很差，簡陋，僅能滿足基本的生活條件。難以想象，一個人如何三餐都無固定飲食，來回兩地奔波，并且無人陪伴的炎炎兩個月，要如何度過!媽媽起先希望我去做志愿者，可得知住房是個很大問題，就不樂意我去“受苦”，寧愿我回家。而我身邊著實沒有可以合租的人。
帶著深深的遺憾，我沒去面試。
當(dāng)我看到面試名單上一半認(rèn)識的人，心里不禁后悔起來。羨慕他們將有一個意義非凡，能為日后簡歷添上一筆重彩的經(jīng)歷和經(jīng)驗。可，后悔沒用，擺在我面前的便是不可扭轉(zhuǎn)的局面。另外一些同學(xué)，要么假期出門旅游，要么心安理得在家做一個“廢柴”，要么去兼職去實習(xí)……
我真的是有自己的想法。我計劃在假期里學(xué)習(xí)，為新學(xué)期開始接二連三的考證做準(zhǔn)備。就像上次閉門復(fù)習(xí)那樣。是的，因為若不這樣，我將根本沒有足夠的時間去備考，所以務(wù)必要從假期抓起。
可，我也羨慕那些出門游玩的人，并親口拒絕了爸爸出國游玩的提議。我是如此矛盾，一邊愿意犧牲假期來備考，一邊羨慕無憂無慮的人。
我希望后來得我不后悔當(dāng)初做的決定，會安慰自己說：這何嘗不是一種選擇?
一種人性的黑暗面
上個月，有關(guān)“人們都叫我快點跳下去”的報道占據(jù)各大頭條，而我也看了不少報道，越看到后面，越是義憤填膺心中大罵這些愚昧遲鈍麻木的群眾。
事情經(jīng)過是這樣的：甘肅某高中女生兩年前曾遭到自己班主任的猥褻，向法院提交訴訟無果，反成為班上其他學(xué)生的笑柄，此后其班主任更是放松了警惕，對其頻繁騷擾。折讓女生終于忍無可忍這種羞恥的生活，便爬向某酒店大樓，坐在窗外這么高這么高的樓層，企圖跳下，結(jié)束這種不堪入目的生活。
之所以把經(jīng)過簡單概述，是因為那些該死的圍觀群眾，才是應(yīng)當(dāng)聲討的對象。從報道中我們可以知道，下面的群眾沒有急忙報警，沒有好言勸慰，卻是舉起手機不停拍照，然后上傳到社交軟件，在朋友圈發(fā)小視頻，并且配文“到底跳不跳”諸如此類，更有甚者，把它當(dāng)作一種發(fā)泄，認(rèn)為當(dāng)事人不跳反而影響其接送孩子，影響其正常的行程。還有的，以此為賭注，在評論區(qū)大肆宣揚……不僅如此，有人拍手叫好，慫恿女生跳下。沒有一張擔(dān)憂、焦急、緊張的面孔，卻是愚昧、丑惡、帶笑的病態(tài)的嘴臉……
光從報道上，我就能想象出圍觀的群眾是多么冷漠。他們真的是來看熱鬧，沒人伸出援助之手，到底是什么，讓這些愚昧麻木的面孔如此期待一個鮮活的生命從眼前消失，到底為什么，這些愚昧無知的人如此想見鮮血淋漓的一次隕落。
這是病態(tài)的社會，那兒的人有著病態(tài)的心理，無藥可醫(yī)。是不是那里太過落后，人人過著千篇一律的生活，對新事物的發(fā)生充滿了期待，故而自私扼殺人性的善良，赤裸裸暴露丑惡的一面;是不是那兒的教育不被重視，上層腐敗，讓違法之風(fēng)助長，有人撐腰便能為所欲為，算什么“老師”?
人們見慣了太多悲傷分離，太多的報道冷卻了人心，畢竟它不是發(fā)生在自己身上?？墒敲魈旌鸵馔?，哪個會先到來?沒有一個人能夠回答。我不想說什么“只要人人都獻出一點愛，世界將變成美好的明天”之類的話，只希望這種病態(tài)心理能夠早日變好，而不是讓群眾力量，成為一股丑惡的力量。
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