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高情商既不是見風(fēng)使舵也不是深藏不露，既不是盡情宣泄也不是不可改變。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家精心推薦的qq空間勵志日志大全，希望能夠?qū)δ兴鶐椭?/p>
qq空間勵志日志大全·你所不知道的高情商真相
我時常聽人們談到情商這個詞，比如前兩天去參加一個活動，一位朋友跟我談起他認識的高情商人士，他說道：我的這位朋友永遠知道說什么最讓對方開心，即使那些話他說的時候也未必真心。然后他又很沮喪的說：我就做不到這一點，那些跟我內(nèi)心的真實想法相違背的贊美和夸獎，我好像永遠都學(xué)不來。
聽完他的講述，我淡淡的說：很明顯你的情商要比朋友的高。當(dāng)我看到他的一臉詫異時我就下定決心，我一定要好好的坐下來，用最科學(xué)的方式告訴和我這位朋友有著類似想法的朋友們，你們所不知道的高情商的真相。
那些被誤解的高情商
1. 高情商的人會“拍馬屁”
這估計是對情商誤解最高的了。很多人認為高情商就是“見人說人話，見鬼說鬼話”的八面玲瓏。我并不否認這些人對于他人心理需求的洞察，這的確是高情商的表現(xiàn)之一，但同時高情商里很重要的一點就是 trustworthiness ，保持我們的真誠和正直。所以其實當(dāng)我們違背自己的內(nèi)心情感而去迎合對方時，我們其實是犧牲了自己真誠和正直。高情商的人給他人的一個很重要的感受就是真誠，如果對方察覺到我們的不真誠，那么再好聽的贊美也會瞬間失去它所有的價值。
同時，高情商其實還意味著有些時候我們不僅不能做“老好人”，還要很有勇氣的去直面自己和他人的弱點。當(dāng)對方的成長真的需要我們指出他們的錯誤時，我們有勇氣把它指出來而不是選擇視而不見，這也是高情商的人具備的能力。
2. 高情商的人會“掩飾”自己的情緒
另外一些人認為，高情商的人應(yīng)該是把自己的情緒掩藏的很好，讓別人無法讀懂的那些人。在這里我想跟朋友們區(qū)分“掩飾”和“管理”這兩個詞。高情商的人不是善于掩飾自己的情緒，而是善于管理(self-regulation)自己的情緒。
心理學(xué)家曾經(jīng)做過非常有意思的實驗，他們把實驗對象分成兩組，然后同樣給兩組人看一段特別讓人氣憤的視頻。不同的是，他們告訴其中的一組人說你們不能在自己的面部表露出任何別人能讀出來的情緒。結(jié)果他們發(fā)現(xiàn)，那些沒有把自己的情緒表露在臉上的人，他們的心跳，荷爾蒙和各項其他的指標都不僅顯示他們的確在生氣，而且其激烈程度比在臉上顯露情緒的人更高。
所以說掩飾自己的情緒并不是一個很好的方式，因為實際上你的情緒會反擊的更強烈。真正高情商的人通常都能很好的管理自己的情緒，他們會用一些方式來調(diào)節(jié)和平復(fù)自己的情緒，相對于那些通過掩飾來否認自己的情緒的人而言，他們更愿意去直面自己的情緒，盡管某些情緒可能讓他們不舒服。他們通過直面自己的情緒，體會和調(diào)節(jié)，來達到控制干擾情緒的目的。
3. 高情商的人“釋放”自己的情緒
還有人認為高情商的人會很好的釋放自己的情緒。這個釋放其實是很可怕的，你可以設(shè)想一下，當(dāng)你跟最親密的人激烈的爭吵時，你口無遮攔時說出的話往往是最傷人的。還記不記得你跟媽媽在因為某件事情(選擇人生方向或者結(jié)婚)爭議特別大時，她說出的那句“你不要做我兒子了”是多么的讓你傷心?或者是你和男朋友吵架時，你說的那句：“我們分手吧”讓他傷心了多久?
對情緒毫無控制的“釋放”，往往意味著傷害和會讓你后悔的沖動。所以高情商絕對不是對你所有情緒的盡情釋放，而是對于情緒的控制和管理，讓它在最恰當(dāng)?shù)膱龊弦宰詈线m的程度表達出來，從而不傷害對方的情緒。
4. 高情商是由我們的基因決定的或者說童年之后就基本不會改變
其實情商和智商一樣，都是可以在我們成年了以后還可以被改變很多的?？赡芫驮?0年前，人們還認為成年人的智商是基本不變的了，可是在腦神經(jīng)(neuroscience)領(lǐng)域里科學(xué)家們發(fā)現(xiàn)一個叫做神經(jīng)彈性(neuro-plasticity)的現(xiàn)象。意思是說每當(dāng)我們學(xué)習(xí)一個新的東西時(不管是學(xué)一門新的語言或者是一項新運動)，我們大腦的神經(jīng)元之間都會形成新的連接，而這些新的連接會讓我們更聰明。也就是說，智商其實在成人之后也是有很大的改善空間的，只是我們以前并不知道而已。
同樣，情商也是可以改變的，也許有人天生比較擅長覺知自己和他人的情緒，但是這些能力在很多程度上是需要我們努力去培養(yǎng)的。一個掌控了自己情緒而不是被自己的情緒所掌控的人，才算是真正擁有了自由意志。我們不一定要成為情緒的奴隸，因為高情商不僅僅屬于某些幸運的人，你，同樣可以通過訓(xùn)練，成長為一個高情商的自己。
到底什么是情商?
情商(Emotional intelligence) 這個概念最初由心理學(xué)家Howard Gardner在1983年的時候首次提出，并在1995年被哈佛大學(xué)的心理學(xué)教授Daniel Goleman在他非常著名的那本叫做Emotional Intelligence的書里被人們廣泛關(guān)注。
情商其實是指人們感知和理解自己以及他人情緒，并且利用這種理解去調(diào)節(jié)和調(diào)動自己和他人情緒的能力。Daniel Goleman在他對情商的混合模型中提出情商分為以下兩大類能力：
個人能力(Personal Competence)
自我覺知能力(Self-awareness)
情感覺知(Emotional awareness)：知道自己在經(jīng)歷什么樣的情緒以及它們的影響。
準確的自我判斷(Accurate self-assessment)：知道自己的優(yōu)勢和局限。
自信(Self-confidence)：強烈的自我價值感和能力感。
自我覺知能力是情商的第一步，通常來說一個不能察覺自己情緒的人對他人情緒的覺知能力也會受到很大的限制。同時，它也是我們?nèi)タ刂坪驼{(diào)節(jié)自己情緒的前提，如果我們無法察覺和準備的判斷自己的情緒，我們又怎么能調(diào)節(jié)它呢?
自我管理能力(Self-Regulation)
自控能力(Self-Control):控制干擾情緒和沖動的能力。
可靠(Trustworthiness):保持真誠和正直(integrity)的標準。
盡責(zé)(Conscientiousness):對個人的表現(xiàn)負責(zé)。
適應(yīng)性(Adaptability):在應(yīng)對變化上非常靈活
創(chuàng)新(Innovation):對于新鮮的思想、方法和新信息都感到舒服。
從上面的能力中你可以看出，其實一個高情商的人給他人的感覺是非常的可靠并且盡責(zé)的，他們能很好的管理自己的情緒而不沖動的做出一些行為，對于新的想法、信息和變化有很好的適應(yīng)能力。
動機(Motivation)
成就驅(qū)動(Achievement drive):努力提高或者達到卓越的標準。
承諾(Commitment)：跟自己的團隊或者機構(gòu)保持目標一致。
主動性(Initiative)：愿意主動抓住機會。
樂觀(Optimism)：在挫折和困難面前堅持追求自己的目標。
高情商的人可以調(diào)動自己的情緒來幫助自己面對困難和挑戰(zhàn)，保持對目標的投入和全神貫注，從而完成自己的目標。這可以說是個人能力中情商的最高表現(xiàn)了。他們可以做到“感覺很糟糕但是做的很棒”(feeling bad but doing good)，同時他們在需要的時候可以調(diào)動自己的情緒讓自己處于有益于實現(xiàn)自己現(xiàn)在目標的情緒當(dāng)中。比如我現(xiàn)在很困，但是因為我要把這篇文章寫完，那么如何調(diào)動自己的情緒讓自己處于更精神的狀態(tài)之中，就是我們說的情商能力了。
社會能力(Social Competence)
同理心(Empathy)
理解他人(Understanding others)：感知他們的情緒和立場，并且對他們所關(guān)心的事情有興趣
發(fā)展他人(Developing others): 能感知到他人發(fā)展的需要并且支持他們的發(fā)展
服務(wù)導(dǎo)向(Service orientation): 預(yù)期，認出并且滿足客戶的需要
利用多樣性(Leveraging diversity):在不同的人中創(chuàng)造機會
政治意識(Political awareness):能解讀整個團隊的氣氛和權(quán)利關(guān)系.
同理心本質(zhì)上是指我們感知他人的情感，需要和擔(dān)憂的能力。它是情商在社會能力中的基礎(chǔ)。我們在領(lǐng)導(dǎo)或者影響別人之前，首先要有能力去感知他人的情感和需要。現(xiàn)在社會早已不再是頤指氣使的發(fā)號施令的領(lǐng)導(dǎo)方式能夠管理別人的時代了，我們能影響別人的前提就是對他人的需要的感知。就像此時此刻我在寫這篇文章，如果我希望它有更多的人閱讀，那么我首先要考慮的就是閱讀它的人最可能需要什么，對別人情緒和需要的感知，幾乎在任何工作中都是至關(guān)重要的。
社會技能(Social skills)
影響力(Influence):能運用有效的技能說服他人。
交流能力(Communication): 敞開的傾聽和傳遞令人信服的信息。
沖突管理(Conflict management): 協(xié)商和解決爭議的能力。
領(lǐng)導(dǎo)力(Leadership): 啟發(fā)和引導(dǎo)個人和團體。
改變的催化劑(Change catalyst): 主動發(fā)起和管理改變。
建立連接(Building bonds): 培養(yǎng)建設(shè)性的關(guān)系。
合作(Collaboration and cooperation): 和他人向著共同目標一起工作的能力。
團隊能力(Team capabilities): 在追求共同目標時創(chuàng)造團隊精神的能力。
這幾乎是一個高情商的人所能具有的最高能力了。最終一個高情商的人可以很好的影響和引導(dǎo)他人，她善于傾聽也善于準確的表達，她能很好的跟他人合作也能很好的領(lǐng)導(dǎo)他人，她既是改變的催化劑也是建設(shè)性關(guān)系的紐帶。
不知道親愛的你現(xiàn)在是否還對情商有誤解，高情商既不是見風(fēng)使舵也不是深藏不露，既不是盡情宣泄也不是不可改變。它看起來很復(fù)雜，但如果用一句簡單的話總結(jié)的話，其實就是我跟自己和他人的情緒做好朋友的能力!
qq空間勵志日志大全·為什么我們不會談戀愛了?
我有一個朋友，單身好些年，最近看了幾場愛情電影，少女心勃發(fā)，哭著喊著要談戀愛。我說這個簡單啊，滿世界是男人，總有一個你看上眼的吧?難不成你看上的是吳彥祖?
朋友說不是啊，你不覺得談戀愛很難嗎?
哪里難了?我反問，喜歡就表白，成功了就在一起，不成功找下一個，不難啊。
你說得輕松。朋友說，第一眼看上了，要找機會說話吧?萬一聊不到一塊兒怎么辦?兩個人都不說話，給誰默哀呢?有了共同話題，就要考慮將來一起生活，是不是又一堆問題?到我這年紀，戀愛多數(shù)都是奔著結(jié)婚去的，我總不能等結(jié)婚了，發(fā)現(xiàn)不合適，再離婚吧?
哦，她今年27，家里催婚，已經(jīng)催了兩年。
真的，都快不會談戀愛了。朋友說。
這種時候，一般都應(yīng)該我出馬，告訴她愛情很美好戀愛很溫馨喜歡就要上一類的話，灌一碗雞湯，打一打雞血，安慰加鼓勵。
但我仔細想想她那一連串問句，發(fā)現(xiàn)我沒有辦法說些這樣的話。
再仔細想想，周圍單身的朋友一大把，年齡相仿境遇相似，每年的愿望都是脫單，但他娘的，一直沒有實現(xiàn)過。也不是沒有“好像還挺合適的”那個人，但都沒有走到一起。
什么時候，談戀愛變得這么難了?
想想我們上學(xué)的時候，好像一切都很容易。
小學(xué)對一個人有好感，可能就因為他是班長、她辮子長，初中對一個人有好感，可能就因為他個子高、她喜歡笑，高中對一個人有好感，可能就因為他學(xué)習(xí)好、她愛看書。那會兒世界很單純，不著急表白，不指望回報，看他一眼都覺得開心，天天幻想上學(xué)路上會不會偶遇、食堂排隊他會不會就在前頭，上午出操偶爾打個照面，都面紅耳熱、心跳能停兩分鐘。
那會兒的戀愛也很容易，偷偷傳個紙條、課間在樓梯拐角說說話、躲著家長把那些小心思寫在有鎖的日記里，一起出去買個頭繩，能做到敢拉個手的，我操，那都是英雄。
到了大學(xué)，“戀愛”這件事就開始復(fù)雜了，而且隨著學(xué)齡見長，還在遞增。大一，他夠不夠體貼、能不能全宿舍組隊下副本的時候接你電話;大二，他情人節(jié)送你什么禮物、用不用心;大三，他暑假會不會陪你、每天的晚安短信有沒有忘;大四，他對未來有沒有規(guī)劃、出國考研還是工作、需不需要異地、異地多久……
轉(zhuǎn)眼到了工作，問題又發(fā)生了質(zhì)變，他工資多少、花銷多大、我們在哪里開始將來的生活、什么時候結(jié)婚、能不能買得起房、他家長怎么看我、要不要孩子、要幾個……
這就好像學(xué)游泳，一開始只要不淹死就行，后來開始講究姿勢，姿勢對了，還要力度，力度對了，就要追求速度(對我說的是游泳，你們不要想歪)，發(fā)展到最后，標準泳池里不能一口氣一個來回，你好意思說你會游泳?
甚至“喜歡”這個詞，都會發(fā)生變化。年少時候喜歡一個人是“找不同”，越標新立異的，越招人喜歡;越是和自己不一樣的，就越吸引你的注意。你活潑，他安靜，他坐在那里，身上就有一道光。他抱著個籃球拍拍打打，你在教室一待就是一天，你一攏頭發(fā)，他就看你一眼。
而一旦到了適婚的年紀，喜歡一個人就變成了“找相同”，興趣、愛好、性格、家庭背景，有一點相悖，就多一道坎兒。你抱著電腦看韓劇，他說你俗不可耐;他一回家就打游戲，你說他沒有上進心。說多了必然爭吵，吵多了，一拍兩散。
所以歌里唱的“我不想我不想不想長大”，不是唬人的。年齡越大，談戀愛就越難，因為已經(jīng)不再是你喜歡我我喜歡你就可以在一起的情況，他背后有他的父母，你背后有你的訴求，兩個人站在一塊兒，拿著筆畫未來，結(jié)果一不小心，畫出了兩條不相交的平行線。
聽別人說過一個故事。真假不知道，但很耐琢磨。
一個朋友的朋友，女孩，剛過二十五歲，一場曠日持久的戀愛慘淡收場，從此叫囂一定要找個有錢的，多老都行。后來真的找到了一個。男方大她十歲，不過她不介意，歡天喜地地，搬進了別墅。
不到半年，女孩自己提出分手，又搬了出來。
不是男的不好，據(jù)她說，也是溫柔體貼善解人意那種，但就有一個問題，兩個人的生活方式相差太遠。
男的大學(xué)沒畢業(yè)就自己闖蕩，拼到三十五歲，有兩家公司，平時忙進忙出，很少有休息時間，休閑娛樂以深夜看球為主。女孩美國讀的碩士，原則性不加班，工作絕對不帶回家，電影話劇如數(shù)家珍。兩個人一天說不了幾句話，一說話就鬧矛盾。她不明白他為什么沒有時間陪她哪怕逛一次街，他不明白為什么她要看一些不搞笑、不刺激，全程都沒幾句臺詞的電影。
不是不理解，是沒有辦法理解。
女孩以為，為了別墅，她可以無條件忍讓，后來發(fā)現(xiàn)如鯁在喉，吐不出來，咽不下去。
朋友們都羨慕她找了個有錢的，下半輩子吃穿不愁。她羨慕她們的男朋友雖然工薪一族，但每天都可以坐在一起，吃一頓晚飯。
一提到談戀愛，我們每個人都說自己要求不高，有錢就可以、有胸就可以、一米八就可以、軟妹子就可以，可真的要一起走下去，這些都變成了附加題，答對了加分，但能不能通過考試，看的反而不是這些。
有時候一想前路艱難，我們就退縮了。反正一個人好像也挺舒服，犯不著拿兩個人生活的繁瑣和磨合來折騰自己。
于是很長時間都是一個人。于是每一年結(jié)束，“脫單”后頭都畫著一個叉。
于是情人節(jié)閨密爽約去陪她臨時取消加班的男朋友，你帶著剛畫好的妝縮在沙發(fā)里刷手機，外賣叫了一份單人餐。于是酒局未能成行好哥們兒在家哄老婆，你重新打開電腦鼠標停在熟悉的游戲上，猶豫是不是再打一盤。
于是你又翻開了朋友圈、微博，看看那個人在干什么。
看到Ta也是一個人過，你長出了一口氣。
“情人節(jié)快樂!”你留言。
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