為何用痛苦來渴求被看見

　　用增加痛苦的方式，渴求對方看見自己。

　　親人之間，容易有這樣的邏輯：我的痛苦有五分時，你看不到;那么，我的痛苦發(fā)展到十分時，你還是看不到嗎?在我們的想象中，親人該看到我們的一切，特別是痛苦;可現(xiàn)實中，你若太渴望對方看到你的痛苦，對方很容易采取的策略是回避、忽視、否認(rèn)甚至侮辱。

　　這種事最容易發(fā)生在至親中，特別是兩性關(guān)系。既然是一家人，既然是兩口子，既然是傳說中的愛人，那么，我希望我的一切你都能看到，若不能，我就覺得不親密。特別是對我而言如此重要的痛苦。這是對共生般親密的渴求。如有來訪者說，她最大的渴望，是有一雙眼睛能看到她的一切。

　　印象很深的一件事：大學(xué)時認(rèn)識一哥們，很快成為好友，漸漸的，他向我絮叨他的一切，如中午吃了什么飯，甚至包括什么時候拉了一泡屎。這讓我感到厭煩。一次問他，為什么想把你的一切都訴說給我?他愣了愣說，可能是把你當(dāng)成最好的兄弟了吧。其實，這是嬰兒對媽媽的共生渴求。

　　這是最重要也最正常不過的一種渴求，假若它是發(fā)生在母親與嬰兒間。之所以還執(zhí)著于此，通常是因為，這個重要需求，要么嚴(yán)重沒得到滿足。所以，對持有此需求的朋友，可寬容，但你不必去滿足他;至于還持有此需求的朋友，把自己當(dāng)大號嬰兒好了，對自己多份寬容，同時也學(xué)習(xí)適當(dāng)放下。

　　用增加痛苦的方式，渴求對方看見自己，這種故事是一個輪回：孩時，你不被看見;戀愛時，你找一個也看不見你的人，隨后渴求他的看見而不得。并且，這個人看不見你痛苦的人，內(nèi)心也藏著一個不被看見的饑渴小孩，但他通過嚴(yán)密的情感隔離達(dá)成了平衡。他們看似截然相反，其實互為鏡像。

　　有朋友問：這個怎么破。對這個看起來過于簡單的問題，我說說寫這篇博文的初衷，就是希望那些無意中在使用這個策略的朋友，停止自己對自己的傷害?？匆娛菢O其重要的，不過你需要找到能看見的人，而不是對一個已證明看不見你痛苦的人，不斷玩這個絕望的游戲。

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