她一個大學生，這什么概念??

　　我問她，這么貴重的東西哪兒來的。她說男朋友送的。

　　問她什么時候談的男朋友，又支支吾吾地說不清楚。

　　我一開始以為她被人包養(yǎng)了，我妹這么漂亮不是沒這種可能性。我還憂心忡忡地和好朋友說起這件事，擔心她走上歪路。

　　閨蜜安慰我說：現(xiàn)在談男朋友人出手大方很正常的。你妹也夠幸福的，有個姐夫這么寵她，現(xiàn)在又多了個男朋友。長得漂亮的確是有優(yōu)勢啊。。

　　我突然像被雷劈了一樣。腦子里閃過了不好的念頭。

　　我想起來之前她在朋友圈發(fā)說天氣好冷，真想一直躲在電影院不出來。配圖是一盒吃了一半的爆米花。

　　我找到那條朋友圈，和阿木兜里翻出來的電影票，同一天，差不多時間。

　　真的。。。那個時候我不知道是什么感覺。說不清。。。我告訴自己，這不可能，絕對不可能。。也許只是巧合。。。我又開始和從前一樣，開始為他找無數(shù)個借口。也許只是在同個時間段看的電影，也許是她提前或推后發(fā)的朋友圈，也許他們只是碰巧遇到看了場電影。。

　　可是如果只是這樣，為什么又要瞞著我?

　　無數(shù)的可能，無數(shù)次地推翻。

　　那一天一夜，我手腳都是冰涼的，血液好像都被凍住了。當我意識到這可能是事實的時候，就好像心上被笨重的鐵錘狠狠敲出了一個銹跡斑斑的洞。

　　我突然感到害怕。我害怕知道真相，害怕不能接受假面背后的現(xiàn)實。有那么一瞬間，我甚至懦弱地想就這樣吧，就這樣維持著這個家，我不要再去糾結(jié)不要再去查。那樣我至少還有個家，我還有妹妹。

　　那晚睡前，我突然很想抱抱阿木，糟亂的事情發(fā)生之后，那是我第一次有主動想抱他的時候。

　　我問他：你還愛我不?

　　他說，恩。

　　我撲哧撲哧地喘著氣，努力抑制住濕噠噠的眼睛，把頭深深埋進他的手臂，你現(xiàn)在最大的愿望是什么?

　　他想了想回答我說，父母健在，知己兩三，一雙兒女，愛人相伴。

　　然后又補了一句：還有你的家人安康，你媽媽，你妹。

　　這世界上有那么多糟糕的定律，墨菲定律，蝴蝶效應(yīng)，它們構(gòu)成了許許多多的悲劇。我就是其中一個。

　　事實證明如果你有意無視一件壞事，那么命運會帶來一系列的壞事逼迫你面對。

　　宿命這個東西，我向來是不信的，但有時它真的很強大，威力十足到你不得不屈服。

　　我懷孕了。在他背叛我的時候。

　　我再次懷孕了。在我打算做鴕鳥把腦袋埋進沙里的時候。

　　拿到化驗單的時候我坐在醫(yī)院的長凳上放聲大哭。路邊來來往往的人投給我同情的眼神，他們大概是以為我得了什么絕癥。

　　可事實上我面對的情況比絕癥還令人痛苦。就是抉擇。

　　我哭得手足無措，完全不知道該怎么辦。命運弄人，大概就是這樣吧。身邊那種空曠的感覺隨時隨地可以把人吞噬。我舉著電話，卻不知道打給誰。

　　打給已經(jīng)出軌的老公，還是打給可能背叛我的妹妹。又或是打給毫不知情的媽媽?

　　那種感覺，我今生絕對不想再體會第二次

　　說說我是怎么確認他們倆之間的事吧。我老公是個蠻謹慎的人，處女座天性如此，自從上次的電影票事件之后，他就開始防范我了。不管我怎么查他的手機電腦，都找不出什么證據(jù)。我也不知道他是每次都刪的很干凈，還是用了什么防偷窺的軟件。之前那個天涯帖里說有一種軟件可以讓手機有兩個解鎖界面，隱藏一些程序，搞不好他也用了這個。

　　但我不得不承認他思慮事情很周全。因為離婚對他來說有損無益，尤其是過失離婚。他現(xiàn)在的公司是我們婚后才做起來的，結(jié)婚時候因為一些政策原因，婚房也登記在我的名下。

　　懷孕以后，我的心情一直很反復。我沒有第一時間告訴阿木，一直在自己默默糾結(jié)到底要不要這個孩子。我考慮將來孩子出生了，我和他如果還是要鬧到離婚這一步，這對小孩的傷害該有多大。我更不想將來我的孩子娶妻或嫁人，也被對方家庭詬病是單親家庭，這方面的苦，我自己著實已經(jīng)吃夠了。

　　考慮再三后我打電話給我妹，我說最近身體不好，叫她如果周末放假有空的話來家里陪陪我。我妹在電話里挺焦急地問長問短，問我哪里不舒服要不要緊。

　　其實那個時候我已經(jīng)在心里做了決定。我打算探個究竟，阿木出軌已經(jīng)是板上釘釘?shù)氖铝?。我只是，心里還存著一絲絲念想，希望他出軌的對象，不要是我妹。

　　如果是別人，我考慮留下孩子。。不為他，算為我自己?？扇绻Р恍胰f不幸，他真的是和我妹茍且，那我就不能生下他。。

　　背叛感什么的，呵呵，不值一提。

　　說到底，我是真的害怕將來跟孩子解釋，為什么爸爸媽媽分開是因為小姨。又或者為什么爸爸和媽媽不在一起，是爸爸和小姨在一起。。

　　如何向孩子開口解釋，這滑天下之大稽的笑話。

　　回到正題。周末我妹大包小包提著水果什么的來看我。我當時心不在焉的，腦子里全是想該怎么試探她才好。

　　我孕吐蠻嚴重的，吃的很少。她一進門就和我寒暄，一段時間沒見你怎么瘦了那么多。我說最近胃口不是很好。

　　我問她和男朋友怎么樣了。

　　她說，挺好的。表情很自然，也沒什么不對。

　　我笑笑，什么時候帶給我看看吧，是哪家小伙子把你給收了。

　　她也笑笑說，好啊，有時間吧，他一直挺忙的。

　　她很貼心地給我削梨，我反胃的感覺時常涌上來，一直忍著，有過孕吐的人知道，惡心感上來時候忍著多難受。我臉都白了，說話含糊不清。

　　她看我不對，上來拍我的背，一拍我就不行了。抓過垃圾桶就開始嘔。

　　吐完才稍微舒服點，我艱難地抽了張紙巾擦嘴說，我懷孕了。

　　她手一抖，梨沒抓穩(wěn)，“咚”一下就掉垃圾桶里。

　　她馬上提高聲調(diào)說，這是大喜事啊。。你看我激動的，哎，，重新再給你削個吧。

　　我沒接話。她其實已經(jīng)不淡定了，這么多年，我了解她，假裝不動聲色地時候就開始出亂子。

　　她問我：姐夫怎么不知道啊。。

　　話一出口，她就知道自己說錯了，我心里也有了七八成。她機靈，呵呵，隨咱媽，立即改口說，我都傻了，姐夫怎么可能不知道。。只不過他那性子，怎么沒第一時間發(fā)朋友圈呢，哈哈哈。

　　我做了個噤聲的手勢緩解她的尷尬，孕不足三月不宜張揚。

　　其實，那天我妹的失態(tài)，已經(jīng)讓我心里大概有了數(shù)，基本是八九不離十了。老實說，我當時已經(jīng)有種麻木的感覺了，甚至有種石頭落地的奇妙感。

　　我不必，再日夜糾結(jié)，我不必再日夜猜忌，探究真相的確需要勇氣，然而在此之前，我已經(jīng)積攢得足夠足夠多了，余下來的事，就是振作面對。

　　我和我妹聊了幾句不咸不淡的話題，就找了個借口讓她幫忙去樓下物業(yè)取個快遞。我當時想的很簡單，就是找到證據(jù)，攤牌，離婚。

　　老公太謹慎，我就從妹妹這邊入手。我知道她手機的解鎖密碼是她生日，所以勘察進行的格外順利。

　　接下來，就是前面說到的短信。不堪入目的調(diào)情、思念。我曾經(jīng)以為，當我真正直面事實的時候一定會崩潰，可是我沒有。我平靜地可怕，拍了幾張照就把手機塞回她包里。

　　阿木在她的通訊錄里，叫C爸爸。(C是阿木的姓)

　　我一直覺得自己是個挺淡的人，沒什么大的抱負理想，唯一的想法就是細水長流過好每一天的日子。很多時候我想，為什么上天要選我開這種玩笑。二十幾年活下來，我自問沒有愧對任何一個人。從不隨手扔垃圾，在公車上遇到老人會讓座，看見路邊的乞丐會給些零錢，陌生人有困難也總是盡力而為。

　　我沮喪地想，也許是我上輩子是個喪盡天良的混蛋，所以這輩子注定要用來償還。

　　生活的殘忍就在這里，它真實、隨機。你永遠無法預知，更無法抗拒。

　　那天我們?nèi)齻€還和從前一樣，開開心心地吃飯，言語間輕松調(diào)笑，只是每個人的眼角眉梢都藏著自己的鬼。我緊緊攥著手機，好像一松手里面的證據(jù)就會飛。

　　曾經(jīng)有一瞬間，面對眼前我最親的兩個人，我甚至惡毒地想過吃安眠藥自殺，就這樣帶著孩子一起走。讓他們下半輩子都在內(nèi)疚自責中度過。讓他們，也體會體會我的滋味。

　　慶幸的是，我沒有。

　　那個周末，我和阿木睡在主臥，隔壁房間躺了我妹妹，奇怪的感覺一點一滴累積。他抱著我說些開心的話，我們有孩子了。我們又有孩子了。他像個小孩一樣撫摸我的肚子，眉梢的喜態(tài)不言而喻，這應(yīng)該不是裝的。

　　可是我，裝不出開心。他問我是不是有心事。我搖搖頭說懷孕太辛苦。

　　強大的想象力分分秒秒都在吞噬我，家里的每一個角落都讓我恐慌。想到從前他們單獨在家時，是不是在廚房，在浴室甚至在我們的房間我們的床上都親昵過。

　　以前其樂融融的相聚變成一種折磨，我久久不能入睡，思考用怎樣的方式攤牌才能狠狠傷害回去。我想過很多極端的方式，甩出證據(jù)像潑婦一樣破口大罵，寫公開信貼在小區(qū)門口。那種狀態(tài)下，我的精神已經(jīng)有點偏離了正常的軌道。

　　他躺在我的身邊，呼吸漸漸均勻。我甚至想立刻就把他們倆揪起來當堂對質(zhì)。

　　可是最后都沒有，我選擇用最平靜的方式結(jié)束這一切。

　　我妹如期回去上學，臨走前阿木開車送她去車站，我沒跟去。對于我懷孕這件事，我想他們應(yīng)該也有很多話想跟對方交代。

　　我一直很喜歡這句話，“生命有裂縫，陽光才能照進來”。上大學的時候，我有個導師跟我說，不要去抗拒生命里的困苦，你所經(jīng)歷的每一道坎坷，付出的每一個代價都不是無償?shù)?。它帶給你的回報很細膩，也許你并不會馬上感知，但它一定存在，它會融入你今后所有的時間。

　　我去了醫(yī)院，打掉了孩子。

　　懷孕45天，有個小生命在我的身體里駐足。B超圖顯示他還是個小黑點，冥冥之中，他選擇我做他的媽媽，但是我卻選擇不要他。

　　抉擇、放棄、前進。短短的6個字，每個人都在人生中經(jīng)歷過這些，我知道你們都懂。但是疼痛都是具象的，當它發(fā)生在你身上的時候你才會有真真切切的感受。

　　寫故事，寫回憶。我沒有再哭，因為當時已經(jīng)流過太多太多，太多太多的眼淚。當我知道他出軌的時候，當他一次次摔門而去的時候，當確定自己的親妹妹就是那個她的時候，當醫(yī)生告訴我，也許我這輩子都無法再做媽媽的時候。

　　沒有關(guān)系，承受同樣是生活的一種。對嗎?

　　第三次打胎，聽起來應(yīng)該是輕車熟路了。我很清楚程序，哪里掛號，哪里檢查，哪里手術(shù)。只要張開腿，幾分鐘之后就有一個生命從你身體中剝離，被絞地粉碎。醫(yī)生說，他看起來很健康，再打恐怕很難再懷了，確定不要嗎?

　　我鼻子泛酸，木然點頭。心里無數(shù)次默念，對不起，對不起。。。。。。。

　　手術(shù)很短，也很順利。我慢慢穿好褲子，搖搖晃晃取了藥走到醫(yī)院門口，打電話給阿木讓他來接我。

　　他知道以后暴跳如雷，回家的路上，車速飛到了90碼。一進家，就把門甩地砰砰響，大聲質(zhì)問我：你為什么擅自去打掉孩子!!!難道孩子我沒份嗎??是你一個人生的嗎??

　　我回答他，你什么都想要，什么都想有?？傄幸淮屋喌轿易鰶Q定吧。

　　他氣地嘴唇發(fā)抖，提手就要砸玻璃杯子。我說，你和小魚的事，我知道了。

　　他揚著頭狡辯。十年來，一直是這樣，每一次只要底氣不足的時候就把頭揚得很高。十年時間，我了解他的每一個細節(jié)，每一個動作。因為我太愛他，全心全意愛他，注意他的好，他的壞，習慣他的習慣。

　　愛如果喪失自我，注定要失去一切。

　　我拿出拍的照片給他看，他愣住，整個人像被戳破皮球一樣軟下來，全然無剛剛的氣勢，良久不再說話。

　　我深深吸了口氣說，離婚吧。

　　我給自己起名，叫顧多余，是因為我覺得自己的確很多余。從小我的存在感就很低，隱沒在人群中讓我有格外的安全感?？墒?，我沒想到，在婚姻中，在家庭中，我也會成為多余的那一個。就好像，我于誰都沒有重要過。否則，怎么會被最親近的人毫無顧忌的傷害。

　　阿木痛哭流涕，時間好像又回到當初他最開始愛我的時候。因為感覺要失去，所以又顯得重要起來。

　　他說，我愛你。

　　他又說，對不起。

　　他還說，那天送小魚走的時候就和她說得很清楚了，不能再繼續(xù)。

　　人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。

　　一切都，太遲了。

　　遠離了那段兵荒馬亂的日子，我嘗試開始全新的生活，忙碌可以使我忘記很多東西。很慶幸我現(xiàn)在有了工作，有了朋友，不再畫地為牢封閉自己，不再把生活的重心全權(quán)托付給一個人。

　　沒有留下孩子，不是因為我狠心。我選擇了一個方式，傷害他同時也傷害了我自己。

　　留下孩子，就代表我和他這輩子都有了無法切斷的聯(lián)系，也代表我的孩子一出生就要面臨沒有爸爸的境況。我自己失去過父親，我知道這是種怎樣的痛楚。我不要，也不愿。。讓他從小就受這樣的苦。

　　扼殺生命是一種罪惡，但對生命不負責，是比前者更可怖的罪惡。

　　那段時間我阿木進入分居的狀態(tài)，我執(zhí)意離婚，他不同意，三天沒去公司，日日夜夜懇求我回心轉(zhuǎn)意。

　　我收拾東西要走，收拾一次他就打翻一次，打翻一次我又重新收拾。最后他按住我的手說，別，你別走。我知道你不想看見我，要走也是我走。

　　我抽回手抬頭看他，他用力抿住嘴唇控制住通紅的眼睛。滿臉胡渣，憔悴的樣子顯得格外真誠可憐。我沒有說話，算作默認。

　　臨走前他又對我說，不離婚好嗎?我看著他，明明是覺得好笑，眼淚卻像上了泵似的，嘩嘩從酸酸的鼻子那兒抽上來。

　　別別，你別哭。。他手忙腳亂地找紙巾，嘆了口氣說，我不說了。你注意身子，有事給我打電話。

　　我沒有主動聯(lián)系我妹，我不知道該用怎樣的方式同她開口。質(zhì)問或歇斯底里，好像都不足以表達。這種沉默一直維持到她給我發(fā)的第一條微信。

　　我妹的頭像是她的照片，漂漂亮亮的姑娘笑得單純可愛。我按掉那個鮮紅刺目的①，就看到一句簡單的話，短短的五個字言簡意賅：

　　我真的愛他。

　　上一句是，姐我到學校了，你注意身體。

　　反守為攻。我再一次讓自己陷入弱勢。我沒有回復她。不是不想回復，而是不知道該怎么回復，在她的“愛情”面前，我說什么都顯得多余。

　　之后便安靜了幾天，那段時間我零零碎碎寫了很多文字，經(jīng)常性半夜睡不著，就會起床寫些雜七雜八的詩和散文。這些文字被我的一位朋友做成圖文發(fā)在朋友圈，也因此得到了我現(xiàn)任老板的賞識。

　　其中有這樣一篇，是我妹來找我之后寫的：

　　我看見你的眼中傾瀉出海水，

　　我看見月色藏進你身軀作祟。

　　你揉碎額間的雪花，

　　把濕潤的心事刺進舌尖。

　　血肉模糊的混沌在喉頭開出花朵，

　　在唾液的灌溉中飽含汁液。

　　堅硬的畫筆穿過紙張，

　　一次又一次描繪它的詭譎。

　　我看見你的指尖飛出蝴蝶，

　　我看見你把它們埋進泥土。

　　不要回望街邊的路燈，

　　它不曾按住你潮濕的心事。

　　阿木應(yīng)該和她說了要斷絕關(guān)系的話。她來找我的時候哭得上氣不接下氣。

　　她說，姐，我對不起你。

　　她說，我真的特別愛他，我不能沒有他。

　　她說，姐我求求你，求求你把他讓給我。

　　滿身的酒氣，想必也是鼓足了勇氣才來和我說這些深藏心底的話。

　　我說，你想過他是你姐夫嗎?

　　她一直搖頭，拼命搖頭，想過，但是我控制不了。。聲音因為劇烈的抽泣變了音調(diào)，我從小就喜歡他，我想過以后找的男朋友要像他一樣的，但是發(fā)現(xiàn)沒有，誰都替代不了。。我沒辦法控制。。姐我求求你，你原諒我們吧。。他不要我了。。我不能沒有他。。。

　　你從小就喜歡他，我又何嘗不是。

　　我曾經(jīng)想過無數(shù)場景，沒有一幕和現(xiàn)在相同。我想過她狡辯，想過她悔過，唯一沒想到的，就是她求我把阿木讓給她。

　　我的世界一直很小，和阿木在一起以后變得更小。無數(shù)的遠方變得更遠，年少的夢想被捏碎，快樂的方式也變得單一，好像每天唯一能做的，就是追隨他的腳步生活。

　　我是這樣平凡又沉默，乏味又單調(diào)。

　　我恨我妹，連我唯一的存在感都剝奪。

　　她的懇求、哭訴，她的一字一句都那么可笑又殘忍。三個人的愚蠢在她的言語中昭然若揭，那種心情，大約就是淚到極致反想笑的可悲。

　　我深深吸了口氣，努力控制住情緒告訴她，我已經(jīng)決定要離婚。

　　她哭得抽抽搭搭，小聲問我，他同意嗎?

　　我說，你去問他。

　　三人第一次的攤牌會面，比我預想中來得更快。阿木得知小魚來找我，急匆匆就趕了回來。一進門就要拽她走，你姐剛做完手術(shù)，現(xiàn)在不合適說這些，你先回去上學。

　　兩人推推搡搡，我內(nèi)心莫名就涌上一股煩躁，冷眼道：不用了，今天既然都在這，不如就攤開說個明白吧。

　　世事的巧妙在于它會不停推動你前行，它會讓更好更好，也會讓更壞更壞。但更壞不等于最壞，它推倒整座城池，不留給你一絲僥幸的余地。同時也帶給你破碎之后重建的勇氣，完整你孤身一人前行的信仰。

　　當我媽提著一只鄉(xiāng)下土雞進門的時候，我知道，這個更壞已經(jīng)如約而至了。

　　盡管有再多的不妥，但在這方面我和阿木還有小魚都是心照不宣的。就是暫且不告知家人這么難以啟齒的事。

　　我媽是完全不知情的，甚至連我懷孕的事都不知道。她從鄉(xiāng)下親戚那討了只自家喂的土雞，想著給我送來熬個湯。結(jié)果卻撞上了這樣的不堪。

　　在這件事中，阿木有錯，我妹有錯，也許我也有錯，但最無辜的人就是我媽媽。她即將要面對的，是大女兒的婚姻失敗，女婿的無恥以及小女兒的背叛。

　　她向來是個非常傳統(tǒng)的人，從小到大對我和小魚的教育一直有板有眼，我真的很難想象這件事會對她造成什么樣的打擊。

　　平時，我們四個人坐在一起是其樂融融的合家歡樂，過年時，我們四個人坐一起能湊一桌麻將?？墒乾F(xiàn)在，我們四個好像在開一個沉重的追悼會。

　　追悼媽媽的女兒，追悼姐姐的妹妹，追悼妻子的丈夫，追悼一整個家族的悲劇。

　　我和阿木沉默，小魚在哭，嘴里重復著對不起。

　　我媽氣得直發(fā)抖，哆哆嗦嗦話都說不連貫。她是個知識分子，從來說不出什么粗鄙的話，那天指著我妹說了不下三遍，做出這種事你不要臉啊…………

　　我妹把這輩子的眼淚都流完了，哭著說，媽我對不起姐，對不起你。她濕噠噠的眼睛看向阿木，但我不是一時糊涂。。。。

　　我媽氣得嘴唇發(fā)白，你不是一時糊涂是什么?他是你姐夫!!!

　　小魚哭得上氣不接下氣，斷斷續(xù)續(xù)地開口，我知道，但是我……控制不了……

　　我媽聽完，掄圓了胳膊就要甩耳光上去，阿木眼看不對，騰一下站起身接了她的手。

　　他甚至不敢抬頭，小聲地說，媽，這事兒怪我，小魚還小，她是不懂事兒，是我，是我對不起GJ。。。

　　別喊我媽!我受不起!她甩開阿木，重重地坐回椅子。

　　整個過程，我一言未發(fā)。

　　好像所有的痛楚都已經(jīng)麻木。一開始令我揪心的是愛情和親情的雙重背叛，可事已至此，我才發(fā)現(xiàn)，其實我早就失去了。。

　　如若不是兩情相悅，怎能成就快樂事。這等齷齪的行為，不比路邊的付費小姐，這是喪失倫理的背叛。從阿木攔著我媽打小魚開始，我就知道，他不是管不住褲襠，是的的確確的，動了情了。

　　精神和肉體同時脫軌，我還有，什么話可說。

　　有很多人問我，阿木和小魚怎么樣了，是不是善惡各有報。我真的不知道該怎么回答，也不知道，什么才是所謂的“善惡各有報”。生活怎么可能像電視劇一樣，每個做了壞事的人最后都得到相應(yīng)的懲罰。我只是離婚了，做下抉擇離開了兩個傷害我的人。至于他們，愧疚或不堪，快樂或解脫，這樣的情緒能持續(xù)多久，我實在無法深究。

　　我媽開始不同意我離婚，其實我非常理解她的感受。一方面是因為“家丑不可外揚”，這事兒無論怎么鬧，我們家都不光彩。其次，她真的非常氣我妹，有點堅決不能姑息他們倆的意思。最后。。。我想是手心手背都是肉。。她也害怕我離婚后，小魚真的跟了阿木，作為母親來說，這樣是最壞的結(jié)果。

　　那天的最后，我對我媽說，你帶小魚先回去，我和阿木談?wù)劇?/p>

　　她嘆了口氣。我妹直愣愣地坐著，緊緊地攥著手，也不起身，眼淚撲哧撲哧往下掉，硬拉也拉不走，嘴里一直念叨著禍是和阿木一起闖的，必須兩個人一起面對。

　　我看看阿木，他會意，輕聲勸小魚：你先跟媽回去吧，我和你姐有事要談。

　　方才作罷。

　　我閉眼深吸一口氣，我這個妹妹，呵。。如今眼里，沒有姐姐，沒有媽媽，只有阿木了。

　　這個妹妹，21歲的時候為姐夫背叛血親。。

　　我21歲的時候，為她的姐夫打掉了第一個骨肉。

　　我問阿木，你們是什么時候在一起的。他說，一年前一個周末，他出差順便送小魚回學校，那天有了第一次。

　　我其實并不想知道太多內(nèi)容，但我強迫自己忍住所有疼痛的感覺一點一點問他細節(jié)，第一次親吻的時間，第一次上床的地點，第一場一起看了什么電影，第一次送給她什么禮物。

　　我想對自己狠一點，傷口想要愈合，剜肉的刀就必須挖得深，連皮帶肉地割掉那些腐爛的組織，才能痊愈地更快。

　　他不愿回答，我亦不逼迫，只是面無表情地沉默。良久，他嘆了口氣，終于開口向我坦白。

　　屋子里的暖氣打得恰到好處，可我卻控制不住發(fā)抖。每一個問題的答案都讓我重新回味了一遍欺騙，我努力在腦海中對上時間線，他們看電影的時候我在做什么，他們一起去古鎮(zhèn)旅游的時候我在做什么，他們吃情侶自助餐的時候我又在做什么。

　　可是我還能在做什么呢，我在家等他。

　　無休無止地等他。

　　以前人家都說，心痛心痛，直到那一天我才發(fā)現(xiàn)，原來心痛的感覺可以轉(zhuǎn)換為生理上切實的疼痛感。我的胸腔里好像裝了一個巨型的青銅撞鐘，一下一下被撞擊，一下一下清晰的鈍痛。

　　我忍住鼻腔里的酸，假裝淡然地問他，你喜歡小魚嗎?

　　他看著我，眼圈紅了紅，GJ你別這樣。。

　　你喜歡她嗎?我又重復了一遍。

　　恩。他微微點頭，又著急辯解，但是那種感情和對你的不一樣。

　　行了。我沖他擺擺手，眼淚終于沖破最后的關(guān)口傾瀉而出，空氣里好像布滿了細密的針，每呼吸一下都有無數(shù)的針尖扎進五臟六腑。

　　從那一刻我就知道，我已經(jīng)沒有回頭路了。

　　寫這個帖子的時候，我經(jīng)常會寫到“我老公”如何如何，然后才驚覺不對。返回刪掉改成“我前夫”，次數(shù)多了，就覺得悲哀，也懶得再改。

　　十年時間，一些人、一些事、一些感覺、一些習慣都深刻地鐫入你的生命。想要走出來，的確沒有那么容易。我痛恨阿木的薄情，卻也羨慕他有人爭，有人愛，有人崇拜。

　　我妹對他而言，是一個特別的存在。不同于我，不會撒嬌，又過于恬淡。我一直以為過日子就是這般，不存在石破天驚的悸動，也沒那么多?？菔癄€的傳說。最絢爛的時刻早已經(jīng)在愛情發(fā)生的最初就已經(jīng)綻放凋零，剩下的，只有細水長流的平凡和相濡以沫的陪伴。

　　可是我卻忘了，愛情的發(fā)生源于人類的本能，可它的維持卻有悖人類的天性。

　　新鮮感。刺激感。好奇感。未知的不可控因素是那么誘人，世界上有太多出軌的人打著“愛”的名號干盡了喪盡天良的齷齪勾當。

　　我無法控制，所以只能接受。

　　離婚事件中，我覺得最好笑的事情是我公婆。我和阿木簽署了離婚協(xié)議之后他們才知道這件事兒。阿木凈身出戶，存款和房子都留給了我。

　　我公婆聽完整個就炸鍋了，我婆婆跑到家里來罵我們?nèi)也灰槪f我和我妹兩個人合伙起來騙他兒子的財產(chǎn)，這個事就是個陰謀。

　　聽到她說得那么振振有詞我也是無語了，連辯解都懶得，直接打了電話給阿木叫他把他媽領(lǐng)走。當初結(jié)婚的時候，他們就看我哪哪兒都不順眼，現(xiàn)在兒子過失離婚也能把罪過推我頭上。。。

　　所以說，什么樣的家庭教出什么樣的孩子，阿木會出軌一點兒都不稀奇。

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