最新搞笑優(yōu)秀語錄
機會如雨點般的向我打來,但我卻一一躲過。以下是學習啦小編整理的最新搞笑語錄,歡迎大家閱讀。
最新搞笑語錄精選10句:
1) 一位女同事懷孕七個月了,不知道為什么吃不下肉類,連炒個雞蛋吃都覺得腥。去醫(yī)院復(fù)檢時又被醫(yī)生提醒說要多吃肉,不然以后小孩生下來營養(yǎng)不良很麻煩,然后醫(yī)生停頓了幾秒后小聲的對她說:是不是婆婆不太待見你。。。閨蜜如實說:不是,就是吃不了肉,一吃就犯惡心。醫(yī)生聽完楞了一下,然后對她說:你這懷的該不會是那唐三藏吧。
2) 我表舅的女兒是個研究生在上海工作,今年已經(jīng)31了還單身。老家一媒婆給她介紹一小伙說特帥,而且是搞音樂的。然后表姐請假回來相親一看,是個農(nóng)村里紅白喜事吹嗩吶的老光棍,氣的臉都青了…。
3) 一女漢子,前幾天我們一起吃飯,她悶悶不樂,問她原因,她說:“我覺的我該找個男朋友了?!蔽遥骸皠e鬧了,大姐,你不是自稱要一直單身嗎?”她說:“我上星期和幾個小流氓打架,手機摔碎了?!蔽遥骸八阅阌X得找個男朋友,你就不用親手去打架了,就不會摔碎手機了嗎?”她一瞪眼:“我是說有個男朋友,他就可以幫我拿著包,老娘就能放開手腳的揍那些小流氓了!”
4) 孩子讀二年級,特懶,今天讓他寫作業(yè),他忽然問我:“媽媽,作業(yè)本是什么做的?”我說是紙做的呀,這熊孩子竟然說:“哦,我好像對紙過敏,每次做作業(yè)都難受?!焙⒆幽氵^來,保證我不打死你。
5) 面對現(xiàn)實吧,生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。
6) 在我安定下來,找到一個合適的伴侶之前,我得先找到我自己。
7) 戀這個字很神奇,上面取自變態(tài)的變,下面取自變態(tài)的態(tài)。
8) 常言道,不怕驢一樣的領(lǐng)導(dǎo),就怕豬一樣的下屬。
9) 你解釋就是掩飾,掩飾的就是事實,事實就是罪惡的開始。
10) 吵架總是不好的,不如,干脆決斗吧?
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1) 機會如雨點般的向我打來,但我卻一一躲過。
2) 怎么能說你腦子進水了呢?前提是,你也要有腦子啊。
3) 僅僅是第三名就高興的這一刻,水平就變低了呢。本來僅憑一科考試的分數(shù)就想證明自己頭腦聰明這種想法也已經(jīng)算是低能了呢。
4) 我認為,只要提高自我就應(yīng)該挑戰(zhàn)極限。
5) 只是為了鏟除敵人而努力,那努力并非能提升自我,所以不能解決問題。
6) 上帝說要有光,我說我反對,于是,世界上有了黑暗。
7) 每天把牢騷拿出來曬曬太陽,心情就不會缺鈣。
8) 你淡定是因為你不怕死,我比你淡定是因為我不怕你死。
9) 你離我這么近我確看不到,因為我是瞎子。
10) 人生的悲哀就在于,當你想兩肋插刀的時候,卻只有一把刀。
11) 愛一個人的全部,包括她的棉毛褲。
13) 腦袋大,脖子粗,行動笨得像頭豬!
14) 等我說傷不起的時候,就是你家被火燒的日子。
15) 把寂寞刻在酒瓶子上,喝進膀胱里,尿出來,讓寂寞灑滿一地!
16) 干柴遇烈火,那叫明騷;濕柴遇小火苗,那才是悶騷。
17) 承諾,就像放屁,當時驚天動地,過后蒼白無力。
18) 有的人活著,他已經(jīng)死了.有的人活著,他早該死了。
19) 是金子,總會花光的;是鏡子,總會反光的。
20) 所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了,后面跟著狼!
21) 我不認識我的情敵,也不認識我的情人。
22) 人世間最蛋疼的事兒,睡的好好的被尿憋醒。
23) 你沒有豬的形象,但是你有豬的氣質(zhì)。
24) 有人說我懶得抽筋,其實我連抽筋都懶得抽。
25) 怕爹是孝順,怕老婆是愛情。
26) 我小時候家里窮沒吃過海鮮,有一天同學家做皮皮蝦,恰好我去同學家玩,同學媽媽就熱情的問我吃過沒有。我說:“阿姨,我連見都沒見過”他媽說:“啊,是嗎,快來,快來,好好看看”,我至今都忘不了他媽。
一天,我在車上很困,于是就想打個盹兒。就在我快睡著的時候,一個人走過來,敲敲我的窗戶問道:“打擾一下,現(xiàn)在幾點呀?”我看了看表:“兩點半?!庇谑怯炙铝?。過了一會兒,又一個人走過來,敲敲窗戶問道:“對不起,先生,請問一下,現(xiàn)在幾點了?”“兩點四十。”我不耐煩地回答。我不希望有人來打擾我了,馬上拿出紙和筆寫到:“對不起,我不知道時間?!迸镜囊幌屡牡酱皯羯?,安心的睡了。沒想到,有一個老太婆走過來,敲敲我的窗戶說:“嘿,現(xiàn)在兩點五十了!”
27) 蝦開車看到龍走在馬路中間急忙按喇叭但還是撞到了龍,蝦看了看龍好像挺面熟的于是問道:“Hi,你龍吧?”龍看了看蝦也問道:“你蝦吧?”后來他們打起來了。
28) 我覺得我小時候就是個奇葩,小學那有一年,逗鄰居家的狗,被咬了一口。不知道怎么回事,腦袋一熱,我直接按住狗,逮住使勁咬(是小狗)最可悲的是當時被很多同學看見了,如今再見面,他們就算記不到我名字,都會叫聲,咬狗那同學,一生的悲啊。
29) 媽媽拉著我和弟弟的手說:“你們小時候我希望你們快一點長大,一個成為像爸爸那樣頂天立地的男子漢,一個成為像媽媽這樣,柔情似水的美人?,F(xiàn)在你們長大了,我的愿望終于終于實現(xiàn)了,你成為了女漢子,而你的弟弟成為了娘炮!這屬不屬于成功了呢?”
30) 一對夫妻吵架,妻子生氣就回了娘家,那天突然要回家。她母親:“你原諒他了?”妻子:“才不呢!我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子!”
31) 一男子去醫(yī)院看病,男子痛苦的問醫(yī)生“我最近菊花疼的厲害,我到底該怎么辦?”醫(yī)生說“鑲一顆牙試試吧!”男子大怒道“你是傻嗎?菊花疼鑲牙做什么?”醫(yī)生也怒不可遏“你也是傻嗎?菊花疼來牙科干什么?”
32) 在吃飯時,老爸做了我最愛吃的白蘿卜,媽媽說了句真好吃,在媽媽說那句話的時候,我正好想說“放屁”,這句話的意思你懂得。
33) 剛?cè)セ疖囌举I車票,看到自動售票機,心血來潮想試試,看到需要刷二代身份證,就從兜里掏出來使勁刷,居然沒反應(yīng),終于后面一妹子看不下去了,說:你拿個銀行卡是不能刷的。銀行卡!
34) 記得以前小時候?qū)懽魑?,扶完老奶奶過馬路后,老奶奶總會問:“謝謝你,小朋友,你叫什么名字?”我說:“我叫紅領(lǐng)巾!”現(xiàn)在的小朋友寫作文不一樣了——扶完老奶奶過馬路,老奶奶撿到地上的紅領(lǐng)巾后叫住小朋友:“謝謝你,小朋友,你的紅領(lǐng)巾!”小朋友回頭一笑:“是你的紅領(lǐng)巾!”
35) 有位奶奶去超市買東西,共消費了50元,她拿出一張100元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢柜,發(fā)現(xiàn)沒有零錢,于是問:“阿姨,您有五十嗎?” 阿姨以為別人夸她年輕呢,笑嘻嘻地說:“還五十呢,我家孩子都四十多了?!?/p>
36) 一天我弟弟問我龍的傳人是誰唱的?我說:王力宏啊,怎么了?他又問龍的傳人里的龍是不是比王力宏小兩歲?我:為什么這樣問?因為他唱:巨龍,巨龍你差兩年,永永遠遠的差兩年…弟啊,那是擦亮眼啊!
37) 兒子和母親發(fā)生爭吵。兒子說:“每天都和你們在一起,每天都得按時回家,煩死了!我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子!我要離開這個家,你們別攔著我?!眱鹤诱f完,毅然地朝門口走去。這時,父親追了上去?!拔叶颊f過了,你們別攔著我!”兒子說?!拔覜]攔你,兒子,我跟你一起走?!?/p>
38) 同桌是班長,一天下午的課上,又在打瞌睡了,看他頭一點一點的,我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳邊說:老師喊下課了!還不快喊起立?!于是他猛的站起來大聲道:起立!!班上頓時安靜了,幾十雙眼睛直盯著他!這還不是重點,更狗血的是后面的幾個同學慢悠悠的站起來有氣無力的說道:老師,再見!
39) 一房地產(chǎn)公司招聘,居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問:“招這些已婚婦女,不會是打算銷售房子吧?”老板說:“這些人都是我選出來的人才!”繼續(xù)問:“人才?不會吧!”老板說:“他們能把自己嫁出去,還怕她有什么東西推銷不出去嗎?”
40) 前幾天哥被一妹子當著眾人的面強吻,當時那個羞得,恨不得找個地縫鉆進去,哥突然靈機一動,睡在地上口吐泡沫,渾身顫抖。把那妹子嚇得,差點暈過去,至今我還忘不了眾人驚訝的表情。