關(guān)于人生的勵志文章精選
關(guān)于人生的勵志文章精選
行動不一定帶來快樂，而無行動則決無快樂，我們時常會需要這樣的勵志名言或者勵志文章，下面就一起來看看學(xué)習(xí)啦小編為大家精心推薦的關(guān)于人生的勵志文章精選吧，希望能夠?qū)δ兴鶐椭?/p>
關(guān)于人生的勵志文章精選：別到處說你的苦
文/特立獨行的貓
初中時候，我覺得我很苦，遠(yuǎn)離父母，寄人籬下生活和上學(xué)，滿心都是委屈和青春期的困惑。我想跟一個年輕的老師說說，但發(fā)現(xiàn)她根本沒空理我。那時候我就知道，別到處說你的苦，沒人有責(zé)任給你答疑解惑，沒人愿意聽你傾訴什么負(fù)能量，搞不好還成為別人的笑料。當(dāng)然，這也讓我養(yǎng)成了隱忍和討厭別人訴苦的性格。
我聽過很多人講困惑講抱怨講委屈仿佛整個世界都負(fù)了他，也收到很多來信講自己人生哪兒哪兒都是坑。起初，我很認(rèn)真的回信，但發(fā)現(xiàn)對方再回復(fù)過來沒有超過兩句話的，基本上都是“謝謝，我會加油。”其實說白了，就是跟我這兒傾訴下，并不是要什么解決方案，更不是要我感同身受的幫助什么。慢慢久了，掃一眼一封信，如果大片的負(fù)能量，我就不回復(fù)了。有人說我冷漠，高高在上，其實是因為，我也不想接受什么負(fù)能量。這世界就一種人心甘情愿的接受負(fù)能量，那就是心理咨詢師，但你得給他錢才行，除此以外，估計自己爹媽都懶得聽孩子天天毫無行動力的逼叨叨吧。
我有一個挺要好的男同事，什么都好，就是特別能抱怨。無論大家去哪里玩，吃什么東西，在什么時間，也無論我們各自后來跳槽到哪個公司，都不休止的抱怨工作、同事和老板，仿佛他去了哪兒，哪兒都是一群人渣。起初我和另一個小伙伴還安慰他，后來我們只能默默的聽著，該吃吃該喝喝，不做任何發(fā)言，因為該說的話已經(jīng)說了，已經(jīng)完全不知道該說什么了。后來，我們再聚會的時候，都要考慮下，要不要叫上他啊，不叫他都是同事，可叫上他真的不想聽負(fù)能量了。職場有點不滿很正常，但抱怨太多，其他同事和老板也都覺得這人是真的能力不行，溝通和工作能力太差，一來二去，也沒說他什么好話，不久他就真的轉(zhuǎn)行做別的去了。
其實每個人都本能的想要聽到振奮人心的好消息，生活已經(jīng)夠艱難了，誰還顧得過來別人的眉頭呢?雖然很多時候朋友間郁悶的時候需要傾訴，但傾訴太多負(fù)能量誰都扛不住。當(dāng)別人耐心的勸慰你一兩次之后發(fā)現(xiàn)你根本沒有行動力，只是一味的吐苦水，估計誰都不會再有耐心聽下去了。如果你成天只能為雞毛蒜皮的小事所憂心和勞神，那其實你可能也成不了什么大事。
年輕人都有哪些苦水呢?其實無非就是生活艱難，工作不滿意，爹媽不理解，朋友不相信，當(dāng)夢想照進(jìn)現(xiàn)實自己特?zé)o力，可哪個年輕人不是這樣掙扎著度過自己的青春時光呢?人生除了死，沒什么大事兒。你以為自己夠不幸的了，但實際上才哪兒到哪兒，比起那些大起大落的偉人來講，你這都不叫事兒。比如發(fā)獎學(xué)金別人憑什么能靠關(guān)系，工作上的同事給你穿了個小鞋，父母不支持你去大城市闖蕩，自己得了個頸椎病晚上睡不好等等。當(dāng)你回頭看自己的過去的時候，你會發(fā)現(xiàn)，自己曾經(jīng)怎么那么幼稚，怎么會被這點小事哭了好幾個晚上?
很多人覺得，那些看上去很好的人，他們的生活一定沒什么迷茫和煩惱，他們才是人生的幸運兒呢。但事實上，每個人都是一樣的，只是別人的苦沒說出來沒讓你看到罷了。我認(rèn)識一個紅人，還比我小兩歲，日常八小時的工作是廣告公司總監(jiān)，作品獲得過戛納廣告大獎銀，其次他還是一名作家、電臺主播、國家二級心理咨詢師師、心理催眠師、二級人力資源管理師。你可能覺得不可思議，一定是騙子，要么就是自我吹噓，但你不知道，他從沒有半夜3點之前睡過覺;你不知道，他幾乎日日更新自己的文學(xué)作品，每篇都3000多字。他從沒有跟我說過自己的辛苦，也沒有說過周圍人誰不好。他總是很默默的跟我說：“加油，努力。”就沒有別的什么聽起來高大上的廢話了。
這兩年，我認(rèn)識很多新晉的豆瓣紅人，其中的一些人從關(guān)注幾百人開始，到今天的幾萬人，我眼睜睜的看著他們每日辛勞的更新，還一更就是大幾千字。他們有人拿著微薄的工資薪水堅持夢想，有人在工作之余挑燈敲字，有人當(dāng)了媽媽在月子里還筆耕不輟。這樣的生活可能太拼了，可能不是你想要的那一種，可能還對身體不好，可能還很累，但這就是他們每個人的夢想。我猜想，他們都經(jīng)歷過時間不夠用的困惑，遭遇過夜夜碼字沒讀者的孤獨，他們都曾在臺燈下想要轉(zhuǎn)身睡去，但我沒聽到過他們的任何抱怨，我只看到了他們成年累月的作品，像他們本人的頭像一樣，冷靜而獨立的逐漸被眾人所知。
不要讓未來的你，討厭現(xiàn)在的自己，困惑誰都有，但成功只配得上勇敢的行動派。別讓你的青春浸泡在抱怨和傾訴中，也別讓每一次朋友聚會變成祥林嫂集合。如果你不想被負(fù)能量所包圍，那就試著聊點振奮人心的話題，像那些積極勇敢的創(chuàng)業(yè)者那樣，向周圍的人汲取更多的正能量，讓自己的眼睛也能閃著亮晶晶的光芒。
試試看，每天早晨醒來對自己說一個讓自己愉快的好消息。你是什么樣，就會吸引怎樣的人來到你身旁。
關(guān)于人生的勵志文章精選：你所謂的成長
把窗簾拉開看映在玻璃上的影子，也許就能看清你從未見過的自己。
那一年立夏，東北的天氣還肆意著些許寒意，我將這理解成冬天離開時留下的怨念，也許從這就可以看出那個北風(fēng)呼嘯的季節(jié)是多么深愛我腳下這片熱土了。
我不管他們是相愛還是相殺，我只清楚自己兜里的一百元不足以支持我奢侈的生一場病，于是便趕緊將拉鏈在往上拉一些。
像所有剛畢業(yè)的大學(xué)生一樣，我尷尬的處于剛步入社會，并且正在享受轉(zhuǎn)型陣痛中的一份子，這陣痛幾乎打碎了以前對于現(xiàn)在生活的所有幻想。
西裝，咖啡，電腦，談笑之間將所有問題解決，然后悠然自得享受一整個下午的陽光。但事實上，我在試用期的第一天就受了所有人的圍觀，于我來說，所有人懶散的在閑聊，穿著隨便的仿佛剛從公園晨練坐在路邊喝豆?jié){吃油條的大叔大媽，而于他們而言，我可能就是個誤闖的迷路者，大家在等我禮貌退出，而我卻不知所措的呆立在原地，一時間竟有了與一群人對峙的架勢，發(fā)現(xiàn)這一點的自己局促不安的挪了挪身子，卻發(fā)現(xiàn)狀況并沒有改變。
那是我第一天上班，也是從那天開始，我發(fā)現(xiàn)命運的列車還是偏離軌道，我再也控制不了。那一天，我穿著新買的襯衫，去庫房了搬了一天的貨，工作的內(nèi)容就是，把箱子打開，取貨，掃碼，再把貨物裝回箱子里。我和老同事用了整整一個白天的時間，終于把200多箱的童裝，男裝和女士內(nèi)衣給處理好，汗流浹背的我看看手機(jī)，已經(jīng)六點了，于是便整理衣服，準(zhǔn)備回家，卻被同事叫住，我看著同事一臉怪異的表情就感覺不妙，果不其然，被告知：今晚要把這200多箱貨裝車，拉到外地商場。
我盡量調(diào)整自己的語氣，然后用疑惑卻不失禮貌的口吻詢問：咱們公司沒有，庫管之類的倉庫人員嗎?
話一出口，對面的同事就漏出了牙，與眉毛眼睛一起組成了果然如此的四個字。
然后，他走過來拍了拍我的肩膀：小伙子，別驚訝，進(jìn)了咱們公司，你要慢慢學(xué)，咱們都是業(yè)務(wù)，可是公司里就是沒有一個庫管，你知道是為什么嗎?
我想我當(dāng)時的臉色一定很難看，實在是說不出話來，同事很明顯也沒想得到我的回答，就自顧自的說出了答案：在這你什么都歹干。然后招呼我，先去吃點東西，因為晚上還要干重體力。
我當(dāng)時覺得自己已經(jīng)懂了同事的話，可是后來才發(fā)現(xiàn)，其實那還差的遠(yuǎn)。
那晚我都不記得是怎么度過的，我們的倉庫，并非普通意義上的倉庫，它是在寫字樓的七樓，沒有貨梯，只能用載人的電梯進(jìn)行運貨，于是我們需要先把箱子從那個狹小的門里弄出來，然后再把它們運到電梯口，再通過電梯，一點點的往一樓弄，最后，就是要把貨物都放在貨車上，因為條件的限制，我們實在談不上什么效率，于是，我就開始了人生中第一次的加班，那過程狼狽的讓我不想再想起，那感覺卻讓我記憶猶新，濕透的襯衫緊緊的貼在后背，從大樓里一出來，就能清晰的感受到風(fēng)的存在。最后，搬好貨，就迷迷糊糊的上了車，我們幾個男同事坐在車?yán)?，跟著前面的貨車，趁著夜色，駛出了這座已經(jīng)安靜的城市。
在那晚的記憶里，馬路上散落著昏黃的光，偶爾會有出租車與我擦身而過，我們的車就像一艘航行在海洋的船，搖搖晃晃的把我的思維一點點給弄得混亂，我瞇著眼，可眼前的一切都有了一種不真實的感覺，直到這份感覺讓我覺得自己好像都成了這馬路上的鬼，就戛然而止，我睡著了……
從那晚以后，我仿佛經(jīng)歷了一次脫胎換骨，一覺醒來，我們早已到了地方，又趁著商場正式營業(yè)之前，把貨物搬進(jìn)去，然后開箱取貨，把花車上鋪滿貨物，并且要做到既豐富又不雜亂。然后，我就開始了第一次賣貨的經(jīng)歷。
我現(xiàn)在還慶幸那時是跟同事一起，否則我可能要費好大的勇氣才可以。當(dāng)有人拿著一件童裝問我這個碼的衣服她家的孩子能不能穿時，我只是恍惚了一下，就偷瞄了一眼剛剛我抄下來的尺碼介紹，生澀的張開了嘴。那一次是我很想從回憶錄里刪去的黑歷史，從對方一臉笑意我就知道當(dāng)時的自己一定慌得不行，因為那時連頭發(fā)都沒有洗，我猜自己的形象一定狼狽不堪，還好顧客沒有表現(xiàn)出什么厭惡與不耐煩的意思，否則我想那時一定會更加難堪。
有時人就需要逼一下自己，若不是確實發(fā)生了，我都不知道自己真的有這方面的天賦，只是一個上午，我就把有關(guān)童裝的所有內(nèi)容爛熟于胸，而銷售情況也漸入佳境，不知不覺到了晚上九點，商場關(guān)門，樓層經(jīng)理過來跟我們說今天一共賣了10萬多塊，我突然覺得有一種成就感，那感覺不同以往，它第一次出現(xiàn)，讓我印象深刻，就像被鼓舞了一般，以至于到了酒店，倒頭就睡了，連個夢都沒有。
要說工作后和上學(xué)時最大的變化，就是知道了賺錢的難，也知道了大學(xué)所學(xué)的東西根本用不上，反倒學(xué)到了許多新本領(lǐng)。比方說專賣店離得貨架子壞了，我學(xué)會了修，新店裝修，我學(xué)會了陳列，商場撤柜，我又學(xué)會了整理打包以及怎么和樓層經(jīng)理混臉熟，而最大的收獲，則是這臉皮實打?qū)嵉暮窳似饋怼?/p>
在東北，特別是在這個城市，做生意不用多高深的眼光，也不用多精明的頭腦，更不用多敏銳的嗅覺，需要的只是兩種東西：資本和關(guān)系。如果說這兩者還都能解釋成作為一個生意人的必要條件，但生意做到只是簡單粗暴的依靠這兩樣是不是太過分了?什么生意如果能不用合同就盡量不用合同，這樣給雙方都留下了反悔的余地，即使我今天答應(yīng)了你，但要是哪一天我想要反悔了，我就可以反悔，而且一天之后我們在同一個飯局上還可以繼續(xù)把酒言歡做兄弟。但不得不說，老板畢竟是老板，是資本的掌控者，是公司的獨裁者，是非常要臉面的，所以，這種不要臉的事一般都是交給我們?nèi)プ?。而對方的老板，畢竟也是這個圈子里的人，也要遵守游戲規(guī)則，所以事情肯定會辦成，只是過程相對曲折，你總不能不讓別人發(fā)發(fā)怨氣是不是?你總不能不讓人家做點小手腳來刁難刁難你是不是?畢竟，老板就是老板，是資本的掌控者，是公司的獨裁者，是非常要臉面的。
于是，我的心理素質(zhì)漸漸強(qiáng)大，基本能做到別人當(dāng)面罵你，就跟那人罵的不是你似得地步了。同事們驚訝于我的進(jìn)步，老板欣慰于我的成長，有時候在偷偷罵完娘以后我都會覺得前途一片光明，但直到某一天，我和同事在外面出差回來的客車上，同事跟我說：你看外面的柳樹都發(fā)芽了。我定睛看去，對啊，不知不覺，又一個春來就來了，而對于這次季節(jié)的變化，似乎除了衣服的增減，我也沒有什么清晰的感覺了。
而我也沒想到，就是這么簡單的一句話，讓我一直想了一路，六個小時的車程就在思緒飛揚中消磨殆盡，回到公司，在同事驚訝的目光下，我走進(jìn)了老板的辦公室，在老板驚訝的表情下，我對老板說出了：我要辭職。
老板讓我坐下，要跟我聊聊，我清楚這個程序，為了避免接下來無聊又耗時的你猜我猜游戲，我接過話頭，先表達(dá)了對于公司和領(lǐng)導(dǎo)培養(yǎng)的感謝，然后又表達(dá)了對于同事幫助的感謝，最后，直接對老板說：我在這學(xué)到了很多，做到了很多，經(jīng)歷了很多，這一年的工作是我從來沒想過的，我喜歡咱們的公司，喜歡一起工作的大家，但今天我突然覺得，我還年輕，我應(yīng)該為自己以前的目標(biāo)闖一闖，哪怕不成功，我也想試試，因為我實在是怕，怕一抬頭，十年過去了，那時我再回想起現(xiàn)在，會后悔，然后變成一輩子的遺憾。
老板沉默了好久沒說話，許久才嘆了口氣：你是個好孩子，我原來還以為你是有什么不滿意的地方，現(xiàn)在看來，你是真的決定走了，唉，也行啊，年輕人應(yīng)該闖一闖，以后有什么事可以聯(lián)系我，能幫忙的我一定幫。
我站起來，對老板說了謝謝，然后跟同事們告了別，然后在大家的目送中，辭了職。
后來朋友聊天時問起我，那天真是為了追什么夢想才辭職了嗎?
不可置否，我對他點頭，朋友明顯不信，就轉(zhuǎn)過了話題，而實際上我也不信，但那天真是脫口而出了，這并不什么真情流露，只是漂亮話聽多了，自然而然就會說了，現(xiàn)在回想起來，老板說的那些話可能是真的?然后我就想笑，笑自己這么久了還這么蠢，我覺得那天的情形用藝術(shù)的方式去表現(xiàn)一定是兩個帶著面具的戲子在互相飆戲，配合的效果卻異常的好，老板通過對我富有人情味的變態(tài)，鞏固了公司的人心和凝聚力，我通過配合，獲得了被壓的那半個月的工資，成了一個雙贏的局面，結(jié)果堪稱完美。
也是從那以后，我清楚的發(fā)現(xiàn)自己變了，并非變質(zhì)，而是在思想中又多出了一個靈魂，我不知道他從何而來，但我知道，他就是我，只是平時看不見，而當(dāng)我開始照一面名為社會的鏡子時，他就會清晰的映在鏡子上，一切都游刃有余。
關(guān)于人生的勵志文章精選：饑餓是很好的鍛煉
文/柏邦妮
在我二十歲出頭的那幾年，胃口好得出奇。
每天深夜，我們都聚集在烤串?dāng)偳?。哪怕是積雪的冬天，凍得渾身發(fā)抖，圍坐在火光面前，烤得臉頰微微發(fā)燙。我們扯淡，喝酒，滿嘴黃段子，肆無忌憚。雞脖子，肉筋，大腰子，烤得外皮焦酥里側(cè)嫩滑。夏夜的時候，在隔壁攤上叫上一打啤酒半個西瓜。毛豆，花生，兔頭，鴨爪。附送的還有下班的小姐，刷夜的宅男，打架的酒鬼，奔跑的城管。整夜在濃煙滾滾中度過。
烤串其實并不好吃，鱟咸刷醬，但是當(dāng)時我愛得要命，以及那人間煙火的味道。有一次，一個發(fā)達(dá)了的裝逼藝術(shù)家來找我們，問：“在這種烏七糟八的地方，你怎么能安心創(chuàng)作?”我微笑著說：“去你大爺?shù)?”
不吃串的日子里，我們自己做飯。我的手藝錘煉得相當(dāng)不賴。口水雞，糖醋排骨，啤酒鴨，香辣蝦，干鍋肥腸，腐乳肉，酸湯魚，都是我的拿手菜。冬天的時候，我們自己腌酸菜。一口巨大的酸菜桶，一百斤白菜。曬得表皮微干，一層一層碼實，灑上大粒鹽，壓上一塊大石頭，放水浸泡。最冷的日子，酸菜白肉粉絲豆腐鍋。酸菜豬肉餃子，擱大量的油。油多肉滿，酸濃可口。滿屋子的朋友，歡聲笑語，面粉飛舞。
我們自己做肉皮凍，肘子花，自己做貴州酸湯，用啤酒瓶捶打牛排。曬豇豆，茄子，曬辣椒，蘿卜條。我們搞了一個私房菜，在家里宴請陌生人。有人邀請我寫食譜，我為此咨詢了我的父母，菜名浩浩蕩蕩寫滿了幾頁紙。那時候我們熱衷吃自助，二十二塊一位的重慶火鍋，四兩一盤的羊肉輕輕松松干掉八盤。后來這家火鍋店倒了，大家都說是被我們吃倒的，我深以為然。
那時候，我的一個姐們和我一起吃肯德基。她看著我吃雞翅的樣子不寒而栗。她對我說：“我不知道什么樣的男人會愛上你。你吃東西的樣子太可怕了，完全不懂節(jié)制自己的欲望。”
節(jié)制?那個時候，我連“飽”是什么都不知道，只知道“撐”。對我來說，“恰好”就意味著沒勁，只有過度才有吸引力。生活是一個盛宴，它應(yīng)該是一個盛宴，如果它不是，那么我就用食物塞滿它。
饑餓是什么?我想，饑餓是一種生活狀態(tài)。二十歲的饑餓，是全身心的饑餓。對愛情，對生活，對所有一切。我吃得下一個超市，一群牲口，吃得下一群夢想和野心，一口袋奇跡，吃得下許許多多的愛情。啃咬嚼咽，與嘴沾邊的動詞就是全部。
那時候我的體重暴增到一百三十多斤。對我的身高來說是一個災(zāi)難。全世界的男人都對我視而不見，只有一個人憂心忡忡。那就是我的父親。在一個盛夏的中午，他從外面回來，拿著一疊減肥中心的促銷單。他跟我說：“你必須減肥，這是你現(xiàn)在最重要的事。你可以不工作，但是得減肥。”
我看著眼前這個年近六十的老男人，汗水濕透了他的襯衫，粘在了他的背脊上。我想象他騎著車，滿大街尋找減肥店，挨家挨戶走進(jìn)去索要傳單的樣子。媽媽背著他跟我說：“你爸爸說，我們的女兒是塊玉啊，但是她以為自己是塊石頭。”然后我很肯定的跟他們說：“我不會去減肥中心的。我不吃藥，也不用什么儀器。我自己減。”
餓是一種什么樣的感覺?這感覺我很熟悉，因為這三年中，它一直沒有離開過我，我想，還會跟隨我一輩子。村上春樹曾經(jīng)在一篇短篇小說里非常文藝的形容過。他把饑餓描繪成一幅畫：“乘一葉小舟，漂浮在湖面上。朝下一看，可以窺見水中火山的倒影。”
坦白說，我覺得他餓得不狠。饑餓本身沒有詩意，沒有尊嚴(yán)。饑餓類似于疼痛。在長久持續(xù)的饑餓中，胃液燒灼，胃壁摩擦，你會感到真真切切的疼痛。人退化成動物，只想大口大口的吃東西。除此之外，什么都不想。
節(jié)食之所以很難，是因為這是在與人最基本最原始的欲望對抗，在與身體最自然最直接的機(jī)能對抗。對抗的結(jié)果往往是焦慮，沮喪，崩潰和瘋狂。但是我贏了。當(dāng)然，不是每次都贏，但是贏的時候居多。
我想說，人最可怕的是習(xí)慣。我們能習(xí)慣一切事物，包括饑餓。慢慢的，我追求的不再是“飽”，而是“不太餓。”我開始喜歡“微餓”的狀態(tài)。在這種狀態(tài)中神志特別清醒，看畫，看書，看電影，印象格外鮮明。寫東西的時候條理似乎也清爽一些。以往寫文章，冗余臃腫，整個人在一個煽情的狀態(tài)，后來慢慢的要沉實簡單多了。
我當(dāng)然瘦了，前后瘦了將近四十斤。那種感覺很好，好得超過了挨餓。我的舊身體，每天都是新大陸。我愛那種感覺——有了可能性的感覺。變成更美的自己，是有可能的;變成更好的自己，是有可能的。生活，是有可能的，遇見一個人，他愿意喂飽你喂好你，你們有最好的愛和最好的性，你們呆在一起，天然就很好。你值得擁有那么好的生活，因為你也那么好。
我不想背叛過去的自己，但是我想說，饑餓像一把刻刀，慢慢的雕刻出一個真實的輪廓。所有的胖子都長得很像，都有類似的表情和體態(tài)，那個瘦下來的你，才是隱藏其中的自己。我喜歡過去的自己，像一枚醒目的黃色燈泡，張牙舞爪歡樂熱情，但是我知道，我不愿意回去了，再也不愿意。
有人問我：減肥之后，你有變得更快樂嗎?我認(rèn)真的思考了這個問題。我想我并沒有。但是，我無法分辨，到底是歲月，是越來越沉重的生活，是這把年紀(jì)讓我變得更不快樂，還是僅僅是節(jié)食本身?也許都有。
但是我知道，發(fā)自內(nèi)心的，我更欣賞現(xiàn)在的這個我，更接納全新的這個我。不再是看似自傲其實自卑的結(jié)合體，不再以奇裝異服香艷性感來釋放自己，我知道，也許我會追求的已經(jīng)不再是強(qiáng)烈飽足的喜悅，而是某種深沉快慰的寧靜。
到了三十歲，我開始覺得“節(jié)制”不是一件壞事。吃一點點，反而覺得滋味更好。饕餮的舌頭味覺會麻木吧?而我那清心寡欲的舌頭，簡直就像小寡婦一樣饑渴，一點點美味都會令我感動得幸福流涕。
一碗玉米面茬子粥，我能喝出谷物豐盛的香氣;一碗熱氣騰騰的大米飯，再澆上一點點肉醬，那就是天堂。我戒了自助，我不再那么愛吃肉，咸和辣也開始覺得膩。不吃的時候真不吃，吃的時候那就是真吃。我相信我吃得出每樣食物真正的味道，每種味道都余音裊裊，繞梁三日。
我不知道這兩者之間是不是有聯(lián)系。在此之前，我一直過著極其繁忙焦慮的生活。我接很多很多的工作，一方面是因為確實生活所迫，一方面是因為我內(nèi)心不安。如果不接這一單，就不會有人找我了。即便接了這一單，如果黃了，那我就會落空，生活就會青黃不接。我們行內(nèi)管這叫“狗攬八泡屎”，很難聽。攬了這么多，姿態(tài)當(dāng)然不可能從容，東西也不可能精細(xì)，但是沒辦法，就是瘋狂的接，瘋狂的做，瘋狂的轉(zhuǎn)。
其實，我們需要的不是錢，是安全感。就像我們需要的不是食物，是愛。去年我停止了這種生活。只接自己想寫的，只做自己想做的。錢并不多，但是生活得很好。掌控了生活的節(jié)奏，消化了內(nèi)心的不安，我很滿意，在我這個年紀(jì)。
抱歉這篇文章里我沒有寫愛和性。愛并沒有變得更多，變得更多的是愛的可能性。這本身是喜劇還是悲劇呢?
很久以前，我們都聽說了那句著名的名言：STAY HUNGRY，STAY FOOLISH。保持愚蠢對我來說很容易，我一直都是一個熱情的蠢貨。
保持饑餓，是什么意思?
我想，在現(xiàn)代社會，吃飽變得很容易。人到中年，就是一個物質(zhì)日益飽足的過程。消化變慢，代謝變慢，容易變得遲鈍安穩(wěn)，也容易變得沾沾自喜。保持饑餓，是為了讓自己保持敏銳，保持清醒。不是要變得貪婪，不斷的追求滿足，相反，我覺得，是要保持一種狀態(tài)，一種青春的姿態(tài)。
在饑餓的年紀(jì)餓，是一種常態(tài)。在不餓的年紀(jì)，要讓自己有點餓。STAY HUNGRY，是要珍惜真誠的感官，磨淬出發(fā)的欲望。
饑餓是很好的鍛煉，我相信。
看了“關(guān)于人生的勵志文章精選”的人還看了：
6.人生勵志文章精選