3篇關于夢想與現實的勵志日志
不要讓未來的你，討厭現在的自己，人生的每一天每一刻，都在為自己的明天鋪路。今天你后悔懊惱的地方，都是你昨天腦子里進的水;想偷懶懈怠的時候想一想，明天的你，會想抽自己么?下面是學習啦小編為大家整理的勵志日志文章，希望大家喜歡!
勵志日志篇一：三十歲時才知道，曾經躲過去的今天都要你加倍還
1
前幾天去上英語課，認識了一個全職媽媽，她家離學校特別遠，每天送五歲的兒子上幼兒園之后，就馬不停蹄地奔到學校，下午3點鐘又立刻離開，回到幼兒園接孩子放學。
我問她：“干嘛跑這么遠來上課，孩子都這么大了，也沒有什么負擔了吧?”
她跟我說：
我一直都是全職媽媽，現在都快五年了。孩子上的雙語幼兒園，現在孩子回家經常會用用于說點簡單的對話，有時候孩子跟我說英語，我卻什么都不懂。想想將來孩子還要上小學，上中學，學的會越來越多，那時候我就更沒能力跟孩子互動了。
所以無論如何都要來學英語，哪怕從頭開始。以前上班上學的時候學英語用英語都輕松的躲過去了。
以為一輩子都會躲過去的東西，沒想到在有了孩子之后，都要重新撿起來。自己小時候不努力，覺得對不起父母;年輕時候不努力，覺得對不起家人;但當有了孩子之后才發(fā)現，如果自己不努力，是自己最不能接受的了。
有了孩子以后，加入那么多名目的家長群，最大的體會不是多辛苦，也不是養(yǎng)孩子有多貴，而是曾經躲過去的，沒學好的，如今為了孩子都要一點點撿回來。不光是英語，還是歷史地理生物數學唐詩宋詞，甚至手工。那些以為一輩子都不用再學再看的書本知識，沒想到有一天都必須拿回來，甚至學的更努力更準確。
2
前幾天跟一位前輩聊天，向我聊起她目前的職場困惑。
前輩馬上要奔四了，孩子尚且年紀小，老人又到了需要人照顧而哪兒也去不了的時候，職場里身強體壯有干勁兒工資低的年輕人潮水般的涌上來，壓力很大。而更要命的是，今天的她在公司里能力屬于一般，跟很多年輕人一個職位。
她家里挺有錢的，雖說工作上并沒有太大抱負，但在一群小孩子中間混著，心里不舒服有時候還要被別人給臉色;可自己還真不敢辭職回家當太太，擔心一點經濟獨立能力都沒有未來會有問題。
前輩跟我說，嫁個有點錢的老公，婚后找個清閑工作朝九晚五是多少女孩希望的夢想生活。她當年也是這么覺得，想著有老公賺錢還算挺多，便想著不用那么努力拼命了，差不多得了，什么都不爭不搶能推給別人自己絕不干的心態(tài)混跡在職場里，按點上下班照顧家里和老人，沒事兒逛街美容的生活真心不錯。
可那時候的她才二十六七歲，未來的職場還有二三十年，混日子一天兩天可以，可三五年差距就太顯而易見了。特別是女人到三十歲以后，來自各方面的壓力都會一起涌現，如果自己沒點能拿得出手的真本事，不安全感會一天比一天強。
3
我從21歲的時候開始實習，22歲畢業(yè)就開始工作，身在知名大公司，入行又足夠早，看著身邊好多25、26歲的朋友們比也不過坐一個比自己高一級的位置，生活上也比自己寬裕不了太多，總覺得自己的未來足夠敞亮，想著這樣小年紀，努把力，等自己25、26歲的時候，工作和生活一定會比他們要超前很多呢。
三四年后，真到25、26歲的時候，我的人生并沒有到達曾經預想的那些高度，僅僅是比曾經這個年紀的朋友們好一些而已。
回想起來，大體是因為總覺得自己起步早，便會洋洋得意于年齡優(yōu)勢，總覺得有的是時間，打打鬧鬧，也不爭分奪秒，結果蹉跎了歲月，用盡了青春。今天的自己雖一點都不敢懈怠，但身體已然無法像剛畢業(yè)時候熬夜加班還熱血沸騰，生活里也有了很多其他內容讓自己無法專一的去做一件事了。
職場上有一個很有趣的現象，大部分人在初入職場的時候都差不多水平，但到了30歲左右的時候，有的人能步步高升，而有的人卻一直原地不動。再往高一點，有的人開始辭職并美其名曰尋找內心的理想，有的人平步青云成為高層走向職場巔峰。
當然，這其中除了內心是否厭倦工作以外，還有一種更重要的原因就是，越往高走，越需要扎實的基礎。這個基礎包括技術和能力，也包括人脈與情商。如果在職場早期沒有很好的積累和鍛煉，就像上學學習一樣，沒有扎實的基礎，越往高走，困難越大。而這個困難，因為環(huán)境等各種原因，很難再補回來了。
曾經有一個職場前輩告訴我：在工作前三年的時候什么都要去做，去努力做，去拼命做，有多余的精力不要太過沉迷自由而盡情泡酒吧夜店ktv?？v然前三年是最辛苦，薪水最低，看起來付出和回報差距過大的三年，但卻是人人都愿意毫無保留地教你給你的三年，更是奠定了未來職場生涯的基礎的三年。
別說什么工作是為生活服務的，而不是全部的生活之類的話，前三年還沒什么資格說這話。環(huán)顧自己和周圍朋友的職場磕絆，追根溯源，都與職場前三年的基礎有關。那些曾經躲過的辛苦，逃過的困難，自以為幸運沒有分配到自己頭上的費時費力的事，總有那么一天成為自己職場生涯的軟肋，讓你懊惱當初為什么不多長個眼睛看一看。
我和我周圍的朋友都到了三十而立的年紀了，平時偶爾會說說自己的煩惱和遇到的困難，而這些我們眼下的問題，仔細想想，無一不是因為早年的偷懶造成的。而也是從現在開始，人與人之間的差距從現在開始清晰明了的區(qū)分出來。
而這個年紀，有家庭有老人有孩子，再說奮起直追，除非強大的自制力和積累，大部分人，都很難，甚至只能空有一番努力的熱情，卻實踐不了三天。俗話說，少壯不努力，老大徒傷悲，現在才知道這句話背后殘酷的意義，這也便是人生最現實最殘酷的地方。
不要讓未來的你，討厭現在的自己，人生的每一天每一刻，都在為自己的明天鋪路。今天你后悔懊惱的地方，都是你昨天腦子里進的水;想偷懶懈怠的時候想一想，明天的你，會想抽自己么?
勵志日志篇二：自己的夢想，自己去照進現實
這是一個真實的故事，關于夢想照進現實。
1
在一個山西小城，1998年春天，一個活潑好動的六歲女孩，獨自在她家附近玩耍。
像所有小孩子一樣，她做著五彩斑斕的夢，喜歡好吃的，愛玩。不知不覺，她跑到梯田里，不小心摔下來。命運忽然閉上眼睛。
回家以后，這個小女孩整天昏沉沉的，父母心急如焚地帶她看醫(yī)生。去市醫(yī)院，去省醫(yī)院，去北京天壇醫(yī)院。
專家診斷結果為：休克性頸髓損傷，俗稱截癱。
她無憂無慮的童年就此結束。
被診斷為截癱的小女孩，隨著父母多年來在外求醫(yī)。
求醫(yī)路上，沉重的醫(yī)藥費讓這個小家庭無力承擔。為供姐姐、哥哥讀書，她的父母再無更多精力負擔她的教育。
學校，也難以接收一個截癱的女孩。
就這樣，她與學校徹底無緣。
2
2013年的夏天，我出版了一本小說集。這些年，我的聯系郵件，公布在我的個人博客上。我收到成千上萬各式各樣的來信。
某一天，我突然收到一篇書評，正是寫那本小說集的。
書評的文筆雖然還帶著稚氣，但對我的歷年作品如數家珍，特別熟悉，某些句子，甚至說中了我當時寫作的心情。我當時心想，寫得挺好，可是不大符合報紙書評版的格式。
我在想，要不要修改一下，推薦發(fā)表。猶豫之間，我的目光落到郵件的末尾，我發(fā)現她附帶了一段小小的文字簡介，關于她自己。
這個女孩說，她沒有上過一天學。
我很驚奇。
這是個有天分的女孩子。
我給她回信了。
3
有一次，我看一個紀錄片，主角是日本的天婦羅之神——早乙女哲哉。他專心專注，把一種食物做到極致美味。
其實，作家和廚師是一回事，都是手藝工作者，不能假借他人之手，凡事親力親為，而且必須耐得住寂寞。
天婦羅之神說的幾句話，我特別喜歡：“現在的人總是急于實現夢想，包括中彩票這種不切實際的事情，我認為這并不是夢想。夢想如果不打好基礎，就算實現也會很快崩塌。每天腳踏實地地積累，才能成就夢想?！?/p>
作家都是自戀的，都不喜歡搭理別人的文字，但是，2015年我監(jiān)制了一本別人的書。
這本書的作者，叫林深之，本名李璐。
李璐，就是那個沒上過一天學，從梯田摔下來，從此坐在輪椅上長大的女孩子。
她稱我為老師，但其實，我只是覺得她有潛在的才華，恰好遇到了價值觀相同的我。
我當時這樣問小璐，你愿意在自己真正的作品誕生之前，忍受比較漫長的積累時期嗎?
她說愿意。其實我看得出來，她懷著不安，但她選擇了這樣去做。
她想成為一個作家，于是她不停地寫。給南方周末網寫電影評論，給老牌的文學雜志寫散文，也給暢銷的時尚雜志寫小說。
在她有了自己的書之后，也仍然是輕描淡寫地處理自己的故事。
那時的她，不太能活動，只能勉強蹲著不倒。有時候，她的媽媽抱著她坐在一個地方。
那時老房子周圍還沒有被開發(fā)、被修建，大門前面有一大片荒地。她一直等待著有一天，哪位醫(yī)生能夠治好她的雙腿，讓她能夠重新走路。
春天，她蹲在門口等蘋果樹發(fā)芽，抓毛毛蟲來玩。夏天，她蹲在草叢里等著抓螳螂和瓢蟲。她只能蹲著，無法站立。
秋天，她等草干了蹲在土地里烤紅薯土豆。冬天，她蹲在門口等下雪……
終于，她坐在輪椅上，從小孩變成少女，度過漫長的青春期。
一個人經歷這么漫長的苦悶，失去行走的自由，選擇自學、寫作、投稿、努力。甚至獲得發(fā)表，雖然起初文字只是發(fā)表在小刊物上。
她本來就足夠堅持。
我相信我的直覺判斷，這個女孩，就是早乙女哲哉所說的那種人。
4
但是在她的眼里，我是這樣一個形象：“作為長期要向他學習請教的人，好像有很多人覺得，能夠跟他交流一定很精彩、很有趣，但其實恰恰相反，在認識不多不少的這兩年里，他給我的印象是一個非常簡單的人，說話言簡意賅，說完就消失得無影無蹤，想要再找他，必須把微博、微信都留言一遍。”
“記得剛合作那會兒，我什么也不懂，為了磨煉我這個新人，他布置了很多任務給我，我非常誠懇地告訴他，這本雜志很大牌退過我很多稿，那本雜志很有名，我連試都不敢試，他很淡定，不容置疑地告訴我，攻下它?！?/p>
“就這樣，那段日子我瘋狂寫稿，最后成功把那些雜志寫在了自己的簡歷里?！?/p>
“不得不說，老師確實深知玉不琢不成器的道理。想起第一次新書跑活動，緊張半死的我，用手機問他有沒有經驗分享，他只回復了我四個字——隨便講講。就是如此簡單粗暴的一句話，讓我一半緊張都消失掉?！?/p>
她說的，都是真的。
因為寫作這種事情，真的教不來。我只能鼓舞她、督促她、推薦她，但我不能代替她實現自己的夢想，因為我也做不到。
誰也沒辦法把石頭變成玉，我們只能把璞玉琢磨為玉器。
我猜，我的強硬態(tài)度，把她的潛能都給激發(fā)了出來。
5
蟬要讓大家在夏日聽到自己的高亢歌唱，它先要忍耐那些地底的沉悶辛苦。
當別的孩子花著父母的錢，嚷嚷著青春，嚷嚷著旅行，她卻不分白天黑夜地敲出文字。
當別的年輕人上網訴說苦悶，她卻在積累自己的工作履歷，兼職做編輯，自己賺錢。
時間用在哪兒，是看得見的。
這也是我對她的褒獎，哪怕是在接受電視臺采訪時，我也是這么說的。
她一直認真寫作，而不是讓自己的生平經歷壓倒了創(chuàng)作。
十月初秋時，我比她先拿到出版的樣書，那天，我用手機拍圖發(fā)給她看。然后，我在微信語音里，聽到她的萬分激動和歡呼雀躍。
這是她人生中的第一本書。
早乙女哲哉還說：“世間的人總是認為能夠瞬間實現的才叫夢想，但那些東西其實什么都不是。只有每日每日的積累才是促進夢想實現的源泉?！?/p>
這本書，叫《女孩，你要好好愛自己》。
沒多久，出版公司的編輯主動找到我，想要再出她的書。
她就繼續(xù)一字一詞，一篇又一篇，點滴積累，成為源泉。
深夜里，我和出版公司的編輯在手機上聊天，敲定了她的第二本書。
6
我一直覺得，沉默才是最有力量的。但是沉默不代表無所作為，沉默意味著不喧嘩吵鬧，不喋喋抱怨，而是靜靜地低頭做好手里的事情。
一個人的心沒有受限，哪怕去不了遠方，坐在輪椅上，也仍然可以見識這個世界的廣大。
這樣一比較，那些沒經歷過真正的痛苦，卻在書里無病呻吟迷茫孤獨的作者，太矯情遜色了。
我一直相信，只有真正的勇者，才能書寫真正的勇敢。越過迷茫和矯情脆弱，成為頑強牢靠的人。
這種人坦然面對自身的苦難，敢于書寫苦難，但絕不炫耀苦難去打苦情牌。
在作品出版之后，很多知名報刊和媒體報道了她。她在太原書城，有了自己的第一場簽售會。
我覺得這不是命運的獎賞，這是她親手編織，獻給自己的花環(huán)。為自己的人生尋找光亮，創(chuàng)造光亮，這樣的人，可以稱之為勇者。
羅曼?羅蘭在給米開朗琪羅寫傳記的時候說：“并不是普通人都可以在高峰生存，但是可以一年一度上去頂禮，從中可以獲得日常戰(zhàn)斗的勇氣?！?/p>
至今，我們素未謀面。除了她給我寄過一次三只松鼠的堅果大禮包。
好吧，我們都算是大吃貨。
但這正是我的態(tài)度。
請用才華和努力證明自己，投遞零食可以，其余苦情牌則免談。
擁有優(yōu)質的作品，令磨難成為成長的一部分，這才是最值得表揚的。
她是一個活生生的例子，讓夢想照進現實的例子。這個沒有被不幸擊垮的女孩，開始了閃閃發(fā)光的新旅程。
勵志日志篇三：我們還年輕，不夠好又有什么關系
一個朋友跟我說，他總是太急了，好像自己還沒學會走，就想去跑，所以常常把自己弄得很累。這種感受，我也有。
剛學日語沒半年，我就想自己能夠考下n1就好了;希望自己可以一年讀上百本書，讓自己一下子變得優(yōu)秀;希望剛畢業(yè)第一年就可以拿到很高的工資，吃喝不愁，衣食無憂;寫一篇文章，希望一夜之間可以刷爆朋友圈，紅得人盡皆知……可是，后來這些期望大多事與愿違。當結局總是跟我期望的不一樣的時候，我才明白，在成長這條路上，在變得優(yōu)秀這條路上，我太過心急了。
急于求成，急于被人認可，急于翻身改變命運，急于得到一切。當這些操之過急的愿望沒有實現的時候，我就同朋友一樣，百爪撓心，輾轉反側。我變得焦慮、不安，時常覺得自己無能。我就是伴隨著這樣的心情，在最深的渴望里，努力著，學習著，糾結著，受折磨著。
我一邊給自己打氣，要不斷努力，成為更好的人;一邊又備受折磨，覺得自己為什么還是不夠好，為什么比他人還是差那么多。別人紅了、成名了，粉絲和年薪都幾十萬了，而我呢?
那種滋味真的不好受，它讓你覺得自己太匱乏了，太無能了，太差勁了。坐在地鐵里，我經常累到想哭;夜里睡覺的時候，也常是徹夜難眠。我的自尊心在折磨自己，我不能夠容忍自己不夠好，我不能夠接受自己還不夠優(yōu)秀。
可是，接受自己不夠好，承認自己暫時的“無能”，真的那么艱難嗎?
記得一個同事跟我說，他最大的優(yōu)點就是善于原諒自己。當自己犯錯的時候，當自己沒有達到自己期望的時候，當自己感到累的時候，他選擇不為難自己。我想，我也必須承認自己不夠好這件事了。我讀書不夠多，我的工資不夠高，我沒有幾百萬的房子，也沒有幾十萬的存款。
我日語學了一年，還是很差勁;我沒有保證自己每天都讀書;我上班會遲到，周末會想在家睡個懶覺。那些我想一下子過上毫無壓力的生活，一下子功成名就的愿望，都是源于對現狀太過艱難的畏懼和恐慌。在困難的境遇面前，我做得不夠徹底，我沒有全心全力地去面對。累的時候，我總想要逃，懷疑自己，懷疑生活，懷疑理想的意義。
可是，在我如此沮喪的時候，我發(fā)現自己還是無法停下來。即便我接受了自己沒有天分、不夠優(yōu)秀的事實，我還是不愿意放棄。起碼我今天要比昨天好，我今年要比去年好，我明年要比現在好。我做不到一蹴而就，起碼應該做到讓自己越來越好。
事情為什么不能從另一個角度看呢?以前我只是一個在北京五環(huán)外實習的雜志社的小編輯，現在我已經躋身行業(yè)里非常有實力的圖書公司做產品經理了。以前我一年讀三十本書，去年我讀了五十多本了。以前我連日語里的一句“謝謝”都不會說，現在我多少可以說點口語了。
我不全是無能，我只是還不夠好，并且對于自己不夠好這件事，太過心急，不能坦然接受。
我不是告訴自己今年要讀一百本書嗎?我不是要求自己文章要寫得越來越好嗎?我不是在努力讓自己升職加薪工資翻倍嗎?我不是還打算去學學畫畫、練練書法嗎?我不是對自己、對未來，都比從前更有信心了嗎?
“我還那么年輕，不夠好又有什么關系”，我能夠越變越好，不就可以了嗎?
那些功成名就的人，十年前也大多跟現在的我們一樣，一無所有?？墒牵覀儞碛懈麄兺瑯拥男臍夂投分?，十年后，我們也不會太差的啊。我們也許會成為他們那樣的人，甚至比他們更好，不是嗎?
對于年輕的我們來說，沒有上過重點大學又怎樣?沒有一畢業(yè)就擁有金飯碗又怎樣?沒有進大公司獲得優(yōu)渥的待遇又怎樣?沒有男朋友，沒車沒房沒戶口又怎樣……
身邊只上過普通大學的朋友，后來摸爬滾打也年薪百萬了。最初在七八個人的小公司里“暗無天日”的碼字員，最后也憑借經驗和能力進入上市公司了。以前沒錢要住地下室的同事，現在也有能力住在三環(huán)的獨居臥室了。
我們一直在努力變好，不是嗎?只是在我們還不夠好的時候，我們何不試著體諒自己。我們只是需要時間去改變這些，而不是埋怨自己無能。當我們累了的時候，我們就坐下來休息休息;當我們口渴的時候，我們就站起來去接杯水喝;當周末休息的時候，我們適當給自己放個小假。
比起成功，我更希望我們可以成為一個快樂幸福的人。比起你飛得多高多遠，我更擔心你過得好不好，心累不累。只要你一直在努力，讓自己變得更好，就千萬別太著急，別太勉強為難自己。年輕的我們，還有大把時間，用來改變命運。
一個朋友說，她覺得自己就像是一個孤單的星球，無父母依靠，沒有朋友幫助，也沒有愛的人關心照顧。那個時候，我跟她說，“當你自己足夠好的時候，一切都會好起來的。前提是你要對自己會變得更好這件事，深信不疑?！?/p>
我們需要明白，跟優(yōu)秀之間，我們不過只差一個時間的距離。
希望努力著的每一個人，堅持并快樂。
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