3篇勵志日志：一定是那些艱難的時刻成就了現(xiàn)在的你
只要活著，故事還不會完;窗口雖美，卻永遠總是一種過渡。眼前，我們有一長例窗口，長到一口氣也走不完。它白天夜晚都很美，仍然像過去如夢般的真實可靠。明天的窗口，誰知道呢。下面是學習啦小編為大家整理的勵志日志，希望大家喜歡!
勵志日志篇一：一定是那些艱難的時刻成就了我們
朋友問我最近一次哭是什么時候。我想了一下，能想起來的有兩次。
一次是中秋假期結束回青島，火車一路晚點，原本八點就該抵達卻硬生生地拖到了十點半。行李太多太重卻打不上車，又找不到直達家門口的公交車站牌，荒蕪的夜色里走了很久才上了另一輛公交車，下車后還要走半個小時才能到家。小路上空無一人，手掌被勒得生疼，滿身汗水。兩只手都提著東西，以至于天空突降驟雨時根本騰不出手來打傘。爸爸發(fā)短信問我到了沒，我停下來回短信：“早就到了，都吃過晚飯啦?！?/p>
租的房子在五樓，樓道里的燈忽閃忽滅。是躺在了自己熟悉的床單上之后，被雨水打濕的頭發(fā)找到了枕頭之后，我才終于放聲大哭了起來——為這一程黑漆漆的長路，為那一路上黯淡的星光。
也是在放聲大哭的幾分鐘里，我竟放下了心里那些一直糾結著的愛而不得的人事，無聲地跟自己說：“從這一秒開始，我要好好愛自己，才能對得起獨自一人時的顛沛流離?！倍切┪覐那肮虉?zhí)付出卻一無所獲的東西，且讓他們都隨風吧。
另一次哭就在上周末。截稿日臨近，因為出差一周，只好將要修改的書稿存進u盤里帶在路上。那一周工作量突飛猛進，不僅修改完了舊稿，還寫了一萬多字的新文章。周末出差結束回家，還沒來得及將u盤里的內容復制到電腦上，結果在逛街回來之后轟然發(fā)現(xiàn)，u盤和零錢包一起不翼而飛了!
我沿路返回，確定自己再也找不回來時，坐在路邊的椅子上痛哭流涕，絲毫不顧自己的形象?？煽捱^之后，還是要回家，沖個熱水澡，然后憑著模糊的記憶將那一萬多字重新寫出來。
你看我們都曾將最柔軟繾綣的內心交給最動蕩不安的未來。它晴天里一個雷霆，你能聽到心底的某個部分被“滋拉”燒焦了一塊。它一陣疾風驟雨，有一團跳躍的火焰瞬間便被澆熄了。一盞燈滅，心里便暗了一塊。
我反問這個朋友最近一次哭的經歷，她說起了好幾年前的一件往事。
那時她剛工作沒多久，因業(yè)績突出破格晉升，沒想到之前視之為好朋友的同事為之憤怒不平。有一次開會，她像往常一樣坐在了那個同事身邊。還沒坐穩(wěn)，卻只見同事狠狠地在桌子上摔了文件夾之后換到了別的位置，周圍其他同事詫異地看過來，只有她一個笑容還僵在臉上。
她不氣，只覺得傷心。當年她新入職，手把手教她用公司軟件的，和這個會議室里當眾給她難堪，暗地里冷嘲又熱諷的，是一個人。
好幾年后，她跳槽去了更大的公司，偶爾路過舊東家還能看見那個同事的身影。她仍然在做原來的工作，忙碌，得體地笑著，好像和數(shù)年前的樣子并無二致。
朋友屏了口氣又深深地呼出去。往事皆已飄散，而人吶，總要往前走。
大學畢業(yè)前夕，我、h還有班里另一個女生在宿舍里聊天。我當時還沒有工作過，一直聽那個女生講述剛去工作的種.種艱辛，聽得我都為她感覺不值。后來她走了，我跟h說：“你看她工作好辛苦?！?/p>
h淡淡地笑了笑：“誰沒有過一段辛苦的時光?”她大三的暑期在一個服裝公司實習，剛入職正好趕上廣東的盛夏，整整三個周都在倉庫里整理庫存，極其悶熱。畢業(yè)之后她換工作，去了北京的一家地產公司。當時我發(fā)短信問她，工作怎么樣啊，生活還習慣嗎。她說都挺好。可我經常是凌晨時才收到她回的短信，還見過她拍的幽暗的地下室照片。
那些在陌生的城市里，漆黑的深夜中，顛沛流離的經歷總能悄無聲息地改變我們。你發(fā)現(xiàn)自己大部分的內心開始變的堅硬與殘酷，而柔軟的部分則越來越少。也或許是因為越來越少，才想要拼勁全力去捍衛(wèi)那一丁點兒的溫情與不舍。而那些無謂的人事，再也不想空落落的等，再也不想燃盡一腔熱血只換一盞冷飯殘羹。
我們總能學會一個人修馬桶，顫顫巍巍地攀到架子上換燈泡，應酬之后還能忍著頭暈與反胃為自己調一杯酸奶來解酒。
但仍然感謝青春里那些艱難的時刻，那些異鄉(xiāng)的漂泊，那些在暗夜里一邊跟自己說著“加油”一邊往前走的日子，一定是它們成就了今天的我們，讓我們能有足夠堅硬的軀殼去捍衛(wèi)那些不可磨滅的柔軟與美好，也有足夠溫暖的初心去擁抱那些終將到來的慈悲和懂得。
在那些最艱難的時刻，我只是一直走著，等那些漫山遍野如螢火一般的星光重新亮起來。
勵志日志篇二：即使被認為是廢柴，我也要努力地活下去
小時候，我是那種被認為是“廢柴”的小孩子。
在三歲的時候，我只會講一種南方的方言。家人送我去香港上幼稚園，卻忘記要提前教我講粵語和英語;我到了學校以后簡直是嚇蒙了，根本聽不懂同學和老師到底在說什么，所以，根本沒法回應老師的指令，整個人顯得傻乎乎的。由于年紀大小，我根本就沒有外語的概念，還以為自己出了問題，不敢跟大人講自己聽不懂粵語和英語。當時，老師們委婉地建議我的父母帶我去醫(yī)院做智力和語言能力方面的鑒定。醫(yī)生們對我的情況感到很困惑;有一位醫(yī)生確診我有智力方面的障礙，建議我的父母送我去念特殊學校。
家里的親戚們對我媽媽的遭遇很同情，經常跑到我們家里來勸說“干脆把這個孩子扔回鄉(xiāng)下算了”“還年輕，以后再生個健康的”。他們以為我腦子有問題聽不懂，每次都毫不避諱地當著我的面直接說，有個伯伯干脆稱我為“廢柴”。雖然在4歲那年終于跨過了語言難關，但是，我的日子仍然沒有變得順利起來。
小學的時候，我回到爸媽身邊，在某一線城市的外國語小學里念書。老師們喜歡那種很乖巧，可愛，嘴巴甜，擅長跳舞唱歌，落落大方的女孩子;我相反，長得壯碩矮胖，膽子小，業(yè)余時間喜愛在草坪上打滾和看課外書。音樂老師是一個年輕的女生，特別的討厭我。她畢業(yè)于某師范大學的鋼琴專業(yè)，畢業(yè)的時候剛彈到車爾尼740和肖邦練習曲;四年級的時候，我也剛好彈到了肖邦練習曲的這個進步。從理論的角度上講，我們的演奏水平應該是差不了太多的?？墒?，她卻格外喜愛當眾嘲諷我缺乏音樂天賦，說像我這樣的人注定是要一事無成的。
有一次，我夸她的鞋子漂亮，結果，她大發(fā)雷霆，不僅跑去跟我爸媽說我不尊重老師，還去跟其他老師說我是一個心腸很壞的人，經常喜愛編造別人壞話。我拼命地跟所有人說我是被冤枉的，他們都不相信。同桌曾經很惡毒地對我說，“你成績那么好還被老師討厭，那說明你是一個真正的討厭鬼?！?/p>
我到底做錯了什么呢?還是說，我真的是一個毫無用途的人呢?在很長的一段時間里，我都被這個深深地困擾著。我想要去對抗現(xiàn)實，我不要去相信自己是沒用的人。事實上，我也只能這樣去思考問題，否則，只能轉身步入自暴自棄的道路。我很害怕走向那樣的道路，因為那樣，不僅人生很虛無，也自我驗證了“我是個廢柴”的事實。
小學五年級的時候，我就對自己說，世界上某個地方一定聚集了許多像我這樣的人——不被大人喜歡，但是卻在某些領域有自己擅長的事情;只要我愿意努力地生活下去，就一定能找到自己的同類。所以，每次碰到自己想做又相對有天賦的事情，我都很認真地堅持做下去。有時候，我會覺得人有點點“卑微感”“自卑感”不完全是一件壞事，因為常常擔心自己是廢柴無法讓身邊的人幸福，所以才更加有那種要拼命的欲望;因為常常知道自己“不知道”，才會謹慎審視自己所做的事情。包括寫第二本書《你可以擁有你想要的生活》，雖然已經要出過一本書，我仍然寫的很小心翼翼，擔心會把事情搞糟。
我把生命里的事情分成了兩類，并且認為，如果不想變成廢柴，就必須對這兩類事情進行血刺。第一類是“難而無用”的事情，比如說我所學的專業(yè)，藝術，哲學，古典語言這一類的東西的。它帶來的物質收益是很未知，遠不如學寫代碼，會計，來的更實際;但是，它能完善我們的靈魂，讓我們有機會去讀更多的作品，從而變得更幸福飽滿。
第二類的事情是“學了就能有收益”的事情，比如說各種小語種，會計，寫代碼，學好以后能靠它們找到一份體面可靠的工作。甚至說，擅長忽悠客戶，寫ppt，也是很實用的技能。如果不想變成無用之人，那么，第一類事情或第二類事情，總得擅長一件。
我也會有想放棄的時候，然而，“要努力生活下去”的信念總能把我拽回來，使得我能夠繼續(xù)前行。我很感謝這個信念，它使我度過艱難，做出事業(yè)上的小小成就，遇見許多善良且有才能的朋友。對于曾經傷害過我的人，我覺得他們只是不太能理解除了自己以外的事物，所以只能用嘲笑去對待“跟自己不一樣的東西”。他們的存在對我而言，好像就是外面的車水馬龍的噪音，有點煩，有點不可避免，但也就這樣了吧。
在我看來，人們經常過度夸大努力做事情的難度，而忽略“不努力的生活方式”的代價。每天躺在家里看電視劇，看淘寶，刷網絡小說和美劇，那么，就得忍受著自己的身材日益發(fā)胖，為虛無的人生狀態(tài)而痛苦，也是一種很可怕的人生狀態(tài)。努力或許不能讓我們成為加繆，勛伯格，基辛或齊默爾曼。但是，不努力所帶來的的后果，也并非人人都能承擔的。
在小孩子的世界里，長得丑不夠乖巧的那些會被大人討厭和欺負;而在大人的世界里，如果你不夠有錢長得不夠美，就會很容易被異性所輕視。做錯事情的不是那些被欺負的人，而是那些欺負人的家伙——擠兌比自己差的人，然后在現(xiàn)實和社交媒體中跪舔比自己好的人。人的價值的，根本不是由這些壞人所決定;人的價值，是源自于在日常生活、工作中創(chuàng)造了什么有意義的事情，是源自于能否讓自己所在意的人感到幸福。所以，在我看來，任何一個努力為他人創(chuàng)造價值，努力為美好事物所奮斗的人，身上都散發(fā)著一種可貴且迷人的光芒。
勵志日志篇三：只要活著，故事還不會完
我一生經歷的窗口太多了。
兩三歲時，在“古椿書屋”，爺爺房里有一個帶窗臺有矮欄桿和可以坐臥的窗臺的大窗，窗外是一個七八尺不到的小園子，栽滿了長著青嫩綠色的大刺、開又白又香小花的矮棘樹，除了蜜蜂和蝴蝶，連貓也擠不進去。爺爺給他取了個樸實的名字：“棘園”。
下雨、落雪、陽春天氣，坐在窗臺上一路從棘園看過去，白矮墻和黑瓦檐，張家李家的屋角、影壁、北門的城垛，染坊曬布的高木架，看不見的還有北門河，河對面的喜鵲坡，你還可以想象那一帶的聲音... ...那時第一個認識的世界。
1939年流浪的時候，住在朋友開面館的閣樓上，每天毫不知前途的刻著木刻、看著書。一尺見方的窗子，床橫著窗口，樓下生意勁時，柴火一旺，小閣樓便煙霧騰天不見五指。小窗外一式沒有想象力的瓦屋頂。我正讀著鄭振鐸編的《世界文學大綱》的英國文學部分，見到那個假想的十六歲詩人查泰頓自殺的油畫照片，斜躺在矮床上，張開的右手里還留著一片殘稿，正面一個小小的窗口。我?guī)缀跆饋?我也十六歲，我也有一個窗口，天哪!我是不是要死了?
1943年在江西信豐縣民眾教育館工作，說是工作，其實什么工作也沒做。不做工作而白拿薪俸豈不慚愧?不慚愧!那一點錢干什么也賺得到。這樣的處境居然還第一次結識了女朋友。
我的房間在樓上貼街的部位，另一個方向才有一扇大窗，對著幾十畝草地和樹林，每天早上太陽啦!霧啦!小學生唱歌啦!雞叫啦!都灌進我那沒有窗門框的窗洞里來。
女朋友也在民眾教育館工作，大清早見她從老遠冉冉而來，我便吹起法國小號歡迎。弄得同事們都逐漸明白，女朋友的上班跟我的號聲大有牽連。
1948年我跟這位女朋友(也即是拙荊)在九龍荔枝角九華徑找到一個新的窗口。窗口很大，屋子那么小那么窄，只容得下一張床和一張小工作臺。是一間隔板房。隔壁住的是個怕老婆的家伙，一天二十四小時，每顆時間細胞無不浸透了一個“怕”字，所以使我們每天的見聞十分開心。
我們窄小的天地間最值得自豪、最闊氣的就是這扇窗子。我們買了漂亮的印度濃花窗紗來打扮它，驕傲地稱這可棲身之處為“破落美麗的天堂”。
從這里開始，我們躊躇滿志地到北方去了。
幾十年后，我們又重新回到出發(fā)的地點香港來。
以我們幾十年光陰換回滿滿行囊的故事。
只要活著，故事還不會完;窗口雖美，卻永遠總是一種過渡... ...眼前，我們有一長例窗口，長到一口氣也走不完。它白天夜晚都很美，仍然像過去如夢般的真實可靠... ...明天的窗口，誰知道呢。
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