父母情緒穩(wěn)定的陪伴更利于孩子的成長

　　在可以保護他們不受原則性傷害的情況下,盡量讓他們?nèi)ハ脒@個事情是對還是錯,是好還是壞?其實更應該讓他們自己去尋找解決問題的方法。下面是學習啦小編為大家收集整理的育兒知識，一起來看看吧!

　　高情商孩子，源自父母情緒穩(wěn)定的陪伴

　　01

　　最近有個叫《媽媽是超人》的綜藝節(jié)目,其中,明星媽媽胡可的教育方式引發(fā)了大家的關(guān)注。

　　節(jié)目中有一幕,胡可的兩個孩子,安吉、小魚兒坐在后座車上互搶玩具。

　　結(jié)果哥哥把弟弟弄哭了。

　　但是,胡可喝著咖啡淡定的開著車,等待著兄弟倆自行解決問題。

　　沒多久,兩兄弟已經(jīng)忘記了剛剛矛盾,和好如初,并愉快地飆歌起來。

　　胡可曾經(jīng)在接受采訪時表示:

　　“誰說老大就要讓著老二?

　　在可以保護他們不受原則性傷害的情況下,盡量讓他們?nèi)ハ脒@個事情是對還是錯,是好還是壞?讓他們自己去尋找解決問題的方法。

　　大人越干涉,他們的關(guān)系會越激烈,大人給他們足夠的空間,他們一定會找到他們之間相處的平衡點?！?/p>

　　02

　　孩子們能夠自己協(xié)商,找到解決問題的方法

　　這讓我想起了,一位幼兒園老師的工作分享。

　　這位老師說,在幼兒園的操場上,秋千和滑梯是孩子們最喜歡去的地方。

　　滑梯產(chǎn)生的爭執(zhí)少,每個人滑下去再從后面的樓梯上來繼續(xù)可以玩,但是秋千可就和玩滑梯不一樣了。一群孩子跑到秋千底下,都想搶著去玩蕩秋千。怎么辦呢?

　　其中一個孩子說:搶來搶去,大家都玩不了,我們要按順序來。我先來的,所以得我先玩。

　　不錯,懂得提出規(guī)則,還知道為自己爭取利益。

　　但是,其他孩子不服氣了。

　　“我先來的。”

　　“不是,是我先來的。”

　　“是我先看到的?！?/p>

　　先來后到都各有自己的標準,看來,問題還是存在。

　　這時候,另外一個孩子說話了:那我們比比身高怎么樣,高的先玩。

　　這位老師說,當時看了下,覺得這個孩子也好聰明,他差不多是那最高的。但其他幾個孩子們似乎對這個提議沒有什么異議,因為這個規(guī)則,能夠讓大家都有個參照的標準。

　　這時候,一個女孩說話了:我們倆差不多高,怎么辦?

　　規(guī)則有小漏洞。但是難不倒孩子們,“你們猜拳吧!”有孩子說到。

　　“那玩多久呢?”又有一個問題出現(xiàn)了。

　　孩子們繼續(xù)在討論。最后,他們達成了一個協(xié)議,就是每人蕩幾個秋千,旁邊還有伙伴在計數(shù)。

　　全程老師只是在旁邊,安靜的陪伴,沒有情緒,也沒有干涉。

　　這位老師還說,在他們幼兒園,老師很少會直接告訴孩子問題的答案。因為他們發(fā)現(xiàn),很多時候,孩子們能夠自己去協(xié)商,去找到解決問題的方法。

　　而現(xiàn)實生活中,我們看到的是,孩子還沒有起沖突,成年人之間可能就已經(jīng)開始焦慮了。

　　03

　　成年人的干涉,有時會阻礙孩子的成長

　　很多父母都有過類似的經(jīng)歷,當親戚朋友帶著孩子來家里玩的時候,自己的孩子不愿意和別的小朋友分享自己的玩具,或者兩個孩子在玩耍過程中因為爭執(zhí)玩具起了沖突。

　　很多時候,我們成年人都習慣地把孩子的這些行為,視為是自私的表現(xiàn),又或者是為了我們成年人之間的面子。

　　我們會在客人面前對著孩子說,“你怎么越來越自私了?你怎么什么都不讓別人動?別人只是玩下你的玩具,又不會要你的東西,你怎么這么不懂事?你要大方點…?！?/p>

　　孩子們玩耍之間,難免有糾紛。而有時候,我們成年人看到孩子之間的沖突,我們的內(nèi)心也變得焦慮起來。

　　我們迫切想去解決孩子之間的問題,卻不知道成年人的干涉,往往使得孩子們的社會化功能被剝奪。

　　甚至,我們還會在新聞中看到,因為孩子們的小糾紛,成年人反而大打出手。

　　明星媽媽胡可淡定的開著車什么也沒有做,為什么兄弟倆的矛盾就不見了?

　　幼兒園老師看著在秋千旁搶來搶去的孩子們,什么也沒做,為什么孩子們自己就找到了解決方案?

　　漫畫家?guī)酌渍f,“兩個人的溝通70%是情緒,30%是內(nèi)容,如果溝通情緒不對,那內(nèi)容就會給扭曲了,所以溝通內(nèi)容之前,情緒層面一定要梳理好,不然誤會只會越來越深?！?/p>

　　04

　　孩子,常常容易受到成年人的情緒影響。

　　我們經(jīng)?？梢钥吹竭@樣的畫面,當孩子摔倒了,旁邊的成年人一驚一乍的發(fā)出驚叫聲,“哎呦”、“啊”。孩子也許只是一下沒走穩(wěn)摔倒,原本并不覺得疼痛,但是受到了成年人的這種影響和暗示,然后就哇哇大哭起來,甚至會以為發(fā)生了什么嚴重的、可怕的事情。

　　如果此時,旁邊的父母只是微微笑的問孩子,“摔疼了嗎?”。孩子看到父母穩(wěn)穩(wěn)的在旁邊,他也會感到安全,孩子無論是否摔疼,他都會知道,只是摔了一跤,疼就疼,不疼就不疼,也就不會被恐懼的情緒困擾。

　　胡可在兩個小朋友面前的態(tài)度是淡然的,幼兒園老師在孩子們面前也是沒有情緒的。

　　孩子們之間玩耍難免產(chǎn)生爭執(zhí)。成年人的態(tài)度和接納,便是孩子情緒最好的陪伴。社會化功能好的孩子,都有情緒穩(wěn)定的父母陪伴。

　　在三歲之前,孩子和父母之間的互動,是孩子最初最重要的社交活動。而在三歲之后,和同伴的交往,就會逐漸成為孩子的主要活動。

　　孩子從父母那里,總是比較容易得到想要的東西,但是如果從同齡的伙伴那里得到想要的就不大容易。而正是這種人際交往的需求,會促使孩子們之間有更多的分享以促進交往。所以我們可以看到,很多剛剛認識的孩子們之間,都是通過分享玩具、零食,然后玩到一起。

　　和同伴的交往,有利于孩子發(fā)展社交技能和個人能力,特別是那些和家庭成員互動的過程中很難獲得的經(jīng)驗。

　　正是這種社會化的功能發(fā)展的動力,促使孩子學會理解彼此的觀點,互相協(xié)商、妥協(xié)和合作。

　　當孩子和同伴交往時,我們可以在旁邊安靜的陪伴,對于孩子之間的沖突,不用太緊張或者計較得失,讓孩子們自己去發(fā)現(xiàn)問題和解決問題。

　　除非是孩子的行為,可能會傷害自己或是傷害他人,我們才需要介入。

　　另外,如果父母對孩子的行為覺得有必要介入的話,也盡量不要直接對孩子生氣或者處罰孩子,而是需要先傾聽孩子的情緒和想法,當孩子不被情緒困擾和影響的時候,他才能更好的發(fā)展自己的社會化功能。

　　我們常說有的孩子情商高,特別容易融入群體,也特別有自己的主見。因為他們知道如何面對情緒的困擾,并于情緒之外找到解決問題的方案。社會化功能好的孩子,往往都是高情商的孩子。

　　05

　　來自父母的一些論點

　　悠悠爸:寶貝將來所處的是一個競爭激烈的社會,因此,只要有理,就要鼓勵寶貝在沖突中堅強地面對,以此鍛煉他的意志力。

　　我希望兒子將來敢想敢說敢干,所以他和小伙伴之間發(fā)生沖突,如果是他沒理,那我沒話說,他受了委屈,我會告訴他錯在哪里,但是他必須自己扛著。如果他有理,并且贏了,自然用不著我管,但是如果他輸了,我會鼓勵他自己爬起來,繼續(xù)去“戰(zhàn)斗”,而不會為了安全鼓勵他去逃避。

　　當然我會在一旁嚴密監(jiān)視,一旦發(fā)現(xiàn)危險也會及時出手。當悠悠和小伙伴之間發(fā)生沖突時,除了鼓勵他堅強地面對,我不會管他別的,更不會出手替他解決問題。

　　天天媽:寶貝之間發(fā)生沖突一定要管,這樣可以引導他以正確的方式與人相處,同時也可以防止他們的沖突升級給雙方造成傷害。

　　寶貝還小,如果他們之間發(fā)生沖突,因為缺乏溝通的技巧或者溝通方式粗暴,他們之間的沖突就會升級成打斗。于是,寶貝的小臉被抓破,或者被推得摔個大口子甚至骨折都有可能,不小心眼睛被傷到,情形就更是不堪設想。所以一旦寶貝之間發(fā)生沖突,我覺得家長一定要及時介入,防患于未然。

　　洋洋爸:經(jīng)歷沖突,是寶貝學會獨立處事的好機會,如果管多了,就剝奪了他嘗試自己解決問題的機會,所以沒必要管。

　　我們所處的社會不是一個純粹的社會,所以我們也沒必要在寶貝小的時候給他一個真空一樣純粹的環(huán)境。他與小朋友之間發(fā)生沖突其實是一件很好的事情,這種經(jīng)歷沖突的經(jīng)驗會幫助他更好地認識他所處的環(huán)境,讓他在獨自處理沖突的過程中,通過不斷地探索與嘗試,獲得一種處理問題的方法。

　　如果寶貝之間一發(fā)生沖突,家長就去干涉,就會剝奪他們自己探索的權(quán)力,并且會讓他們對家長產(chǎn)生依賴感。在這樣的環(huán)境下長大的孩子,一旦將來遇到什么問題,他們最先想到的不是自己解決問題,而是尋求父母的幫助。所以如果洋洋和別的小伙伴之間發(fā)生沖突,我不會管,我會讓他嘗試自己去解決問題。

　　如果對方家長處理問題不妥當,我覺得也沒什么大不了的,畢竟這個社會是多元的,什么樣的人群都有,這樣也可以給寶貝提供一個機會,讓他意識到他周圍的環(huán)境并不都像在自己家里,人人都會對他很友好。這樣他將來抗挫折以及適應社會的能力也會在這樣的沖突中逐漸得到提升。

　　06

　　孩子情商高的8個表現(xiàn)：

　　所謂情商,就是讓自己過得舒服,

　　同時讓身邊的人因自己而活得舒服。

　　1、遇事不順時,少發(fā)牢騷,少找借口

　　當一個孩子因為考試沒考好、同學關(guān)系處理不好而抱怨時,意味著孩子開始把失敗原因推給別人,而不是深究自己。這樣一來,孩子永遠不敢直面自己的缺點,也就永遠不會進步。

　　所以,我們不但要教孩子正確看待失敗、努力認識自身缺點,還要教孩子遠離身邊那些愛抱怨的人,因為真的會傳染。

　　2、至少對一件事充滿熱情和激情

　　有一項健康的愛好,并為此付出熱情和激情的人,內(nèi)心必定是充滿陽光和正能量的。你去學校里找一個看上去活潑開朗的孩子過來,問他有什么愛好,他肯定會興致勃勃地給你介紹幾項。

　　所以,替孩子找到一項適合他的愛好,真的很有必要。既能調(diào)劑生活、保持熱情,又能凈化心靈。

　　3、認真傾聽

　　傾聽,是尊重他人的表現(xiàn),更是雙方溝通順利進行的基礎。如果在他人表述觀點時,你能身體向前微傾,不時點頭贊同,跟著對方的說話內(nèi)容時而皺眉、時而微笑,那么你就能很快獲得對方的信任。

　　所以,如果你家孩子是個不善言辭的人,你一定要教會他“傾聽”的本領(lǐng)。這有助于他正確處理同伴之間的關(guān)系,維持良好的人緣。

　　4、輸?shù)闷?/p>

　　很想贏,但又輸不起,是很多孩子的毛病。在家跟爸爸玩紙牌,輸了就會哭鬧;在學校被老師批評,傷心郁悶好幾天;運動會沒跑好,趕緊推說是鞋子不舒服……

　　想讓孩子輸?shù)闷?就要培養(yǎng)孩子正確的輸贏觀,首先,家長不要經(jīng)常拿自己孩子跟別人孩子作對比,這會給孩子一種心理暗示:“我只有超過那些別人家的孩子,才能贏得父母的認可”。

　　另外,不要濫用“賞識教育”,因為頻繁的夸贊,會讓孩子沉浸在“我最棒”的喜悅中,無法接受突如其來的失敗。

　　5、記住他人名字

　　如果你跟一個人第一次交往,那你一定要記住他的名字和基本信息。等你們第二次見面時,如果你能準確說出他的名字,他會感覺受到了極大的關(guān)注和尊重,他對你的好感度會暴增,很多事情也就順水推舟完成了。

　　所以,這個技巧要教給孩子,對孩子的人際關(guān)系處理絕對有好處。

　　6、學會贊美別人

　　當我們習慣性地去贊美別人的時候,也就更容易發(fā)現(xiàn)別人身上的優(yōu)點,從而促進自己的進步;相反,如果一個人總是在挑刺兒,那他就會困在自己的小圈子里,拒絕學習別人的優(yōu)點,也就拒絕了進步。

　　所以,告訴孩子,當別人考得更好時,先不要嫉妒,走過去誠懇地向?qū)Ψ秸f一聲“你好棒”!于人于己,大有裨益。

　　7、培養(yǎng)幽默感

　　幽默,不只是搞笑而已,它代表著一種優(yōu)秀的品質(zhì)。對于自己而言,幽默能調(diào)劑心情,緩解尷尬和壓力,算是一種自我保護方式。

　　對于人際交往而言,幽默就是潤滑劑,能打開話匣子,化解尷尬氣氛,促進彼此的交往和了解。

　　幽默感也是需要從小培養(yǎng)的,父母在跟孩子交流的過程中,可以嘗試著加入一些有趣的元素。比如孩子摔倒了,很多媽媽就會焦急、關(guān)切地跑過去扶:“沒事吧孩子,別哭別哭?！焙⒆颖緛聿幌肟薜?結(jié)果經(jīng)媽媽這么一問,瞬間感覺好委屈,就哇哇地哭起來。

　　而一個稍微幽默點的母親,在確認孩子沒有受傷后,會用幾句有趣的話鼓勵孩子:“哎呦喂,兒子,還不過年呢,不用磕頭,趕緊起來。”

　　8、學會拒絕

　　有些時候,如果你過于輕易、頻繁地滿足別人的請求,別人不但不會感激你,還會把你所做的當成理所當然。

　　那么,什么時候該拒絕,什么時候該助人為樂呢?這里有條簡單的判斷標準:

　　如果舉手之勞就能幫別人規(guī)避很大的風險,那就應該助人為樂;

　　當自己付出的代價等于、大于別人的收益時,就可以拒絕。