腦筋急轉(zhuǎn)彎一般要稍微邏輯推理一下，經(jīng)常講完大家會沒什么反應(yīng)，過好久才有人恍然大悟。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家準備的腦筋急轉(zhuǎn)彎坑人笑話，希望大家喜歡!

　　腦筋急轉(zhuǎn)彎坑人笑話【熱門】

　　1. 豬的全身都是寶，用處很大，豬對人類還有什么用處 答案：罵人

　　2. 高騎自行車騎了十公里，但周圍的景物始終沒有變化。為什么 答案：因為他騎的健身車

　　3. 一只瞎了左眼的山羊，在它的左邊放一塊豬肉，在它的右邊放一塊豬肉，請問它會先吃哪一塊 答案：都不吃，山羊吃素

　　4. 六歲的小明總是喜歡把家里的鬧鐘整壞，媽媽為什么總是讓不會修理鐘表的爸爸代為修理 答案：爸爸是修理小明

　　5. 阿里巴巴和四十大盜的故事是東方夜譚還是西方夜譚 答案：天方夜譚

　　6. 當?shù)厍虮〞r，什么地方最安全 答案：地獄

　　7. 換心手術(shù)失敗，醫(yī)生問快要斷氣的病人有什么遺言要交代，你猜他會說什么? 答案：其實你不懂我的心

　　8. 有個剛生下的嬰兒，有兩個小孩和他是同年同月同日生的，而且是同一對父母生的，但他們不是雙胞胎，這可能嗎? 答案：三胞胎

　　9. 給你一本雜志和一個火柴盒，你能使雜志只有三分之一放在桌邊而不掉落下來嗎 答案：把雜志掀開三分之一放在桌邊，自然就不會掉下來了

　　10. 有一根棍子，要使它變短，但不許鋸斷，折斷或削短，該怎么辦 答案：拿一根更長的棍子跟它比

　　11. 看了不能買，買了不能用的是什么 答案：棺材

　　12. 什么酒價格最貴 答案：喜酒

　　13. 有二個空房間，一間房間有三盞燈，另一個房間有三個開關(guān)，每一個開關(guān)只能打開一盞燈，如果你只可以進每個房間一次，那你要如何知道那個開關(guān)控制哪盞燈? 答案：將一個開關(guān)打開五分鐘，再開另一個開關(guān)，到另一房間，

　　14. 四個9加起來為什么等于100? 答案：9/9+99

　　15. 一個不會游泳的人掉進了水里卻沒有淹死，為什么 答案：他穿了救生衣

　　腦筋急轉(zhuǎn)彎坑人笑話【分享】

　　1. 火柴盒內(nèi)只剩一根火柴棒。A先生想點亮煤油燈，使煤爐起火，并燒熱水的話，應(yīng)該先點何物較佳? 答案：火柴棒

　　2. 一頭公牛加一頭母牛，猜三個字 答案：兩頭牛

　　3. 為什么現(xiàn)代人越來越言而無信 答案：因為打電話比寫信方便

　　4. 小趙買一張獎票,中了一等獎,去領(lǐng)獎卻不給 答案：沒到領(lǐng)獎的日期

　　5. 一只毛毛蟲,過一條沒橋的河,它怎么過去 答案：變成蝴蝶飛過去的

　　6. 剛起飛的飛機突然冒煙掉在地上，為什么沒人受傷 答案：所有人都死了

　　7. 老師說蚯蚓切成兩段仍能再生，小東照老師話去做，蚯蚓卻死了，為什么 答案：小東是豎著將蚯蚓切開的

　　8. 網(wǎng)要什么時候可以提水 答案：當水結(jié)成冰的時候

　　9. 一個長寬各一米，深兩米的土坑，坑里沒有水，為什么有人不慎跌落下去淹死了 答案：因為那是糞坑

　　10. 小華說他能在1秒鐘之內(nèi)把房間和房間里的玩具都變沒了，這可能嗎 答案：把眼睛閉上

　　11. 中國人最早的姓氏是什么 答案：是善，沒聽說"人之初，姓本善"嗎

　　12. 地球上什么東西每天要走的距離最遠 答案：地球(自轉(zhuǎn)一周)

　　13. 什么時候最好還是要高高舉起你的雙手好些 答案：有人用槍指著你的時候

　　14. 三個孩子吃三個餅要用3分鐘，九十個孩子九十個餅要用多少時間 答案：三分鐘，大家一起吃

　　15. 鐵放到外面要生銹，那金子呢 答案：會被偷走

　　16. 小明家住在五樓，可是電梯壞了，他自己也沒有走樓梯，他卻上了五樓回到家里，這可能嗎 答案：他媽媽背他上樓

　　冷笑話段子分享

　　1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀，我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。

　　2、軍訓(xùn)站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了!

　　3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。

　　4、上學(xué)的時候?qū)W校是平房，九月份開學(xué)，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業(yè)，問我：“數(shù)學(xué)辦公室在哪?” “男廁邊上。”數(shù)學(xué)辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下，里面?zhèn)鞒?個聲音“不許進”!

　　5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然后解的非常暢快。然而，越來越覺得褲襠濕濕的。睜眼低頭仔細一看，發(fā)現(xiàn)剛剛捏住的是另一只手的大拇指……無語。

　　6、記得那時候上大學(xué)，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯(lián)系。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，于是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充話費充到他手機上了。我頭上立馬掛下三條黑線……

　　7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。

　　8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句“上課”，下面同學(xué)齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”(當然是事先預(yù)謀好的)。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿

　　平身。” Orz

　　囧啊

　　這時候全班都還是站著的……

　　9、上大學(xué)時急救課上，心肺復(fù)蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2、3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷! 教授：下面請看示范(雙手使勁兒一壓)，咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課……

　　10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，后來洗完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧?”

　　11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑“看，還露小小jj呢”，結(jié)果我小侄子冷冷的甩給他兩個字“流氓”。

　　12、昨晚和老婆zuo ai，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業(yè)一點。

　　13、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰?猜中有禮物哦!” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。后來我怒了，問“你TM到底是誰?不說我掛電話了!” 結(jié)果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了。

　　14、忠言逆耳!如果你是男的，請不要養(yǎng)狗;如果養(yǎng)狗，千萬別養(yǎng)能跳上床的狗;如果養(yǎng)的狗能跳上床，你千萬不要裸睡;如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養(yǎng)狗;前車之鑒啊!囧，mopper們要牢記!

　　15、這照片是你本人吧? 真漂亮，幫我省了大筆錢，我這一年都不用吃飯了。

　　16、那天我路過一條街，發(fā)現(xiàn)街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧” 我粗著嗓子沖她吼了一句：“我喜歡男的!”于是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發(fā)給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……

　　17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā)，然后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板你看看這是什么? 老板一看，哦了一聲，就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子。

　　18、手機飛信給男朋友發(fā)短信，結(jié)果發(fā)給他一關(guān)系不錯的老鄉(xiāng)，上面寫著“老公，別擔(dān)心了，偶大姨媽來了……”

　　19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊：“我的飯速度點啊!”，大嬸就對里面做飯的人喊：“里面的快點!要飯的等急了。”

　　20、逛超市呢，看到一收款員在很認真數(shù)一堆硬幣。一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數(shù)一數(shù)，二四六七八……然后收款員很郁悶的把數(shù)了一半的硬幣倒回去重數(shù)……