很過癮的逗比笑話推薦

　　逗比歡樂多，笑點也多。你想知道有哪些很過癮的逗比笑話？下面學習啦小編就為大家介紹一些100則逗比笑話推薦，歡迎大家參考和學習。

　　很過癮的逗比笑話推薦【1-10】

　　1、我說女生夏天怎么喜歡穿裙子，下面涼嗖嗖的過堂風真的很爽，要不是褲檔開了我還不知道呢。。。

　　2、每次退出QQ，系統(tǒng)都會提醒我，退出將無法收到消息，我笑了，說的好像我在線就能收到似的。

　　3、我曾經(jīng)身價上億，有豪車數(shù)十輛，有家高級餐廳，有農(nóng)場牧場。。。直到有一天我QQ被盜了，啥都沒有了。。。

　　4、下雨天，我走在路上，一輛大奔從我面前飛過濺的我一身水，看著遠去的大奔，我心里暗暗的發(fā)誓，等我有錢了我就買一套屬于自己的雨衣。

　　5、聽說今天臺風來了，妝也化好了，證件也帶齊了，行李也裝好了，站在陽臺上等，來場說走就走的旅行，吹到哪就去哪，我好害怕，萬一別人都刮走了，就我刮不走，那多丟人。。。

　　6、所謂無節(jié)操就是當哥們喊到：兄弟們，掏家伙，別人手里都是拿著西瓜刀、鋼管、椅子、板凳，而你卻是去脫褲子。

　　7、滿懷激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋。。。。。。半小時后，快遞員來電：大哥，很抱歉，我把您的貨送錯了，明天拿回給您。

　　8、剛剛接了個騙子電話，他讓我猜猜他是誰?我說：“你是王大力吧?怎么想到打電話給我啊。”他回答：“是啊是啊。。。”然后我淡定地說：“好巧，我也是王大力。。。”

　　7、終于明白了一個道理，人丑就該多讀書，難怪大家都說一看我就不是讀書的料。

　　8、今天媽媽看了小時代，然后對我說：你看人家郭敬明和你差不多大人家賺多少錢了。我想想也是，我像他那么高的時候還在玩玻璃球了!

　　9、同學畢業(yè)后做起了完美的直銷，我不忍心看他陷進去被騙，經(jīng)過我苦口婆心的規(guī)勸，他終于答應跟我一起做安利了。

　　10、我的夢想就是需要個有錢人給我投資五百萬，幫我完成不勞而獲這個小小的夢想。

　　很過癮的逗比笑話推薦【11-20】

　　11、我乘車從來沒讓過座，吃飯從來沒洗過碗，上班從來沒準過時，玩耍從來沒付過帳。我是一個非常能堅持的人。

　　12、我每次做菜不好吃的時候都努力把不好吃的那盤菜吃完，別人不給面子我自己給自己面子。。。

　　13、今天在路上碰到前女友和她現(xiàn)任男友，我主動上去問好，她表情冷淡，說和她男友已經(jīng)準備結(jié)婚了，對方有車有房，臉上滿是譏諷。呵呵，三年了，你還當我是以前那個一無是處的窮屌絲?我掏出車鑰匙，默默走到路邊一臺拖拉機旁，把車搖響，噴了他們一臉灰然后揚長而去～真TM解氣!

　　14、 迎新 新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。 我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。 才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。 我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。 那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。 ___ 釋義 一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一 學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又......

　　15、 "作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少于150個字。小湯米想了一會兒，開始寫道：“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數(shù)了數(shù)，字數(shù)還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續(xù)寫道：“我每天帶波比去公園里散步，天下雨我就不帶它出門了。”他看了看，字數(shù)還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道：“我經(jīng)常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來，一數(shù)，字數(shù)還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續(xù)寫道：“波比喜歡吃糖，我經(jīng)常給它喂糖，可是有時候家里沒糖了，我就不給它……”......1、大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂(當然，這是不允許的)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說：老師過來叫我一聲!!結(jié)果老師聞聲而至，問他：啥事?2、初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"

　　16、 教授說：“你們已了解‘謊言’的概念，關(guān)于這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”所有的同學個約而同地舉起了手。“很好! ”教授繼續(xù)說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢! ”

　　17、 一堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生：“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律，我將不分男女，全部……”話音未落，一名學生站起來說：“老師，你男女不分怎么做我們的生理衛(wèi)生老師呢?”

　　18、 物理老師講電的原理：“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”“天哪，”一個小女孩叫道，“那發(fā)電站得養(yǎng)多少貓啊! ”

　　19、 媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。 那時我上小學一年級，老師帶著我們?nèi)ヒ巴庾髯匀粚嵺`課?？吹酱猴L拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，于是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎?” “我知道! ”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......

　　20、 1.一日深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?話題由你定! ”偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重! ”一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商!!! ”2女友問植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花給我?”“什么?”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕?.....

　　很過癮的逗比笑話推薦【21-30】

　　21、 有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什么是勇氣?” 就當大家拼了命在想怎么寫什么的時候……有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字“這就是勇氣!”絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在后頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題。這次的題目是“這就是題目，請做答案”這題目夠怪吧?大家依然不會寫 不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什么咧?他寫“這就是答案，請給分…” 老師氣不過就惱羞成怒的叫：“小子，厲害啊!給我過來，我有兩道題目問你，你若答出......

　　22、 班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有一句臺詞是“這三個沒有骨頭的東西! ”排練的時候演魯大海的那一位脫口而出：“這三個沒有頭骨的東西! ”眾皆愕然，繼而笑倒。

　　23、 自學生寢室裝電話以后，一段時間電話惡作劇盛行。一天，美女小C一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小C提起電話，喂了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經(jīng)是當天的第五次了，小C再也忍耐不?。河憛?****!第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：“****!你再不說話我就不客氣啦! ”只是對面?zhèn)鱽硪粋€標準的性感的男聲：“小姐，你好!這里是201電話服務中心，因為系統(tǒng)昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現(xiàn)在我們已經(jīng)排除了故障，但還要請您協(xié)助進行以下測試。”......

　　24、 做事一向粗枝大葉的小芳在校內(nèi)圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經(jīng)常濺濕旁邊的書，大約過了一星期，情況才稍微改善。某日，她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱贊她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：“你現(xiàn)在澆的是塑膠花!! ”

　　25、 老師出對聯(lián)：國興旺，家興旺，國家興旺。 班委對下聯(lián)：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我對的下聯(lián)是：你媽的，他媽的，你他媽的!結(jié)果被趕出教室了

　　26、 在大學這4年生活里，最要緊的是什么事情?對于公子來說·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃>好·很像垃圾中轉(zhuǎn)站】公子是專門在校園食堂里吃蹭飯的。實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了4年飯的老麻雀，人送外號“白癡”。該!有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思! 校園里什么地方的飯菜最好蹭?這還用問嗎?首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎么說是遠親不如近鄰呢!公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了1個月。【不可能吧?......

　　27、 課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊! ”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊!! ”

　　28、 藝術(shù)節(jié)我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結(jié)果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚!今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽后面兩個女孩低聲嘀咕道：“還是大城市的學校比較正規(guī)些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學!! ”

　　29、 科大有個學生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉(zhuǎn)機，于是問：“然后呢?”“然后你就習慣這樣的生活了……”

　　30、 大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸?shù)囊?ldquo;我是豬”或是抱電線桿子喊“我的病有救了”之類的壯舉。你看人家汕大多有創(chuàng)意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上后山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對!!結(jié)果一學期下來，英文單詞沒背幾個，后山的216塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔……

　　很過癮的逗比笑話推薦【31-40】

　　31、 高中政治課上，老師：“張三李四王麻子，這幾個人……”后排角落里傳來一句：三個人。為了在大學里的美女——拼了!

　　32、 歷史課，有學生公然在課堂上打瞌睡，老師便叫醒他，要他回答問題。“《孫子兵法》作者是誰?”學生睡眼蒙?地說：“孫子才知道。”“那《道德經(jīng)》作者是誰?”學生老氣橫秋地回答道：“老子不曉得。”

　　33、 課堂上，老師講到生物多樣性!講到一半，問兩個一直講話的同學叫什么名字，同學不回答……老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬于生物多樣性的一種。

　　34、 某日，語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說：“哎呀，好豐盛啊! ” 我們問：“啥豐盛啊?” 老師：“有飯(范)有菜(蔡)有粥(周)還有湯(湯)和魚(于)!可以開飯了! ”

　　35、 "有一天,老師要班上的同學收集三句話,第二天發(fā)表.小明回家后,就去問媽媽,姐姐和弟弟.媽媽在煮菜:「滾開啦!我很忙!」姐姐在聽隨身聽:「只要是我喜歡,有什么不可以?」弟弟在看電視:「無敵鐵金鋼.」第二天,老師問小明時...小明:「滾開啦!我很忙!」老師:「怎么可以這樣和老師說話?」小明:「只要是我喜歡,有什么不可以?」老師:「你是什么東西啊!」......"

　　36、 "在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.那時候我們考的數(shù)學有一題是證明題.由于證明題比較難寫,所以大家都不太注意.就是有一個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.于是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...結(jié)果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...有一次，老師在講課時，為了使學生能充分理解慈善的含義，就舉一個例子說：“如果一只驢子背負沉重包袱艱難上坡，而主人仍對它拼命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現(xiàn)了一種什么樣的美德?”比德飛快地說：“兄弟般的情愛。”"

　　37、 大學時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人礙…

　　38、 這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答“到”。當他叫到“秦明”時，沒有人回答。老教授連叫了三聲“秦明”，依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭，從老花鏡后仔細看了看全班同學，然后很納悶地說：“這個人是不是人緣很差?怎么連一個朋友都沒有。”

　　39、 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明?老師：小明??老師：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!小明：吱~

　　40、 一天上課，老師在教四乘四等于多少，小夢竟然沒聽課!老師生氣地說：“我問你，四乘四等于多少?”小夢回答說：“我……我不知道。”“回家問你家長去! ”老師嚴厲地批評了小夢。放學了，小夢回家后，問媽媽(奧特之母)：“媽媽，四乘四等于多少啊?”媽媽沒聽見，說：“做一碗飯。”小夢接著又去問爸爸(奧特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸剛睡醒，說：“好舒服啊! ”小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：“你把我氣死了! ”第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：“做一碗飯。”......

　　很過癮的逗比笑話推薦【41-50】

　　41、 語文老師問幾個高三同學：“你們不少人都在說‘搗漿糊’這個詞，誰給我解釋解釋?”一位同學略一思索說：“要來大家來，不來就搗蛋。”老師噗嗤一笑：“那是無賴! ”另一同學說：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老師又一樂：“麻將用語! ”又一位搶著說：“好事不愿干，壞事不敢于，和事最能干。”老師搖頭：“專抹稀泥! ”輪到第四位了：“一個人落魄江湖(漿糊)不得不逃(搗)也。”老師眼睛發(fā)亮了：“這句好，因為他用了諧音的修辭手法! ”

　　42、 "某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,A：起來，下課了!班長揉揉眼睛：起立!此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師!"

　　43、 一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發(fā)現(xiàn)如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)......死光(school)

　　44、 學校組織數(shù)學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎么把家里的遙控器帶來了! ”學校組織數(shù)學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎么把家里的遙控器帶來了! ”成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮后回答下述問題：“如果肯定地告訴您地球在六個月后就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎么辦?”經(jīng)過幾分鐘的深思后，一個學生舉起了手。“您會做什么呢?”學生迅速答道：“我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊。”“不會吧?和您的丈母娘住在一齊?”“那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。”

　　45、 在夜晚的大學生宿舍經(jīng)常會有學生夜談自己心目中的理想對象。 在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發(fā)就可以了。”小王則是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。”......

　　46、 在一所幼兒園的一個很大的班級里，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。 有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。 老師問他：“怎么了?你等了這么久，為什么輪到你講，你卻把手放下了?” 小孩回答說：“來不及了，已經(jīng)濕了。”

　　47、 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎?后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

　　48、 夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生后，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。于是，學院附近文具店里望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久后，學院附近百貨店里窗簾脫銷。學院領(lǐng)導表示關(guān)懷，第二學期，對面女生盡數(shù)搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區(qū)。可是，新建的女生宿舍區(qū)后仍有即將完工的男生宿舍新區(qū)，于是，幾天后，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗簾，價格從優(yōu)。

　　49、 夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來后，不好意思，就哄騙他的學生說：“剛才我夢周公去了。”第二天，學生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學生敲醒，并責備他不該在上課時睡覺，學生辯解道：“我也是去見周公了。”先生很氣惱地問：“周公對你講了什么?”學生答：“周公說，昨天并沒有看見你。”

　　50、 上課中間，老師走到小明身邊。“小明，怎么不認真聽課呢?”老師問，“你在做什么呀?”小明仰起頭回答：“老師，我在寫座右銘。”“哦，是嗎?”老師邊說邊拿起小明的作業(yè)本。只見上面寫著：座右銘：我發(fā)誓以后一定按時完成作業(yè)，如果沒有按時完成，那我永遠不再發(fā)誓。——小明

　　很過癮的逗比笑話推薦【51-60】

　　51、 考研，計算機專業(yè)課。開考10分鐘后，偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青沖了進來，搜走了所有人的卷子，然后宣布考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標準答案。當晚校領(lǐng)導就上了新聞聯(lián)播。 第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題 !當即faint。

　　52、 老師布置作業(yè)。“練習四，5、7、9、11、16、19。就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊：“老師，還少一個題。再布置一個吧。” 老師大喜，心想終于盼到我們主動學習的一天。于是笑著說：“好吧，加上22和27題吧。”下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下連特別號都有了。”

　　53、 文天祥面對敵人的槍口，堅持說不……(難怪南宋要滅亡，對方都有現(xiàn)代化的武器了)昨天跟同學去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什么感覺，他笑著說：特步，非一般的感覺!結(jié)果剛一出門就被門框拌倒了!

　　54、 課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下。”小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。”老師：“為什么呢?”小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”

　　55、 有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發(fā)考完的試卷。發(fā)到考得好的同學，就舉到頭頂再發(fā)給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發(fā)完后，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。......

　　56、 有一次老師讓學生說說對會考的感受。只見一同學寫道：上聯(lián)：一年一年又一年下聯(lián)：年年補考都有咱橫批：還得交錢

　　57、 語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。畫家的兒子：“一筆一畫。”船長的兒子：“一波未平，一波又起。”房地產(chǎn)商的兒子：“一室一廳，一廚一衛(wèi)。”

　　58、 畢業(yè)后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個! ”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師! ”

　　59、 班上有一個男同學，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙于好友關(guān)系不知道如何開口，于是打算用寫信的方式來告訴他?？墒窍肓死习胩爝€是不曉得要如何說，就來詢問我。后來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當我看到那個同學寫的字條真的快笑倒了，內(nèi)容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好!瞧!今天天氣風和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白云隨風飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態(tài)柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠......

　　60、 大學情侶誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成，養(yǎng)在深閨人未識。大二女生后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折，莫待無花空折枝!大四女生秋已無多，早是敗荷衰柳。大一男生強整帽檐欹側(cè)，曾經(jīng)向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衛(wèi)郎清瘦。大三男生當時共我賞花人，點檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨醒人，爛醉花間應有數(shù)。網(wǎng)上情人千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。......