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諧音笑話大全

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  中國漢字博大精深,而且多音字也好多,這樣就會鬧出不少諧音笑話,有些諧音笑話會讓你爆笑不停,笑破肚皮,下面學(xué)習(xí)啦小編就為大家介紹一些爆笑諧音笑話吧,看看這些諧音笑話能不能逗你一笑。

  笑破你的肚皮的諧音笑話推薦

  諧音笑話推薦1。君要臣死,臣不得不死

  香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「沒長眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。。。因?yàn)榫人?,橙不得不死。?/p>

  諧音笑話推薦2。梅花鹿

  節(jié)日的時候,小兔子生氣地對小鹿說:你看人家別的女孩子都能收到花,你為什么不送給我。小鹿可憐巴巴的說:因?yàn)槲沂敲坊拱 ?/p>

  諧音笑話推薦3。終身禁駕

  今天上駕校理論課,老師說:“造成嚴(yán)重交通事故,并且逃逸的,終身禁駕。”

  后邊一妹子舉手說到:“那我一輩子都嫁不出去了啊?”大家都快笑暈了……

  諧音笑話推薦4。棺材匠

  爺爺在病危之際,將年少無知的孫子叫到床前,用盡最后一口氣囑咐道:“孩子啊,這個世道……做官才好啊!”小孫子是個聽話的孩子,他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。許多年以后,他終于成了村里最好的棺材匠。

  諧音笑話推薦5。快遞

  一女人來到男人家玩,女人調(diào)戲男人說:你要是有塊地我就和你結(jié)婚。這時,門鈴響了,快遞小哥說:先生,有你快遞!

  諧音笑話推薦6、見雞而作

  從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一只雞給他。

  有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,并佃第二年的田。去時,他把一只雞裝在袋子里,交完租,便向地主說起第二年佃田的事。地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:“此田不予張三種。”張三明白這句話的意思,立刻從袋子里把雞拿了出來。

  地主見了雞,馬上改口說:“不予張三卻予誰 。”張三說:“你的話變得好快呵!”

  地主答道:“方才那句話是‘無稽(雞)之談’,此刻這句話是‘見機(jī)(雞)而作’。”

  諧音笑話推薦7、耳朵在此

  新上任的知縣是山東人,因?yàn)橐獟熳?,他對師爺說:“你給我去買兩根竹竿來。”

  師爺把山東腔的”竹竿”聽成了”豬肝”,連忙答應(yīng)著,急急地跑到肉店去,對店主說:“新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,心里該有數(shù)吧!”

  店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵。

  離開肉鋪后,師爺心想:“老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當(dāng)然是我的了……”于是便將獵耳包好,塞進(jìn)口袋里,回到縣衙,向知縣稟道:”回稟太爺,豬肝買來了!”

  知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:“你的耳朵哪里去了!”師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

  諧音笑話推薦8、有“機(jī)”可乘

  有一個商品推銷員去廣州出差,到北京后,由于想乘飛機(jī)前往,因怕經(jīng)理不同意報銷,便給經(jīng)理發(fā)了一封電報:“有機(jī)可乘,乘否?” 經(jīng)理接到電報,以為是成交之“機(jī)”已到,便立即回電:“可乘就乘。”

  這個推銷員出差回來報銷旅差費(fèi)時,經(jīng)理以不夠級別,乘坐飛機(jī)不予報銷的規(guī)定條款,不同意報銷飛機(jī)票費(fèi)。推銷員拿出經(jīng)理回電,經(jīng)理口瞪口呆。

  諧音笑話推薦9、地名

  元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較為拘謹(jǐn)。席間。那位開朗的同學(xué)笑指拘謹(jǐn)?shù)耐瑢W(xué)給我們介紹說:“他是緬甸來的,所以比較靦腆。” 隨后他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,接著說:“我是仰光來的。”

  諧音笑話推薦10、校長發(fā)火

  校長在學(xué)期結(jié)束時的校務(wù)會議上,對人事行政效率之低,大發(fā)雷霆。他說:“負(fù)責(zé)董事業(yè)務(wù)的不懂事;負(fù)責(zé)人事管理的不省人事;身為干事的又不干事!”

  諧音笑話推薦11、鄉(xiāng)村開會

  一個鄉(xiāng)里開會,由于諧音,村長說:“兔子們,蝦米們,不要漿瓜,咸菜太貴了。”(同志們,鄉(xiāng)民們,不要講話,現(xiàn)在開會了。)主持人說:“咸菜請香腸漿瓜。”(現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話。)鄉(xiāng)長說:“兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。”(同志們,鄉(xiāng)民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧。

  諧音笑話推薦12、學(xué)英語

  喜歡學(xué)英語的小明,不分日夜都在找說英語的機(jī)會。

  這天,他不小心走路撞到一個外國人,他不好意思的說:「I am sorry.」「I am sorry,too.」外國人回答。

  「I am sorry three.」小明馬上回道。

  「What are you sorry for?」外國人問。

  「I am sorry five…」小明說。

  諧音笑話推薦【1-10】

  1、周末回家,晚飯后煙癮犯了,打算借口去散步。在門口換鞋時,老爸問我干嗎去?我說:“去散個煙!”結(jié)果老爸從我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一頓。

  2、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去,看見老婆后,習(xí)慣性的叫了一聲:“媽!”

  3、早上上班,發(fā)現(xiàn)自行車沒氣了,于是想叫媽媽推到門外打氣。結(jié)果我說:“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了,我笑著連忙改正,結(jié)果又說成:“幫我的汽車打點(diǎn)氣!”

  4、一次我開車,坐我旁邊的女同事突然問:“你怎么開車不系安全套的?”

  5、一次在廁所方便,沒紙了。就對老婆說:“把擦紙的屁股拿來!”

  6、一個女孩失戀了,我勸她:“兩條腿的蛤蟆不好找,三條腿的男人有的是啊!”

  7、兩個人斗嘴,突然旁邊一人冒出來一句:“你們真是吃飽了事情沒飯做啊!”

  8、同事和人爭執(zhí),急了張口來了句:“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。

  9、上電腦課,一同學(xué)的機(jī)器有問題,于是大喊;“老板,換機(jī)子!”

  10、邊吃飯邊看帖子,邊念經(jīng)典的給老婆聽,笑死她了,于是她對我說:“吃完飯?jiān)倏窗?,不然腦子消化不良!”

  諧音笑話推薦【11-20】

  11 由于一次出差機(jī)會,要去某地的中國銀行維修設(shè)備,從賓館出來坐上出租車后對女司機(jī)說:“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗!

  當(dāng)時我的意思是買把螺絲刀,我沒注意到我說錯了,這時那個女司機(jī)一直看著我非屈的說:“大哥我要下班了,你重新打輛車吧”。

  當(dāng)時我就非常生氣,惡狠狠的說:“你要下班了在賓館泊什么車呀!?”

  女司機(jī)看了看我快要崩潰的說:“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈!!!

  這才知道我說錯了,趕緊解釋了半天,現(xiàn)在想一想都感覺對不住人家女司機(jī)。

  12 政治老師有一次講課的時候說:“下面我舉個比方”,然后覺得不對,又說:“打個例子”

  13 真是好驢當(dāng)做心肝肺

  14 初中的時候,老師叫翻譯who is this man ?

  一同學(xué)翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語

  15 上次去麥當(dāng)勞,對營業(yè)員說:來一包薯片,人家說沒有。我說,什么店啊連薯片都沒有,說完轉(zhuǎn)身就走了。。。

  16 期中考試,偶后面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋,我一回頭,筆袋掉了,我說:“mm你褲子掉了”

  17 記得路遇一犬,旁mm驚訝的大叫:呀,那個尾巴沒有狗!!

  18 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈,直接對玩具店里的老爺爺說:買一包原(圓)子彈!

  19 同學(xué)向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音,竟說成了:“接電話的是活人還是死人呀?”

  20 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。迎面來一巡警,gg立刻上前很客氣地問:“請問埋包處怎么走?”

  諧音笑話推薦【21-30】

  21 政治課時談到中日政治問題,扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說:“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的~~~”

  22 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機(jī)接電話的是一個聲音很甜的mm,她告訴我他的分機(jī)號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就

  順便問了一句“請問他是男先生還是女先生?”

  23 大學(xué)時期,我一同學(xué)剛買了手機(jī),辦了移動卡,打1860人工臺詢問,一時激動:請問你們的地感動帶業(yè)務(wù)。。。,從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說:我們的地感動帶業(yè)務(wù)。。。全宿舍暴笑

  24 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友,我本來想問“漂亮嗎”,結(jié)果說成“便宜嗎”。汗死自己!

  25 老師囑咐我們:“春游坐車時老實(shí)點(diǎn),別總把頭和胳膊扔出去。。。”

  26 我老公特別瘦,有次我急了就說道“老公,看你瘦的象豬似的!”

  27 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃!結(jié)果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅,樣子基本一致,可是我不確定,于是向售貨員阿姨發(fā)問:“這個是小老婆餅嗎??”

  結(jié)果全場白眼

  28 播音稿原文:兩歹徒打傷我110干警后逃竄播音員讀成:兩歹徒打傷我一百一十名干警后逃竄(黃飛鴻轉(zhuǎn)世??!)

  29 我上高中的時候和我弟弟一個班,他就坐在我后面。一天晚上我們地理老師問我們:你們誰是姐姐?誰是弟弟?當(dāng)時我就呆掉了

  30 一次買涼皮回宿舍后,去別的宿舍溜了一圈,回來發(fā)現(xiàn)舍友在吃我的涼皮。她們見我回來,其中一人對我說:你怎么才回來?涼皮都涼了!

  諧音笑話推薦【31-40】

  31 那天想喝汽水,趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水,不料看見跟前放著的啤酒,一急竟說: “老板,來一瓶屁水”,老板………………

  32 有一次,我和老公吵架,他罵我:“豬!”我罵他:“你是豬的老公。。。”罵完真覺得自己是豬。

  33 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經(jīng)典的話:報告儀表,,考官正常~~~~~~

  34 記得有一次,和一姐們兒去kfc,排隊(duì)的時候我聽她口中念念有詞,一個雞腿漢堡,一對雞翅......,好不容易輪到她了,一開口就笑翻了所有人,她本想說“小姐,來個雞腿漢堡”,可話到口中竟成了“小腿,來個漢堡”

  35 大學(xué)同學(xué)在森林公園聚會,時間到了大家準(zhǔn)備開飯,倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的,可能由于剛才一直在聊國際時事,班長站起來喊:“ 啤酒要伊拉克的啊~~~”

  我們?nèi)沽耍瑐z男生瘋了。。。

  36 mm告訴我肯德基新出的“骨肉相連”(肉串有脆骨),要我?guī)コ?,那幾天北京巨熱無比,我昏昏沉沉,到了餐廳,我對微笑的肯德基小姐來了句:請給我兩個“血肉模糊”謝謝!.............

  無地自容-_-!

  37 一次上課,老師本想對我們說花色的乳牛的奶最好,結(jié)果說成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……

  38.上大學(xué)的時候去衡山玩,當(dāng)時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀(jì)念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"

  39.以前別人來我阿姨家作客,剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:“你們坐哈坐哈,我給你們?nèi)サ裹c(diǎn)尿喝!”(本來是說倒點(diǎn)茶喝的)。

  40.在實(shí)習(xí)的時候,對一個老師說:陳老師你是不是姓陳?

  諧音笑話推薦【41-50】

  41 一個朋友去餃子館,問“水餃(睡覺)一碗(晚)多少錢?”只聽服務(wù)員小姐“呸!”了一聲,說道:“不要臉!”~

  42.有一天去同學(xué)家吃飯,喝了點(diǎn)酒,她爸爸忽然進(jìn)來了,本來是想喊叔叔的,結(jié)果說錯了,說:“爸,來座!”~~寒!大幫同學(xué)笑得要死

  43.我同事跟人爭執(zhí),急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。"

  44.小學(xué)時一個很討厭的男生找我借橡皮,我不借,他就死纏爛打,之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當(dāng)時同學(xué)們立馬安靜下來了,,,。

  45.一個女孩失戀了,我勸她:“兩條腿的蛤蟆不好找,三條腿的男的有的是!”

  46 小學(xué)時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學(xué)時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了準(zhǔn)備出發(fā),老師便于管理就問了一句:"有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”

  47.初中語文課上,有人背誦毛澤東的詩:一代風(fēng)騷,......

  48.某老師, 今天,我們來上,楊修之屎

  49.一次ktv,點(diǎn)歌,一mm大聲喊:給我點(diǎn)一首周截棍的“雙杰倫”......

  50.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮后一起進(jìn)了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

  諧音笑話推薦【51-60】

  51 一次我開車,坐我旁邊的女同事突然問:“你怎么開車不系安全套的?”

  52、一次在廁所方便,沒紙了。就對老婆說:“把擦紙的屁股拿來!”

  53、兩個人斗嘴,突然旁邊一人冒出來一句:“你們真是吃飽了事情沒飯做啊 !”

  54、邊吃飯邊看帖子,邊念經(jīng)典的給老婆聽,笑死她了,于是她對我說:“吃完飯?jiān)倏窗?,不然腦子消化不良!”

  55 一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操,結(jié)束后,本應(yīng)由體育老師宣布“解散”,但一時情急,忘詞了,憋了半天,大喊:“撤退!”

  56 一體育系學(xué)生上實(shí)習(xí)課時,很多老師聽課,他太緊張,最后要解散隊(duì)伍時,一時腦子空白,硬憋了句:“全體注意,立正!閃!!”

  57、一群同學(xué)去郊區(qū)同學(xué)家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學(xué)去拿刀切,好久不見回來,正疑惑間,他手里捧著個切開的瓜來了,驚慌地說:我把南瓜給切了。大家狂笑,但兩秒鐘后,大家更是笑翻,原來他手里捧著個冬瓜!

  58、高中有一老師姓江,酷似羅家英(演大話西游唐僧的),我去問他問題,脫口而出:“唐老師,這題……”

  59 一次去麥當(dāng)勞買甜桶,終于輪到了,我迫不及待的說:“給我兩個滾筒!”沒想到那服務(wù)員對我大聲的說;“兩個滾筒,四塊錢!”

  60 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

  諧音笑話推薦【61-70】

  61 有次去吃飯,結(jié)帳時對老板說:“老公!結(jié)帳!”當(dāng)時老板娘就在旁邊……

  62、有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:“今天誰做莊啊?黑板都不擦!”

  63、有一次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫一聲“你皮膚這么好,還用護(hù)舒寶啊?”

  64、剛買了房子,興奮中給一哥們打電話:‘我買房啦,不過就一毛房(忘說“坯”字了)還得裝修。”哥們說:“就只有一廁所嗎?那你住哪里啊?”

  65、被老師留下做作業(yè),不會做就抄別人的,,然后去辦公室交作業(yè),看見老師說:“我抄完了!”

  66 公司養(yǎng)一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿著一餅干對狗說到:“小白,整個辦公室只有你喂我哦。”三秒鐘后,整個辦公室暴笑

  67 一次從媽媽那里出來后到老婆那里去,看見老婆后,習(xí)慣性的叫了一聲:“媽!”

  68 早幾年,公司有個維修工程師到蠻偏遠(yuǎn)的地方給某單位修機(jī)器,那地方的人總是借機(jī)公款吃喝一下,結(jié)果同事和客戶都喝高了,走所謂時候,那單位人說:把2瓶顯示器裝上車!

  69 姐做皮革生意,飯間跟客戶通電話,客戶催貨,大姨姐解釋曰: X老板對不起牛皮還未到貨,單位X經(jīng)理休班了,提不了貨??蛻簦耗茄蚱つ?大姨姐:哦``哦``哎呀羊皮也休班了(羊皮貨也未到)

  客戶:!·%#—!¥!!

  我們?nèi)医試婏?/p>

  70 在匯金前面,有學(xué)生模樣的人要我捐款獻(xiàn)愛心

  > 我的口袋里正好只有100的票子,一點(diǎn)零錢也沒有了

  > 于是,我脫口而出--真是對不起,我實(shí)在是一點(diǎn)愛心也沒有了(本來想說零 錢沒有了的),一群人狂暈

  諧音笑話推薦【71-80】

  71 我同事的真事:在會議上做翻譯,指著投影屏幕本來想說:請大家看這個類庫, 結(jié)果 說成請 大家看這個"內(nèi)褲"

  72 氨一朋友在一狠遙遠(yuǎn)野蠻的電臺工作。夜里值班睡覺忘記報時了,被老板猛扇一記耳光,他暈頭轉(zhuǎn)向滴說:剛才最后一聲巨響,北京時間,,,,,,,,

  73 再說一個我同事的笑話。> 前幾個禮拜,我?guī)讉€同事一起去小店買衣服,討價還價的時候,一個同事本來想說: 我們都是做這個生意的,你賺能多少我會不知道嗎?結(jié)果被她說的太簡略了,變成:我們都是出來做的,你賺多少我們會不知道嗎?說完,她旁邊的兩個同事嚇的趕快閃掉了。就怕別人會認(rèn)為她們是。。。。。。 回來后,這個同事被其他同事狂扁~~

  74 一個朋友在公司是做人事工作的,后來辭職不做了,有朋友打電話找他,結(jié)果他的同事說:“他已經(jīng)離開人事了!”

  75 就在幾天以前,我和我家LG一起在床上看書,天氣冷哈。我正在看的是風(fēng)采雜志,里面恰好有一段話,有“嘿咻”這個詞,恰巧我想去吁吁,不知怎么就說成了“老公,我要去嘿咻了”。說完之后,,自己感覺不要太驚訝!LG的眼睛都要直了!

  我馬上解釋, LG就壞壞的說,你想就告訴我嘛,不要自己去。 我的天吶!還有比這個更尷尬的事情嗎?

  76 有個2,3年沒見面的EX-MM同學(xué)來找我借書> 我見面就說:“你沒大變嘛”> 說完我自己差點(diǎn)暈倒。。。。。。。。

  77 偶老板不是上海人,剛來上海時,有次出門回來是問偶“什么是大豬尾?小豬尾???”偶狂想,說,可能是大的豬尾巴和小的豬尾巴。。。偶老板堅(jiān)決搖頭,說肯定不是偶問為啥,他說是司機(jī)問他的,還問要大豬尾還是小豬尾。。偶狂暈。。原來是大轉(zhuǎn)彎 還是小轉(zhuǎn)彎。。。。

  78 偶經(jīng)常做這種傻事的,最過分一次把賓館的“叫早”說成了“叫床”,其實(shí)想說叫我早起床,還是對一個男同事說的,暈了N久

  79 偶中學(xué)物理老師說過一句“如果在高山上把豬蛋擠熟。。。”,其是是想說把雞蛋煮 熟。。。。

  80 小學(xué)到部隊(duì)慰問演出,宣讀一封信:尊敬的各位領(lǐng)導(dǎo)....大概臺下午黑牙牙一群人所以,腦子一蒙,說成:尊敬的各位烈士

  諧音笑話推薦【81-90】

  81 還是小學(xué),看了講警犬的片子公主歷險記,片子里的那只狗叫公主,回到教室, 對一個男同學(xué)說你是公主(豬),說完狂笑,對另一個說,你是母豬,又自己狂笑。然后得意洋洋的說我是你們的主宰(豬崽),他們狂笑。

  82 上次和朋友一起出去,正好在路上一個櫥窗看到前天單位活動抽獎中的麥竇(粉紅豬),就在公交車?yán)飳χ笥颜f“快看,我就是那只粉紅的大豬”其實(shí)想說我昨天拿的就是那只豬,一激動害的公交車上人人都看著我

  83 我一個朋友的同事結(jié)婚請了一個搞工會工作的人做司儀,他整場講的都很好,結(jié)果到了最后時刻,他請了清嗓子,說道:“請兩位新人向雙方父母獻(xiàn)花圈(應(yīng)該是鮮花)”在場所有賓客頓時狂暈,然后嘩然  >

  84 一廣東籍同事操著一口流利的廣東話國語,人還特別的熱情。有天中午我們大伙正準(zhǔn)備出去吃飯,走到前臺的時候電話響了,他搶在別人前面接電話 :找誰?哦,找傻咪咪啊,她剛?cè)チ舜髣≡?hellip;…”(實(shí)際上,我們有個同事叫沈敏敏,有業(yè)務(wù)在大劇院)

  85 有一次坐飛機(jī)落地后發(fā)現(xiàn)外面正在下雨,空姐好心想提醒旅客準(zhǔn)備好雨傘(雨具)結(jié)果一不小心說成了:“請各位旅客備好您的楊具”,旁邊的一位男乘客說:“啊?難道沒有的話就不能下機(jī)啦。

  ”我倒~

  86 偶有一可憐的同事每天加班加到很晚,通常打的回家,一日她老公來接她,她拉開車門上去后就說:師傅張揚(yáng)路原深路。他老公暈!

  87 那時候讀大學(xué),有一個冬天特別冷,室友早上洗漱回來告訴說:樓里停水了,估計(jì)是太冷水管凍住了。就聽另一個室友回復(fù)到:早知道這么冷,也不給水管結(jié)扎一下。我們一聽,昏倒.......

  88 回家路上看到一個小攤子買小烏龜,旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學(xué)認(rèn)真滴對著小黑板念道“巴-西-小-彩-電”!

  暈~~~明明是巴西小彩龜呀

  89 大學(xué)時,同學(xué)們一起去川菜館FB,點(diǎn)菜時要了一份豬頭肉,講了半天,服務(wù)員小姐都不能理解,同學(xué)m就笑著用手指著自己的腦袋,對著服務(wù)員小姐說:“這個,豬頭肉。”

  小姐:“哦~~”

  我們笑翻,從此,此君綽號“豬頭肉”

  90 不久前和老婆出去吃飯,要了一瓶啤酒,冰的,小姐拿來就問“先生,您看夠冰了嗎?”我沖她招招手,說:“過來給我摸摸。”后來回家被老婆狂扁~◎%※

  諧音笑話推薦【91-100】

  91 說是飛機(jī)降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣,說了這么一句話:廁所正在下降,請勿上飛機(jī)!!(應(yīng)該是:飛機(jī)正在下降,請勿上廁所)

  92 還是初中的時候,有一次,考試結(jié)束前,老師說:請同學(xué)們將桌子放在試卷上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老師和其他同學(xué)才反應(yīng)過來。

  93 有一次在和朋友逛街,邊走邊聊說得老興奮的,結(jié)果踩到了一個老婆婆,本來想說" 對不起 ,對不起"結(jié)果說成了"謝謝你謝謝你",然后邊聊邊走開了...越走越寒........

  94 1月1號天太冷,媽媽要出去買東西,爸爸說:"鴨血衫穿好,當(dāng)心冷"

  95 異性朋友說“這么冷,你里邊穿的啥?” 我:“保暖內(nèi)衣。” “下邊穿保暖內(nèi)褲嗎?”  汗…… 其實(shí)他想問我穿毛褲還是只穿了保暖秋褲。

  96 高中的時候和同學(xué)一起去餐館吃飯,點(diǎn)了幾個菜之后還在想要不要加個什么菜,本來我想說西紅柿炒雞蛋的,不知道怎么回事,脫口而出的竟然是———西紅柿炒番茄。老板思考了很久……

  97、同桌的東西掉地上了,彎下去撿,偶用腳踩之,不料踩中其手,其大怒:“敢踩我腳?!”

  98、一次文藝晚會,主持人上臺報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!

  毛骨悚然!!!!!

  99、考試分?jǐn)?shù)很低,我苦惱地抱怨說:我的分?jǐn)?shù)太便宜了!

  100、老虎不發(fā)貓,你當(dāng)我是病危呀!

 

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