很黃很暴力的腦筋急轉(zhuǎn)彎與答案
很黃很暴力的腦筋急轉(zhuǎn)彎與答案
冷笑話，平安夜無(wú)聊，翻閨蜜的手機(jī)，發(fā)現(xiàn)有個(gè)老公的備注，捉弄之，發(fā)了條短信過(guò)去：老公，明晚我想要。不要想歪這是一條腦筋急轉(zhuǎn)彎。想知道最后的發(fā)展?下面小編給大家分享更多很黃很暴力的腦筋急轉(zhuǎn)彎,希望大家喜歡。
很黃很暴力腦筋急轉(zhuǎn)彎(精選篇)
1、有一個(gè)太太懷孕了，可是在第9個(gè)月的時(shí)候，先生終于忍不住了，所以就強(qiáng)迫太太跟他**，然后過(guò)了一個(gè)月，小孩生出來(lái)了!是個(gè)男生，而且是個(gè)天才!一出生就會(huì)講話。只見(jiàn)他轉(zhuǎn)頭一看見(jiàn)醫(yī)生就問(wèn)：你是不是我爸?醫(yī)生說(shuō)：不是，我是醫(yī)生。然后他又看到了護(hù)士，也問(wèn)說(shuō)：你是不是我爸?護(hù)士說(shuō)：不是，我是護(hù)士。最后他看到了他的親生父親，問(wèn)說(shuō)：你是不是我爸?他父親很高興的說(shuō)：對(duì)呀!我就是你的爸爸!結(jié)果小孩就很生氣地拿手指戳他老爸的頭，一邊罵：這樣戳你痛不痛?痛不痛?后來(lái)，他太太再度懷孕了。到了第九個(gè)月的時(shí)候先生還是又忍不住了。所以...結(jié)果這次生了一個(gè)女生，也是一出生就會(huì)講話的天才!跟她哥一樣，她也一個(gè)個(gè)的問(wèn)誰(shuí)是她爸。這次作爸爸的有經(jīng)驗(yàn)了，所以主動(dòng)走向前說(shuō)：我...就是你老爸。結(jié)果那個(gè)女嬰就呸的一聲吐了一口口水到她爸臉上，很生氣地說(shuō)：這樣子臟不臟?臟不臟?
2、一孕婦僥幸懷了四胞胎,以下是四胞胎在子宮里的談話:A:出生以后,你們想干什么?B:我想做電工,看咱們這里老黑啊,我們天天生活在黑暗的世界里!C:我想做寶寶天地網(wǎng)的網(wǎng)站編輯,媽媽整天看網(wǎng)站的懷孕欄目,爸爸整天看性愛(ài)故事欄目.D:我想當(dāng)建筑師,咱們這太擠了，現(xiàn)在的房?jī)r(jià)又這么高!A:我想當(dāng)漁夫,你們看,今天晚上爸爸不在家，隔壁叔叔的這條該死的泥鰍又進(jìn)來(lái)了!
3、一農(nóng)夫買了幾頭豬，希望養(yǎng)大后，可以做火腿和腌肉，數(shù)周后，他發(fā)現(xiàn)沒(méi)有一頭豬懷孕，于是就打電話請(qǐng)獸醫(yī)幫忙，獸醫(yī)告訴他要采用人工受精。
農(nóng)夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無(wú)知，所以他只問(wèn)了獸醫(yī)如何才能看出豬懷孕了。獸醫(yī)說(shuō)，只要看到豬在泥漿里躺下來(lái)并不停打滾，就說(shuō)明它們懷孕了。
農(nóng)夫掛了電話，思討了一下，得出的結(jié)論是：人工受精就是要他給這些豬受精。于是他將這些豬悉數(shù)裝上卡車，拉倒小樹(shù)林里，并挨個(gè)把它們干了一遍，完事后，又把它們?nèi)坷貋?lái)。
第二天醒來(lái)后，農(nóng)夫走到豬圈，看到豬都仍一個(gè)個(gè)站在那里，他想，肯定是第一次沒(méi)有成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹(shù)林里，這次，為了保險(xiǎn)起見(jiàn)，他很賣力地將它們各干了兩次。
第二天一早，他起身到豬圈，發(fā)現(xiàn)豬還是站在那里，沒(méi)動(dòng)靜，他心想，在試一次吧，于是又把豬裝到卡車上拉到小樹(shù)林里，用了整整一天的時(shí)間，一遍又一遍地挨個(gè)干這些豬，回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過(guò)去。
第二天，他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經(jīng)躺在泥漿里了。他老婆回來(lái)告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”
4、一對(duì)夫婦久婚不育，女的受一位朋友的推薦，就去看了一個(gè)醫(yī)生。過(guò)了不久，女的懷孕了。喜訊傳來(lái)，丈夫高興得不得了說(shuō)：我們終于有孩子了，你真行!他的老婆聽(tīng)了回答說(shuō)：不是我行，是那個(gè)醫(yī)生行!
5、在高中的生物課上，老師說(shuō)：“其實(shí)黃鼠狼不吃雞的，科學(xué)家做過(guò)一個(gè)實(shí)驗(yàn)，曾經(jīng)把一只雞和一只黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了?”一同學(xué)插嘴答：“雞懷孕了?”
6、某村一個(gè)女子，結(jié)婚好久都沒(méi)有懷孕，老公就問(wèn)：“我們結(jié)婚這么久怎么還沒(méi)有小孩呀!”那個(gè)女子說(shuō)了一句話差點(diǎn)沒(méi)把老公氣死，“我和我姐夫都有的，怎么和你就沒(méi)有呀?”
7、甲女說(shuō):我現(xiàn)在要極小心的避免懷孕。乙女覺(jué)得奇怪。問(wèn):避免懷孕?你先生不是才做過(guò)結(jié)扎手術(shù)嗎?甲女說(shuō):這就是我必需極小心的原因……
8、商人哈利向律師抱怨道：真糟糕，我兒子把女傭的肚子搞大了。“貴公子不是還小嗎?”“嘿，五歲了。”“嘿，五歲就會(huì)做那種事?”“說(shuō)來(lái)話長(zhǎng)。那天剛好下著雨，那個(gè)小混蛋沒(méi)地方玩，竟然用針把我的保險(xiǎn)套戳破好幾個(gè)洞。結(jié)果……”
9、一對(duì)戀人去登記結(jié)婚。“做過(guò)婚前檢查嗎?”“查過(guò)了，他房子、車子都全了。”“我是說(shuō)去醫(yī)院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個(gè)男孩。”
10、某婦去醫(yī)院檢查是否懷孕，_醫(yī)生讓其解開(kāi)上衣，_見(jiàn)他肚皮上很黑。_問(wèn)："你的肚皮怎么這么黑?"婦羞道："我丈夫是賣炭的。"
11、女間諜“我拿到了戴陽(yáng)將軍最新計(jì)劃，我還俘虜了他的兒子”“太棒了!在哪里?我們馬上審問(wèn)他”“不行!再等十個(gè)月才出生”
12、老婆懷孕前3個(gè)月把我難過(guò)的不行，好不容易迎來(lái)第四個(gè)月，感覺(jué)過(guò)的好快啊，現(xiàn)在老婆懷孕最后3個(gè)月了，又要憋的難過(guò)了。
前幾天老婆看我憋得難受就說(shuō)：“我給你買個(gè)娃娃去，免得你出去花擦擦。”(冤枉，我可從來(lái)沒(méi)出去花過(guò))
然后我說(shuō)：“我要一個(gè)最好的，要會(huì)叫的。”
這時(shí)老婆慢慢轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)看著我，不緊不慢的來(lái)了句：“買個(gè)便宜點(diǎn)的，我來(lái)叫!”
13、老師講課，兩個(gè)同學(xué)在下面小聲議論。老師講：“古巴盛產(chǎn)紅糖。”一個(gè)同學(xué)在下面跟旁邊的人說(shuō)：“你知道嗎，我可喜歡吃紅糖了。”老師繼續(xù)講：“紅糖一般都是孕婦吃。”老師接著講：“美國(guó)盛產(chǎn)玉米。”這個(gè)同學(xué)又興奮了，對(duì)旁邊的同學(xué)說(shuō)：“哎呀，我最喜歡吃玉米了。”老師go on：“玉米的主要用途是當(dāng)作飼料。”
14、我女友曾經(jīng)說(shuō)過(guò):“我的愿望不高:老公不用太有錢，能在我懷孕時(shí)開(kāi)車接我上下班就好。”后來(lái)，她嫁給了一個(gè)出租車司機(jī)……
15、某公司職員榮升主管，很快就讓一女同事懷孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，讓女同事趕緊把孩子打掉，但女同事堅(jiān)決要把孩子生下來(lái)，無(wú)奈，小主管讓她回西北老家生。
女同事說(shuō)，孩子生了怎么通知你?
小主管說(shuō)：這個(gè)容易，孩子出生后，你就寄張明信片給我，在上面寫上，陜西拉面，就行了，以后，我會(huì)按時(shí)給你們寄生活費(fèi)的。
十個(gè)月剛滿，一天下午，小主管回到家，妻子遞給他一張明信片說(shuō)，是陜西的。
小主管不動(dòng)聲色接過(guò)明信片。但他看了上面的話，馬上口吐白沫抽搐暈了過(guò)去，妻子馬上打了120。
在急診室醫(yī)生問(wèn)他妻子說(shuō)：我們檢查你丈夫沒(méi)有心臟病，但他為什么會(huì)突然心臟受不了，抽暈過(guò)去?他妻子說(shuō)，我也不明白，他就是看了這張明信片才會(huì)這樣的。
醫(yī)生拿過(guò)明信片，念道：陜西拉面四碗;兩碗有香腸!兩碗沒(méi)有.........
很黃很暴力腦筋急轉(zhuǎn)彎(最新篇)
1、平安夜無(wú)聊，翻閨蜜的手機(jī)，發(fā)現(xiàn)有個(gè)老公的備注，捉弄之，發(fā)了條短信過(guò)去：老公，明晚我想要。對(duì)方回復(fù)，好啊，我先推掉明天圣誕節(jié)的約會(huì)啊。然后，然后我的手機(jī)響了，BF對(duì)我說(shuō)明天沒(méi)空陪我。
2、某男和女友攤牌，女：給我個(gè)分手的理由。男：我們不合適。女：哪兒不合適?男：性別不合適。
3、某企業(yè)招工考官：“你能為了企業(yè)更多地奉獻(xiàn)自己?jiǎn)?”應(yīng)聘者：“不能。”考官：“對(duì)不起……”應(yīng)聘者：“但是我能讓消費(fèi)者更多地奉獻(xiàn)自己。”考官：“好的，你被錄取了。”
4、某商廈新雇用的年輕人第一天上班，店長(zhǎng)很親切的跟他打招呼并且給了他一把掃帚，告訴他第一項(xiàng)工作就是把環(huán)境打掃干凈，年輕人很生氣的說(shuō)：“我是大學(xué)生!”于是店長(zhǎng)說(shuō)：“哦，對(duì)不起，我不知道您是大學(xué)生，請(qǐng)你把掃帚給我，我教你掃地!”
5、小王上班總是懶懶散，沒(méi)精打采的。有一天，經(jīng)理把他叫到辦公室，說(shuō)：“我不知道你的婚姻狀況如何，但是我對(duì)你只有一個(gè)建議：如果你是單身，就請(qǐng)盡快結(jié)婚;如果你已結(jié)婚，就請(qǐng)趕快離婚!”
6、買了臺(tái)筆記本給奶奶看，奶奶問(wèn)：這是啥玩意，我：這玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：這么好?我問(wèn)幾個(gè)問(wèn)題。我：好。隨后打開(kāi)百度。奶奶：我有多少跟頭發(fā)。我：查不到。奶奶：你死去的爺爺去哪了?我：能不能在換個(gè)問(wèn)題，奶奶：我還能活多久?我無(wú)語(yǔ)，奶奶：啥破玩藝啥也查不到啊!
7、老婆問(wèn)老公：“我要是瘋了，你還會(huì)愛(ài)我嗎?”老公堅(jiān)定的說(shuō)：“愛(ài)!”老婆沉思了一會(huì)，憂愁地說(shuō)：“你果然愛(ài)的是我的外表!”
8、本人獨(dú)自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友發(fā)信息，發(fā)完一條后太困，躺了會(huì)兒，醒來(lái)后發(fā)現(xiàn)已經(jīng)12點(diǎn)了，手機(jī)上有好幾條她發(fā)來(lái)的信息，無(wú)非是“怎么不回啊”，“睡著了嗎”之類的，于是我腦子一短路，回了條信息過(guò)去：“他已經(jīng)睡了”結(jié)果女友手機(jī)今天到現(xiàn)在一直是關(guān)機(jī)狀態(tài)。
9、公雞出差一個(gè)月，回來(lái)后聽(tīng)說(shuō)鵪鶉沒(méi)事老來(lái)，公雞懷疑，過(guò)兩天母雞生了個(gè)鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：早產(chǎn)啦!
10、村婦報(bào)案說(shuō)：丟人那!俺昨晚被強(qiáng)暴了，警察問(wèn)他那人長(zhǎng)啥樣?那俺可沒(méi)看清楚,不過(guò)肯定是個(gè)新手,因?yàn)樗胩煺也恢胤?最后還是俺給他扶進(jìn)去的。
11、兩個(gè)相愛(ài)的玉米粒決定結(jié)婚，可是婚禮時(shí)找不到新娘了，新郎問(wèn)一直跟在身邊的一個(gè)爆米花，爆米花害羞地說(shuō)：討厭，人家穿的是婚紗!
12、夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：“現(xiàn)在70%的男人都希望發(fā)生婚外戀。”丈夫聽(tīng)后，忙說(shuō)：“那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋!”接著，新聞繼續(xù)報(bào)道：“其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。”
13、一對(duì)男女正在做愛(ài),女的忽然跳下床,跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米,回來(lái)撒到男的身上,氣哼哼地說(shuō)：少在這里丟人現(xiàn)眼，回去去把小雞喂大再來(lái)吧!
14、一天，你遇到獅子，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來(lái)，你得意地說(shuō)：知道厲害了吧!少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。
15、馮小姐生重病進(jìn)醫(yī)院，公司的同事一起前往探病，“我請(qǐng)假的這段時(shí)間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思”。她帶歉意地說(shuō)。一位男同事回答道：“還好啦，大伙兒分?jǐn)偭四愕墓ぷ?，我?fù)責(zé)看報(bào)，張小姐打電話聊天，李小姐負(fù)責(zé)和總經(jīng)理打情罵俏”
很黃很暴力腦筋急轉(zhuǎn)彎(經(jīng)典篇)
1. 某天就寢熄燈后，某同學(xué)心血來(lái)潮，站在寢室中間唱歌：“你說(shuō)你，想要搞，偏偏不帶安全套，現(xiàn)在好，懷上了，生下孩子你要不要。。。。。”
2. 俺碰到一個(gè)心儀已久的女孩從澡堂里出來(lái)，想套近乎，憋了半天憋出一句：“里面人多不多?”
3. 清華男生靦腆地說(shuō)：“你就別逼我寫情書了!還不如多寫幾個(gè)方程式。”
4. 一記者在給母親的信中寫道：“請(qǐng)您原諒，好長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)有寫信回來(lái)，主要是因?yàn)闆](méi)有足夠的素材……”
5. 天熱，寢室一起吃西瓜。來(lái)了一MM問(wèn)道：“我可以吃嗎?” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
6. 職員：“我只有10分鐘的發(fā)言時(shí)間，真不知道從何處說(shuō)起。”老板：“從第9分鐘說(shuō)起。”
7. 工人A：“廠長(zhǎng)上班二十多年了，聽(tīng)說(shuō)還是小學(xué)文化?”屁馬精：“咱們的廠長(zhǎng)謙虛，甘當(dāng)小學(xué)生!”
8. 購(gòu)物中心，北京人問(wèn)：“這是什么牌子?”;上海人問(wèn)：“這是哪國(guó)生產(chǎn)的?”;廣州人問(wèn)：“這要多少錢?”;香港人問(wèn)：“這是真的假的?”
9. 誰(shuí)說(shuō)豆腐拍不死人，下次換凍豆腐試試。
10. 學(xué)生的QQ自動(dòng)回復(fù):課間休息，沒(méi)空聊天，一會(huì)上課再聊。
11. 癡情的男兒你在等誰(shuí)? 容嬤嬤今生把你陪。。。
12. 據(jù)不可靠消息，男裝品牌七匹狼近期擬推出獨(dú)立女裝品牌，目前暫定名為——七匹娘。
13. 吵架吵不過(guò)老婆，所以每次吵架完敗后，我都會(huì)偷偷把老婆的電子體重稱調(diào)高1公斤!!
14. 馬屁不可多拍，小心拍出屎來(lái)。
15. 微笑有時(shí)候就像創(chuàng)可貼，雖然掩飾住了傷口，但是心痛依然。
16. 生活就像是心電圖，想要一帆風(fēng)順沒(méi)有起伏除非你死了。
17. 誓言是寫在水上的字，瞬間即逝;愛(ài)情是建在水上的屋子，搖晃不止;道歉是冬天的雪毯子，總是來(lái)遲。
18. 董事長(zhǎng)問(wèn)新來(lái)的總經(jīng)理：“每次開(kāi)會(huì)時(shí)大家都不注意聽(tīng)，有什么辦法?”總經(jīng)理說(shuō)：“這好辦，不要秘書參加會(huì)議，開(kāi)完會(huì)后再宣布這次由誰(shuí)做記錄。”
19. 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問(wèn)女服務(wù)員：高潮到了沒(méi)?女服務(wù)員：還沒(méi)呢。一會(huì)兒他又問(wèn)：高潮到了沒(méi)?服務(wù)員說(shuō)：糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的!
20. 老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來(lái)，見(jiàn)了大怒到：太過(guò)份了!你竟輸?shù)木?
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