想樂不？超級冷笑話+腦筋急轉(zhuǎn)彎，樂呵一整天~~
1、初中英語不好，老師就給我換了個英語好的女同桌。一日自習(xí)，看單詞看到“husband”有點印象又不確切，就拿單詞問同桌：“老婆?”“不是，老公。”我總覺得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆!”她也不甘示弱：“老公!”“老婆!”“老公!”聲音越大。喊了2分鐘，發(fā)現(xiàn)教室忽然很安靜。

　　2、今天早上走過對面的工地的時候看到了靠在墻邊的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文題“梯子不用時請橫放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下來，然后昂著頭驕傲地走了，深藏功與名。

　　3、在做語文卷子時，我總是覺得自己是英國人。在做英語卷子時，我又覺得自己變回了中國人。當(dāng)我在面對數(shù)學(xué)卷子時，我頓時發(fā)現(xiàn)自己是外星人!

　　4、晚上睡不著，實在沒辦法，開始數(shù)羊，假裝一只羊一只羊從眼前跳躍奔跑。結(jié)果越數(shù)越清醒，最后數(shù)羊的節(jié)奏跟不上羊跑的節(jié)奏了……

　　5、醫(yī)生：神父，我有罪。我和我的患者發(fā)生了關(guān)系。 神父：是嗎?不用擔(dān)心，最近有很多醫(yī)生都有這種事情，上帝會原諒你的。 醫(yī)生：聽您這么一說我就放心了，謝謝您! 神父：不過我還是很擔(dān)心，那些醫(yī)生和你不一樣，他們不是獸醫(yī)。

　　6、一個白人小朋友不幸死了，上了天堂見到上帝，上帝說;“小朋友真可愛，給你一雙翅膀去當(dāng)天使吧!”隨之一亞洲小朋友死了，同樣到了天堂見了上帝，上帝說;“小朋友真可愛，給你一雙翅膀去當(dāng)天使吧!”，后來又有一黑人小朋友死了，到了上帝面前，上帝說;“小朋友真可愛，給你一雙翅膀去當(dāng)蝙蝠吧!”

　　7、有一天，一個實習(xí)醫(yī)生跟一個老醫(yī)師看察病房，忽然實習(xí)醫(yī)生覺得很納悶。 便問老醫(yī)生說:“學(xué)長，為什么你要夾一支溫度計在你耳朵上呢?”老醫(yī)生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：“完了!我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了。”

　　8、精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.一天,一個護(hù)士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊?”精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎?”

　　9、有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉(zhuǎn)過去處理車禍，醉漢趁機(jī)跳上車開跑了。 第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說：“先生，請您把警車還給我們，您的車已經(jīng)停在門口了?！?/p>

　　10、高考后，心知考的不怎么樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等，父親無奈的說:“不行的話，就復(fù)讀吧?！边@時坐在一旁的爺爺生氣的說:“考不上就考不上，服什么毒啊?!”

　　11、一女子正在飯店里若無其事的掏耳屎，引來眾人圍觀!女子大怒：“看什么看，沒見過掏耳屎的嗎?” 這時，一男子喊道：“見過，但沒見過用大拇指掏的?！?/p>

　　12、老師帶一群小朋友到山上采水果，老師:“小華，你采到什么?”小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果?！?老師:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄?！?老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便?！?/p>

　　13、今天男友上下打量了我一番后，說道：“我發(fā)現(xiàn)你最近又……” 話音未落，我打斷了他的話，喊道：“不許說‘胖’或‘肥’!” 他點了點頭，說：“腫了!”

　　14、今天一傻逼男約到了令他心儀已久的女孩，兩個人坐在校園的長凳上談話。男孩問：“你有男朋友了嗎?”女孩羞澀地回答說：“還沒有?！蹦泻⑴d奮地跳了起來說：“哎呀，太好了，我也沒有，那你能做我的男朋友嗎?”

　　15、乞丐：給我點錢。先生看了下：給你支煙吧。乞丐：我不抽煙。先生：給你喝瓶酒吧。乞丐：我不喝酒。先生：這樣，我出錢你來賭，贏了歸你。乞丐：我不賭錢。先生：我出錢帶你去桑拿房享受“一條龍服務(wù)”。乞丐：我不嫖妓。先生：走，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的男人能混成啥樣!

　　16、性感MM走在路上突然聽見：“別動!” 一個大漢攔住她，MM急說：“我給你錢，別劫色!” 大漢說：“少啰 嗦!”然后推倒MM。MM大驚：“不要?！?大漢：“煩死了，快把絲襪脫下來，老子趕著去搶銀行!”

　　17、老師微笑著對全班說：“吵著要放學(xué)的同學(xué)不要慌，不會拖堂，請吃方便面的同學(xué)不要聊天了，后排打撲克的同學(xué)安靜下，以免影響前排同學(xué)睡覺。靠窗看風(fēng)景的同學(xué)，喊下操場打籃球的同學(xué)，我好布置作業(yè)。順路的同學(xué)記得通知在網(wǎng)吧的同學(xué)今天的作業(yè)。”

　　18、今天陪女兒午睡的時候快遞給我打電話，我怕吵醒寶寶就壓低聲音說，你誰啊，結(jié)果快遞也壓低聲音說我快遞呀我在樓下，你下來拿，我告訴他走不開讓他上來，他壓低聲音跟我說，好呀好呀，你為什么弄的這么神秘啊……

　　19、一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：“沒錯!是我本人!”

　　20、老師在給同學(xué)上道德教育課時，發(fā)現(xiàn)學(xué)生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同學(xué)!”小毛驚醒：“到!”老師：“什么行為不禮貌?”小毛大聲說：“打擾別人休息的行為不禮貌!”

　　21、爆雷的高考零分作文!作文題目《行走》：“大哥，玩玩唄!” “ 多少錢?” “200。” “便宜點唄?” “150包夜，老規(guī)矩么!”“行，走!”

　　22、剛學(xué)會騎機(jī)車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆，年輕人：阿婆，對不起喔!我不大會騎……阿婆：不大會騎還撞這麼準(zhǔn)!

　　23、一同事充電話費卻充錯手機(jī)號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來?結(jié)果那哥們特郁悶的說：兄弟，畢業(yè)了，全是要帳的，我好不容易停機(jī)了，你又給我充上了。

　　24、夜間值班警察在公路上攔住了一輛卡車：“您可知道車后的尾燈沒亮嗎?” 那司機(jī)爬下車子，往車后一瞧，大驚失色，掉頭就拼命跑起來。警察好心地喊：“別慌!這不算嚴(yán)重違章。” “我哪能不慌?那輛裝著我老婆和4個孩子的拖車上哪兒去啦?”

　　25、“我是你小學(xué)同學(xué)，記得我嗎?” “哪個?不大記得了?！?“三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個。” “沒啥印象?！?“五年級的時候奧數(shù)比賽拿省一等獎。” “還是沒印象。” “六年級的時候我掀過老師的裙子?！?“哦!原來是你啊!”

　　26、一個日本人到東莞來打工，上班第一天，他就對部門同事說：“我在日本工作時是個加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐?！币粋€月之后他辭職回日本了，扔下一句話：“你們這樣加班是不人道的!”

　　27、老公和老婆正在家聊天，聊著聊著回憶起了童年。老公說：“我6歲時在幼兒園曾和女孩子玩過家家的游戲?！?老婆問：“你當(dāng)時是不是給了那個女孩三顆糖?” 老公大驚，問：“你怎么知道的?!” 老婆大怒：“該死的，有兩顆糖里面包的是石頭!!”

　　28、一對夫妻氣急敗壞地趕到航空公司柜臺辦理登機(jī)手續(xù)，因為機(jī)位不多，他倆不能坐在相鄰座位。那男的立即怒道：“我們是夫妻，為什么不能坐在一起?”服務(wù)員從容答道：“先生，我們處理的是機(jī)位，不是床位!”

　　29、有個外國人第一次來到臺灣，對臺灣的規(guī)矩還不太了解，當(dāng)他上公車要投錢時，司機(jī)說：“下車投，下車再投!”于是這個外國人就跑下車去，伸長了手臂說：“我投不到!我投不到!”