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qq留言搞笑簡短句子

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  幽默個性搞笑說說控qq留言【最新篇】

  一、我女朋友前幾天找我去醫(yī)院,我就問怎么了,她說,她的腿有點彎,就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀,所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的,所以她覺得有點不好意思,為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次,所以大夫問她怎么回事的時候她說:大夫,我兩腿之間有條逢。大夫一驚,隨即道:廢話,沒縫的是老爺們!

  二、有一次跟一個哥們兒出差去,坐的火車,經(jīng)過山東一個站點火車簡短停車。哥們兒從窗口要了倆大碗面...還沒給錢車就開動了,而且我跟哥們兒都沒有零錢,找零錢也已經(jīng)來不及了。哥們兒一心急,將一張百元鈔票仍出去,喊到:三天后還是這輛車五號車廂。滿車廂的人不僅僅是驚訝啊~~

  三、我有一哥們得了癌癥,彌留之際把我叫到跟前說:“我死后你千萬別說我是得癌癥死的,得說我是得愛滋病死的…”我奇怪:“為什么?愛滋病多難聽啊!”哥們說:“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。”

  四、半年前,為了鞭策自己減肥,我堅持每天記錄自己的體重,填入自己做的表格,生成一個走勢圖……今天,同事經(jīng)過我的座位,只見他走過去了又若有所思地倒了回來,趴我耳邊悄悄問:那個……能不能透露一下,你這是哪只股票啊?走勢蠻好的……

  五、假如潘金蓮不開窗戶,不會遇西門慶;不遇西門不會出軌;不出軌,武松不會逼上梁山;武松不上梁山,方臘不會被擒,可取得大宋江山;不會有靖康恥、金兵入關,不會有大清朝;不會閉關鎖國,不會有鴉片戰(zhàn)爭八國聯(lián)軍。中國將是世界上唯一的超級大國,其它諸侯都是浮云!小潘呀,閑著沒事你她媽開什么窗戶啊!

  六、一年輕人匆忙跑到六樓,碰見一個中年人說:“你是老李吧,快,你女兒被車撞了!”中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么辦啊?”就急忙沖下樓去。走到四樓,想起來,“不對啊,我沒女兒啊!”繼續(xù)走到二樓的時候又想起,“更不對拉,我都沒結婚啊!”到一樓一跺腳,“我不姓李啊!”!

  七、一位單身女子剛搬完家,完上忽然停電。她剛點燃一支蠟燭,聽見了敲門聲。她打開門,是隔壁的小女孩,小女孩問:“阿姨,你家里有蠟燭嗎?”單身女子心想:這才剛來就這樣,以后會怎樣。于是她冷冰冰的說“沒有”。小女孩笑著說:“媽媽怕你害怕,讓我給你送來”。

  八、一個酒鬼回家躺下,就挨了女人沒頭沒腦一揍。酒鬼說:“我又沒醉,為什么打我啊?”那女人邊打邊罵“你還沒醉?連房間都進錯了!”酒鬼瞇著醉眼,看了一眼女人說:“對不起,原來不是我老婆……”他話剛說完,頭上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在鄰居家做客”。

  九、一學生家長拜訪老師,家長:“老師貴姓啊?”教師:“哦,我叫王金蓮。”家長很熱情的握住老師的手,說道:“哦,潘老師啊!”

  十、一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:“親愛的,為什么對我這么好呀?”貓嘿嘿笑道:等你再胖一點就知道了……

  十一、妻子突然問丈夫:“你愛我嗎?”“愛!當然愛!”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問:“你是不是怕傷害我才說的?”丈夫連忙說:“不,不,我是怕你傷害我才說的。”

  十二、一女同事逛公園,中途上廁所。忽然,門板下面伸進去一只猥瑣的手和一個手機。女同事以迅雷不及掩耳盜鈴之勢抓住那只手腕,大叫救命,猥瑣的手掙脫逃走了,女同事得到一個iphone4。

  十三、我高一實習老師一個,這幾天忙,睡眠不足加上忘了刮胡子。上完課一女生跑過來看了我一眼,關心地說:老師,你怎么這么憔悴,胡子都不刮,是不是縱欲過度啊?當場石化!我說,我女朋友都沒有,沒那回事。她說,沒女朋友也可以縱欲過度的!!再次石化!

  十四、跳水課上,第一次跳三米臺。鈺姐:我覺得跳臺越高,跳的越爽。老師:你們去十米臺上看看吧。十米臺上,鈺姐:老師,這么高,跳下去會受傷嗎?老師:不會受傷。鈺姐:真的不會?老師:真的不會。撲通,鈺姐跳了下去!老師:這是我在清華教學10年以來,第一次有人第一次上10米臺就跳下去的。大家鼓掌。

  十五、去見心儀已久的女網(wǎng)友,在二七路論壇認識的。她說想吃我親手做的菜,于是我們一起去超市買....經(jīng)過賣雞的地方,我開玩笑面帶憤怒的說,‘做什么不好,非要做雞!’她聽到臉一下子沉了下來,小聲說了句‘對不起’……結果,老子就站在那里凌亂了……

  最搞笑的空間個性短語對話qq留言【經(jīng)典篇】

  1.有天晚上,我在未名湖邊散.步看見一對學弟學妹坐在那看風景。一會兒起風了,男生輕輕伏在女生耳邊說:“天冷了我能抱你嗎?”女孩兒害羞地看了他一眼說:“不行……”我心想他可不能像我當年一樣錯過大好機會,于是就飛起一腳用全力把那女生踹進湖里然后飛奔而去。加油吧學弟,學長只能幫你到這了!

  2.放8天假最悲哀的事情是,中秋節(jié)喝醉開車拘留7天...

  3.今天全家在家大掃除,我和弟弟翻一個舊箱子,居然翻出來了1000塊錢,爸媽都在現(xiàn)場,我認為是他們兩人某個藏的私房錢。沒想到爸媽都不承認是自己藏的,最后我和弟弟一人分了500。

  4.近日,跟老公去逛超市。見方便面的貨架旁有一對母子。兒子在那朝他媽媽嚷嚷著說要吃泡面,他媽媽跟他講了半天泡面不能吃。。。他不聽。只見那母親來了句“康師傅是日貨、我們要抵制日貨”,結果那孩子很乖的說了句“嗯,我們要抵制日貨,我不吃了”我凌亂了。。。

  5.天早晨特冷,我與朋友去提款機取錢,正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下只好站在一旁苦苦等候,這時朋友問我:凍手不?我冷冷地回一句:凍手!結果四桿槍瞬間指向俺倆…我們被抓送派出所,在路上我們一直沉默,后來我問朋友:你怎么不開腔呢?結果,八桿槍瞬間指向我倆。

  6.萬能的熱水!感冒了,你多喝點熱水吧;發(fā)燒了,你多喝點熱水吧;胃疼了,你多喝點熱水吧;來大姨媽了,你多喝點熱水吧……

  7.男士:機場。出租司機:幾點的飛機?男士:十點二十。司機:開玩笑,都三十分了,飛機不會等你。男士:唉,我是這班飛機的機長。

  8.晚上,兒子十一點了還不睡,我困得受不了,就嚇唬他說:“敢快睡啊,誰家的小孩子不睡覺,狼就循著聲音找過來,很可怕的,一般都在深夜出來,它會在月亮底下嚎叫”說著,我故意嗷嗷地學了一會兒狼叫,果然,兒子有點害怕了,很快地閉上眼睛。第二天早上,在樓下遇見鄰居大媽,她一看見我就問:“小王,你家養(yǎng)了條啥狗,怎么叫起來跟狼差不多,大半夜聽得我頭皮直發(fā)麻。”

  9.飛機飛過精神病院,駕駛員突然大笑??战愫闷娴膯枺耗銥楹芜@麼開心?只見他說:他們知道我逃出來,一定會氣瘋的,哈哈哈……

  10.病人:我手術后的存活率有多少?醫(yī)師:百分之五十!病人:那你有把握?醫(yī)師信心十足:沒問題,這次一定成功!因為前面已經(jīng)死去四十九個!

  11.今早,我拿一小玩意正玩呢。一四五歲小朋友跑來問我:“阿姨,你拿的什么呀?讓我看看吧?”我:“好”。這時小朋友的媽媽來了。小朋友對他媽媽說:“媽媽,你看,阿姨送給我的”。那媽媽:還不快謝謝阿姨!”當時我無語了,真想把那小朋友掐死!!那是我的東西啊!

  12.病人:“大夫,你給我說實話,我是不是活不了幾天了?”醫(yī)生:“誰說的?你不要胡思亂想。”病人:“你別騙我,我都知道了,昨天主治醫(yī)生來查房的時侯,我在看報紙,他莫名其妙的對我說:喲,還在看連載的啊!”

  13.網(wǎng)吧里,進來一位女子,一番張望,來到一個男孩旁邊,拎起男孩的耳朵就罵:“你不是去老師家里補課了嗎?”男孩一邊護著耳朵,一邊盯著顯示屏大叫:“爸爸,有人打我!”男子大怒:“在那兒,我來收拾他!”不料,女子又來到他身邊,拎起他的耳朵,罵道:“你不是去加班了嗎?”

  14.朋友的英語差的是慘不忍睹的,找工作的時候鬼使神差的進了一家語言培訓機構,有一天陪外教去上課,想提醒一下外教把手機調成震動的。很友善的對著外教說:pleasemakeyourtelephone嗡嗡嗡,not得鈴得鈴得鈴。奇葩的是外教居然聽懂了…

  15.一年輕的富二代在五星級酒店衛(wèi)生間抖完最后一滴尿,正拉褲鏈,一干瘦的中老年保潔員進來。老人看到小便池底下一大灘尿漬,蹲下拿毛巾擦干。富二代問老人:你心里不會在罵我吧?老人回應道:那里會,領導教育我們不能罵客人。富二代說:有素質。老人接著說:我在家養(yǎng)了十幾年豬,每天打掃幾次屎尿,在這里擦屎擦尿,我把這當牲口圈了。

  熱門搞笑段子qq留言【熱門篇】

  一、上學的時候,老師問我們的理想。有的同學要當科學家,有的要當老師,有的要當醫(yī)生。只有我的理想是打工,當時同學都笑話我。老師說我沒大出息,昨天幾個同學小聚了一下。聊起同學們的現(xiàn)狀,大家同時發(fā)現(xiàn),只有我的理想實現(xiàn)了。

  二、朋友病了,要掛鹽水。給他扎針的是一個實習小護士,扎了半天都沒扎進血管。他痛得齜牙咧嘴,無奈叫來了護士長。護士長好手法,只見她一針見血地扎進了血管,然后馬上拔出來,把針遞給那個實習護士說:“看清楚沒有?你再試一次!”

  三、烏龜受傷,讓蝸牛去買藥。過了2個小時,蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:TMD再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你TM再說老子就不去了!

  四、一男子暗戀著公司的一個女同事。但是女同事卻對他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發(fā)了短信:“晚上有空嗎?”女同事收到短信后,很警惕的回了短信:“你想干嗎?”過了一會兒,女同事收到了男子發(fā)來的短信:“想!”

  五、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草,急切的對母牛說:“快跑吧,專家來了。”母牛:“專家來了怕啥,專家不是人嗎?”公牛:“現(xiàn)在專家專吹牛B啊”母牛聞聽大驚,撒歡子就跑,邊跑邊問公牛:“專家吹牛B,你是公牛你怕啥?”公牛說:“你真不知道啊,現(xiàn)在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊!

  六、一男人結婚后,妻子成天和他吵架,他實在沒有辦法解決這個問題,就經(jīng)常去老岳母家訴說苦惱,有一次,岳母情緒不好:“這點小事成天往我們家跑,難道出售的產(chǎn)品廠家還負責一輩子嗎?”男子有點委屈:“那也總得做好售后服務吧!”

  七、畢業(yè)典禮上,校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎,可是連續(xù)叫了好幾聲之后,那位學生才慢慢的走上臺。后來,老師問那位學生說:“怎么了?是不是生病了?還是剛才沒聽清楚?”學生答:“不是的,我是怕其它同學沒聽清楚。”

  八、看到前女友的QQ個性簽名上寫“我們一年了。”,MD她和那個人都一年了,我們分手還不到一年。

  九、剛打電話問同學在哪兒,同學答:“在麥當勞。”我說了句客氣的套話:“嘿,哥們兒吃什么好吃的呢,我都聞到香味了。”同學回答:“正在衛(wèi)生間排隊呢!”

  十、婚禮前,新郎問主持人:“主持一場婚禮多少錢?”主持人說:“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣,回頭看了一眼新娘,然后又找回了5毛。

  十一、一個人久了,除了寂寞點還是蠻開心的。一個人久了,會慢慢變得成熟起來。一個人久了,會比以前更愛父母。一個人久了,對所有的節(jié)日大多沒什么期待。一個人久了,聽到看到別人一對對的很甜蜜,心里多少還是會有些介意。一個人久了,會越來越理性,越來越現(xiàn)實。

  十二、“女生到了社會后,會遇到很多比在學校里更優(yōu)秀的男生,而男生到了社會后,很難找到比在學校里更優(yōu)秀的女生了!”一位老師的語錄。

  十三、去西安出差的路上,一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好,然后說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云,然后問了旁邊一人:“西安建市一百周年有什么慶?;顒記]有?”旁邊幾位西安的哥們一愣,過了一會兒,逼出一句話來:“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧…”

  十四、1。高年級男生+低年級女生=慣例;2。高年級女生+低年級男生=出位;3。同班男生+同班女生=近親;4。老鄉(xiāng)+老鄉(xiāng)=老謀深算;5。校內男生+校外女孩=艷遇;6。男老師+女學生=頭號新聞;7。女老師+男學生=傳奇。

  十五、不要抄近道,否則會白跑。不要繞遠道,否則會遲到。不要走邪道,否則會坐牢。不要走黑道,否則會挨刀。不要只想要,付出不能少。不要急著要,一定要戒躁。不要求回報,該到自然到。不要急得到,心靜便無惱。不要怕人笑,看誰笑到老。不要裝知道,不懂就請教……

  十六、看見人家墻要倒,如果不能扶,那么不推也是一種善良;看見人家喝粥,你在吃肉,如果不想讓,那么不吧嗒嘴也是一種善良,看見人家傷心落淚,如果不想安慰,那么不幸災樂禍也是一種善良;作為教師,如果不能桃李滿天下,那么不誤人子弟也是一種善良。善良其實很簡單。

  十七、清明節(jié)賦詩兩首:1。清明時節(jié)鬼紛紛,路上行人嚇斷魂。泣問野鬼為何跑?只因無錢買個墳2。清明時節(jié)淚淋淋,墳里死人哭活人。房價墳價比著貴,總教活人費精神。

  十八、有一天,老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片,遂找我追問,我淡定地說:“哦,這個是我初中同學,我們曾經(jīng)做過……”老婆一陣拳打腳踢,半分鐘后,我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌”

  十九、某男友一天問女友:如果我出軌了,你會怎么辦啊?女友答:我會睜一只眼閉一只眼…男友剛想感嘆女友的大度寬容,女友就說話了:我會睜一只眼閉一只眼的瞄準,一槍打死你的…

  二十、警察在詢問3個男孩在動物園到底干了什么壞事。第一個男孩回答:“我叫喬治。我把花生扔進大象欄里去了。”第二個男孩回答:“我叫彼得。我把花生扔進大象欄里去了。”警察想這個也不是很嚴重呀,“那你呢”,他繼續(xù)問第三個男孩。第三個男孩回答:“我叫花生…”

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