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qq留言搞笑短句

時(shí)間: 潔雄1007 分享

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  阿貍的搞笑說(shuō)說(shuō)qq留言【最新篇】

  1.和一MM爭(zhēng)論鯨魚(yú)是不是魚(yú),最后我說(shuō)“本人也帶個(gè)人字”,她這才同意鯨魚(yú)不是魚(yú)。

  2.他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。

  3.礦難在檢討中繼續(xù),樓價(jià)在控制中上升!

  4.不懂的最高境界,是兩個(gè)字:裝懂!

  5.鐵杵能磨成針,但木杵只能磨成牙簽,材料不對(duì),再努力也沒(méi)用。

  6.新車(chē)不礙事,只怕有新人!

  7.你穿得很危險(xiǎn),但長(zhǎng)得很安全。

  8.有人對(duì)你說(shuō),我家沖馬桶都用礦泉水,你怎么回應(yīng)?老子尿出來(lái)的都是皇家禮炮。

  9.我也曾有過(guò)一雙翅膀,不過(guò)我沒(méi)用它在天上翱翔,而是放在鍋里燉湯……

  10.世界上最遙遠(yuǎn)的距離,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

  11.只要鋤頭舞的好,那有墻角挖不倒

  12.穿低胸裝還拿手擋著,太沒(méi)公德心了。

  13.對(duì)你發(fā)火的人,你永遠(yuǎn)不會(huì)知道他忍了你多少次?

  14.這個(gè)世界上我只相信兩個(gè)人,一個(gè)是我,另一個(gè)不是你。

  15.我朋友在他女友手機(jī)里的名字是“他”,后來(lái)他們分手了,就變成了“它”……

  爆笑經(jīng)典搞笑的對(duì)話qq留言【經(jīng)典篇】

  1.今天客戶(hù)來(lái)銀行取錢(qián),坐下一句話說(shuō)的我石化了:“你好,我死期到了。”

  2.老媽問(wèn)我:你對(duì)花的了解如何?我說(shuō):怎么了?老媽說(shuō):瀧澤蘿拉是什么花?為什么網(wǎng)上好多人求種子?

  3.夫妻離婚爭(zhēng)孩子,老婆理直氣壯說(shuō):“孩子從我肚子里出來(lái)的,當(dāng)然歸我!”老公說(shuō):“笑話!簡(jiǎn)直是胡說(shuō)八道。取款機(jī)里取出來(lái)的錢(qián)能歸取款機(jī)嗎?還不是誰(shuí)插卡歸誰(shuí)。

  4.警察:“說(shuō),你叫什么?犯人:“我叫成龍。警察:“你怎么不叫陳真,給我把態(tài)度放端正了好好說(shuō)你叫什么?犯人:“我叫陳真。”

  5.老板的小蘿莉今年4歲,因老板娘外出旅游,老板把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個(gè)高興,蹦蹦跳跳,典型的問(wèn)題少女,啥事都問(wèn)。一女的嫌她說(shuō)話大聲,就抱著她很溫柔的跟她說(shuō)別那么大聲說(shuō)話好不好,小蘿莉不爽崩出一句:那你昨晚在我爸爸房間又叫那么大聲?辦公室瞬間安靜無(wú)比。

  6.初中的班主任很兇,大家都不喜歡。某日班主任一臉郁悶地走進(jìn)教室,告訴我們她手機(jī)不小心掉廁所了。我不知道哪根筋抽了,居然鼓起掌來(lái),于是乎全班都被我?guī)?dòng)起來(lái)為班主任的糗事鼓掌。然后,我爹就被叫到學(xué)校了。

  7.古代一個(gè)和尚得了重病,被人救回家,安置在了小姐的床上。主人請(qǐng)了一個(gè)郎中,給和尚看病。由于和尚不能見(jiàn)風(fēng),郎中只好隔著棉被給號(hào)脈。郎中摸著和尚細(xì)嫩的手,以為是主人家的兒媳婦。說(shuō):“是月經(jīng)不調(diào),很可能是懷孕了!”

  8.村里一個(gè)女子,結(jié)婚好久都沒(méi)有懷孕,老公就問(wèn)了“我們結(jié)婚這么久怎么還沒(méi)有小孩呀!那個(gè)女子說(shuō)了一句話差點(diǎn)把老公氣死,“我和我姐夫都有的怎么和你就沒(méi)有呀!”

  9.來(lái)福費(fèi)了九牛二虎只力,給心儀的女生寫(xiě)好一封情書(shū),他在最后添上:我答好這份考卷,靜候你的錄取通知!!沒(méi)過(guò)多久,回信來(lái)了,信上只有四個(gè)字:名額已滿(mǎn)。來(lái)福不死心,又發(fā)了一封信:那我報(bào)名下一期怎么樣?這次的回信是:等下期開(kāi)學(xué)再說(shuō)!

  10.話說(shuō)有日,某police在巡視時(shí)經(jīng)過(guò)某巷子忽然聽(tīng)得一對(duì)話。甲:“這個(gè)要如何處理?”乙:“我們先把她殺了,再奸了她…”這時(shí)這位police先生二話不說(shuō)拔起了槍奪門(mén)而入,只見(jiàn)兩個(gè)男人站在廚房手抓著一條魚(yú)…

  11.表哥三十了還單身,一次我問(wèn)他“表哥,你們單位那么多美女,為何到現(xiàn)在你還不找個(gè)女朋友?”表哥冷冷地說(shuō):“兔子不吃窩邊草!”我說(shuō):“都這把年紀(jì)了,你還‘兔子不吃窩邊草’!”表哥沮喪地說(shuō):“美女才是兔子,我是草。”

  12.初三一次考試,由于之前沒(méi)復(fù)習(xí),在歷史考試時(shí),看到題目大部分不會(huì),就起身離開(kāi)了考場(chǎng)。老師很詫異,我說(shuō):我們青少年應(yīng)該更關(guān)注未來(lái)…

  13.廚師親切地對(duì)豬說(shuō):“你想被怎樣吃掉?不要怕,百花齊放,百家爭(zhēng)鳴,暢所欲言嘛。”豬:“其實(shí)吧……我并不想被吃掉。”廚師:“你看,說(shuō)跑題了吧?”豬:…

  14.爸爸:明明,你要再考零分,我就把你屁股打開(kāi)花!明明:爸爸,屁股開(kāi)的花香不香啊,要是香的話,我寧愿考鴨蛋!爸爸:暈…

  15.某挫男,父母臥病,家里窮的叮當(dāng)響,娶不上媳婦。萬(wàn)念俱灰之時(shí)遇到神燈,神燈說(shuō)把你的3個(gè)愿望寫(xiě)出來(lái),我會(huì)滿(mǎn)足你。挫男寫(xiě):愿父母是健康的,家庭是富裕的,有個(gè)妻子是美的。挫男回家,看到房子變得富麗堂皇,打開(kāi)門(mén),父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進(jìn)了自己的房間,看見(jiàn)床上躺著個(gè)空調(diào)。

  搞笑段子qq留言【熱門(mén)篇】

  一、"大師,我夢(mèng)見(jiàn)我失戀了,好傷心。""放心吧,夢(mèng)和現(xiàn)實(shí)是反的,你找不到女朋友的。"

  二、我覺(jué)得單身的人睡覺(jué)至少需要三個(gè)枕頭,枕一個(gè),抱一個(gè),兩腿夾一個(gè)。

  三、明明就是懶,非說(shuō)有拖延癥;明明就是賤,非說(shuō)有強(qiáng)迫癥,現(xiàn)在的人啊,沒(méi)點(diǎn)癥都不好意思跟人打招呼。

  四、心理學(xué)家做了個(gè)實(shí)驗(yàn),試驗(yàn)者每周日晚把下一周的煩惱寫(xiě)下來(lái),投入煩惱箱,3周后打開(kāi)箱子。結(jié)果超過(guò)90%的煩惱都沒(méi)發(fā)生。據(jù)統(tǒng)計(jì),一般人的憂慮40%屬于過(guò)去,50%屬于未來(lái),只有10%屬于現(xiàn)在,而92%的憂慮從未發(fā)生過(guò),剩下的8%則是能夠輕易應(yīng)付。大部分煩惱都是自尋煩惱。

  五、我都不敢請(qǐng)假,我怕一請(qǐng)假,領(lǐng)導(dǎo)發(fā)現(xiàn)公司有我沒(méi)我都一樣。。。

  六、第五名:勻速行駛、從不晚點(diǎn)的勞?;疖?chē)司機(jī);第四名:分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭;第三名:一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員;第二名:把母雞和兔子裝進(jìn)一個(gè)籠子的變態(tài)老農(nóng);第一名:早早出門(mén)、卻故意放慢腳步,只等哥哥趕上的傲嬌小明。

  七、我蜷縮身子瑟瑟發(fā)抖,臉色慘白嘴唇發(fā)紫。見(jiàn)到醫(yī)生,爬過(guò)去抱住他大腿,帶著哭腔求道:就一下…就一下!求求你了!好難受!他嘆息地說(shuō),你這樣是戒不掉的。我開(kāi)始滿(mǎn)地打滾,抓撓自己,用頭撞墻,發(fā)出慘叫。他搖搖頭打開(kāi)wifi把手機(jī)遞了過(guò)來(lái),我眼冒精光抓過(guò)手機(jī)蹲到角落打開(kāi)微博貪婪地刷了起來(lái)。

  八、去辦公室途中路過(guò)一間教室,老師正在點(diǎn)名,進(jìn)去幫一個(gè)沒(méi)來(lái)的答了個(gè)到,舉手之勞,我們能做的還有很多...

  九、蝦開(kāi)車(chē)看到龍走在馬路中間急忙按喇叭但還是撞到了龍,蝦看了看龍好像挺面熟的于是問(wèn)道:“Hi,你龍吧?”龍看了看蝦也問(wèn)道:“你蝦吧?”后來(lái)他們打起來(lái)了。

  十、張老板常年在商場(chǎng)摸爬滾打,最終因妨礙營(yíng)業(yè)被警察帶走!

  十一、女人的歷史記錄:淘寶微博空間淘寶微博空間......男人的歷史記錄:空。

  十二、所謂友情,就是學(xué)渣給學(xué)渣講題,倆人都明白是什么水平,不過(guò)就是有一種“你信我就舍得講,你講我就舍得聽(tīng)”的信任在;喜歡則是學(xué)霸給學(xué)渣講題,一個(gè)人愿意重溫,一個(gè)聽(tīng)的開(kāi)心,都得到了升華,便是喜歡;愛(ài)情則是學(xué)渣給學(xué)霸講題,一個(gè)放心大膽窮兇極惡的忽悠,另一個(gè)盲目崇拜就信了,考試時(shí)渣渣掛了,學(xué)霸依舊獎(jiǎng)學(xué)金;有小朋友就問(wèn)了,學(xué)霸給學(xué)霸講題算什么呢,淡定,那是快考試了。

  十三、有病不吃藥,你這不是有病嗎?

  十四、今朝有酒今朝醉,明天final明天跪~神回復(fù):人笨就是學(xué)不會(huì),蒙的答案全不對(duì)。期末掛的嘎嘣脆,來(lái)年再交重修費(fèi)。重修不過(guò)去找gay,找gay不如找你妹。找了你妹還不配,上個(gè)大學(xué)真心累!真~心~累!

  十五、我有一閨蜜,她很少聽(tīng)歌。。。突然有天,我閨蜜哭著打電話給我說(shuō)她被綠了,她在一個(gè)人生悶氣,我問(wèn)怎么回事,問(wèn)了n久她終于說(shuō)了!尼瑪!其原因就是她看見(jiàn)她男友的qq簽名是:相見(jiàn)恨晚彭佳慧。。。

  十六、答辯和大便的相同之處?1.字?jǐn)?shù)相同,讀音相同;2.都需要紙;3.最痛苦的是答(大)不出來(lái)的時(shí)候;4.如果時(shí)間太長(zhǎng),通常都很不舒服,一般都希望盡快解決。5.完了之后都很爽。

  十七、上動(dòng)車(chē)的時(shí)候,發(fā)現(xiàn)自己的位子上坐了一個(gè)人,正呼呼大睡,我就禮貌地推醒他說(shuō),你好,我是8C的。那人擦著口水,一臉迷糊地對(duì)我說(shuō),哦……你們那兒球踢得不錯(cuò)。

  十八、小時(shí)候?qū)W習(xí)不好,老師說(shuō)我長(zhǎng)大了一定沒(méi)出息。我當(dāng)時(shí)就暗暗發(fā)誓,一定會(huì)比那些學(xué)習(xí)好的走得更快更遠(yuǎn)。昨天我終于實(shí)現(xiàn)了這個(gè)愿望。長(zhǎng)安街上,我碰到了小學(xué)班長(zhǎng),他被堵的跟孫子似的,我呵呵一笑,蹬著自行車(chē)揚(yáng)長(zhǎng)而去。

  十九、表哥顫抖地指著兒子,沖表嫂暴跳如雷:“你看看你的兒子!!!你看看!!!”表嫂就看了看兒子,虎頭虎腦,白皙可愛(ài),她就用力一拍桌子,沖表哥惡狠狠地吼道:“這!!!就是你養(yǎng)出來(lái)的好兒子!!!”然后夫妻倆勾肩搭背,得意地大笑起來(lái)。第一次知道還能這么曬娃!

  二十、今天我們單位評(píng)選出了全單位最漂亮的女同事,但她好像對(duì)“局花”這個(gè)頭銜并不滿(mǎn)意!

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