“去醫(yī)院看醫(yī)生，拿著社?？ń毁M時，護士看了看卡上的照片，疑惑地問道：怎么看著不像你啊?我冷靜地回了一句：請以實物為準。”為自己的qq選一款搞笑簽名吧，下面學習啦小編為你整理了相關的搞笑簽名：

　　1、便利店收銀臺前，一個萌萌的男孩扯著爸爸袖口問：“爸比爸比，為啥明明是160塊，你卻交了210塊呢~”男人慈愛地摸著兒子的頭：“這樣阿姨就能找回一張50塊的，錢包就不會鼓鼓囊囊的啦~”收銀小妹也彎了眼睛，對男孩微微一笑，遞給了男人10張5塊的。。。

　　2、一哥們醉酒駕駛，把一家三口刮倒，還好都是輕傷。。。Pol.ice趕到，處理現(xiàn)場，那哥們說：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的問題，我。。。就沒見過。。。大半夜的，一家三口在馬路中間。。。吃火鍋的。。。”Pol.ice：你TM看清楚，車都開人家院子里了!

　　3、汪峰回酒店，看到一群記者守在門口，便上前詢問：“你們這是干嘛呢?”記者頭也不回：“等汪峰出來。”汪峰心喜：“準備采訪他嗎?”“想問問他周杰倫在不在酒店里。”

　　4、公交車上，一位低胸吊帶美女給一位大爺讓座。“大爺，您坐。”“沒事，你坐，我站著挺好。”大爺邊擦著鼻血邊說，堅定不移的目光令我肅然起敬!!!

　　5、今天上朋友圈看見一個朋友發(fā)了條動態(tài)。“半夜起來想炒個蛋炒飯，結果被刀割到手指了，最可悲的是創(chuàng)可貼還沒有了。”還附了一張手指流血的照片。我就想問：大哥，你這蛋炒飯是蛋要切，還是飯要切啊。

　　6、在沙發(fā)上看電視，老婆抱著一大瓶可樂過來讓我?guī)蛿Q開，我擰了半天沒擰開，老婆一臉嫌棄：我去找隔壁王大哥幫忙!過了幾分鐘，聽見老婆在叫：用力，用力啊!我頓時笑噴了，他不也擰半天沒擰開嗎?

　　7、去醫(yī)院看醫(yī)生，拿著社?？ń毁M時，護士看了看卡上的照片，疑惑地問道：怎么看著不像你啊?我冷靜地回了一句：請以實物為準。

　　8、我打電話報警，說：“我看到公園里一個男的在強迫老王。。。”女接線員：“我需要更加詳細的描述。”我：“你口味挺重啊。”

　　9、前幾天勸一個想入市的朋友別炒股，今天股市大跌，我打電話給他邀功：“看吧，我的預測是對的，現(xiàn)在跌了吧?”他說：“你說什么?天臺風太大我聽不清楚!”

　　10、我不羨慕那種開寶馬，副駕駛坐美女的場景。我嫉妒的是騎個破自行車后面還他媽有個女的摟著腰，那種甜蜜，氣的我吐血。我都騎電動三輪車啦，為啥還沒有理我的……

　　11、辦公室一女同事突然說：“總覺得兒子長得不太像我，會不會是老公背著我有外遇啊?”大家一開始沒反應過來，突然都驚訝的看著她。。。

　　12、有次去車站接客戶經理，意外發(fā)現(xiàn)還帶了一個美女來，美女拖一行李箱跟在經理后面，客戶經理介紹：財務小張。一路閑聊，到了賓館，我果斷開了一個大套間，無人反對! 回去路上，司機說：“老板，你應該開2個房間，假如搞錯，不是很尷尬?” 我：“笨，2個人出差1個行李箱，那還會錯?!”

　　13、老師：“家長，關于你兒子的早戀問題。。。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原則上不反對，現(xiàn)在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高興就好。。。”老師：“謝謝您。我們是真心相愛的。”

搞笑簽名

　　14、坐我前面的一對小情侶，手拉著手，男生對女生深情說：“我要一輩子這樣拉著你的手，永遠不松開。”女孩羞澀的低著頭。這時老師指著那個男生說：“你上黑板來把這道題做一下。”

　　15、“王老師，這是一千塊錢，希望這學期多照顧我兒子一點!”“這位家長，你這樣讓我很為難，我可是一位一視同仁的老師------別的家長可都是給兩千的!”

　　16、今天上生物課，老師問“大家知道不知道，人體缺鐵會怎樣?”“貧血。”老師很高興：“看來大家都有提前預習，那么為什么會貧血呢?”“缺鐵。”

　　17、A：案子斷的好可以當法官，會疏導心里可以做心里醫(yī)生，會照顧孩子可以做護士!B：那會斷案，也會疏導心里，又會照顧孩子呢?A：那，可以當老師!

　　18、和女朋友吵架冷戰(zhàn)了，我想和好她不理我，于是上午我給她支付寶轉了520元，然后又轉一個1314元。后來她發(fā)來一條信息：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說。我當場驚嚇過度，卒。

　　19、哥們兒結婚，陪著去敲門，狂塞紅包啊，好幾十個紅包塞完了就是不開。。。哥們兒哭訴真沒有了，里面堵門的妹子們喊到：加好友，微信紅包!臥艸，高科技害死人啊!

　　20、今天快下班的時候女友打電話：“快點回來，有驚喜”，滿懷期待的回家，“親愛的，快點來，看我給你做的魚湯”打開鍋蓋一看，滿滿的一鍋湯，有香菜，有大蔥，有枸杞，當然還有一條魚在里面游!

　　21、一群籠子里的鴨子和一群籠子里的雞在在渡口的船上相遇，鴨子問雞去哪里?當聽說去肯德基時，鴨子義正辭嚴地說：一群崇洋媚外的貨，我們去全聚德!

　　22、一個老頭和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷賣廢鐵，運氣好發(fā)現(xiàn)了3個，老頭抱起一個往家里跑，老伴就勸他：慢點，別炸了。老頭聽了滿不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不還有倆個呢!

　　23、有一戶人家從來不請客。一次鄰居借他家地方請客，有人不知底細就打問仆人：“你東家變了嗎，要請客嗎?”仆人答：“要我們東家請客，要等下一世。”這話被主人聽見，向仆人責問：“誰準你許下日子的?”

　　24、出差住賓館，有時看到墻上有腳印，我就想臥槽真有高人啊，腳能踢這么高!直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墻上也留下了一個腳印，才知道其中的奧秘。

　　25、今天坐公交時，，我正坐著，這是上來一個小孩和一個女的，小孩長得那個俊，我就夸他：小朋友長的真帥啊，有女朋友沒?他只是在聽卻一言不發(fā)，后來我在下車時，就聽到那個女的對這個孩子說，女兒，晚上吃啥呀???

　　26、有一次和朋友去柜員機取錢，后面排著十多人，我那朋友輸了3次密碼不對，那2貨居然對著攝像頭大喊“叫你老板出來”.......................我只能低著頭默默的抽煙。

　　27、周末在家打掃衛(wèi)生，由于天熱只穿了內褲，往門口放垃圾的時候風一大把門就關了，可憐的我等在門口又沒有手機和鑰匙，對面的女鄰居紅著臉問了問我的情況就叫我去她家里等等，我等了一會她婆婆就來了，看見這個樣子就給她兒子打電話，我操……還好我媳婦先回來了，要不就死了

　　28、老師將一個口吃的重量級人物(你懂的噸位)挑起來回答他的問題___是幼小的生命體(答案是胚，這不是重點)，只聽到他口吃的對老師說：“呸呸呸呸呸………”

　　29、晚上，班主任查宿舍，突然發(fā)現(xiàn)墻角有幾個煙頭。班主任：小明，你作為宿舍長，老實告訴我，是誰偷偷抽煙了?小明：老師，其實，那些煙頭是您這幾天查宿舍時，抽完扔掉的。班主任臉上一紅，隨即鎮(zhèn)定下來。說：哦，我明白了，原來這幾天你就沒有安排打掃衛(wèi)生啊!你作為宿舍長，現(xiàn)在罰你操場 跑 3000米!小明：……

　　30、剛剛在路邊看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一樣，然后我朋友拉著我說快點走。走出一段距離后他說“剛剛彈煙頭沒彈遠，彈她脖子里了……”