充滿調(diào)侃氛圍的個性簽名
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一些充滿調(diào)侃氛圍的個性簽名推薦給大家,調(diào)侃調(diào)侃朋友或者是自己,讓自己有一個愉快的周末吧。
1. 男同事對女同事有意思,請該女同事吃飯,問喜歡吃啥。女同事:龍蝦、海蟹都行,我就愛吃帶殼的!男同事:服務(wù)員上盤瓜子。
2. 有網(wǎng)友想問一句:究竟有多少女孩,敢不打粉底、不化眼線、不上睫毛膏、不畫眉毛,這樣素顏,以真面目出街,有的就轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)
3. 小明這個名字真的是紅透半邊天~
4. 別人一夸我,我就擔心,擔心別人夸得不夠。
5. 當整個世界充斥著不正常的時候,只有中國男足一直維持正常….
6. 我從不以強凌弱~~~我欺負他之前真不知道他比我弱…
7. 我以為“隱身”別人就找不到我了,沒用的,像我這樣的人,無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲,夠鮮明夠出眾。
8. ◆◆不要觸及我的底線,否則我會吐你一臉海飛絲,在告訴你一聲【免費的】。
9. 小兩口打架,把一枕頭扔到樓下,一乞丐路過,甚喜,又飛下一床被子,乞丐狂喜,沖樓上喊:樓上的大哥,把那女的也扔下來吧
10. 男孩:你就象一棵亭亭玉立的竹子!女孩:我有那么苗條嗎?男孩:你有沒有那么苗條我不知道,至少你和竹子一樣都沒有曲線
11. 最講信用的男人非灰太狼莫屬。不論上一集被轟去何方,下一集如他所說,他一定會回來的。
12. 世界上最遠的距離,不是生與死的距離。而是我站在你身邊,你他娘的卻在玩手機!。
13. 生日我一個人過。六一我一個人過。情人節(jié)我一個人過。尼瑪有本事考試也讓我一個人過啊!。
14. 高考后,對父親如實說了考試成績不理想,父親說:“不行的話,就復讀吧。”這時爺爺生氣的說:“考不上就考不上,服什么毒???。
15. 是不是還在糾結(jié)著我活著是為了什么?我找到了,我活著就是為了不斷的尋找著'我活著是為了什么'..
16. 以前一切不以結(jié)婚為目的的談戀愛都是耍流氓,現(xiàn)在一切以結(jié)婚為目的談戀愛都是異想天開。
17. 一膽小的病人被推進手術(shù)室,他要大夫和護士都把口罩摘下來。病人:別騙我了,是怕出了事兒被我認出來吧!。大夫說:這是規(guī)定。
18. 老師假裝講課,我們假裝聽課。老師假裝收作業(yè),我們假裝交作業(yè)。最后,我們假裝考試,老師玩兒真的了……。
19. 爸爸給三歲女孩洗澡,剛抱入大水盆中,女孩便叫喊:“媽媽快來看,爸爸泡妞了!”
20. 充滿調(diào)侃氛圍的個性簽名:孔子、孟子、老子同時在豬圈睡了一夜后,發(fā)現(xiàn)母豬懷孕了,經(jīng)DNA檢驗證明,不是孔子干的,也不是孟子干的,請問:是誰干的
21. (▄你從小缺鈣,長大缺愛,姥姥不疼,舅舅不愛。驢見驢踢,豬見豬踩,天生是屬黃瓜的,欠拍!~。
22. 還記得上學時學的魯迅寫的那篇課文《早》嗎?學過那篇課文后在自己課桌上刻“早”的孩紙舉手!我承認我刻過.
23. 我的原則是人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生氣。
24. 據(jù)說,人只有兩個選擇,忙著死或是忙著活,我想我有了第三種選擇:忙著等死。
25. 要怪就怪自己。有本事喜歡上別人,沒本事讓人家喜歡你。
26. 本人女,長頭發(fā),小表弟看電視:姐,以后我當導演肯定請你當女主角,我:為什么?姐又不漂亮。小表弟:我拍的是鬼片。
27. 自以為是+自不量力=不要臉
28. 最殘酷的現(xiàn)實就是:喜歡的姑娘是別人的,不喜歡的姑娘也是別人的。
29. 我不是討厭你不是不愛見你,我壓根就是惡心你,你知道么
30. 這輩子最討厭洗碗,為了不洗碗真是連飯都不想吃了。
31. 別人手牽手,我牽我的狗,走一走,游一游,看誰不爽咬兩口。
32. 上帝肯定會原諒我的,因為那是他的職業(yè)。
33. 如果領(lǐng)導下個月再不給我加薪,我就辭職,辭職前再給他送兩條中華,抽死他。
34. 在樹下軍訓。教官對同學們說:第一排報數(shù)!你驚訝地看著教官,教官又說一便:報數(shù)!于是,你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹。
35. 甲:有錢嗎?乙:有,干嘛!甲:借我點”乙:你剛才說什么”甲:借我點”乙:不是、這之前說的。甲:有錢嗎?乙:沒有!。
36. 你看,鏡子里面有頭豬,
37. 此次起床共用了5分鐘,你已擊敗了全國88%學生,寢室還有一位同學起床失敗,正在重起.
38. ????既然不讓談戀愛,干脆也別發(fā)校服了,省的別人說是情侶裝。
39. 找男朋友,要求不要太多了,又帥又有車的,那是象棋。有責任心又有正義感的,那是奧特曼。有錢又有房的,那是銀行。
40. __________有人考試靠實力有人靠視力而我靠想象力。
1. 男同事對女同事有意思,請該女同事吃飯,問喜歡吃啥。女同事:龍蝦、海蟹都行,我就愛吃帶殼的!男同事:服務(wù)員上盤瓜子。
2. 有網(wǎng)友想問一句:究竟有多少女孩,敢不打粉底、不化眼線、不上睫毛膏、不畫眉毛,這樣素顏,以真面目出街,有的就轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)
3. 小明這個名字真的是紅透半邊天~
4. 別人一夸我,我就擔心,擔心別人夸得不夠。
5. 當整個世界充斥著不正常的時候,只有中國男足一直維持正常….
6. 我從不以強凌弱~~~我欺負他之前真不知道他比我弱…
7. 我以為“隱身”別人就找不到我了,沒用的,像我這樣的人,無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲,夠鮮明夠出眾。
8. ◆◆不要觸及我的底線,否則我會吐你一臉海飛絲,在告訴你一聲【免費的】。
9. 小兩口打架,把一枕頭扔到樓下,一乞丐路過,甚喜,又飛下一床被子,乞丐狂喜,沖樓上喊:樓上的大哥,把那女的也扔下來吧
10. 男孩:你就象一棵亭亭玉立的竹子!女孩:我有那么苗條嗎?男孩:你有沒有那么苗條我不知道,至少你和竹子一樣都沒有曲線
11. 最講信用的男人非灰太狼莫屬。不論上一集被轟去何方,下一集如他所說,他一定會回來的。
12. 世界上最遠的距離,不是生與死的距離。而是我站在你身邊,你他娘的卻在玩手機!。
13. 生日我一個人過。六一我一個人過。情人節(jié)我一個人過。尼瑪有本事考試也讓我一個人過啊!。
14. 高考后,對父親如實說了考試成績不理想,父親說:“不行的話,就復讀吧。”這時爺爺生氣的說:“考不上就考不上,服什么毒???。
15. 是不是還在糾結(jié)著我活著是為了什么?我找到了,我活著就是為了不斷的尋找著'我活著是為了什么'..
16. 以前一切不以結(jié)婚為目的的談戀愛都是耍流氓,現(xiàn)在一切以結(jié)婚為目的談戀愛都是異想天開。
17. 一膽小的病人被推進手術(shù)室,他要大夫和護士都把口罩摘下來。病人:別騙我了,是怕出了事兒被我認出來吧!。大夫說:這是規(guī)定。
18. 老師假裝講課,我們假裝聽課。老師假裝收作業(yè),我們假裝交作業(yè)。最后,我們假裝考試,老師玩兒真的了……。
19. 爸爸給三歲女孩洗澡,剛抱入大水盆中,女孩便叫喊:“媽媽快來看,爸爸泡妞了!”
20. 充滿調(diào)侃氛圍的個性簽名:孔子、孟子、老子同時在豬圈睡了一夜后,發(fā)現(xiàn)母豬懷孕了,經(jīng)DNA檢驗證明,不是孔子干的,也不是孟子干的,請問:是誰干的
21. (▄你從小缺鈣,長大缺愛,姥姥不疼,舅舅不愛。驢見驢踢,豬見豬踩,天生是屬黃瓜的,欠拍!~。
22. 還記得上學時學的魯迅寫的那篇課文《早》嗎?學過那篇課文后在自己課桌上刻“早”的孩紙舉手!我承認我刻過.
23. 我的原則是人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生氣。
24. 據(jù)說,人只有兩個選擇,忙著死或是忙著活,我想我有了第三種選擇:忙著等死。
25. 要怪就怪自己。有本事喜歡上別人,沒本事讓人家喜歡你。
26. 本人女,長頭發(fā),小表弟看電視:姐,以后我當導演肯定請你當女主角,我:為什么?姐又不漂亮。小表弟:我拍的是鬼片。
27. 自以為是+自不量力=不要臉
28. 最殘酷的現(xiàn)實就是:喜歡的姑娘是別人的,不喜歡的姑娘也是別人的。
29. 我不是討厭你不是不愛見你,我壓根就是惡心你,你知道么
30. 這輩子最討厭洗碗,為了不洗碗真是連飯都不想吃了。
31. 別人手牽手,我牽我的狗,走一走,游一游,看誰不爽咬兩口。
32. 上帝肯定會原諒我的,因為那是他的職業(yè)。
33. 如果領(lǐng)導下個月再不給我加薪,我就辭職,辭職前再給他送兩條中華,抽死他。
34. 在樹下軍訓。教官對同學們說:第一排報數(shù)!你驚訝地看著教官,教官又說一便:報數(shù)!于是,你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹。
35. 甲:有錢嗎?乙:有,干嘛!甲:借我點”乙:你剛才說什么”甲:借我點”乙:不是、這之前說的。甲:有錢嗎?乙:沒有!。
36. 你看,鏡子里面有頭豬,
37. 此次起床共用了5分鐘,你已擊敗了全國88%學生,寢室還有一位同學起床失敗,正在重起.
38. ????既然不讓談戀愛,干脆也別發(fā)校服了,省的別人說是情侶裝。
39. 找男朋友,要求不要太多了,又帥又有車的,那是象棋。有責任心又有正義感的,那是奧特曼。有錢又有房的,那是銀行。
40. __________有人考試靠實力有人靠視力而我靠想象力。