qq對話個(gè)性簽名
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一句 對話的qq簽名是不是能直接反應(yīng)你此刻心情，你是否也想要來一句 對話的說說作為qq的簽名?以下學(xué)習(xí)啦小編為你精選了50條對話的qq個(gè)性簽名，歡迎參考。
對話的qq個(gè)性簽名【最新篇】
1、女生：天涯何處無芳草，何必要在網(wǎng)上找。男生：老馬喜歡吃嫩草，天涯處處有嫩草，除你一個(gè)都不找。
2、女人，口才常有而身材不常有。男人，身材常有而錢財(cái)不常有。
3、女孩：人家都說我象電影明星鞏俐，你同意這種說法嗎?男孩：是!象鞏俐。演的秋菊。
4、女：我一直在騙你你知道嗎? 男：騙就騙吧，就像飛蛾一樣，明知道要受傷，還是會撲到火上。
5、女：什麼都要，就是不要臉。男：什麼都吃，就是不吃虧。
6、女：你最難忘的和我有關(guān)的事兒是哪一件?男：肯定是結(jié)婚!愛情終于進(jìn)行到底了嘛!(心想：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊!)
7、女：你這么優(yōu)秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎么辦?男：被我喜歡。
8、女：你說我戴紅寶石好還是戴鉆戒好?男：戴毛線手套最好。
9、女：你說，我們下輩子還會在一起么?男：你上輩子就問過這個(gè)問題了……
10、女：你和我說話怎么老嚼著糖?男：不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?沒有甜言蜜語，哪來甜蜜的回憶?
11、女：你給我滾!男：你先做個(gè)示范，什么叫“滾”。
12、女：你給我滾!男：你讓滾就滾，那我豈不是很沒面子。
13、女：假設(shè)，我和你媽同時(shí)落水，你先救誰?男：你不是說你學(xué)會游泳了嗎?
14、女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎?男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當(dāng)然是你重要。
15、女：“為什么求婚要單膝跪地?”男：“雙膝跪地那是上墳”
對話的qq個(gè)性簽名【經(jīng)典篇】
1、老劉剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門，發(fā)現(xiàn)皮包和鑰匙鎖在屋里了。他知道，此時(shí)想讓老婆把門打開，簡直比登天還難。于是，他靈機(jī)一動，大聲嚷嚷道：看我把門鎖上，讓你出不來!你敢!!門猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。
2、一天晚上，吃飯時(shí)老婆說我：吃完飯去洗洗頭。我說才洗了幾天啊又洗!老婆說我的頭皮屑已經(jīng)很多了。我說沒有吧?你知道老婆給我的根據(jù)是什么!說昨晚上我的頭皮屑掉她嘴里了!我聽了后沒反應(yīng)過來，等了三四秒差點(diǎn)噴了飯。我看了看我媽和孩子都沒反應(yīng)才把飯吃完，晚上我倆說起這個(gè)事，笑的半宿沒睡著覺!!
3、妻子：你看看這張報(bào)紙，據(jù)醫(yī)院統(tǒng)計(jì)，生肝癌的人80%是喝酒喝的。丈夫：那也比吃飯好些。妻子：你這是什么意思?丈夫：因?yàn)閾?jù)我調(diào)查，生肝癌的人100%是吃飯的。
4、一個(gè)男人每次看到長腿高個(gè)的女士，總是津津樂道地品頭論足一番，毫不掩飾自己的傾慕之感，他嬌小、漂亮的太太實(shí)在忍不住了，氣憤地問道：如果你這樣喜歡長腿高個(gè)的女人，干嘛你當(dāng)年要娶我。他說：當(dāng)年我以為你還會長高的。
5、“大丈夫要懂得節(jié)制!”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就說他。老公歪頭看了我一眼，端起酒杯：“我剛剛和自己打賭，喝完這杯你要不說話，我就不喝了，結(jié)果還是我輸了……”話畢，一飲而盡，又倒上了一杯。
6、“親愛的，我現(xiàn)正在國際機(jī)場，準(zhǔn)備赴新加坡參加一個(gè)學(xué)術(shù)研討會……”“我已登上飛機(jī)了，哦---我的小姐，你注意點(diǎn)啊----親愛的，不好意思，剛才空姐不小心把茶濺到我身上了----”“是嗎，那位空姐對你實(shí)在太好了，連你在飛機(jī)上打手機(jī)都沒勸阻你，去死!嘟嘟嘟-----”
7、某甲娶了個(gè)非常漂亮的妻子。過了兩年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走親戚，岳父、岳母高興得不得了，好好招待他們。但是，回家以后，某甲卻把妻子休棄了。妻子問他為什么要這樣做，他說：這次到你家去，見到你老母親那滿臉皺紋的樣子，恐怕你將來老了也是這個(gè)模樣，所以還是及早休了你好!
8、妻子：昨天晚上你睡覺以后，我把你褲子口袋里的破洞補(bǔ)好了。你說，我是不是一個(gè)很體貼你的人?丈夫：那當(dāng)然!你一直對我很體貼?？墒?，你是不是可以告訴我，你是怎么發(fā)現(xiàn)我的褲子口袋破了一個(gè)洞的?
9、一天接到老公的電話：“老婆，你不是不想讓我買彩票嗎，我今兒就給你個(gè)驚喜!”我猜該不是中了大獎吧，心里激動呀，正在浮想連篇，老公回來了，一進(jìn)門就說：“我今兒把買彩票的30元錢省下了，專門給你買了只烤鴨!”
10、一天，我在看電視。老婆湊過來：“老公，我想買個(gè)包。”“嗯。”老婆看得逞了，又說：“我昨天看上一套運(yùn)動服，買不買?”“嗯。”老婆：“明天就是周末，我們什么時(shí)候去?”我看了老婆一眼：“今天晚上做夢時(shí)候去吧。”
11、丈夫：你在這個(gè)家里也太厲害了。妻子：我給你生了兒子，沒生丫頭，腰桿就是硬。兒子：我說姥姥的腰桿怎么直不起來呢，原來因?yàn)樯宋覌尅?/p>
12、逛街看到一個(gè)好可愛的小朋友。我看看老公，嘆了一口氣說：“以后要是生小孩，長得像你就完了!”老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：“要是長得不像我，你就完了!”
13、老婆柔情的對我說：“親愛的，事實(shí)證明，我們倆是天生的一對，地造的一雙。我最擅長“偷菜”，你最擅長炒菜，我們倆在一起簡直就是不可多得的“一條龍”嘛!”
14、女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時(shí)。丈夫在房里陪我，眼睛盯著天花板，久久沒有出聲。我問他在想什么，他一本正經(jīng)地回答:我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。
15、老婆給當(dāng)程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個(gè)。”當(dāng)晚，程序員老公手捧一個(gè)包子進(jìn)了家門……老婆怒道：“你怎么就買了一個(gè)包子?”老公答曰：“因?yàn)榭吹搅速u西瓜的。”
對話的qq個(gè)性簽名【熱門篇】
1、一對夫妻正在海灘上曬干魚，太太看見一個(gè)穿三點(diǎn)式泳衣的女郎站在灘頭搔首弄姿。喂，你看!她向丈夫叫道，她和你崇拜的夢露一模一樣。但丈夫并不理會，繼續(xù)埋頭干活兒。怎么?難道你真的一點(diǎn)都不感興趣嗎?妻子詫異地問道。當(dāng)然，丈夫冷淡地說，她要是真和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。
2、一個(gè)小伙子問一老漢：“您用什么秘訣把老婆管的服服貼貼?”老漢不以為然的說：“很簡單，她每次不聽話我就把她褲子脫下來猛打她屁股!”小伙子聽完，愁眉苦臉地嘆道：“這個(gè)方法我也試過，可每次把她褲子一脫下來，我就不生氣了……”
3、丈夫：你什么時(shí)候才能燒得出像你媽媽那樣一手好菜?妻子：很簡單，等你掙的錢像我爸爸那樣多的時(shí)候!
4、丈夫：“你做的飯簡直沒法吃，早上烙的饃，那饃硬的啊，硬是啃不動，隨手仍豬圈了，誰知道把豬腿給砸折了。就為這事，把咱弟給忙壞了!”妻子：“他忙什么呀?”丈夫：“他要去給找木匠給豬做個(gè)拐仗啊。”
5、難道自行車比汽車還好嗎?妻子問丈夫。當(dāng)然，下坡可省力了。那上坡呢?上坡能省油!
6、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的問：“你怎么穿著衣服洗澡?”教授這才發(fā)現(xiàn)自己還沒脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：“還好，多虧我事先忘了往浴盆里放水。”
7、結(jié)婚前，男人對女人說：嫁給我吧，我會送你鉆石項(xiàng)鏈。女人：哦，親愛的，你對我真好!結(jié)婚后，男人果然送了女人項(xiàng)鏈。女人：這也不帶鉆啊?男人：先送項(xiàng)鏈，鉆石再等等……
8、丈夫：“我辛辛苦苦賺來的錢，你怎么輕易地給用掉了呢?”妻子：“我在用那些錢時(shí)，心情是很緊張。”丈夫：“是嗎?我倒是錯怪了你啊，你到底拿去做什么了?”妻子：“搓麻將。”
9、老婆：老公，你記不記得去年十二月時(shí)，你說你和老王去釣鯉魚的這件事?老公：當(dāng)然記得，有事嗎?老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經(jīng)當(dāng)爸爸了……
10、丈夫：“我的審美觀點(diǎn)和別人總是不一樣，大多數(shù)人說是美的，我就覺得丑;大多數(shù)人說是丑的，我又覺得美。”妻子：“這么說你對我的看法怎樣呢?”丈夫：“那還用問，你在我眼里是世界上最美麗的女人!”
11、老公和老婆晚飯后去公園散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后氣憤地罵道：“這該死的路燈!就不能再亮一點(diǎn)嗎?”老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這里約會的情形嗎?那時(shí)候你是怎么講的?”老公納悶：“我說過什么話嗎?”老婆說：“那時(shí)你曾埋怨，這里的路燈怎么亮得像白天似的?”
12、妻子：每次我唱歌的時(shí)候，你為什么總要到陽臺上去?丈夫：我是想讓大家都知道，不是我在打你。
13、女：“你就不能提早點(diǎn)回家么?”男：“好，一定。”于是男人第二天提著油條豆?jié){回家……
14、家里一大包咖啡過期兩個(gè)月了，我拿過來準(zhǔn)備扔掉。老婆：別扔。我：為啥，你還要喝?老婆：不喝。我：那為什么不讓扔。老婆：現(xiàn)在扔掉太可惜了，放那兒等過期時(shí)間久一點(diǎn)再扔，就不會覺得很浪費(fèi)。
15、"一個(gè)姓魏的男子問老婆:“人家錢某人的孩子叫錢生錢,我們給孩子取個(gè)怎樣有錢的名字呢?”老婆:“笨蛋!我們的孩子更容易取名字,叫魏生金!”"
16、妻子不守婦道，丈夫忍無可忍!丈夫?qū)ζ拮诱f：“我想我們可以將關(guān)系發(fā)展到下一階段了。”妻子笑著問：“我們不是夫妻嗎?還生了兩個(gè)寶寶，還有什么下一階段呀?”丈夫：“離婚。”
17、今天帶老婆和小姨子去爬山，下山時(shí)小姨子滑了一下，剛好讓老婆抓住，沒倒下，這時(shí)lz腦殘的來了一句“放開那女孩，讓我來。”哎，耳朵疼到現(xiàn)在啊。
18、妻子：“以后我倆互相尊重，我不罵人，你也別打人，好嗎?”丈夫：“我同意。你要是再罵人，我就揍死你!”妻子憤怒：“混蛋，你敢!”
19、前段時(shí)間身份證丟了跟老公去補(bǔ)辦，期間我上廁所出來，見老公和一女人說話，等我過去那女人就走了。我問老公那女人是誰，答：“我舊的老婆。”我火了，大吼道：“你還有個(gè)舊的?”憑他怎么解釋也不理。突然看那女的過來很面熟，是舅媽，恍然大悟。對老公吼道：“你說舅媽不行，還舅的老婆!”
20、丈夫提早下班回家，進(jìn)門后發(fā)現(xiàn)太太神情倉惶。丈夫拉開衣柜放外套時(shí)，發(fā)現(xiàn)有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道：“你是什么人?”男子不答。接著又丈夫迷惑地說：“噫!你好面熟，我好像在哪見過你?”這是，男子抬起頭來，平靜地說：“當(dāng)然，上次在我家的衣柜里。”
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