鬧矛盾日記5篇

　　鬧矛盾日記篇一

　　夏天就要到了，我讓媽媽給我買涼鞋。媽媽說：“你有那么多小伙錢(就是壓歲錢)，拿出10元來，剩下的我來出。”我同意了。但媽媽又說今天要洗衣服，明天才能去買。我不高興了，在床上躺著使性子。

　　媽媽看見我不高興，就迅速把衣服洗完，又打電話叫來大媽，要她陪我們一起去買涼鞋。我雖然很想要涼鞋，但覺得讓大媽知道我為買鞋使性子，很沒面子，就說：“我不要了，我不要了。”媽媽一看，說：“別這樣了，走吧，你一分錢也不用拿了。”我的心跳加快，有個聲音仿佛在耳邊：“快答應(yīng)吧。這么好的事上哪找去?”另一個聲音卻在說：“那怎么行?不能答應(yīng)，答應(yīng)了沒面子。”最終，為了面子我拒絕買涼鞋。

　　媽媽沒有說什么，和大媽出去散步了。我在家里發(fā)起小脾氣，把布娃娃等玩具都扔在地上。媽媽回來后，并沒有說我，而是從那刻起沒有和我說話。

　　我認(rèn)識到了自己的錯誤，就主動找媽媽說話。可一連幾天，媽媽都像聽不到我說話一樣做著自己的事情。我終于想明白了：有一句話很重要。

　　這一天，我對媽媽說：“媽媽，我錯了，我不該任性，不該發(fā)小脾氣扔?xùn)|西。您原諒我吧。我今后一定改正。”媽媽聽了后，笑著對我說：“這幾天，我就想聽你這幾句話。你今后還敢不敢耍小性子了?”我撓撓頭發(fā)，笑著說：“再也不敢了。”

　　媽媽很快給我買來了涼鞋。從此，我再沒有發(fā)過小脾氣。

　　鬧矛盾日記篇二

　　代溝，代溝，障礙，障礙…… “為什么我和你說話那么累?”我向媽媽說到隨后頭也不會的走了。每次都是這樣，為什么說句話都這么困難，她一生氣就說我越來越叛逆，我便說她越來越不可思議，她說我存心氣她，我便說她自尋煩惱。

　　一個人在房間里默默流淚，在床上大吃特吃零食，也許十二三歲的我們也只能靠這樣把壞心情一點(diǎn)一點(diǎn)的吃掉，為什么呢，媽媽什么時候變得這么不可理喻了，為什么我和她之間總有一層捅不破的薄膜。 我越想越氣，把桌子上的書“嘩”的全丟到了地上，忽然眼前一亮，什么東西?其實只是一本作文書，但是翻開來一看，便讓我羞得無地自容，第一篇文章是1975年媽媽12歲，一個個看似普通的字，卻深深的刺痛了我的眼睛。 原來媽媽不是生來就喜歡板著個臉，不是生來就是個一生氣就罵人的。媽媽也有童年的甜、酸、苦、咸、辣這個五味的調(diào)料瓶，媽媽也挨爸爸的打，媽媽的罵，媽媽小時候和我一樣也特愛玩，特?fù)v蛋，原來都 一樣，我倆根本就沒什么不一樣，我重復(fù)著媽媽小時候的事，她的錯，她的對，眼眶又一次濕了，原來不是媽媽不可思議，不是她沒事找事，不是她變得不可理喻了。

　　我打開房門，說：“媽媽，跟你說那個媽媽的事，行嗎?”“說吧!”很顯然媽媽還在生氣，“我想也沒想就說，原來你小時候，也被爺爺、奶奶罵得眼淚汪汪啊，也對啊人人平等么!”我笑得滿臉通紅，“死丫頭!”媽媽笑得合不攏嘴。就這樣我們的矛盾化解了。

　　鬧矛盾日記篇三

　　有一次，我和我最好的朋友陳憶蕊鬧了一點(diǎn)小矛盾。

　　事情是這樣的：又到了星期一學(xué)奧數(shù)的一天，我們和幾個同學(xué)走進(jìn)了教室。陳憶蕊和徐佳璐都想和我坐在一起。我想：如果和陳憶蕊坐，會得罪徐佳璐。如果和徐佳璐坐，會得罪陳憶蕊。哎，怎么辦呢?這個時候，陳憶蕊發(fā)話了。她從書包里拿出一張紙，上面畫著許多小方格，每個小方格里都有一個圖案。她說：“施靜怡，如果你跟我坐，你想要上面的哪個圖案我就給你。我同桌已經(jīng)拿去一個了。”她指了指上面一個被剪掉的小方格。“這個有什么用呢?”我問。“你可以參加我的游戲。”陳憶蕊說。徐佳璐說：“施靜怡，你還是跟我坐吧!”陳憶蕊問：“你為什么偏要跟她坐?”“因為她安靜。”徐佳璐說。我最后還是選擇了和徐佳璐坐，因為她也比較安靜的。我對陳憶蕊說：“我們輪流，下次我再和你坐吧。”我知道陳憶蕊有點(diǎn)生氣了。一節(jié)奧數(shù)課上完了，陳憶蕊沒有像往常一樣等我一起，一個人馬上整好書包走了，連個頭也不回。我的心里真不是滋味，還好第二天她的氣就消了，我們還是無話不談的好朋友。

　　哎，和同學(xué)鬧矛盾真不好。

　　鬧矛盾日記篇四

　　我從小就不愛吃蔬菜，媽媽總是苦口婆心地教育我說：“女孩子要多吃蔬菜，不然會生病的。”媽媽每次這樣說，我總是不以為然，認(rèn)為媽媽是在嚇唬我。

　　一天，隨著一聲“吃飯了，”我來到飯桌，桌上有大白菜，黃豆，牛肉……吃飯時，媽媽給我加了一大把白菜，我看都不看一眼就把白菜撇在一邊，到了最后，飯吃完了，肉也吃完了，只剩下那白菜，靜靜地躺在那里，我剛放下筷子，媽媽就嚴(yán)肅地叫住我：“你怎么只吃肉，不吃蔬菜呢?快吃。”“不吃。”我一臉生氣。接下來免不了的是一頓皮肉之苦，從那以后，我就認(rèn)為媽媽不愛我了，我也不愛媽媽。我和媽媽的矛盾也就是從那天開始了。

　　我已經(jīng)開始了長達(dá)一個星期的便秘，那一天，家里來了一位客人，她是一位兒科醫(yī)生。她來我們家做客，就給我做了做檢查，她看了看檢測表，先是皺了皺眉頭，說：“小朋友啊!你是不是不愛吃蔬菜呀，那可不行，每天，一個人都會積累毒素，而蔬菜可以排放毒素，如果你不吃蔬菜，毒素就會積累在身體里，日積月累，后果不堪設(shè)想啊!”吃了她的話，我不禁想到，原來媽媽讓我吃蔬菜也是為了我好啊!我怎么能那樣對她呢?我后悔不已

　　從那以后，我慢慢地愛上了吃蔬菜。瞧!我多健康。

　　鬧矛盾日記篇五

　　我習(xí)慣用右手，在很突然的一天，卻莫名的想要強(qiáng)調(diào)左手的存在。

　　也許，生活并不在乎你是否會注意它，但它，存在。我喜歡這樣的結(jié)論，我行我素。正如但丁的灑脫，只管走自己的路。但有時候你會忽然清醒，發(fā)現(xiàn)自己在生活，自己腳下有路，也確在走這一條屬于自己的路，前進(jìn)與否先置之不理，然而卻無法不注意別人的說法――在忐忑不安的憂慮中安慰自己“走自己的路，讓別人說去吧”，卻于心中不斷重復(fù)“人言可畏”、“三人成虎”。

　　有的時候想象自己可以以冷漠去面對自己害怕的事，壓抑住對萬事的好奇，將自己裝扮的令人生寒，認(rèn)為可以當(dāng)自己勇敢，卻發(fā)現(xiàn)自己仍然害怕。虛偽，的確掩住了別人的眼，卻終無法瞞過自己的心。于是總是找各種理由去麻痹自己，好讓自己在有陽光的白天可以忘記所害怕的，在獨(dú)處的夜以無邊際的夢作以逃避。于是把自己當(dāng)作一個夢，因為自己作的夢，只有自己知道，或者自己的夢只屬于自己，又或者自己可以作自己想作的任何莫名其妙的夢。想到自己只愿獨(dú)處孤夜，究其原因不過是害怕面隊西現(xiàn)實，害怕自己不得已的意識到夢與現(xiàn)實的距離。但，今夜也就是明晨的開始，陽光亙古未變，總是如期普照。夜與晨的區(qū)別便是夢與醉的含糊。所謂醉生夢死。