心情不好的空間日志大全(2)
心情不好的空間日志大全
三
流浪者的步伐越來越遠，我的記憶從此也會變得模糊，我記不住一個曾經向我問路的人，我知道他也記不住曾經向我問過路，如果有天我們相遇在陌生的地點，我們就還是陌生人。
但這一次我注定要記住這么一個人，二十分鐘后，他回到我的跟前，輕聲的跟我說了一聲謝謝。
我說不謝，要不等我下班，我陪你一程。
四
寒雨依舊沒有停歇，但時光總在流逝，在等待我的過程里，他在狹窄的屋檐下躲著雨，我沒有安排他進屋躲雨，因為我曾經也在別人的屋檐下躲過雨，我知道在別人屋檐下躲過雨的人都會知足，都會感恩，都會偏執(zhí)的珍愛著這種幸福，和這種痛楚。
五
下雨的時候天就會黑的早，天黑的時候我就下班了，簡單的整理過后，我陪他一起上路。
路上不見了討厭的灰塵，有的是一個個流動的水紋，我們沒有打傘，他背上的小包袱已經被淋透，昏黃的燈光拉長我們的身影，我們的身影卻固執(zhí)的要走向遠方，遠方是一片漆黑，漆黑的夜里有清寒的雨，不知道我思念的人兒，她那里是否也在下雨，她會思念著一個淋著雨的人嗎?
六
為了方便稱呼，我就暫且把這個流浪者稱為同路吧，我不會叫他朋友，因為朋友是一個適用范圍很廣的詞，人往往只有在這種時候才會當面叫別人朋友：
朋友，這是一個誤會。
多么卑憐的乞求。
同路沉默著沒有說話，我也沒有說話，我們都在對方的沉默里行走，但環(huán)境決定了我們此時能夠彼此信任。
信任別人有是是一件非常奇怪的事情，但我們往往不會輕易地去信任誰，我們通常有過這樣的經歷，在陌生的地點遇到曾經的“朋友”，彼此都忍不住上前去寒暄幾句，哪怕對方在你心里依舊是一個卑劣的小人。
說不定還會一起吃個飯，假惺惺的爭著付款，他張開血盆大嘴一直在笑，露出鑲嵌黃金的牙齒來證明他活的比你更好，你也會把目光投向窗外，覺得路邊的乞丐分外親切，
這個時候，你會覺得貧窮為你贏得了偉大的人格。
七
寬闊的路面漸漸變得狹窄，昏黃的燈光也漸行漸遠，一路上我們很少看到行人，除了酒鬼潦倒得找不到回家的路。
他們用挑釁的眼神看著兩個夜間行走的陌生人，如果我們是女人，我相信那眼神就會是調戲，想到這里我突然覺得很惡心。
道旁的樹木在風雨里搖擺，不知不覺我們來到了分岔路，然后我停了下來，我記得我曾經說過陪他一程，是的，這一程結束了，這里就是終點，所以我停了下來。
同路沒有追問我，在即將分別的路口，有一塊巨大的青石，他示意我休息一會再走。
我毫不客氣的爬了上去，沾滿泥土的鞋在上面踩出了兩個大腳印。
八
同路在我旁邊坐下，他謹慎的打開包袱，里面是一個塑料袋，打開塑料袋，里面仍是一個塑料袋，一層層的塑料袋被打開，我終于看清里面有一個烏黑的饅頭，也聞到了輕微的霉味，他大方的把饅頭遞給我，我毫不猶豫的咬了一口，我沒有再咬第二口，這是我吃過最難吃的饅頭，我不會矯情的把剩下的饅頭一點點捏下來塞進進嘴里，裝做津津有味的模樣，我把饅頭還給了他，輕聲的說了句謝謝。
我的同路也只咬了一口，然后小心翼翼的珍藏起來，我知道再難吃的東西，也能延續(xù)人的生命，而他是需要延續(xù)生命的人，不像我們每天有了三頓還算可口的飯菜，卻已經活得不明不白。
九
雨還在下，我的同路忍不住嘆息，我知道他在極力隱藏心事，或許我開口問，他就會毫不保留的告訴我，但我沒有問，我知道他想說什么，我站起身來與他道別，然后與他背道而馳。
十
我也后很多心事，如果我思念的人兒問我，我也會毫不保留的告訴她，回去的路上，我想起了一個故事，故事里有一段是這樣說的：
人總要愛過多次以后，才知道自己最愛的是誰，卻不知這一生只愛一人，對方就是最愛的人。
我知道同路的心事里，一定有一個是愛情故事，關于愛與被愛，背叛與忠誠。
遠方闌珊的燈火，為什近看就只是昏黃的燈光?
回去的路，我依舊在沉默里行走。
心情不好的空間日志(三)
我害怕現(xiàn)在的自己
一直覺得自己是很果斷和勇敢的，不管做什么決定都是很有魄力的，都是不會猶豫再三的?？墒?，我害怕了現(xiàn)在的自己，總是在有的事情面前猶豫不決，總是現(xiàn)在做好決定，過會兒又推翻了自己，反反復復，情緒也很不穩(wěn)定。
——題記
從小不怕做任何事情決定的我，現(xiàn)在很害怕做任何的決定。有人說害怕做決定的人，就是害怕失去。或許，失去的東西太多了，我現(xiàn)在有選擇性困惑了。我最好什么事情都不讓我做決定，因為我害怕做出錯的決定，我也害怕了現(xiàn)在的自己，總是那樣的猶豫不決。
曾經的我，不管做什么決定都是干干脆脆的，不怕錯誤，即使做了錯誤的決定也敢于去面對和修正。我想我應該是老了，不再青春蓬勃了，所以很多時候已經變得魄力和勇氣不夠了。
或許，生活的經歷讓我害怕了做任何關于生活，關于事業(yè)，關于情感，關于人生的決定。因為，有的決定我已經做過了，用了很多年去修正一個錯的決定，所以我很多時候已經累得大氣不敢喘了。我想現(xiàn)在的我已經有了選擇性困惑和選擇性后遺癥了。
我害怕了現(xiàn)在的自己，在做決定的時候變得懦弱了。好像現(xiàn)在的自己，對什么事情都喜歡想得很多，以前的自己都是一腔熱血前行，做錯了再修正?，F(xiàn)在的自己，就怕自己一直做錯選擇，做錯決定，所以很多時候總是在自我的困惑里永遠不能快樂地前行。
有時，越是害怕失去，可偏偏一直在失去。有時，害怕做決定，生活卻一直在讓你做決定。很多時候，很困惑，很害怕，可自己還是不得不去面對所有的困惑和害怕。我不知道今生那十成的勇氣，已經被我退卻了幾成。但是，我很清楚自己是害怕現(xiàn)在的自己，害怕做任何選擇性決定的。
自己也不知道自己什么時候性格變得這樣的不干脆，這樣的不勇敢。以前的我，初生牛犢不怕虎，不管什么樣的艱難困苦我都不害怕，一腔熱血的前行?，F(xiàn)在的我，在吃盡了生活的虧之后，很多事情都不敢去面對和做決定了。有時，自己的心情也一直因為某些瑣碎，而變得很不穩(wěn)定。
我真的害怕了現(xiàn)在的自己，我不知道要多久走出這樣困惑的牢籠，我也不知道自己什么時候再初生牛犢不怕虎。我倒是很欣賞曾經的自己的，什么都不怕，即使粉身碎骨也不怕。越是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，越是錯誤不斷。我想人生有時必須勇敢一點，有的決定做好之后，必須勇敢面對和勇往直前的行走。
我總是被一個舍不得字眼困惑住了生命的全部，因為舍不得，所以現(xiàn)在的自己變得讓自己覺得很可怕。我一直清楚曾經的自己的，生命中不管有多么舍不得的人和事，我總是咬緊牙關能走過去。而現(xiàn)在的我，總是被一個舍不得的字眼，困住手腳，動彈不得。
我害怕了現(xiàn)在的自己，總是要自己逼自己，把自己逼進生命的死角。我總是用一份倔強在逼自己，把自己逼得面目全非。很多時候，總是把自己鎖進了所有的孤獨里，讓自己在孤獨里和時光相對應。我想這樣的自己，有時是不可理喻的，可我依然讓自己不可理喻著。我不知道時光最終會讓我變得怎么樣，我寧可自己溫暖一點，寧可自己不優(yōu)秀一點。
我害怕了現(xiàn)在的自己，覺得自己很勇敢，能勇敢的擔起生命的所有承重，我好像忘記了自己是個女人，忘記了自己骨子里的所有溫柔，我自己讓自己變得很疲累，也變得讓人很疲累。很多時候，少了一份關心，多了一份時光穿透不了的淡漠。明明骨子里是個很熱情的人，卻非常淡漠的撇開人群，一個人在行走。
真的，我害怕了現(xiàn)在的自己，好像這么堅強，這么勇敢，這么倔強，我都想要證明什么。其實，現(xiàn)在想來這種證明對生命有什么意義呢?是沒有任何意義而言的，我只有很自然的表現(xiàn)我生命的喜怒哀樂，這才是生命的本色。
我害怕了現(xiàn)在的自己，害怕做決定，又很害怕自己越來越強大的內心。我怕自己的所有強大，都是自己在用不快樂換來的。如若是這樣，這樣的一份強大，我真的承受不起。我真的很想做回一個小女人，一個百靈鳥一般溫暖愛笑的小女人。我無須很強大，我無須很優(yōu)秀，我只想溫暖如春。
其實，當很多人在羨慕我，在妒忌我的時候，我已然感到了害怕。因為，我自己明白自己的這些讓人羨慕和妒忌是用什么換來的，是用什么樣的時光鑄就的。我只想快樂的微笑著，燦爛的生活著。
真的，我很害怕現(xiàn)在的自己，我怕自己越走越內外堅硬的無法柔軟了。我畢竟是個女人，我還是希望自己柔軟一點，光彩四射，有時也未必活得微笑恬然。
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