失眠搞笑心情日志精選文章
失眠搞笑心情日志精選文章
失眠的時候大家都會做些什么?是不是會在床上翻來覆去亦或是做些其他的來分散注意力?下面小編和大家一起分享失眠搞笑心情日志，希望能幫到大家!失眠搞笑心情日志例文
某天下午，總經(jīng)理走近四個女同事旁，小聲說道「美麗小姐兒們，我們玩?zhèn)€猜謎啊?嘻嘻……好啦注意聽，猜人身上的東西：【上面有毛毛，下面有毛毛，每天晚上毛對毛。】」「唉呀呀，總經(jīng)理好壞啊，太直接人家不來了啦!」喂喂，別想歪了，答案是【眼睛】。
上班打卡時，總經(jīng)理對女同事們說：「美麗的小姐們!要不要來個腦筋急轉(zhuǎn)彎?」眾脂粉們心想，又來了。聽好喔：【什么東西越硬?女孩子越喜歡喜歡，特別是結(jié)了婚的女人，更是愛死了?！勘娭蹅冇珠_始臉紅了，怎么上來就說這個啊，低頭都想走開?！肝刮?怎么了」「不來了啦，總經(jīng)理你怎么可以，小李還沒結(jié)婚呢!」「喂喂!又想到哪去了?答案是【鉆石】啦!」
「今天要是猜出了我請客，你們一定猜不出來?！埂负?誰說的?」眾小姐們不服輸?shù)貗舌林：?那仔細聽好?！究砷L可短，西方人比較長，東方人比較短】眾小姐又開始臉紅了，并開始故作嬌羞狀?！赴ρ?討厭啦!再給一些提示嘛?」「好好，提示：結(jié)婚后，妻子就可用丈夫的這個東西?！埂赴ρ窖?，為什么結(jié)婚前就不能用?」一位風騷的MM挑逗問道?！溉绻惨?，會讓人恥笑：成何體統(tǒng)?」「唉呀!討厭啦!再給一些提示嘛」眾小姐又在故作矜持?！负煤茫崾荆撼黾胰硕疾粫盟??！埂改?hellip;那……尼姑會想到用它嗎?」那MM再問。「尼姑也不用，她們用更長更長的東東?！埂竿?哇?」眾小姐發(fā)出無比羨慕渴望的嬌呼聲。「怎樣?猜不出來吧?很難猜，你們就不信?！埂杆遣皇怯袝r大?有時小?」還是那個MM在問?！膏??沒錯!當看他比較大，你就說他是：【大】那個;如果看他比較小，你就說他是：【小】那個，像最近打職棒的就用大小來分?！埂赴ρ窖?好下流，用【這個】來分?」眾小姐低聲議論紛紛。眾小姐早已認定答案就是「那個男人的東東」，只是羞得說不出口。忽見窗外，董事長座車駛進大門了，眾小姐趕緊要回位子了。「喂喂!你們還沒猜出來啊?」「唉呀!不來了啦!總經(jīng)理好色!」「喂喂!想到哪去了!答案是姓名的【姓】啊?！?總經(jīng)理又在玩猜謎的玩意兒?！父魑幻利惖男〗銉簜?，你們可得努力了，好再猜個謎語吧?猜人身上的一種東西：【舔也硬，不舔也硬，要舒服睡覺，先搓搓它，直到滿嘴出現(xiàn)白泡泡還要繼續(xù)伸進去插最少十分鐘才好】。」眾小姐又開始臉紅了……「唉呀!不來了啦!總經(jīng)理好色!」「喂喂!想到哪兒去了!答案是【刷牙齒】啦?！?/p>
失眠搞笑心情日志范文
上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你!” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的?” 大家狂笑，我被笑了4年!!! -
在網(wǎng)吧，一同學突然舉手，大喊：“老師!” --
有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”.結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)……不在了” -
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：”尿喝多了，酒就特別多。” --
遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了!” -- --
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝!” --
有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯了，說：“爸，來座!”寒!大幫同學笑得要死 -
以前考試老師發(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結(jié)果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”-
記得》漢武大帝》里面張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料，煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣，李廣不停的重復：--
陛下，好劍(賤)，陛下，好劍(賤)啊 ……無語……---
初中的時候，老師叫翻譯Who is thisman ?一同學翻譯：這是誰的男人?全班大笑，老師無語-- --
昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結(jié)果說成“便宜嗎”。汗死
男生看到舅舅：“買舅啊，二菜!”舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會說!” --
-我在學校入團時，當時只有我和另一個女生(屬于慘不忍睹的那種)，我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰后合。-
高中時每人發(fā)個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉!!! 全場鴉雀無聲-
哈哈哈
失眠搞笑心情日志范本
跟女友吵架，求原諒，但是她連門都不開，怎么辦?——到門前，按門鈴，清嗓，三個字，門便開：“有!快!遞!”
街上，一個小孩吵著要買棉花糖，他媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了!”
小時候，院子里的小朋友最酷愛角色扮演，那時候流行新白娘子傳奇。大家都搶著演白娘子，搶不到就演小青，再搶不到的就演許仙，再搶不到的就演法海。。。弱小的我每次都搶不到，只能演觀音菩薩，于是院子里大人經(jīng)常能看到我盤腿坐在高處，所有小孩跪在下面拜我。。。。
又把媳婦惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈：“哼!我要去買個貴的東西!”我一聽，有轉(zhuǎn)機!花錢消災唄!馬上說：“好啊!我陪你去買。”然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。。。
一姐們，手機被偷了!……咯咯……那個氣憤啊!她一生氣跑到玩具店花10塊大洋買了五個玩具手機，再買了幾根長長的手機繩，在街上逛了一下午，五個模型全都被偷了，姐們這泄憤?。翰菽囫R，讓你偷，讓你偷的心驚膽戰(zhàn)，拿到興奮，看到氣憤。憋死你!!!
課堂上，聽老師講諾亞方舟的故事，講到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆問老師：“你確定?”老師說：“確定。”再問：“那魚呢?”老師：“出去!”
一日 哪吒遇見了孫悟空 挑釁地對他說：“降妖問問你敢不敢?”孫悟空一愣：“像、像你說過那樣的愛我?”
有一醉漢，早上醒來，跟他妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛(wèi)生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來!!!就只見他妻子一巴掌打過來：你又TM給我尿冰箱里啊!
兩男是同桌，關(guān)系較好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊?” 兩人當場石化，一陣寒風吹過…A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的.”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：“你們高幾的啊!”
去樓下買個方便面，看到一對頭發(fā)有8種顏色的非主流情侶吵架。吵完了女的要走，你說你走就走嘛。手還把那個男的拉到。那個男的一把拉回那個女的，說老一句讓老子抽搐到現(xiàn)在的話“不是說好要一直當對方的天使么” 我真的....天曉得老子有多想把方便面給他們按到臉上去。
街上，一個小孩吵著要買棉花糖，他媽媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了!”
路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力的背了起來。女孩納悶，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力?” “因為對我來說，你就是全世界......” 女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個字硬生生給咽了回去。
一次我和領(lǐng)導出差。高鐵站遇到個非洲來的留學生，問我領(lǐng)導：“請問機場怎么去?”我領(lǐng)導憋了好久，尷尬的看了我一眼，說：“我英語不太好啊……”我當時就愣了。。就愣了。。。
看到一mm穿紅襪子，就跟她開玩笑：你本命年啊?她頓時瞪大雙眼：你看到我內(nèi)褲了?….
走過花鳥市場聽到一個八哥在說話，覺得好玩就停下來聽。它說，“歡迎光臨”，我沒覺得有什么了不起，很常規(guī)，然后G潮來了它非常吊地說了一句，“喲!我怎么會說話了”
感冒了很難受，她悶在被窩里給男朋友發(fā)短信"我感冒了..."并決定如果對方回答"多喝點水"就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來,短信內(nèi)容："開門。"...這個大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身用最快的速度沖去門口,此時手機再次振動,她一手開門一手興奮的點開:"多呼吸點新鮮空氣,運動運動"
早晨起來和我媽說：明天我也去買個墨鏡，能遮擋點我的丑!我媽直接回我一句：墨鏡哪夠啊，買個頭盔還差不多。。。
不要責怪那些三叔六婆大姨媽一見面就問你工作和對象了，一個多年不聯(lián)系的老同學現(xiàn)在如果重新聯(lián)系上你一開口也是問你這倆問題。我最欣賞有一個同學，本科畢業(yè)兩年之后重新聯(lián)系，第一句話問我：“你以前給過我的那個av下載論壇，現(xiàn)在上不去了，你有新地址嗎?”
公車上，旁邊坐個十七八歲的小伙拿iPhone玩連連看，唰唰唰一勁兒過關(guān)。隨著難度增加突然一下找不到了，眼看時間馬上到了，只見這貨同時按住關(guān)機鍵加HOME鍵(屏幕截圖)然后立即把游戲暫停，就去相冊看截下的圖，過了二十秒切回游戲，繼續(xù)游戲，唰唰唰唰唰.....真尼瑪是天才!
一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張!她從右側(cè)下車，下車后繞到左側(cè)，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是后門...
數(shù)學課，老師在講統(tǒng)計學，說到其中一道題：“有一個估量……”話音未落，我同桌抬起頭來唱出下一句“……她有一點任性，她還有一些瘋狂?”
上學的時候，老師總是把漂亮的女生安排做我的同桌，防止她們早戀。。。尼瑪我長的是有多對不起人家 啊。。。
上學時早晨跑，旁邊一哥們跑著跑著來了一個屁，那叫一個臭啊。同學們都熏的不行了。這時，后面一哥們來了一句，我草誰還開加速啊!
幼稚園的漂亮姐姐調(diào)戲小正太：“帥哥，有女朋友嗎?”正太不予理睬。姐姐賊心不死：“姐姐給你當女朋友好不好啊?”正太無動于衷。姐姐繼續(xù)問：“姐姐還沒有男朋友哦。”正太瞟了一眼姐姐不屑道：“我有。”
一日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：“你給我滾!”朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來!”其女友：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾!來回滾……”
包拯問：“展護衛(wèi)，你有兒子么?”展昭：“卑職連媳婦都沒有呢。”“又問王朝馬漢，也是同樣的回答，包拯轉(zhuǎn)身問公孫策：”那你有孫子么?“公孫策連聲回答：”卑職剛結(jié)婚而已，哪里會有孫子啊!“包拯哈哈大笑，轉(zhuǎn)身對屬下們說道：”他自己承認沒孫字的啊，以后大家再喊公廁就不準翻臉了哈。“
車上，發(fā)現(xiàn)一小偷用鑷子偷女友的包，我不做聲，按住女友的包把她摟在懷里，狠狠的瞪了小偷一眼。下車，發(fā)現(xiàn)那小偷一直跟在我們后面，以為他要報復。又過了很久他還跟著，我實在忍不住了，就停下來問他，你跟著我們到底要干嘛?小偷訕訕的說：“大哥不好意思，鑷子掉你對象包里了...”
高三在宿舍里斗地主，結(jié)果被查寢的教導主任發(fā)現(xiàn)。教導主任嚴肅的說：“給我個理由，我可以考慮不給你們記過。”一哥們聽了沖上前去，拉著教導主任的手，慚愧的說：“主任，是我們不對，我們沒把精力放在學習上，想用這種妖術(shù)來推測今年的高考運勢…”
一天，做工程的老兄手機響了，一看是做公務(wù)員的老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，老同學，我給你找了個工程，做不做?”生意人頓時激動萬分：“啥子工程，好不好收款?”電話那頭：“好收，現(xiàn)場結(jié)算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我馬上過來。”電話那頭：“修長城，三缺一……
交警在酒店門前的路口查酒駕。二哥醉熏熏地找警察說：“讓我吹吹。”警察沒理。于是他沖警察喊：“讓我吹吹。”警察也怒了：“沒開車吹什么吹!”于是二哥扭頭罵罵咧咧地走了。十分鐘后，二哥開車回來了，擠到警察面前：“這下能吹了吧?”然后，他到現(xiàn)在還沒回來…
舍友一電腦白癡，還裝作內(nèi)行!前段時間要買筆記本電腦，跑去看配置，看到一電腦配置攝像頭300w，脫口而出：艸，一個攝像頭300瓦，這個電腦得多費電啊!瞬間全閃，尼瑪，這輩子都不認識你!
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