我的世界原本是灰色的，可你闖入我的世界后，尼瑪!徹底變黑了。下面由學習啦小編帶來的惡搞評論說說回復內(nèi)容，歡迎閱讀!

　　惡搞評論說說回復內(nèi)容精選

　　1) “悟空，柴火不夠，多拿點經(jīng)書來。悟凈，你去看看八戒熟了沒。”

　　2) 你的婚禮與我無關，我只對你的葬禮感興趣。

　　3) 我的世界原本是灰色的，可你闖入我的世界后，尼瑪!徹底變黑了。

　　4) “你干嘛喝這么多水呀?”“我剛才吃了個蘋果。”“可這跟喝水有什么關系?”“剛才我忘記洗蘋果了。”

　　5) 一天給六歲的兒子洗澡，邊洗邊給他講人生哲理。我說：做事要認真努力，積極向上。兒子低頭不語，做沉思狀。忽然抬頭問我：爸爸，雞雞總是朝下，怎么讓它向上呢?我當時倒地，抽了…

　　6) 月初，狗狗很高興。我吃什么，它吃什么!月末狗狗也很高興，它吃什么，我吃什么

　　7) 昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。

　　8) 做好事可以不留名，上微博卻要留實名，可見上微博不是什么好事。

　　9) 交心的越來越少，交配的越來越早。

　　10) 枯藤老樹昏鴉，學校食堂漲價，同學餓成瘦馬，夕陽西下，麻麻我要回家。

　　惡搞評論說說回復內(nèi)容大全

　　1) 我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發(fā)胖，一發(fā)胖我就不高興。

　　2) 問世間錢為何物，只叫人生死相許。

　　3) 剛才聽到一姑娘電話跟人吵架，甩出一句巨犀利的話：“您的智商余額不足，請充值后再說。”

　　4) 石階問佛像：“我們都是石頭，憑什么你受人膜拜我卻遭人踐踏?”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石階，我卻挨了千刀萬剮才有現(xiàn)今模樣。想成功就要經(jīng)歷磨難啊!”過了幾天，石階帶了個同伴又找到佛像：“這是我表親，砧板，你也給他說道說道。”佛像：“……”。. 作業(yè)如此泛濫，引無數(shù)學生競折腰!

　　5) 每次只有在買衣服的時候才會被人叫做帥哥，多么痛的領悟

　　6) 你說女人是衣服兄弟是手足，少年，有本事你別穿衣服跟你的手足出去玩、

　　7) 無聊了就扔個漂流瓶，上面寫上再來一瓶，

　　8) 我一定要在你平庸無奇的人生里，做一個閃閃發(fā)光的神經(jīng)病。。。

　　9) 在你嘲笑我之前，請把你的牙給刷干凈!

　　10) 老師，既然您用作業(yè)讓我們熬夜，那么我們也只好用您的課補覺了。

　　11) 不喜歡我?這是病，得治。治不好?得死!!

　　12) 世界上最遠的距離不是生與死，而是老師在講第四章，學霸在看第八章，而我還在看目錄

　　13) 今天看到女神在線，我發(fā)了一個信息給她："在嗎?"十分鐘后女神回道："在拉，有事嗎?"天哪!女神居然回復我了!我按耐住激動的心情回復："那你先拉，拉完再聊。"一個小時過去了，女神怎么還沒拉完?

　　14) 我感慨了一句：“上大學越來越貴，大學生卻越來越便宜了。”我一個富二代的朋友聽后說：“同感啊，現(xiàn)在上大學生是挺便宜的。”汗，這聽力……

　　15) 我覺得一定有很多人暗戀我•••因為這么多年了，也沒有人跟我表白過。

　　16) 不要氣餒。雖然你胸小，但是你臉大呀。雖然你個子矮，但是你發(fā)際線高呀。雖然你的脂肪厚，但是你的錢包薄呀。雖然你的薪水少，但是你的工作多呀。雖然你的銀行帳戶很空，但是你的購物車很滿呀。雖然你活的很差勁，但是你的情敵活的很好呀。雖然他不喜歡你，但是別人也不喜歡你呀。

　　17) 病童：“打針前為什么要擦棉球?”父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。”病童：“可是我還是痛呀!”父親：“那是因為你屁股的酒量好啊!”

　　18) “在吃貨眼里，我永遠只是一塊肉。”——培根

　　19) 知道為什么要用老公的錢嗎?原來“夫”倒過來是“￥”，“丈夫”反過來讀就是“付賬”!

　　20) 問：上學遲到的路上你最希望看到的是什么?答：其他遲到的同學!

　　21) 對付疲憊：睡覺。對付恐懼：睡覺。對付感冒：睡覺。對付饑餓：睡覺。對付失戀：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，專注睡覺二十年，睡覺!值得信賴~

　　22) 今天去朋友家坐，看到她的電腦里掛著四個QQ，其中還有兩個是空白沒加一個好友的，但QQ等級都是一個太陽以上的了。好奇之下我就問她干嘛要掛著兩個沒有好友的QQ，吃飽撐著的啊!她緩緩的說，將來給我的孩子用，不能讓他們輸在起跑線上。OMG，她的形象瞬間在我的心目中高大起來。

　　23) 白雪公主的故事告訴我們，就算七個屌絲對她再好，也比不過高富帥對她的一個吻。

　　24) 人生就像高壓鍋。壓力太大的時候自己就熟了。

　　25) 作業(yè)快到火里來，你才到火里去，你你不能找個大點的火嗎，作業(yè)那么多怎么燒的完啊!

　　26) 月收入w可考慮低端歐洲游，月收入w到w請選擇東南亞游，月收入低于w請選擇國內(nèi)游，月收入低于k請選擇省內(nèi)游，月收入k請選擇郊游，低于k請選擇食用油，低于k的請選擇夢游。請根據(jù)自己的收入合里安排旅游路線~!

　　27) “嗎?快來人吶!出事了!”“您好，請問您有什么緊急情況?”“兩個女孩都要和我交往，打起來了!”“那……這……這……”“快點來呀!丑的那個要打贏了!”.本來想靠這次期末考試咸魚翻身的，結果沒想到粘鍋了。

　　28) 如果你正在讀這句說說就說明你喜歡我，如果想否認，那你為什么還在讀。

　　29) 我希望成績出來的時候，能讓我有一種“我配不上這么高的分”的愧疚。

　　30) 小時候覺得網(wǎng)吧是最浪費錢的地方，二十塊錢一下午就沒了，現(xiàn)在覺得網(wǎng)吧是最省錢的地方了，二十塊錢能坐一下午。

　　31) 當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以后只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終于考上了大學。讀了土木工程，畢業(yè)后跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中注定的，和考不考得上大學沒關系!

　　32) 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦?老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀”老婆：“老公，這是為什么”老公：“因為他瞎唄”

　　33) 亻爾矢口辶首今天白勺風有夕夕大口馬?大至刂我讠兌白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。

　　34) 只要心中有教室，去哪都不算逃課。老師們永遠都不會懂。

　　35) 之前有新聞說高考作弊會被判刑。要是有高考生因作弊被抓進了監(jiān)獄，就會有獄友問他怎么進來的，孩子就可以回答，“說出來你可能不信，我是考進這里來的。”

　　36) 一哥們兒喜歡網(wǎng)上聊天，有次去和女網(wǎng)友見面，我問他什么情況?他說：筆試通過，面試通不過。。。

　　37) 不知不覺，夏天已變成男生秀美腿的季節(jié)了。

　　38) 我發(fā)誓再到淘寶買東西就剁手，現(xiàn)在我正在淘寶上看假肢。

　　39) 你以為找個不說話的和我坐在一起就能讓我安靜，班主任絕對想不到，我把那哥們兒自閉癥都治好了。

　　40) 我不愛說話的時候，你一定要知道，你的小公舉又有小情緒了。