本人已死說說主頁

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　　本人已死說說主頁精選

　　1. 老濕：有的蟲子只能活一天。小王：真幸福啊。老濕：為啥?小王：一輩子都在過生日……

　　2. 記得有一天，哈士奇從鄰居家園子叼了一只滿身泥巴的倉鼠回來，我一看就認出來了，是鄰居家的寵物倉鼠糖糖，已經(jīng)被狗折磨致死。我急了馬上把倉鼠清洗干凈偷偷扔回鄰居家院子里。次日一早，就聽見鄰居大發(fā)雷霆在吶喊 天殺的，誰把我死了安葬好好的倉鼠挖出來洗的……

　　3. 吃貨的人生就像一列火車。總結(jié)起來就是，逛------吃，逛----吃，逛---吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃…

　　4. 本人已死 有事兒燒紙 我 已墮落在 人生的最底層

　　5. 本人已成仙，有事請發(fā)煙，佛說有煙沒火不成正果，有火沒煙成不了仙。

　　6. 本人已死、有事燒紙，小事召魂、大事挖墳。

　　7. 本人已死，閑雜人等不得靠近，后果自負

　　8. 本人已死，有事請在清明節(jié)給本人燒點紙錢，保你一生平安!!!

　　9. 本人已死 有事燒紙 想來見我,除非你死! 小事招魂,大事挖墳 如遇上線,純屬詐尸

　　10. 本人已死72天后魂歸。。

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　　1. 你是不是三鹿喝多了?

　　2. 北京又從衛(wèi)星地圖上消失了，奧巴馬憤怒的把絕密報告摔在桌上，“到底是什么先進武器，這么大的城市說不見就不見啦?北京霧霾究竟有多可怕?連你們都不敢去?”鋼鐵俠、綠巨人、蝙蝠俠等羞愧的低下頭。忽然，金剛狼提議：“擎天柱可以!他不需呼吸!”擎天柱默默的說：“我尼瑪?shù)南尢?”

　　3. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!

　　4. 家長會和小三的性質(zhì)都是一樣的，旨在破壞家庭和諧!

　　5. 半夜看電視中…在一個月黑風(fēng)高的夜晚，一個陌生人從后面拍住男主角肩膀說到：別怕，我不是壞人。男主角：別騙我，你出來的時候背景音樂都變了。

　　6. 不要為未知打算，永遠不知道明天和意外哪個先來

　　7. 我抽的不是煙，是寂寞!

　　8. 你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的!

　　9. 剛接一電話，張嘴就問 “哎你在家呢么?” 號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，于是也裝熟回他 “嗐我周五還能在家?飯局啊!一到周五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事? 對方沉默一會說 “你叫的外賣，我在你家門口呢。”

　　10. 高中時候上寄宿制學(xué)校，一天上課上到一半突然一個男生拿著衛(wèi)生紙沖出了教室，你以為他去拉翔嗎? 不是滴……一分鐘工夫回來了，老師問他去干什么了， 他說xxx讓我送紙，我給忘了!半節(jié)課啊! 不知道廁所的哥們有沒有暴打他一頓。

　　11. 在咖啡廳喝咖啡，不小心撒在了路過的美女身上，我一邊幫她擦著一邊道歉：“不好意思，我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛?!”她指著胳膊上的污漬說。

　　12. 老公：“老婆，今天我在商場看見一塊手表太好了，看看價錢八百多呢，但是想想還是沒有買，老婆你覺得是不是很節(jié)約?”老婆：“嗯。”老公：“我這么節(jié)約，你是不是該獎勵點什么?”老婆：“好啊!”老公高興：“老婆，你說獎勵我什么?”老婆：“省下來的錢就給你做三個月的零花錢。”老公：“哦，太好了!”說著伸手，“老婆，給我啊!”老婆：“尼瑪，你都省下來了，還跟我要錢?”

　　13. 出門在外，請記?。阂欢ㄒ雅還給牛!

　　14. 小明，性別：男，國籍：中國，職業(yè)：出沒于各種應(yīng)用題和笑話中。與小紅，小芳，小剛并稱數(shù)學(xué)界四大金剛，經(jīng)常讓同學(xué)幫他做表格，把墨水弄到題目上，就連有幾支筆也要幫忙算，是70 80 90后最深惡痛絕的人之一。

　　15. 我是個學(xué)生，放假在家的時候，在家吃飯，跟老爸喝著啤酒，喝著喝著我爸就拿出煙遞給我，我突然想到那個父親給兒子遞煙的故事，心里一酸，我爸終于當我是大人啦!剛接過煙，啪的一下一巴掌就打我頭上，你他媽真會抽煙啊!!!

　　16. 在十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進學(xué)校，從此踏上了一條不歸路…

　　17. 最初的那份美好我們都不會忘記°

　　18. 電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業(yè)的人。

　　19. 我要做一只謙虛的女蛙，期待不來青蛙王子就等著接收被天鵝無視的癩蛤蟆。

　　20. 兩個小男孩的對話。其中一個男孩說：“我們先戀愛，長大后你就嫁給我吧!可以嗎?”另一個：“你姓什么?”“張啊?怎么了?”“沒事!我姓韓!我媽媽說了，同姓是不可以在一起的，我們不同姓就可以。”“哦!”兩人牽著手跑遠了。

　　21. 過年的時候大家都互相串門拜年，其中一個家長說，我閨女整天住你家給你添了不少麻煩，另一個家長說，我閨女也經(jīng)常住你家給你也添了不少麻煩，說完兩個家長都愣了，回家審問閨女去了，快過年了，都小心點哈…

　　22. 誰能告訴我的另一半是誰，我謝謝他祖宗十八代

　　23. 新手倒車，對路邊的大爺說：大爺，麻煩要撞上時說一聲……大爺：好……倒倒咣的一聲，大爺：好啦、撞上 了…

　　24. 下午，我到一所學(xué)校去找一位老師朋友辦事。朋友臨時出去了，我只得在他們辦公室等。旁邊的李老師引起了我的注意：顯然他在批閱學(xué)生們的試卷，可手邊放著一臺小巧的mp播放器，正在播放著佛教音樂。我打趣道：“判著卷子，聽著音樂，會不會受影響啊?”李老師見我不是外人，也就實話實說：“聽著佛教音樂判卷子會手下留情，要不然全都不及格。”

　　25. 沒事可做時，覺得最累。

　　26. 人也好，鬼也罷，只要有小李子鍋鍋在就不怕。

　　27. 們?nèi)ヒ伙埖瓿燥?，他問老板：你家飯店衛(wèi)生環(huán)保嗎?店老板說到：您放心，絕對環(huán)保，連我們炒菜油都是循環(huán)使用的!

　　28. 昨晚做了一個夢，夢到被一群人追著打，到關(guān)鍵時刻我一下子醒了，看看時間還早，倒頭又睡。這時那個帶頭的說：“你娘的還敢回來，兄弟們繼續(xù)打!”

　　29. 手機開靜音好多年了，接電話全靠緣分!

　　30. 女：“當初我離開你，并不是因為我勢利眼。”男：“我知道。”女：“他不愛我，我已經(jīng)和他分手了。”男：“我知道。”女：“你知道?原來你還是這么關(guān)心我。”男：“不是，因為他已經(jīng)和我在一起了。”

　　31. 寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

　　32. 心情不好時去學(xué)校門口踢自行車，踢一個，倒一排

　　33. 墨菲定理就是我國的一句俗語：關(guān)鍵時刻掉鏈子。

　　34. 孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說得對。

　　35. 由于該用戶簽名過于個性，導(dǎo)致系統(tǒng)無法顯示，請F5刷新

　　36. 今天在操場看見角落里一男一女親熱，女的長得那叫一個漂亮，男的也十分帥氣，真是般配啊!于是我默默的打通了政教處的電話……

　　37. 何必向不值得的人證明什么，生活得更好，乃是為你自己。

　　38. 旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。

　　39. 和男友相處一段時間了，連好幾次碰到我的手都沒有牽。這天天下著小雨，我們各自撐著傘在散步，我心想：這個笨蛋怎么那么不主動?于是在路過小橋時，我故意折起自己的傘扔到河水里，然后笑著說：你就舍得讓我一個人淋雨啊?只見他愣了一下，然后毫不猶豫的將他的傘也扔到了河里，然后笑嘻嘻的對我說：這回咱們兩個人一起淋雨!我……

　　女人：年輕時是花瓶，中年時是醋瓶，老年時是藥瓶。