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最逗比最搞笑的說說句子

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  真愛就是明明覺得對方是豬,還生怕被別人搶走。下面學習啦小編為大家?guī)砹俗疃罕茸罡阈Φ恼f說,希望你會喜歡!

  最逗比最搞笑的說說

  ★男女比例三比一,這意味著一對情侶一對基。

  ★開學這么久,班里連個能讓我起色心的都沒有。

  ★長得丑并非我本意,只是上帝在發(fā)脾氣。

  ★“你見過最厲害的種族歧視是什么?”“個民族,個加分。”

  ★也不知道這么好的我,最后會便宜了誰。

  ★說女生是平胸其實對她零殺傷力,但你說她胖,她就分分鐘想把你千刀萬剮了。

  ★以前化成灰都認得出的人,現(xiàn)在化個妝就認不出了。

  ★科學研究證明,常年抽煙喝酒的人,患老年癡呆的概率較低,因為早死的概率較高。

  ★就因為在人群中多看了你一眼,你就以為我要坐你的摩的。

  ★當好朋友有了對象以后,我就有種我辛辛苦苦種的菜讓豬給拱了的感覺。

  ★如果我的考試成績能像房價漲得那么快,那么這個世界該有多可愛。

  ★我把炫邁吐出來粘到了電腦上,其實沒什么,只是希望網(wǎng)速能像說的那樣,根本停不下來。

  ★“我家鄰居變得有心計了。”“說人話!”“他改了WIFI密碼。”

  ★排隊時讓我欣慰的不是前面的人越來越少,而是后面的人越來越多。

  ★真愛就是明明覺得對方是豬,還生怕被別人搶走。

  ★考試就像得了病一樣,考前是憂郁癥,考時是健忘癥,考后病情開始好轉(zhuǎn),拿回卷子時,心臟病就發(fā)作了。

  ★一個寢室的經(jīng)濟水平看早上掃出去的垃圾就知道。

  ★多希望每次喝酒的時候都有個人在旁邊拉著我的手,深情的看著我,溫柔的說少喝點、傷身體!可現(xiàn)實卻總有個鱉孫在旁邊喊著:你弄啥了,養(yǎng)魚嘞?喝完~~~

  ★“人生最大的恥辱是什么?考試作弊了,還不及格!”

  ★人生路上,當你努力向上爬時,總有幾個狗日的拼命把你往下扯。

  ★“有什么比八年抗戰(zhàn)更艱辛”“九年義務教育”

  ★這世界上什么都可以是假的,但我唯一不能容忍的是我手上的錢居然也是假的。

  ★學校就是連續(xù)簽到五天,送你作業(yè)大禮包一份。

  ★“如果被車撞飛米遠爬起來之后說句什么最帥”“下一輛”

  ★女人說到底還是感性的,對各種小動物毫無免疫力,例如布嘉迪威龍,悍馬,捷豹,陸虎,寶馬等,當然,還有天貓。

  ★“知道我們?yōu)槭裁匆系乩碚n嗎?”“因為沒有天理。”

  ★數(shù)學成績永遠超不過我的體重,也不知道是我太重,還是我數(shù)學太無能。

  ★爸媽說上學千萬不要談戀愛,說的好像真有人看得上我一樣。

  ★只要我穿上校服,多臟的地我都敢坐。

  搞笑的說說笑死人

  ★和我聊天可以,聊出感情我可不負責。

  ★我沒有想要和你對著干……我想要后入。

  ★每天過著豬的生活卻羨慕狗的身材。

  ★“為什么越靠北方地區(qū)的人性格越直接?”“天寒地凍的,誰有時間跟你磨嘰?”

  ★如果你們誰敢再打擾我寫作業(yè)的話,我就和你們一起玩。

  ★我會一直喜歡你,只要你一直帥下去。

  ★你呀,以后過得幸福最好。要是過得不幸福,我怕我夢里都要笑出聲。

  ★聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射,嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。

  ★一位女教師在黑板上畫了個蘋果,問同學們:“這是什么?”結(jié)果,大家回答:“屁股!”女老師哭著找校長,校長十分生氣,來到教室:“你們怎么把老師給氣哭了?”又看了看黑板:“喲,你們還在黑板上畫了個屁股!”

  ★聽說人丑就要多讀書,難怪我媽從小就說我不是讀書的料。

  ★小明考試回家,媽媽問他:“考的咋呀?”小明說:“只有一道題錯了!!”媽媽問:“啥題?”小明說:“問3乘7等于幾?”媽媽問:“你等于幾”小明說:“我當時不管三七二十一填了個28”

  ★甲:“今天天氣不錯啊!”乙:“是不錯。”甲:“你看那朵云像不像我上個月借給你的那兩百塊錢。”

  ★剪完頭,理發(fā)師問我怎么樣,我沉默了一會兒對他說;“你開心就好。”

  ★追不到你大概是因為我腿短。

  ★我再也不是一兩條關(guān)心的短信就會被打動的小女生了,至少也得給個紅包才行。

  ★空氣凈化器是我見過的最會裝模作樣的家電,特別像教室里假裝聽課的我們。

  ★其實世界上最不忠心的就是錢,說好的一起出門,然后它就不跟我回來,枉我掏心掏肺對它!

  ★車站等車,聽到兩老人對話“大兒子讓我去北京住,二兒子讓我去香港住。”“你真幸福,兩個兒子都那么孝順。”“大兒子在香港,二兒子在北京。”

  ★某學校的英語老師愛推牌九,玩了一個通宵。第二天上課時,有點兒精神恍惚。一進教室,見黑板都沒有擦,大怒:“今天誰做莊啊,黑板都不擦!”

  ★老師說過,同學們,不要早戀,你們現(xiàn)在談的,以后都是別人的老婆,我一聽,臥槽,別人的老婆,想想就刺激。

  ★小學獲得的優(yōu)秀少先隊員很有可能是我一生政治生涯的頂峰。

  ★有一天,小熊去剪指甲,然后他變成了小能……

  ★醫(yī)生從產(chǎn)科手術(shù)室出來,男人焦急地上前問“怎么樣了!”醫(yī)生:“大人是保住了,唉,可惜孩子……”聽到消息男人哽咽了起來。醫(yī)生:“今天愚人節(jié),騙你的啦哈哈哈~”男人瞬間面露喜色,醫(yī)生接著說“你老婆也死了。”

  ★班級里有一娘炮。有一天和另一同學吵起來了,對方羞辱他說:“你好娘!”他說:“你好,兒子。”全班寂靜,3秒鐘后,掌聲雷鳴,經(jīng)久不息。

  ★考試前,學習好的孩子們都說“我去考試了!”,學習不好的說“我去!考試了!”考試后,學習好的孩子們都說“我考完了!”,學習不好的說“我靠!完了!”

  ★話說有一天肚子疼,急忙忙跑去廁所,褪下褲子之后用了半天勁兒,嘣的一聲,放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦……”當我完事要走時,那哥們又說:“兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇,紙掉坑里了!”

  ★剛才走在路上,接了一個陌生電話,一個女的,開口就說:“你好!恭喜你中了我們公司二等獎30萬!”我還沒說話,她自己哈哈哈大笑又說:“不好意思,第一次騙人,沒忍住……”然后,她掛斷了,只留下我站在風中凌亂……

  ★分享一則我網(wǎng)購的經(jīng)驗:只要給賣家留言“我是處女座”五個字,那么你會發(fā)現(xiàn)寄過來的東西絕對是質(zhì)量最好的!

  ★小表妹,四歲,一天自己在床上玩,她爸在床邊上看電視突然她不小心從床上摔下來了,自己趕緊爬起來,到她爸面前果斷打了她爸一巴掌說:你怎么看的孩子?

  ★像我這種又懶又好吃的人,唯一可以依靠的減肥方式就是多拉屎。

  ★如果以前我有什么得罪的地方,做的不好的地方,脾氣怪的地方,嘴巴損的地方,比較囂張的讓你看我不順眼的地方,在2016年將要到來之際,我由衷地向你說上一句——你能把我咋地~

  ★昨天公司聚會,飯后去ktv唱歌,我終于知道了什么叫拍馬屁!領導在那里唱歌,然后一名同事故意給把歌切了,然后領導面色不悅,那同事來了一句,對不起領導,我還以為是在放原唱沒人唱呢!

  ★孫子在看A,聲音放的特別大,電腦了不斷傳來雅嘛蝶,雅嘛蝶。奶奶問他,你在看什么啊,那么大聲。孫子想,不能讓奶奶知道我在看A,于是就說他們正在比賽,這是加油的意思。第二天,學校運動會,奶奶在操場外大聲的喊:呀嘛蝶,呀嘛蝶。。。

  ★所謂伊人,在水一方,所謂賤人,在我身旁。

  ★有一次我回到家,舅舅打了我一頓,說:你曠課,我在小學等你一個小時都沒見到你。我哭著對他說:我初一了!

  ★丑的最高境界,沒有了初夜,竟然還有初吻。

  ★學校交錢的速度太快,我媽都開始懷疑我是不是吸毒了。

  重口味說說超拽

  ★“我居然喜歡上一個六歲的女孩,造孽啊!”“把喜歡去掉才是真造孽!”“!!!”

  ★昨天生理老師給我們講課,他說做男人不能像U盤一樣到處插,會中病毒的。

  ★青春痘,一年長出七億多顆,痘痘連起來可繞地球兩圈。

  ★在電梯里放了個悶屁,我喊了一聲“什么東西糊了”,于是全電梯的人把我的屁吸干凈了。

  ★每當我打完飛機,腦子里就想:孩子啊,不是爹不要你,是你沒娘啊。

  ★少女懷春總是詩,少婦懷情總是濕。

  ★兩情若在長久時,晚點再操也不遲!

  ★大便的時候要留一半,免得餓得快。

  ★老板,來一碗老痰酸菜面。

  ★還有比從廁所出來打了個嗝更尷尬的事情嗎?

  ★以后誰敢欺負我,就把你們名字寫褲衩上,放屁嘣死你丫的。

  ★你搞藝術(shù)我搞你,這是深入藝術(shù)。

  ★哥發(fā)的不是寂寞,是春;姐叫的不是孤獨,是床。

  ★出問題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒引力。

  ★“為你寫詩”“什么?喂你些屎?”

  ★我不和你對視,我怕,因為你眼里的眼屎我昨天看見過了。

  ★如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

  ★連吃飯喝水都要發(fā)說說的人真的很可恥,我拉屎才發(fā)。

  ★淫一手好濕并不難,難的是淫一被子好濕。

  ★不要以為和你分手還去你空間就是留戀,我拉完屎還看一眼馬桶呢!

  ★把你那自豪的劉海洗洗吧,都能甩出斤油!

  ★我攢了一年的頭皮屑,只因你說你想看一場雪。

  ★“如何用婉轉(zhuǎn)的語言說自己便秘了呢”“我有一種不翔的預感”

  ★教授問:爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點?一學生妙答:都是蟲子惹的禍。僅得分,另一學生竟得滿分,其答案為:都是因為拔晚了。

  ★你知道為什么大便有時候是稀的嗎?因為物以稀為貴。

  ★有一學生說:“老師,我想拉屎!”老師:“說話要文明!”學生沉默一會兒說:“老師,我屁股想吐!”

  ★背不出書就跟拉不出屎一樣,讓我有種無法言喻的痛。

  ★愛上一個人跟拉屎一樣簡單,忘記一個人跟吃屎一樣難。

  ★大姨媽是吐血鬼,衛(wèi)生巾是吸血鬼。

  ★每次跟你說很多話,你都只會回答“嗯”,你難道一直都在拉屎嗎?


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