1、一日跟女友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張X盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女友調(diào)笑：怎么了平時也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣黃盤的啊!

　　2、 三道漢語聽力題：“小明，晚上還有思修課呢!你去不去?”“我去!!我不去!!”問：小明去不去思修課?“小明，幫我擦下窗戶好么?”“我擦!!我不擦!!”問：小明擦不擦窗戶?“小明，這碟是小紅的嗎?”“你大爺?shù)?我的!”問：這碟是誰的?

　　3、有些東西只要寫出來讓人看到，就能直接對讀者產(chǎn)生巨大的精神傷害，比如“指甲劃過黑板的聲音”，可以說是現(xiàn)實世界中的咒語。我個人見過最具有廣譜殺傷力的是這句話：“想象一下，把牙簽插在大腳趾的趾甲縫里……然后對著墻用力踹上去……”

　　4、“你的這條褲子怎么這么特別，是什么牌子的?”“皮爾卡丹!”“你上當(dāng)了吧，這怎么會是皮爾卡丹呢?”“不會錯，我感覺得到。”“你怎么會感覺得到呢?”“因為后面夾屁股，前面卡蛋!”

　　5、甲：我們公司剛來了一位年輕的女大學(xué)畢業(yè)生，還沒有男朋友，她是我喜歡的那一種。乙：那你勇敢點，拿她當(dāng)一袋方便面。甲：方便面，什么意思?乙：泡啊!

　　6、話說高中那會，一次校會上，校長在上面訓(xùn)話：你們這些人，都高中了素質(zhì)還這么低!花壇里的花朵是用來欣賞的，卻偏偏有人去摘，如果你摘一朵我摘一朵那會摘掉多少朵?...割..."兩朵!"隊伍后面一二貨高聲答道

　　7、今天地鐵遇一老太太，說借我手機用用，給他兒子打電話，我聽了果斷給她撥通。打了不到五分鐘，完了死活要塞給我兩塊錢，我死活不要，老太太實在拗不過我。結(jié)果，她一著急，當(dāng)著那么多人的面喊道：活雷鋒!快抓活雷鋒了!快來人了!

　　8、你對你爸爸說你餓了，爸爸會說：“走，爸爸帶你下館子”;你對你媽媽說你餓了，媽媽會說：“想吃什么，媽媽給你做”;你對男朋友說你餓了，男朋友會說：“想吃什么，我去買”;而你對女朋友說你餓了，女朋友往往會說：“我也是.....”

　　9、導(dǎo)是喝出來的：喝酒像喝湯，此人上班在工商;喝酒像喝水，朋友肯定在建委;人均一瓶不會剩，這幫兄弟是財政;喝酒不用勸，工作肯定在法院;舉杯一口干，此人必定是公安;一口能干二兩五，這人一定是國土;喝掉八兩都不醉，這人絕對是國稅;一天三頓不喊累，這幫弟兄是地稅。

　　10、 兒子上的興趣班學(xué)的是繪畫，周六就要去上課了，我問他上周老師布置的繪畫作業(yè)做了沒有?他拿過來說：媽媽，我畫好了。我拿過來一看，白紙上竟然只寫了一個大大的紅色“8”我惱火地說：“這也叫畫，你糊弄誰呀?”豈料兒子振振有詞：“這怎么不叫畫?是叫中國結(jié)。”

　　11、一網(wǎng)友發(fā)問：“想勾搭一個姑娘很久了. 今天終于鼓起勇氣說了那句華麗麗的心聲：“滾床單嗎?” 她的回答也是十分堅定：“滾!” 請教各位...這姑娘到底是答應(yīng)我了嗎?”

　　12、和一男同事聊天，說三八節(jié)馬上就要到了又可以買打折的東西了，結(jié)果那男同事說難道你們買什么洗面奶那些要打折，我說不是的。他恍然大悟的說道：“哦...我知道了，是大姨媽的船票!”

　　13、某主持人賽前講注意事項：“大家要等我說完‘開始’以后在搶答。”然后又進一步強調(diào)說：“一定要等我的‘始’出來后在搶哦!”

　　14、辭職后，我在簽名里寫了這么一段話：“我出來了，離開了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，讓一切都美好起來，讓生活幸福起來。”某損友竟把自己的昵稱改成“民警”回復(fù)了我“小X啊!身為教官，你這么想我很欣慰，希望你出獄后洗心革面好好做人……”

　　15、今天看了一篇小說，女主罵男主 「八嘎!」男主說「哎呦!還會說日 語!」女主驕傲臉「我會多國語言!」男 主說「那你說個英語呀!」女主沉吟了 一會兒，說到「SB!」

　　16、幫我哥寫結(jié)婚請柬，寫著寫著突然覺得有點不對!!!到底是哪里不對?把寫好的二十多份反復(fù)的查看了一邊!沒有問題啊!到底是哪里不對呢?這時候，嫂子過來了?？吹搅宋覄倢懞玫恼埣恚f了一句“還是寫上你哥的名字吧，你還要上學(xué)!!”

　　17、 同學(xué)之前很興奮地告訴我在1號店買了便宜的姨媽巾，還號召全宿舍買了，結(jié)果幾天前悲憤地告訴我，1號店沒有節(jié)操，寄來的姨媽巾沒有任何掩飾包裝，一宿舍的人領(lǐng)了幾箱xx衛(wèi)生棉穿越了學(xué)校浩浩蕩蕩地回了宿舍…(請加我QQ：42400 看更多精彩日記哦!)

　　18、記得小時候，我們村那里還沒有火葬，全都是土葬。那一年春耕時節(jié)，家家戶戶忙著種地。恰逢村里一位30左右的青年死了，下葬那天好多人都去了結(jié)果一個三歲多的孩子回家后跟他媽說：媽媽，今天大家把叔叔裝在箱子里種下去了。他媽媽臉色瞬間變了，那熊孩子接著問：什么時候能長出來啊?

　　19、“最高司令官同志，導(dǎo)彈什么時候發(fā)?”，“大概8點20發(fā)!”第二天，金正恩元帥怒：“為什么昨天導(dǎo)彈才打了一發(fā)?”，“報告司令官同志，您不是說'大概8點20發(fā)'嗎?”，“屮!我是說8點整打20發(fā)!隨時受不了!滾粗!!”

　　20、電視里正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，于是裝作暈倒，看他怎么辦!兒子喊著：“媽媽，媽媽，你怎么了?”并用手掰了掰我的眼睛說，“媽媽，你真的死了嗎?”等了好一會兒，我沒聽見他有什么動靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子正在數(shù)我錢包里的錢。

　　21、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛(wèi)生間。走進小便斗一看，上貼幾個大字“不要用壞了!“我心中輕笑，我等素質(zhì)人士，受過高等教育，故宮門前拍過照，五星飯店睡過覺，什么場面沒見過?事畢，自動感應(yīng)，自動噴水，水量超大，濕了一身，恍然大悟：靠，打個逗號會死啊!

　　22、老師剛下課，班上的孩子就追過來。“老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽。”老師心一酸，護犢之情油然而生。“好孩子，那咱不寫媽媽，你寫‘我的爸爸’也一樣，行嗎?” 第二天收上作業(yè)，老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是——“我有兩個好爸爸。”

　　23、三個人去沙漠探險，帶著的水都喝完了，但仍然沒走出沙漠。A：我快渴死了，我的嘴唇都裂了。B：我也快渴死了，我的嗓子都冒煙了。C：我的嘴唇和嗓子都沒事，可是我尿尿像擠牙膏一樣。