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搞笑長說說

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搞笑長說說

  1.公交車上,見一位媽媽抱著一小孩,沒座位了我便站起來了,讓出座位給他們,那媽媽邊坐下邊對小孩說:這時候,你該對哥哥說什么?小孩看了我一眼,來了句:你真懂事!

  2.一位禪師來家里做客,我對禪師說:“我放不下一些事,放不下一些人”禪師說:“其實這個世界上沒有什么是真正放不下的”我說:“可我偏偏就是放不下”禪師讓我拿著杯子,然后往里面倒熱水,直到熱水溢出來我都沒有松手,禪師說:“你怎么和別人不一樣啊!別人一燙就放手了”我說:“我茶杯貴!”

  3.姑娘們以后跟老公吵架,不要回娘家,學聰明點,帶什么存折、衣服,都弱爆了。聽好了帶:空調(diào)遙控、電視機遙控、他的駕照、身份證、車鑰匙、變更電腦和WiFi密碼,然后就安心回娘家!小樣兒的,我就不信他不知道自己錯哪了。最新搞笑說說大全

  4.昨晚吃飯的時候,微信蹦出一條信息:“我們以后別聯(lián)系了,我老公懷疑我們倆了!”嚇我一跳。我說:“暈,美女,貌似我們加了微信一年多,好像沒聊過吧?”對方:“那就好,我是她老公。你沒事了,我再找其他人試試!晚上快睡覺的時候,對方又蹦來一條消息:“剛剛不好意思,我老公喝醉酒了亂發(fā)信息,請別在意!”我回到:“沒事,反正我們也不熟!”對方:“我還是她老公,再次確認你沒事,我再找其他人試試…”

  5.甲:你在殯儀館干的好好的,怎么會被辭退呢?乙:怪我多嘴了。甲:怎么了?乙:那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟。

  6.到銀行匯款,車臨時停路邊上,為了怕交警罰就把朋友留下看車,跟他說有查車的過來了告訴我一聲,進去幾分鐘果然有交警來了,那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到:“大哥,警察來了,快走啊!”尼瑪,偌大的一個大廳幾十號人,頃刻間寂靜無聲,然后人潮像洪水一樣涌出銀行,接著我就被五六個保安按在了地上,真他媽冤,不怕神一樣的對手,就怕豬一樣的隊友!

  7.那些生產(chǎn)避孕套的廠家,你們別老顧著出超薄啊,出點超厚也是有市場的,價錢貴點也無所謂啊,畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴!

  8.今天惹禍了,辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦,領導帶著眼鏡看半天,問我養(yǎng)的什么,我說:“蝦啊!”領導一愣,走了。我也楞了,趕緊大聲地解釋:“蝦啊領導!領導蝦啊!領導真是蝦!!是真蝦啊!!!”

  9.我很鄙視現(xiàn)在有些人,動不動就吃喝玩樂!一遇到放假就計劃著去哪兒玩,去燒烤,喝啤酒,KTV,吃大閘蟹,去旅游什么的,都不知道把時間空出來多看幾本書,充實自己,對于你們這些一放假就要玩物喪志的人,我只想跟你們說四個字:請帶上我!!!

  10.正在網(wǎng)吧游戲中,突然有人說“你身份證號從哪來的?”,回頭一看,只見幾個警察叔叔正在問一個小朋友,小朋友怯怯的說道:“網(wǎng)管說上網(wǎng)要用身份證,我看外面電線桿上有個身份證號,我就抄下了來了”,警察叔叔怒道:“通緝犯的身份證你都敢用,你爸媽咋教你的,害我們白跑一趟”

  11.交學費應該用支付寶,成績出來了再確認支付,好評差評看個心情,掛了科就TMD申請退款,老師跟在屁股后面說:親,給好評呀,親;親,選這課吧,包過的親;親成績單寄出了,請查收,親。

  12.對面是大三女生寢室,晚上往對面一看全是些坦胸露乳的學姐穿著褲衩在寢室活動,有傷風化!不知廉恥!我拿著室友的望遠鏡咬牙切齒的看了一個晚上,內(nèi)心久久不能平靜。

  13.據(jù)說同桌兩人的學習墮落分四個階段:一、“你做作業(yè)了嗎”“做了”“我們對對吧”“好啊”。二、“做作業(yè)了嗎”“做了”“借我抄抄”“給你”。三、“做作業(yè)沒”“當然沒有”“我也沒做”“呵呵,要死一塊死”。四、“你做作業(yè)了嗎”“什么作業(yè)?”“我也不知道”。

  14.今天我跟基友說:我愛上了一個比我小七歲的女孩兒,現(xiàn)在還在上學,真是作孽。一基友說:你把愛去掉,才算作孽。又一基友接到:你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基友說到:你把學去掉,簡直是喪心病狂!

  15.期末考試,1的100次方是多少?我拿草稿紙,在上面一遍一遍的乘了起來,當我好不容易乘到第83次的時候,數(shù)學老師過來了。站在我身后看我不知疲倦的反復演算著1乘1,眼看我大功告成之時,他快步走向講臺說:“同學們,有道題出錯了,現(xiàn)在更正一下,那個1的100次方的填空題,現(xiàn)在請把它改成1的1000次方。”我:“……”

  16.新出生的寶寶,還插著心率監(jiān)視器,5歲的的侄子在旁邊看了一會兒,幽幽的問:“弟弟要充電充多久才能充滿”。

  17.出來吃飯沒帶錢包,在食堂里找了一個女生跟她說:同學,我沒帶錢,我用微信付你十塊幫我刷一份飯好嗎?就這樣我要到了這個女生的微信,然后在朋友圈給她賣面膜。

  18.班主任說:“學好一門課就應該像追一個人一樣,要堅持。”我打斷他說:“那你同時追八個試試。”“你出去!”我瞬間明白為什么我是學渣,原來我是一個專一的人啊,然后鄙視地看著學霸:你們這些見課就上的小婊砸!

  19.最近買了電子煙,使用感覺還不錯。昨天出門隨手就塞到牛仔褲兜里了,可能是牛仔褲太緊,壓到開關了,整個地鐵的人都看我胯下部位一直在冒煙,我還專心看手機根本沒發(fā)覺,直到一個好心的哥們拍拍我,哥們你好像屌炸了。

  20.和朋友吃完飯結賬,他找了半天也沒能將錢包掏出來,嘴上還不停嘟噥:“咦?我錢包呢?”我有些尷尬的說:“要不我來吧。”他推脫幾下后便答應了。然后我一把就將他錢包從他褲袋里掏了出來。

  21.話說哥們結婚讓我陪著買家具,我非讓他買那個高端上檔的大沙發(fā),哥們死活嫌貴,好說歹說不同意,最后旁邊一個阿姨對他說:一看你的朋友就是過來人,沙發(fā)和床一樣重要,你確定你結婚后每天都能睡在床上嗎?哥們意味深長的看了一眼我發(fā)黑的眼圈,果斷付款!

  22.公園有一對戀人正在甜蜜,女孩撒嬌說:“老公,我牙痛”男孩吻了女孩說:“還痛嗎?”女孩說:“不痛了”一會女孩又撒嬌說:“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子說:“還痛嗎?”女孩高興的說:“不痛了”旁邊有一老太太看見了,忍不住的說:“小伙子,你真神拉,能治痔瘡不?”

  23.錢可以買到房子,但買不到家??梢再I到婚姻,但是買不到愛情??梢再I到鐘表,但是買不到時間。錢不是一切,反而是痛苦的根源!把你錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧!

  24.一對夫婦去畫展,妻子是高度近視,她站在一幅畫像前高聲驚叫:天啊!這幅畫里的女人太丑了。丈夫拉著她說:你小聲點。妻子怒:為什么?丈夫說:你面前是一面鏡子。

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